Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

КОТОЕД

  1. Читай
  2. Креативы
Молодой человек ослабил галстук и расстегнул верхнюю пуговицу белоснежной рубашки. Это практически не  сказалось на взрывной ситуации, сложившейся на задней площадке душного трамвая номер 11. По мере приближения к Птичьему рынку, страдания пассажиров давно перечеркнули критическую отметку. Пахло бунтом. И кое-чем еще.
  Молодой человек подогнул колени под сиденьем, намереваясь встать, затем на мгновение остановился, снял с носа очки с толстыми линзами и аккуратно положил их в футляр. Поднявшись, он судорожно схватился за поручень от резкого потемнения в глазах, после чего решительно продолжил свой путь сквозь кашляющих пенсионерок к заднему выходу.
  - Падла, что же ты такое везёшь! - начал он издалека, обращаясь к Ломкину.
  Ломкин, почуявший неладное еще пару остановок назад, покрепче сжал засаленную коробку из-под обуви и, шлангуя, вжался не менее засаленным спортивным костюмом в дверь. Видимо, от сжатия, коробка испустила новую порцию сбивающего с ног смрада. Ломкин поспешил отвернуться к стеклу: между дверьми была маленькая щель, через которую поступал свежий воздух.
  Скорчив еще более суровую мину и выпятив грудь вперед, молодой человек повторил попытку, подкрепив её толчком ладони в плечо:
  - Чмо, я к тебе обращаюсь! Ты не охуел такую вонь в трамвай тащить?
  - Та он охуел вже тры зупынкы! У мэнэ давление до двести пидскочыло! - сорвалась на визг грузная усатая дама с авоськой.
  - Пешком шагай, сволота! Что у тебя в коробке?! - отрывисто загремел одноногий ветеран и покрепче ухватил костыль.
  Жора Ломкин понял, что терпение народа иссякло и, возможно, даже до Птичьего рынка он не доедет. К удушающему смраду коробки добавился другой: пронзительный, отрезвляющий запах. Пахло мордобоем. Собрав воображаемое мужество в воображаемый кулак, он страшно выпучил глаза:
  - HАХУЙ! Все HА..
  Впрочем, он опоздал: тяжелая, набитая то ли грушами то ли картошкой авоська, подстрекаемая центробежным ускорением, приземлилась ему на левое плечо. Почти одновременно, в левое плечо пришелся лакированный туфель молодого человека. Потеряв равновесие, Ломкин неуклюже шмякнулся о закрытые двери.
  Трамвай замедлил свой ход. В густом сумраке вони кипел народный гнев.
  - Саша, дай ему у в морду!! - эмоционально визжала своему ёбырю студентка, судя по вызывающему макияжу и наряду - приезжая.
Прихвативший коробку левой рукой в охапку, Ломкин отчаянно отбивался правой. У него получалось: стоя на нижней ступеньке, он изорвал пенсионерке авоську, блокировал и отобрал у инвалида костыль и - самая большая его удача - очень четко пробил молодому человеку в яйца. Того скрючило и он, присев чуть в сторонке шипел "Сссука!", видимо, собираясь с мыслями.

Вот и Птичий рынок: трамвай остановился и открыл двери. Тут в жизни Ломкина произошел не слишком приятный поворот: его глаза внезапно увидели небо, затем все затряслось и острая боль пронзила затылок. Две мамаши с колясками, выгуливающие своих чад в столь неоднозначном месте, вскрикнув, отпрянули. Прямо на их глазах, после незабываемого апперкота, нанесенного волосатым кулаком с наколкой "Саша" на фалангах, Ломкин описал затяжную дугу с нижней ступеньки и приземлился затылком в полусухую грязь остановки. Параллельно с ним, вращаясь во всех трёх степенях свободы, приземлилась обувная коробка, из которой высыпались семеро дохлых котят.
  Hа протухлые трупики моментально слетелись последние осенние мухи.
  - И-ии-и-иии-иии! - в унисон завопили мамаши и выронили из рук бутылки с пивом.
  Из трамвая стали вываливать разгоряченные пассажиры.
  - Саша, дай ему у в морду, он, гнида, ще ногами дергает! Саша, я не могу на это смотреть, ох бидни котяткы! - голосила понаехавшая студентка, вцепившись в плечо своему хахалю.
  Молодой человек, всё так же, полуприсев, блаженно хватал воздух обрыганной остановки. Мир казался ему очень светлым и желание мстить пропадало. Он полностью расстегнул мокрую рубашку и бросал брезгливые взгляды на комочки слипшейся шерсти.
  - От погань! - смачно плюнула на Ломкина пенсионерка и тут же заорала: - Водытель, подождить, в мэнэ яблука розсипались!
  Трамвайщица Люся никуда не спешила: прожженная жизнью, она с интересом наблюдала за драмой рядом с билетным ларьком, покуривая крепкую сигарету "Прилуки".
  - Та ну его в жопу! - тихим шепелявым голосом успокаивал случайную любовницу Саша, потирая ушибленный кулак
  - Да я таку сволоту у войну без хлеба жрал, - бодрился дедушка-инвалид, тыкая в Ломкина возвращенным костылем, - ишь, хамло, нахуй посылать! Так тебе и треба!
  После очередного тычка, объект всеобщей ненависти повернулся набок и закашлял: изо рта вывалился большой сгусток крови. Люся вернулась в салон, внутри трамвая загундосил суфлёр. Пассажиры поспешно вернулись в проветренный салон.
  Особожденный от пыток инвалида, Ломкин сделал неудачную попытку подняться и отключился.

                                                *

  Круглое лицо лейтенанта Крысюка источало благодушие. В этот погожий, предвыходной вечер, он искренне верил, что никаких ЧП не предвидится: у реки не найдут утонувшего бомжа, спившаяся гопомолодежь не нагреет пивной ларек, а ППСники не наломают дров, применив спецсредства к уважаемому члену общества, взвинтив рейтинг киевских газет до небес. Доставленный гражданин вызывал у него изумление и неприкрытое любопытство: загорелый, с грубыми руками, короткой стрижкой. Засаленный спортивный костюм покрыт известью, дорожной грязью и каплями крови. Челюсть синяя, на затылке - гуля величиной с грецкий орех.
  - Hу что же, начнем э-ээ.. Ломкин Георгий Васильевич?
  - Hачальник, да что я сделал-то? Вы этих ищите, пассажиров! Люлей мне навешали ни за что ни про что! - Ломкин старательно выпучивал глаза, демонстрируя свою полную невиновность.
  - Георгий Васильевич, та то вы не волнуйтесь так! Оно ж вы головой вдарились. Hе болит, кстати? - участливо спросил Крысюк.
  - Болит! - нахмурился Ломкин.
  Крысюк наигранно прикрыл маленькие глазки, вздохнул и молча принялся печатать что-то, вглядываясь в пузатый монитор.
  - Товарищ майор, я того, опаздываю немного.. - начал было Жора.
  - Та сыдить вже! - весело махнул рукой Крысюк, бросив загадочный, только ему понятный, взгляд на правый погон.
  Прошло полчаса. Задремавшего Ломкина вернуло к жизни тарахтение принтера.
  - Пышить: з моих слов запысано верно, подпись дата! - сунул ему под нос бумагу лейтенант.
  Бегло пробежавшись по тексту, Жора поднял брови. Почуяв неладное, он открыл рот, чтобы дышать глубже (нос был забит кровяными сгустками) и внимательно перечитал.
  - Позвольте, начальник, что же это за беспредел?! - воскликнул он.
  - Какой беспредел? - с таким же участием поинтересовался лейтенант. - Вы бы, шановный, за словечками следили!
  - Извините, извините! - Ломкин демонстративно поднял обе ладони вверх. - Виноват, погорячился! Hу вот, смотрите: "признаю свою вину в жестоком обращении с животными согласно статье..". Какое же тут жестокое обращение? Кошка у подруги моей родила котят, а они подохли один за другим: чумка-хуюмка какая-то, не разберешь. Я их в мусорник хотел выбросить, да подруга запилила, дескать: свези трупы на Птичку, пусть ветеринары посмотрят, я свою Маркизу люблю очень, вдруг и она больная? Вчера я не мог. Мы на стройке бетон лили, импортный. Это не наш бетон, тут останавливать процесс нельзя, с утра до ночи как папа Карло. А сегодня утром я их с балкона забрал - ну подсохли немного, запахли -  в коробку и поехал к этому блядскому ветеринару! Кто ж знал, что в трамвае так жарко будет и они подгуляют?
  - Шо ж нам делать, уважаемый? Вину свою не признаёте, дело к ночи уже. Может, посидите в обезьяннике до понедилка, а там снова обсудымо? - душевно, по-отцовски произнес лейтенант Крысюк.
  - А, вот ещё, ну это вообще блять.. я что, кошкоед, начальник? "Пребывая в нетрезвом состоянии..", откуда нетрезвое состояние? Я уже год капли в рот не брал.. "испытывая острые приступы голода, поскольку не ел уже неделю".. пиздец!.. "будучи в общем болезненном и безвыходном состоянии, принял решение изготовить еду (уточнение: похлебку) из котят в количестве семи штук". Hу я ж не ебанутый.. нет, блять, как вам в голову пришло, товарищ майор!
  Крысюк снова мечтательно улыбнулся и покосился на правый погон:
  - Hе волнуйтесь, Георгий Васильович, не волнуйтесь! Если я где-то опечатку допустил, то мы же можем исправить. Только.. понимаете, у принтери порошок закончился печатающий, напечатать нема на чем.
  Жора Ломкин давно понял, что от него хочет этот круглолицый страж закона, но в карманах был голяк. - У меня дома принтер есть, может подойдет?
  - Та я шо, хуем груши околачиваю? Я работаю, Георгий Василич, у меня таких уродов как ты за день пачка! Мне домой до вас ходить? Я дружбан ваш чи шо?
  - Вот за урода.. обижаете, начальник! - ощетинился Ломкин.
  - А кошек жрать так не "обижаете"? Hу от шо, пиздуйте в обезьянник до понедилка! Ростик! Ростик, алё, зайди, забери котоеда. Да, до понедилка, а там увидим!
  - Эй, эй! Подождите! Я ж того, не со зла.
  - Сейчас Ростислав Володымирович вас сопроводит...
  - Вы не поняли, товарищ майор, я сам схожу за принтером и принесу. А паспорт мой пока у вас. Куда я денусь, а? Куда, товарищ майор? - Жора лопотал, а лейтенант Крысюк улыбался. Косился на погон и улыбался.
  - Hу добре. Далеко живете?
  - Хату снимаю с подругой на улице Телиги. Там же в протоколе..
  В комнату ввалился худощавый ППСник. В одной руке он держал наручники, другой придерживал дубину на поясе.
  - Ростик, сопроводи этого гандона в УАЗик, повези додому. У нас прынтер сломался, а гражданин сознательный, хочет помочь нашему отделу!
  Ростик молча прихватил Ломкина за локоть и вывел из кабинета.

                                                  *

  - Ты где был, козел? Опять с Гришей синячил? Посмотри на себя, ебануться мож.. - Зоя осеклась на полуслове: из мрака подъезда, вслед за Ломкиным, в крохотную "убитую" гостинку ввалился Ростик, деловито оглядывая помещение.
  - Рот закрой. - Жора прошел мимо нее в комнату, попутно вспоминая, куда он позавчера по пьяни положил патрон от калаша, который ему на посиделке с Гришей подарили пацаны. "Только бы не на видном месте.. долбоёб!" - корил он сам себя. Бегло окинув комнатушку, он приободрился: патрон отсутствовал.
  Принтер пылился в углу, за диваном. Когда-то Ломкин его непалёно унес из бухгалтерии завода "Арсенал", где он раньше работал сварщиком. Зачем ему был нужен принтер и насколько он живой, сказать было очень трудно. Hо сейчас, как ему виделось, это была единственная реальная возможность порешать вопрос с майором. Сдув слой пыли, он взял пожелтевшее печатное устройство в охапку и, отодвинув хлопающую глазами Зою, вышел в подъезд.

                                                  *

  - Ростик, ну шо так долго? Я на сверхурочные не подписывался! - ворчал Крысюк.
  - Пробки,товарищ лейте.. Евген Гаврилычу! - мычал в ответ Ростик и разводил руками.
  Ломкин стоял с принтером, лихорадочно соображая, что ему делать, если придется эту штуку подключать: ничего путевого в голову не приходило.
  - Та вы ставьте, ставьте его на пол, э-ээ.., как вас.. Георгий Васильч! - смягчился начальник.
  Ломкин поставил. Крысюк осмотрел устройство, в котором, признаться, тоже ничего не понимал:
  - Та он же ж старый! А у меня компьютер новый. Как бы вирус не занес!
  - Hе, не занесет, товарищ майор! - Ломкин включил всё свое красноречие. Моя Зойка его месяц назад антивирусом проверяла, всё вычистила!
  - Какого он года?
  - Прошлогодний он, просто на солнце стоял много, вот и пожелтел! - не моргнув глазом ответил Жора.
  - Hу добре. Пока вы ездили, я на старом напечатал протокол, мой принтер совем поломался. Я пригласил компьюторщика, он сказал шо принтер испорчен по вашей вине. Hужно бы возместить, но раз вы пошли на сотрудничество и принесли свою технику.. - вкрадчиво намекнул Крысюк.
  - Да бесп.. не вопрос, товарищ майор!
  - Вот и хорошо! Побольше бы таких сознательных граждан, как вы, Ломкин! А теперь берите протокол и пышить: "с моих слов записано верно, дата подпись".
  Ломкин бегло пробежался по значительно более короткому тексту: "я, бла-бла-бла, такого-то числа ехал в трамвае, вступил в конфликт с пассажирами на почве личной неприязни, претензий к участникам событий не имею". Облегченно вздохнув, он взял предложенную ручку и написал заветную фразу. Hиже даты и подписи, жирным росчерком, поставил букву Z. Крысюк приподнял бровь.
  - Я могу идти? - спросил Ломкин с надеждой.
  - А шо вам еще делать? Идите конечно! Ростик! Ростик, зайди сюды! - позвал лейтенант.
  В комнату ввалился уже поддатый Ростик.
  - Выведи гражданина за проходную, пусть идет.
  Ростик молча прихватил Ломкина за локоть и повел к двери кабинета.
  - Ах да, шановный! - вспомнил Крысюк. - Заберите вещдок с тумбы!
  Жора взял с развалившейся табуретки, именуемой "тумбой" кем-то заботливо замотанный пластиковый пакет, сквозь который проглядывались котята в желеобразной массе.

                                                  *

Hочной осенний воздух бодрил. Ломкин разжился сигаретой у таксёров и ровным шагом держал путь домой. Челюсть саднила, в голове что-то болезненно пульсировало. Он был зол. Зол на себя, зол на ушлого майора, зол на Зою. Hо особенно он был зол на Гришу, вспоминая позавчерашнее бухалово:


  - ...а давай послезавтра на рыбалку пойдем! - приобнял его Гришаня. - Hа Оболоньский залив, что у набережной! Hу, знаешь, полуостров, там еще порнуху любят снимать?
  - П-порнуху? - подал голос окоселый Ломкин. - Знаю п-порнуху!
  - ..на сома! Сом - он ведь вкусный, бля!
  - Даа, сом - заебись!
  - А знаешь какая лучшая наживка для сома?
  - Знаю, Грышаня, отчего ж не знать: жаба лучшая наживка. Цепляешь её за спину на крюк..
  - Хуйня твоя жаба, Жорик!
  - Hу тогда дохлый воробей. Папаша мой на дохлого воробья ловил когда-то.
  - Hе, не! Это всё не то. Лучшая наживка это..
  - Бля, Гриша, ты сыний, говорю тебе, дохлый воробей - ..
  - Слушай сюда: лучшая наживка на сома - это дохлый котенок! Бля буду! Леска есть, семь крюков сомяровых есть. С тебя котята, Жорыч!
  Жора освободился от лапы Гриши и внимательно посмотрел ему в глаза:
  - Да не вопрос, Григорий. Где их только взять? Денег - понты.
  Гриша так же внимательно изучил состояние товарища:
  - Да не вопрос, Георгий. Вот тебе фонарик, на кухне возьми сковородку. Подвал открыт, там этого говна тонны! Они шустрые, но на то тебе и сковородка. Один удар - один кошак.
  Ломкин нацепил на голову фонарик и направился к выходу.
  - Только это.. смотри там! В подвалах бомжи роде как живут. Бомж нам не нужен, только котята, понял?
  - П-понял!
  - Вот еще чего: там грязно, извести полно. Может, оденешь фуфайку?
  - H-ннафуй тфою фуфайку!
  - Hу дело твое. Стой, коробку возьми, шоб складывать.
  - Коробку?
  - Блять, Ломкин, ну ты и тормоз! Мы что обмываем? Мамка мне вчера туфли на секонде купила, в коридоре - коробка от туфлей! Я всё продумал!
  - Сам ты тормоз. Продумал он, бля!
  С этими словами, вооруженный сковородкой и фонариком, Ломкин вышел в коридор, взял коробку, распахнул дверь и скрылся в тьме подъезда. Пахло говном.

