Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Страдания по волосам или Сибирский цырюльник 2002 (уже часть 2)

  1. Читай
  2. Креативы
Итак песдуем мы вечером в гостиницу…….
Идем, пиздим, никого не трогаем, размышляем, что к трем бутылкам водки какая никакая но нужна бы и закуска, а то вместо культурного времяпрепровождения с преферансом получицца просто пьянка. И замечаю я, что идущий впереди бригадир периодически наклоняется к обочине, подбирает там что - то с охуенно загадочным видом и складывает это что - то к себе в сумку (помните, такие холщовые совецкие авоськи). Признаюсь честно, его поведение в тот момент меня совсем не удивило, и ты сейчас поймешь почему. Наша бухгалтерия одно время заставляла нас собирать и вклеивать в финансовые отчеты трамвайные билеты, типа транспортные расходы (вот долбоебы, прости Господи). А в городе Ачинске кроме трамваев транспорта нету нихуя, и на завод мы ездили на трамвае. Ну вот и заставляли нас собирать эти ебучие билеты (а вид эти билеты имели весьма специфический, типа трамвай, город Ачинск, водяные знаки, картинге красивые на них нарисованы, короче кроме именно этих билетов че попало в отчет не вклеишь). И как обычно кто нибудь регулярно свои билеты прайобывал, и очень часто этим кто – то был наш герой (старость хули ты смеешься, самому бы не потеряться где нибудь, а ты говоришь билеты). И поэтому во избежание разных казусов с бухгалтерией наш герой имел привычку эти билеты где только возможно собирать про запас. В мусорках на остановке, на улице, короче где только он видел такой билет (не очень оплеванный, с четко различимыми водяными знаками и картинкаме) сразу коршуном бросался на него, нежно разглаживал и прятал к себе в авоську. Короче, забегая вперед, скажу, что через год у него в столе я реально увидел целый пакет трехкилограммовый с этими билетами. И когда кто небудь из подчиненных печально переживал по поводу нескольких прайобанных билетов, предчувствуя анафему от бухгалтерши, он гордо доставал недостающее количество билетов из своего стола и с доброй, печальной и одновременно мудрой, блядь, прямо ленинской такой улыбкой, протягивал их сваиму нирадивому младшему товарищу, и че нибудь такое, соответствующее моменту, говорил.

Теперь тебе понятно, пачиму на его беспезды на твой взгляд подозрительное поведение, я не обратил почти никакого внимания, а только отметил сей факт, и искренне порадовался  за его удачливость (ведь билеты ценность, повторяю). Мой моск в то время был полностью занят предчувствием  вечернего отдыха и на его движняки мне было в принципе на тот момент глубоко похуй. Придя в гостиницу, мы естественно занялись приготовлением скромного холостяцкого ужина, охлаждением водки и другими не менее важными вещами. А жили мы вчетвером в одном номере, а бригадир – отдельно от нас в другом.  И вот апофеоз вечера, мы спокойно сидим играем в преферанс,  культурно выпиваем и не спеша песдим на разные злободневные темы (типа сиське анны семенович, курс доллара, вайна в чечне, пидарасы березовскей и ходорковский ну и тп). В номере относительная тишина из – за отсуцтвия телевизора в номере, относительной трезвости присутствующих и расположения гостиницы далеко от всяких там оживленных магистралей (их кстате в Ачинске и нету нихуя этих самых магистралей). И в этой тишине мееедленно открываецца дверь и на пороге номера молча появляется…. нет не тень отца Гамлета хуй ты угадал, и не голая Вера Брежнева или на кого ты там дрочишь. Появляецца в общем фигура. Мы отреагировали вполне естественно на это наглое вторжение, то есть повернулись к двери со словами актотамблядьпришел. То что я увидел, повергло меня сначала в шок и ступор, я бы даже сказал просто в ахуй. Попытаюсь описать: полумрак, невысокая фигура в майке и трениках, смутно угадываемый знакомый силуэт бригадира. А на голове вместо привычной, благородной седины – торчащие в разные стороны патлы ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА!!!

alexntp , 27.02.2010

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. Я уже давно не обращался к вам за помощью, но настала пора. Действительно — настала. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

CЦУКO, 27-02-2010 14:58:26

1

2

tolya, 27-02-2010 14:58:32

опа

3

аг, 27-02-2010 14:59:35

у Онатоле двоиццо

4

аг, 27-02-2010 15:00:48

2 одинаковых креваса на глагне

5

аг, 27-02-2010 15:01:54

аааааа бля\ сразу часть 3 следом за 2...плодовито

6

неАНТИфашист, 27-02-2010 15:05:46

Прарвалось...

7

аг, 27-02-2010 15:13:51

горад Хачинск...
четаим фтарую серию

8

nenec, 27-02-2010 15:14:16

И тут Ёбс

9

nenec, 27-02-2010 15:14:43

Автора накрыло...

10

alexntp, 27-02-2010 15:18:10

накрыло, да исчо каг, я реально ахуел ат увиденнова

11

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 27-02-2010 15:39:39

Два раза стоически овладел невнятным рассказцем и не уяснил, почему у мифического бригадира оказались зеленые патлы.
Автор-шляпосос не потрудился описать процесс покраски волосяных луковиц и заодно заставил усомниться в своей адекватности.
Да-с!

12

alexntp, 27-02-2010 15:50:02

ответ на: Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный [11]

>Два раза стоически овладел невнятным рассказцем и не уяснил, почему у мифического бригадира оказались зеленые патлы.
>Автор-шляпосос не потрудился описать процесс покраски волосяных луковиц и заодно заставил усомниться в своей адекватности.
>Да-с!
Далбайоп, три же части, в конце все аписано, а все персонажи реальны

13

oberstleit, 27-02-2010 17:25:09

Лучше в дурдом, чем в Ачинск ?

14

Майонез, 31-03-2010 15:33:24

Читабельно...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Поборов соблазн скользнуть губами чуть ниже – остатками здравомыслия я всё же понимал, что со мной проститутка, я перевернул её на живот. Она подняла зад и выгнула спину. Прошептав что-то – я не расслышал что – протянула руку. Непослушными пальцами я едва справился с упаковкой, кое-как надел презерватив. Схватил за матово белеющее бедро, придвинулся, вошёл.»

«Сидор обладал способностью уникально быстро превращать в вонючие трущобы любое жилое помещение, вот и сейчас он успел наблевать в аквариум со сдохшими по такому поводу рыбами, заплевать весь пол и зачем-то насрать на угол ковра. "И потом, здесь хоть закуска есть, телевизор, а у меня вообще ни хуя". »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg