Всем нам свойственно совершать безумные поступки. Поступки, граничащие с кретинизмом, попирающие нормы общественной морали и идущие наперекор инстинктам самосохранения. Долбоебизм для русских так же характерен, как педантичность для немцев, вспыльчивость для итальянцев и утонченность для французов. Глупо искать корни этого явления, но мне кажется, здесь не обошлось без татаро-монголов, этих немытых детей степи, воспитанных на конопляно-ковыльих самокрутках.
Попав же на тучные удмуртские земли, долбоебизм разросся до поражающих воображение размеров, расцвел, и заискрился всеми цветами радуги.  Будь жив классик русской художественной литературы А.С. Пушкин, его знаменитая фраза звучала бы несколько иначе. Не приведи Бог видеть вотский долбоебизм, бессмысленный и беспощадный!
Исключительно правдивая история которую я поведаю вам ниже, заставляет задуматься, достойны ли мы вообще носить гордое имя Homo sapiens, ведь подобное (я уверен) происходит регулярно, во всех многочисленных уголках нашей бескрайней Родины. 
Все началось с обычного спора о возможности выпить пять литров пива за час в одного. Каждый из нас, в глубине души считает себя невзъебенным алкашом,  и поэтому старательно фиксирует количество выпитого спиртного в пятницу вечером, дабы блеснуть этим в субботу утром, скрывает от собутыльников рвотные позывы, а накачавшись, тупо отрицает факт опьянения. Вот и в этот раз быстро нашлось двое желающих показать молодецкую удаль, отведав халявного пивка и по легкому срубив бабосы, так как ставку было решено установить в размере тысячи рублей, плюс пиво за счет проигравшего. Оба спорсмена вышли на дистанцию, но до финиша не дошел ни один. Первый поплыл на втором литре и с позором отказался от дальнейшего участия в соревновании, а второй хоть и осилил три литра, через час не вязал лыка. Организатор спора радостно потирал руки, еще не догадываясь, что штуку ему никто не отдаст, но счастье лицезреть посрамленных камарадов, с лихвой окупало понесенные затраты. В итоге опытным путем было установлено, что въебать пять литров за час, это дохуя делов.

Здесь на сцене появляется Вася. Временно исполняющий обязанности водителя главного спорщика, сорокалетний, двухметровый детина, с черной как смоль бородой, больше всего напоминающий пирата сбежавшего со страниц книги Стивенсона. Единственное, что портило впечатление от этого богатыря: это очки с линзами в палец толщиной и глаза, разбегающиеся друг от друга, как галактики после Большого взрыва. Приняли Васю настороженно, сперва заподозрив в нем окосевшего от опиума шахида, но потом, распознав сказочного долбоеба, расслабились, предоставив ему пиздеть про себя всякие небылицы, за глаза посмеиваясь над ним.
Прослышав про недавний спор, Вася пришел в чрезвычайное возбуждение. Идея заработать, бухнув нахаляву, завладела его мозгом настолько прочно, что он настойчиво принялся уговаривать поспорить с ним еще разок. Забивание на выплату прошлого выигрыша, немного охладило пыл нанимателя Васи, но желание насладиться предстоящим шоу, пересилило скупость, и новое пари было заключено. А так как Вася был темной лошадкой, количество алкоголя увеличилось до шести литров за час, а рабочей маркой выбрано ЯР пиво янтарное, единогласно признанное самым поганым, в ближайшем ларьке.
В день Икс Вася появился в офисе, выполняющем по вечерам и выходным дням функции блат хаты. Настроение Васи было торжественным, как у первоклассника на сентябрьской линейке, а вид шести пластиковых литрушек на столе, вызывал бурю эмоций, сравнимую разве что с первым поцелуем. Первым делом Вася выдал зрителям, коих собралось человек восемь, визитку с телефоном таксиста, который должен был его забрать сразу после убедительной победы. Далее он потребовал большую кружку, и в предвкушении легкой наживы, уселся  за стол.   

Первый литр Вася съел почти не отрываясь, чем вызвал глубочайшее уважение публики. На второй литр ушло еще пять минут. Все пораженные такой прожорливостью притихли, ожидая, что с такой скоростью, и часа будет много. А Вася довольный произведенным эффектом, закурил сигарету, и уже считая себя победителем, принялся вслух размышлять, куда потратит деньги, и что неплохо было бы шлифануть все водочкой.
Далее темп бухлопотребления заметно снизился. Заливая в себя пиво большими глотками, Вася все чаще делал паузы, а алкоголь в это время потихоньку захватывал его отмороженный мозг. После третьего литра, уже невооруженным глазом было видно, что Васю начинает штырить, но это лишь добавило ему оптимизма, и напрягшись он осилил еще одну бутылку.
Имея в активе четыре выпитых литра и пол часа времени в запасе, Вася расплылся на стуле, вяло реагируя на наши подъебки и провокации. Вскоре ему приспичило до толчка, но мы, проявив бдительность, хором проводили его до клозета, боясь, кабы он не пустил блевунца. Вернувшись из туалета, Вася окосел окончательно. Речь его утратила былую связанность, в походке появилось, что то марионеточное, а глаза окончательно потеряв связь с мозгом, зажили каждый своей жизнью.
Надежда на выпадение Васи в осадок, подняла всем настроение, вновь вернув в происходящее интригу. И видя, что Вася не торопится пить дальше, мы принялись активно его подбадривать, подсовывая в теряющие цепкость руки кружку, непрерывно наполняя ее, мотивируя пьянство, финансовым обогащением.
Допив с нашей помощью пятый литр, Вася начал забывать зачем пришел. Пива ему больше не хотелось, нижняя губа подозрительно обвисла, пустив к полу тягучую ниточку слюны, а попытка выйти, проветрится, закончилась трагическим заваливанием на стену, сползанием по стене и мягкой посадкой на ленолиум в позе сидящего эмбриона. Через минуту, по характерному сопению, стало ясно, что Вася спекся и классически задрых на полу. 
Довольные результатом мы разбрелись по офису дожидаясь, когда закончится условленный час. Но чувство того, что Вася легко отделался, не давало никому покоя, и было решено продолжить глумление над трупом. После фиксации полного поражения Васи, по таймауту, последний литр был залит в кружку, и зловещая толпа обступила сладко храпящего придурка. Разом начав тормошить Васю, все принялись орать об кончающемся времени и долге перед родиной. Очнувшись, тот  сперва не понял, что от него требуют, но получив кружбан, на автомате начал хлебать пойло. Под одобряющий ритм аплодисментов, пиво исчезало в ненасытной утробе. Лишь раз, срыгнув обратно в кружку, Вася замешкался, но не остановился и затолкал в себя обратно смесь пива и желудочного сока.

Кто бы тогда мог подумать, что последний литр обернется для Васи такими печальными последствиями. Сначала из его носа, на перегонки,  стартанули две зеленые сопли, добежавшие до губ и финишировавшие во рту, не теряя при этом связи с ноздрями. Затем послышалось характерное журчание, возвестившее о полной деморализации противника. Обрадованные последним событием, мы упивались приколом, пророча этой истории судьбу гениальной байки. Но это было еще не все, через пять минут после обоссания, пиво нашло еще одну лазейку из оков Васиного тела. Со звуком выдавливаемого из пластиковой бутылкой  кетчупа, Вася изверг из себя струю поноса, к счастью замедленную штанами. Причем консистенция дрисни, позволила ей беспрепятственно просочиться сквозь ткань, добавив еще теплой луже мочи, характерный цвет и запах.
Тут всем сразу стало не до смеха. Во первых всех будоражила мысль о том, кабы Вася не склеил ласты. А во вторых обосравшийся атлет ужасно вонял и не подавал признаков того, что скоро воскреснет и все за собой уберет. Недолго думая мы позвонили таксисту, визитку которого Вася так предусмотрительно нам оставил, и принялись ждать. Таксист приехал достаточно быстро, но увидев Василия, категорически отказался везти его даже в багажнике, сославшись на то, что знает Васю не настолько пиздато, чтобы вывозить свою волгу в его говне. Единственное, что он смог сделать, войдя в положение передозника, это дать нам телефон Васиной жены.
Время шло, Вася вонял, а жена летела через весь город на помощь мужу. Увидев супруга в столь неприглядном виде, бедная женщина,  принялась заламывать руки, и божиться, что такое произошло впервые за двадцать лет их совместной жизни. Затем попросила выдать ей тряпку и вызвать скорую.

Бригада неотложки, увидев шесть пустых бутылок, первым делом спросила, не их ли пациент употребил все это. Но мы не сдали Васю, сказав, что он пришел к нам уже бухой. Медбратья вкатили Васе пять ампул загадочного вещества, и с удивлением констатировали, что больной никак не отреагировал, на лошадиную дозу инъекций, запросто поднимающих зазолотившихся говном торчков. Затем погрузили Васю на носилки и вынесли вон.
В наступившей тишине, лишь неотмываемое пятно от испражнений,  напоминало о  фиаско гиганта мысли. Все гадали, выживет Вася или нет, но делать ставки постеснялись, потихоньку разбежавшись по домам.
Через пару недель мы позвонили Васе, с целью потребовать выплаты долга, а заодно и просто поржать. Вася в ответ гробовым голосом, пожаловался, что мы его чуть не угробили, и что он неделю провалялся под капельницей. Денег конечно же никто не увидел, но урок все получили хороший. Мораль сей истории очевидна, тренируйте печень с детства, что бы потом не выглядеть обосранным долбоебом перед малознакомыми людьми.
Если кто вспомнит, какой-нибудь еще безумный спор, было бы не плохо.

Tweet