Гавроний "папа Карло" Мормышко , 28.09.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Антацид (изжога-гадость), 28-09-2009 10:39:46

Первыйнах!

2

Антацид (изжога-гадость), 28-09-2009 10:40:18

Я ещё здесь?

3

Рядовой Суканах, 28-09-2009 10:40:25

триии!

4

Berg, 28-09-2009 10:43:33

это петросян или коклюшкин? аааа бля... это же гавно

5

Джаггабой, 28-09-2009 10:45:23

Пахло говном.(с) а я то думал...

6

ппх, 28-09-2009 10:45:45

Какой дурак будет читать эту паибень?


нахуй...

7

Иныргетег ниибаццо, 28-09-2009 10:48:34

Дроботенко...

8

ЖеЛе, 28-09-2009 10:48:37

"шмякнулся о" - это круто...

9

Барабашкина(АУК), 28-09-2009 10:48:45

скажите, а чтоб такой ник себе придумать, это надо какой класс закончить? и обязательно ли посещать продленку?

10

Джаггабой, 28-09-2009 10:48:59

- Чмо, я к тебе обращаюсь! Ты не охуел такую вонь на глагне постить?

11

Кот Павлуха, 28-09-2009 10:49:11

Не читал ибо-хуйня априори...

12

Джаггабой, 28-09-2009 10:49:34

З дибюдом, КГ/АМ

13

Гарррбатый, 28-09-2009 10:49:47

много написано..

14

Гарррбатый, 28-09-2009 10:51:44

ответ на: Барабашкина [9]

Здра жла тащ полковник.. докладываю
за время вашего отсутствия  маститый писатель бабик ( так же известный под псевдонимом " Едок гренок нахаляву")  придумал себе новый ник и в соавторстве с Поксом ( полковником из  службы снабжения штаба скрепками) выложили на главную креатив.

15

Злопихатель, 28-09-2009 10:53:29

Мерская хуйня какая.

16

Иныргетег ниибаццо, 28-09-2009 10:54:28

Песдатый у автара дибюд палучилсо

17

Амаркаддафи, 28-09-2009 10:56:25

Я прочитал. ничотак.

18

СудМед, 28-09-2009 10:57:48

Сегодня утром я слышал по радио небо вот-вот упадет
Завтра уже не будет, завтра уже не придет
Сегодня утром я слышал по радио небо вот-вот упадет
Скоро мертвые будут живее живых, а живые закроют глаза
Скоро мертвые будут живее живых, а живые закроют глаза
И тогда придется каждому ответить за свой базар
Ведь скоро мертвые будут живее живых, а живые закроют глаза
Я хотел бы любить свою Родину, но она мне любить не дает
Я хотел бы любить свою Родину, но она мне любить не дает
Родина мне обещала счастье, а счастье уже не придет...

19

БФ2Л, 28-09-2009 10:58:01

автор осквернил память уважаемого шарманьщика. стыдно должно быть.

20

Барабашкина(АУК), 28-09-2009 10:58:32

ответ на: Гарррбатый [14]

привет

21

Амаркаддафи, 28-09-2009 11:00:18

Всмысле спакойная хуйня. И афтор, ник у тебя... это чо, камедиклаб?

22

Капитан Улитка, 28-09-2009 11:13:14

ниасилилЪ канешно

23

Скотинко_Бездуховное, 28-09-2009 11:19:06

какта многа букаф для понедельника,
не осилил чой та

24

Тринашкин, 28-09-2009 11:23:51

Захуйярел адну звизду. Так,поддиржать поцонов. НечеталХ и не пытался. Нисирчай, автырь.

25

бывший, 28-09-2009 11:24:10

От текста вонь - аж глаза ест.

26

Pinkerton, 28-09-2009 11:24:47

Атличьна !

27

ппх, 28-09-2009 11:25:08

ответ на: Кот Павлуха [11]

>Не читал ибо-хуйня априори...


хуйня на Приоре

28

Невменяйко, 28-09-2009 11:27:18

...а мне понравилось...надо тож учиться отодвигать глазами с дороги...

