Эпиграф: «Кого купил ты, сука?! ты знаешь
        ли о том, что бляди это тоже часть народа…»
Новиков из песни «Роза»

Венька шел уверенно, как матрос по одесскому пирсу, вернее он даже не шел, а «наказывал» шагами асфальт. Ветер приключений дул ему в спину и даже ниже спины, вернее он сам был ветром или даже диким вепрем, бродящим по лесу в поисках секса.
    Дорога вывела его на небольшой стадион  В центре стадиона была припаркована тонированная «двенашка», рядом на перевернутых  футбольных воротах сидела небольшая стайка молодёжи –  три холённые девахи и какой-то пижон в белой майке и огромных черных очках, видимо парень свято верил, что крутым перцам солнце светит даже ночью.
«Таааак! - подумал Веня – три  кралечки и пряник. Пряничек поделиться – чаепитие дело общественное»
    Скороспелый Донжуан завернул в киоск и для пущего обаяния взял пак пива.
    -Молодежь! Разрешите поставить перед вами проблему?!
Все четверо напряглись. Веня подошел поближе и с голливудской улыбкой поставил перед воротами пак туборга.
    -Есть пиво, собутыльников нет. Подсобите а?
Ребята были двумя руками за такую помощь. Веня пожал руку  моднику, и расцеловал лапки девочкам , сегодня он гусарил как мог.
-Работаете, учитесь?
Чувихи учились, парень работал – типичная ситуация для нашего времени. Бабы стремительно умнеют и это страшно, как это остановить не знаю, вы обсудите это сами у себя в «полемике», а потом скажите мне чтоб я  тоже в курсе был.
- Наверняка есть искушение бросить учебу  и заняться чем-нибудь более интересным.?  Знаю, что посещают иногда такие мысли, у меня самого незаконченное высшее…- Веня старался настроиться на молодежную волну похуизма и распиздяйства .
- А у меня четыре неначатых! И что? – донесся  наглый голос из приоткрытого окна двенашки. Новому собеседнику Веня не обрадовался. В деле покорения самок, как в дикой природе, так и в условиях урбана должен быть только один доминирующий самец.
- Начать никогда не поздно! – заметил Веня с легким раздражением.
-Закончить тоже. – парировал голос.
-Представляйте, десять лет пива не пивал, сейчас зашел в магазин, дак мне все марки вновиночку, кроме «жигулевского». Вам молодым хорошо - вам незнакомо слово «дефицит» , а в мое время если ночью, захотелось пива, надо было ехать на пивзавод со своей тарой. А если сказать по справедливости, нам и пиво было не нужно. Вот вы,  девушка, ходили в поход когда-нибудь? Куда ж вам с вашими каблуками, а я вот пол Урала прошел.  Постоянно сами себе, что-то доказывали, например, что сможем прожить месяц дикарями в лесу, что костер с одной спички в любую погоду можно развести, что тушёнкой и свежей рыбой можно бесконечно питаться – может это и ребячество, конечно, но мы так жили. Особо никогда не тратились, главное чтоб была гитара, палатка и надувная лодка, именно в этом порядке и никак иначе. (Веню стремительно развозило). Вы  наверно и палатку ставить не умейте? Вот ты красавица, как думаешь, что надо сделать первым , когда ставишь палатку?
-Достать её из рюкзака… –  зевая, ответила глупышка.
- Нет! надо сперва разровнять площадку от шишек. Принцессу на горошине читала?
- Шишка в жопе  автоматический превращает туриста в пидораса! – не унимался остряк в машине.
«Паршивец просто, хочет внимания, надо его игнорировать и он заткнется!» -убеждал себя Вениамин.
- Улов у нас всегда был богатый. Мы с этой рыбой, что только не делали. Жарили, парили, вялили…
-Пялили! - донеслось из машины.-  А вы знаете, что в жизни две вещи пахнуть вяленой рыбой, и одна из них действительно вяленая рыба, а другая– бабская неподмытая писятина, и воняет это дерьмо иногда на всю комнату!!!
Все снаружи зафукали, а в машине засмеялись, у них там был свой маленький мирок, кто в плановОй  теме, тот поймет.
- Кто там такой умный сидит? – потерял терпение рассказчик.
- Это  я Саня - Лютый! А кто ты ?
- А Я Веня -Лютый и советую меня не злить! – вложив в голос, как можно больше злости, процедил Веня.
- Вижу отсюда какой ты «лютый» , аж жопа шире плеч. Я где-то читал, что это особый – елочный тип фигуры...
В машине опять началась абасцака.
- Выходи, на тебя посмотрим -  Собрав остатки спокойствия, предложил Веня
- Я отсюда не выйду, я правда очень тебя боюсь, буду сидеть здесь до конца дней своих или пока эвакуатор не заберет меня. -  реально очень испуганным  голосом произнес Саша, хорошо сыграл, даже Веня почти поверил.
. – Петручо, где спрайт, мне гашик  все нЁбо высушил.- уже обычным голосом
- Спрайта нет. – отозвался модный парень – есть пивас.
Дверь открылась, из машины повалились клубЫ и донеслось пение Ноговицына. Саша оказался здоровенным детиной в тренировочном костюме, он взял четыре бутылки из пака и снова скрылся в недрах тачки.
- Я пойду ребята, просто мужики еще в баню звали. – растеряно пробормотал Веня.- Беру пару бутылок остальное  вам, на добрую память, так сказать…
-Благодарствую – пробасил Петя.

Алкогольная фрустрация опасная вещь – она может пережевать тебя и выплюнуть куда-нибудь на другой конец города.  А на утро, лежа в собственной струганине под детским грибком, ты начинаешь гадать шарады  и сводить пазлы в башке…
Возможно,  у Вени все так бы и случилось, потому, что полтора литра туборга оказались ударной дозой для такого трезвенника. Но Веня сам не давал себе вырубиться Как несгибаемый пехотинец красной армии  он заставлял себя при любых раскладах двигаться вперёд, с той лишь поправкой, что красная армия радовалась, когда брала города, а Веня , когда удавалось пройти до следующего столба.  Голову еще кумарило, но жесты стали уверенней, получалось, что  Веня расходил алкоголь по организму (провожу ножом по вашему уху и хуем по русскому языку, специально чтоб не расслаблялись). Выйдя на  на оживленную улицу, Веня вспоминает о своей первоначальной мотивации – закадрить какую–нибудь бестию на ночь.
Если сорокалетний мужчина в три часа ночи ходит по улице и клеиться к женщинам всех возрастов и социальных статусов он либо секс-маньяк, либо секс-мудаг, как Веня, но если у первого все продуманно, и распланировано, то у второго полный фристайл. Пьяная Венина фразеология это отдельная статья: «Меня потрясает овал вашего лица, мне кажется, вы похожи на Молодую Буланову. Позвольте напроситься к вам домой, я бы если честно и сам, но этот ремонт –увы и ах!!!» или «Догнать  и перегнать. помните этот лозунг? Дак вот, я догнал вас и перегнал, потому что меня взволновали ваши изгибы, не подумайте ничего гнилого, просто вы мне понравились сразу и надолго». Естественно, что такой ебучий  пикап выставлял беднягу деревенским сумасшедшим, а все от неумелости в общение с женщинами …
Он увидел её случайно. Она стояла на обочине и скорей всего хотела поймать мотор , ни один из проезжавших тазиков не желал останавливаться. «Вот и встретились два одиночества, вот и встретились два невезения» - грустно подумал Веня.
-Девушка, на добровольных началах, готов проводить, вас в любой район города, скрасьте мне эту бездарную ночь!
- Четыре тысячи рублей!
Веня опешил, его знакомство с проститутками ограничивалось фильмом «интер - девочка» с молоденькой смазливой Яковлевой в главной роли, но вот только стоявшая напротив, уральская куртизанка, ни разу не была похожа на Яковлеву. Овечье выражение лица, тускло- серый цвет кожи, мейкап делался с расчетом на то, чтоб его было видно даже из машины, без включенных фар. Шмотки это смесь китайского люрекса с турецким кожзамом. А Ноги и руки это четыре ивовых прутика, аж засадить страшно, вдруг хребет не выдержит.
Если б Веня встретил её трезвый при дневном свете, он бы максимум дал ей двести рублей на витамины и не задумываясь попрощался, но сейчас жарнуть хоть кого-нибудь было уже делом принципа.
-А че так дорого?
-Был бы ты на машине, было бы дешевле, а так придется вести к себе пьяного фыргана на свой страх и риск. У тя вообще деньги есть или ты пообщаться подошёл?!
- Есть – гордо заявил Веня он пошарил по карманам. На карманах как раз было около четырех косых.
-Деньги покажи. Угу. Половину сразу, половину потом. Анал не предлагать. – деловой подход однако. Оставалось только договор на коленке подписать: «Обязуюсь не трахать в попу. Дата подпись» БУГАГА…
Заветный притон оказался убогой комнатухой в коммунальной квартире. Вместо обоев на стенах красовались киношные афиши. Из мебели две кровати: одна - чудовищная с провисающей панцирной сеткой, а вторая - вполне приличная , только без ножек, в углу стол со всяким барахлом, огромный комод, и  современный офисный стул на колесиках. Освещало все это великолепие одинокая лампочка без абажура.
-Раздевайся,- распорядилась проститутка. И кивком показала на софу.
- Я на эту мерзость голой жопой не лягу! – запротестовал Веня
Аня вздохнула, «Пятнадцать  минут назад ты лег бы и в канаву придурок!» -зло подумала девушка. Она взяла покрывало с одной постели и закинула другую.
Веня разделся и доверился Ане полностью, как более опытному в сексе человеку. Аня неспешно взяла инициативу в свои руки и начала её мять, как тесто. После этого она,  виртуозно работая ртом, надела презерватив  на венину шайбу. Девочка старалась,  и этого нельзя не отметить. От таких фокусов Веня был в экстазе, ему вообще первый раз в жизни делали миньет. Татуировку на женском теле Веня тоже видел впервые, и это его очень заводило, одной рукой он постоянно ласкал Анино плечико, а второй играл с волосами.
Веня немного повернул  голову – прямо с плаката на него пристально смотрел безумный крысобел  из ледникового периода. « Вот и мы все как этот зверек - постоянно скачем за своими орехами – думал Веня – но, ведь орехи в мультике всего лишь метафора, орех  символизирует несбыточную мечту, карьеру, счастье в конце концов. А настоящие счастье не в орехах, НАСТОЯЩИЕ СЧАСТЬ - ЭТО КОГДА ТЕБЕ СОСУТ ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ!!!»
Стройный поток его мыслей прервал скрип открывающейся двери…
Нет это не муж, и даже не сантехник, и даже не участковый мент, это всего лишь Анина соседка пришла переждать героиновый приход. На полусогнутых ногах  она доковыляла до стула, упала в него и залипла. Веня посмотрел в её пустые глаза с малюсенькими шляпками зрачков, и ему стало, по-настоящему жутко, может кто-то и привык видеть наркоманов каждый день, но не Веня.
- Убери её! Она ж мне прямо в душу смотрит!!!- заорал Веня.
Аня встала и перекатила подругу к окну (стул напоминаю с колесиками), припарковав её за шкафом, она сказала «забей» и  начала насасывать дальше. Веня думал, что после такого ужаса он уже никогда не возбудиться, но ему заботливо потискали яйца облизнули головку и через минуту член стоял пуще прежнего, потом жрица любви залезла на него и показала бешенные танцы на раскаленных углях.
Веня кряхтел, стонал и выл одновременно, а еще он мысленно молился Эросу (тому, который был богом порнографии в древней Греции), чтоб у него не лопнула уздечка на хую.
…….


- Понравилось?! – спросила Аня когда все кончилось.
- Очень! – честно признался Веня.
- Тогда гони денежки.
-Они в курточке , забирай -зевая ответил Веня.
Аня встала и начала ковыряться в, наспех снятой, одежде.
- А где твоя курточка?
-В коридоре на вешалке.
Анины глаза стали квадратными.
- Ты идиот? –свирепея, спросила она – Это ж коммунальная квартира дебил, у нас тут только урло одно и живет. Они ж меня за человека не держат, а у тебя по карманчикам прошманаться - это вообще для них святое дело!!!
    Она обмоталась покрывалом и выбежала в прихожую. –денег конечно не было. Она вернулась обратно и вывернула все Венины карманы, кроме фантиков и чеков из них ничего не посыпалось. Шлюха села на край кровати и всплакнула. Веня к тому моменту уже спал, как младенец
………
Веня проснулся через пол часа от удара под ребра.
-Вставай, одевайся, -сказал Анькин сутинер -  пойдем в подъезд пообщаемся.
Веня оделся и неодупленными глазами глядя на сутера, проследовал в подъезд.
- Ты должен две тысячи . Где? – лаконично спросил отморозок.
- Моей вины тут нет я оставил их , а потом…
- Не интересно. Звони, пусть привозят.
-Я телефон сегодня разбил, ни одного номера не помню, да и некому звонить.
-Живешь далеко? Пошли до тебя.
-Где я живу ни твоё дело. Что ты заладил «деньги –деньги», утомил меня.- капризно сказал Веня, видимо инстинкт самосохранения покинул его.
Веня развернулся и начал спускаться по лестнице.
У сутинера -Толи поднялось внутричерепное давление и начал дергаться глаз.
-Деньги гони тварь!
-Отстань гарсон, чаевые получишь позже, - отшутился Веня, который теперь никого не боялся.
Сзади прилетел мощнейший удар в затылок. Веня кубарем скатился с лестницы , и морской звездой распластался внизу. Он не шевелился и даже не  стонал, а из носа текла кровь.
« Убил бля! Не рассчитал и убил,  убойная статья это ж сколько лет? Наваливать надо!» -запаниковал Толя он надвинул капюшон на глаза и пулей выбежал из подъезда.
    А что в итоге? Что в сухом остатке? Как –то вдруг стало непонятно нужен ли был человеку этот гипноз. Жил себе мужик в тепле…ну ладно не в «тепле», а в «теплице» и не мужик, а овощ, но ведь он жил  же, а сейчас до больницы мог  и не доехать.
….
Доехал, хуль ему пьяному кабану сделается. Не ну сделалось, конечно, смещение шейных позвонков и сотрясение мозга, но это не главное. А главное, то что лежа две недели с зашторенными окнами Веня переосмыслил жизнь, поэтому когда вышел из больницы, послал работу нахуй и открыл ИП. Ща живет и неплохо шевелит, правда шея иногда сильно ноет, но Веня оптимист он верит в иглоукалывание, пиявок, и мануальную терапию. А на прощание знайте, что сказать хочу - Не лезьте вы к гопоте на «двенашках» -оно вам нахуй не надо!

Tweet