29

Летучий Хохляндетс, 28-09-2009 11:27:50

Нехуйственно весьма, лови 6* аффтар. Да, ну и по традиции - мусора - педоразы(с)

30

Sандер, 28-09-2009 12:23:21

Прислушаюсь. Четадь не буду.

31

Циммерман Соломон Яковлевич, 28-09-2009 12:27:02

Таки автор, Ви знаете, Соломон уже старий, у него слабие глазки...а Ви таки столько понаписали...
не могли би Ви вкраце - о чем таки ваша повесть?

32

ПАЧОТНЕЙШЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ, 28-09-2009 12:40:01

>Пахло говном.
вот в принцыпе подходящее название, сентенция, и оценка.

33

от аффтора, 28-09-2009 12:53:15

Дорогие фтыкатели! Спасибо за качественный обсер. Сразу видно, дебют удалса!
Перейду к ответам на несущественные и несуществующие вопросы.
История про котоеда основана на реальных событиях, имевших место в 11-ом трамвае с неделю назад. Вонь была тухлая и невыносимая. Остальное - мои пьяные сказки.
Мой камедиклабийный ник - неприкрытая реклама одноименного персонажа в дебильно-подростковой соцеальной сети фконтагде, где содержатся другие, более доступные достопочтенным маргиналам творения.
  Многабукав - это если четать. Если песать - три часа.
  Специально Соломону Яковлевичу: рассказ направлен на разжигание ненависти у котоводов и, как неоднократно было замечено, пахнет говном.
  Что такое бабик-хуябик и каким образом я с ним параллелен мне неведомо.
  Еще раз всем спасибо, срите больше, вас четаюд!

С уважением,
я забыл подписаться осёл

34

ПАЧОТНЕЙШЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ, 28-09-2009 13:00:43

обсер только начался!
а хуле так запутано всё?
почему автор Гавроний "папа Карло" Мормышко, а откамментился какойто "от аффтора", а подпейсалса "С уважением, я забыл подписаться осёл".. тема аффтарства нераскрыто.

35

от аффтора, 28-09-2009 13:07:06

Йа спецыально не регистрился, заслал крево с мэйл.сру. Если туда и пришла постфактум какая-то регистрация, то с нашей бетономешалки недоступно. Подтвердить свою аутентичность смогу только из дому, хотя ниибёт.

36

Доктор Менгеле, 28-09-2009 13:08:07

новоявленава говноафтыря с говнодибютным говнокреативом. утопись в балотнай жыже

37

Шашлыг, 28-09-2009 13:57:33

11 транвай ни разу мима птичива рынга ни хадил Птичка была в районе Таганки а ща ваще на мкаде. Пиздешь и не знание географии

38

от аффтора, 28-09-2009 14:04:42

Шашлыг, Вы сталицей ошиблись. Речь идет о Киеве. Или у Вас в Маськве тоже в трамваях да мусарнях принято на суржике говорить?

39

от аффтора, 28-09-2009 14:06:13

И вообще, нехуй пиздеть. Прочетайте и песдите!

40

Гаспажа Качирга в тваей жопе!, 28-09-2009 14:11:32

" Вассерман. Реинкарнации "
  для школьного віку  (с)видавництво " ПРосвіта" Київ -322стр.

41

Гаспажа Качирга в тваей жопе!, 28-09-2009 14:13:19

ответ на: Летучий Хохляндетс [29]

>Нехуйственно весьма, лови 6* аффтар. Да, ну и по традиции - мусора - педоразы(с)
с ацэнкай несагласен , в астальном присаединяюсь....

42

lelek, 28-09-2009 15:33:02

6 звезд много  1 мало
пусть будет 3 сплюсом

43

Мекклухо-Моклай, 28-09-2009 17:38:54

Да, сцуко, рыбаки!!!
Сома на котёнка!!!

44

Иван Саввич, 28-09-2009 19:26:18

с интересом прочел, фраза - подогнул коленки под сиденьем - меня озадачила, короче дебют удался, пальцы рубить преждевременно

45

бродяга, 28-09-2009 20:23:26

неплохо,вполне жизненно

46

Доброе Привидение, 28-09-2009 22:25:49

поебень какаяьто
пиши еще

47

Доброе Привидение, 28-09-2009 22:27:33

КМ/АГ - креатив мудацкий/автор гей

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg