Каклонавты и руно Гаспрома (окончание)

http://udaff.com/read/politsru/126882/
http://udaff.com/read/politsru/126911/


Глава 9.  В Милан за хуем … и руном!
    Узнав о возможности добыть руно в Милане ( ну или хотябы вернуть хуй ), Ясоненка растолкал товарисчей не дожидаясь рассвета. “Вставайте лентяи, вставайте каклонавты! Там - за горами,  за лесами лежит сказочная страна. Называется - Гейропа. Там нас ждет богатая добыча, руно и слава. А меня еще и хуй! Красивые женщины, бабло и халява валяются там под ногами и ждут нас, каклищщ, чтобы свалиться к нам в ручонки. Гетелей, Тенюх, Коваль и Полторак! Сегодняшним числом  вас всех я произвожу в маршалы. Вперед, Буратины!”
    Толкнув столь зажигательную речь, Ясоненка первым подхватил на плечи корабль. Зевая и покряхтывая, деревянные долбоебы  взялись за борта, тихо переговариваясь “Ишь как торопиться-то.  Даже поссать не дал, пидарас”. “Ребята, я себе во сне в шаровары насрал. От жежь кляты москали!” “Лучше бы к циклопу служыть пошли, он хоть и дерется больно залупой, таг у него пожрать хоть что-то было”.  Все эти разговоры доносились до огромных лиловых ушей Ясоненки. Вождь каклонавтов хмурился и злился “Как вернет Меркель мне залупу - так отхуячу казлов ебаных. Ишь ты, к циклопу намылились . За булочку блять продаться хотят, иблане. Все, решено. Отпижжу всех, даже Меркельшу и Кличко. Тока когда хуй вернется”.

Глава 10. Первая победа каклонавтов.
    К вечеру перед каклонавтами замаячила дикая и страшная местность. Непривычно чистые леса вдоль дороги, уютные домики, изумрудные поля, ровные дороги. И жители. Спокойные и добродушные, неторопливые и размеренные. Страшно стало каклонавтам. Тенюх даже слехка обосрался на всякий случай - мол обосранного пиздить долго не побрезгуют. Ясоненка послал Коваля на разведку, узнать чо да каг, чо за страна, да каг тут с демократией.  Остальным Буратинам приказал оборудовать блок-пост и назвать его “Шоколадный глаз Дракона”..
    Выгнув ноги колесом, сгорбив спину и бормоча что-то типа “как рапс делить, таг Тенюх первый. А как на разведку - так Коваль” бравый хохлоскаут добрался до першей хаты. За оградой древняя бабужко вешала белье. Коваль еще более ссутулилсо и пошел на приступ:
- Слышь, селянка! Приходи вечером на сеновал … не, не то! Что за страна и чому тут демократией не пахнет?
- Белоруссия, сынок! Ба ...  Да ты небось калика перехожий. Шастали тут давеча – зробичане, блять. Подожди болезный, сейчас молочка вынесу. Святое энто дело – убогим , да калекам помогать. Обожди, милок.
    Ноги Коваля самопроизвольно захуярили ленту Мебиуса. Белоруссия, йопамать! Лукашенко! Титаны - москали рядом, побратимы из Омерики – далеко шопесдетс. От ведь завел гад Ясоненка, Сусанин ебаный! Обосравшысь от этих мыслей, Коваль рванул к своим с криками “Алярм! Дельта-3 вызывает Шоколадный Глаз Дракона! Мы попали в засаду, огонь плотный, потерь нет! Наше местоположение - Белорусь! ”
    Услышав истошные крики скаута, из “Шоколадного глаза Дракона” качественно потянуло говном.  Потом из блок-поста выкинули упирающегося и изрядно обделавшегося  Полторака. Видя, что дело плохо и обратно на блок-пост его нихуя не пустят, с криками “За Майдан, за Демократию!” и зажмурив глаза, Полторак на 4 конечностях ринулся в отаку. Навстречу ему несся скаут Дельта-3 Коваль, выписывая замысловатые вензеля ватными ногами и закрыв от храбрости глаза. Трах-бабах-хуяк-пиздык! Двое отважных воинов ебнулись лбами и повалились на траву. Какло-скаут, однако, героически успел доложить: “Алярм! Дельта-3 атакована Градами! Нужна помощь! Потерь нет!” Ясоненка закрыл глаза и заплакал: “О Зевс. Мы разбиты подлыми титанами, но не побеждены”. С шумом и треском из кучи говна вылез Кличко. Уцепив за шиворот Полторака и Коваля, старец приволок их на блок-пост, бормоча по дороге “Готовица к земле могут не только лишь все …”
    Свирепо посмотрел на Ясоненку и изрек “Плач-не плач, а поддержку  захуячь. Слезами Зевсу не поможешь и хуй не обретешь. Вернее – обретешь, но нихуя. Буратины твои должны 6-флот поддержать, сейчас Лукашенко чморить будем. Чао”. Ясоненка, увидев старца, прекратил скулить,  превентивно  нагадил в шаровары и свернул уши в трубочку. Гетелей, единственный необосравшыйся при атаке в силу своей тупости, собрал отряд в круг. Все взялись за руки, заскакали и запели во всьо горло “Ще не вмееерла”. С грохотом полетела крынка молока из рук охуевшей бабужко. “Есть пэрэмога … тьху - виктория, Лукашенко скоро песда”- удовлетворенно потерла руки Псако, наблюдавшая в образе шелудивой лисицы  за этим сражением из кустов.

Глава 11. Между Сциллой и Харибдой
    Одержав беспезды убедительную, можно сказать - эпичную пэрэмогу над диктатором Лукашенко, каклонавты решили закатить пир. Выкатили бочку рапса на палубу и давай жрать горстями, облизывая руки, попердывая и причмокивая. “Как мы его, Лукашенко-то,  а ? Союзники будут довольны. А как Ясоненко-то ... фальцетом - Щеееее не вмеееееерла, а у бапки крынка с молоком – еблысь и трещинами пошла,  гагага ... Ясоненко хорошо спивать, у него хуя нет. Да и скакать удобно небось ”.     Занятые пожиранием, херои  не заметили, как на корабле оказался коротко стриженный седой мужик. Мужик с профессиональным интересом осмотрел каклонавтов, корабль, взял пинцетом образчик рапса и упаковал в пробирку. Ясоненка прищурив глаза и уперев руки в боки нагло заявил:
- Ты хто такой, старик? Уябывай с героического корабля, рапса на всех нищих не хватит.
Мужик медленно осмотрел Ясоненку и пробормотав “Какой интересный образец лишайника” пинцетом словил ползающую на палубе муху. Ясоненка побагровел и заорал, махая ушами: “Назови свое имя, падла, убивать тебя буду!”. Мужик спокойно ответил:
-Онищенко. Геннадий Григорьевич. Для краткости, холоп,  можешь звать меня “Ночной кошмар фермеров и фабрикантов  Грузии, Прибалтии, ЕС и Омерицы и тэдэ и тэпэ-  великий и ужасный Сцылло”
    Страх и ужас погнали каклонавтов  прочь от Онищенко  с криками “Нам – песдецЪ, Онищенко презирает ГМО!”. Тенюх традиционно обосрался в надежде, что его , обосранного,  Онищенко в пробирку сажать не станет, Коваль и Полторак взялись за руки и плакали,  Ясоненко пыталсо слиться с окружающим ландшафтом в виде обЪедков пиршества каклонавтов.  Гетелей достал вежливо-украинский разговорник и, заикаясь с непривычки, забормотал скороговорку “Я – сдаюсь, меня заставили, Венская конвенция”. 
Муки каклонавтов прекратил спокойный женский голос “Кто такие, приготовьте документы”. Ясоненко вылез из кучи объедков и дрожащим голосом спросил “Кто ты, дева смелая?  Берегись  Сцыллы, беги скорее”. “Поклонская. Наталья Владимировна. Для вас, мудозвонов - прокурор Крыма и тот человек, который вам тут нихуйя не рад. Будьте ласковы валить отсюда нахуй, исчадия ада”. Поросячий визг каклонавтов разорвал внезапно наступившую тишину “Харииииибдаааа! Нам песдецЪ, в Крыму на нас хуй положили!!”
    С пробуксовкой,  говняным шлейфом  и вытаращщеными глазами вылетели каклонавты в благословенный край Гейропы.



Глава 12 . В Милане
    Немного отЪевшись на богатых 100 % сЪедобным европейских помойках и немного отдохнув с благожелательно и радушно настроенными негроевропейтсами, каклонавты вернулись в героически - боевое  настроение и даже выпустили специальный бюллетень  “О столкновении украинских ВС с Сцыллой и Харибдой”, в котором убедительно растолковывалось гейропейским партнерам, что численно превосходящие элитные части титанов были разогнаны и разгромлнены к ебене матери. А именно - бронированные тяжеловооружонные лёгкие летающие лучники скифо-сарматского горнокавалерийского корпуса им. Роксолана Сколотовича Пфуфендуя-Крымского и прочая мелочь, неумеющая воевать.
    Когда каклонавты заебали даже негров с рабочих окраин, срочно вызванный Зевсом старец-мудрец Кличко пинками погнал отряд в город Милан, на решительную битву с Миллером “Руно Гаспрома не все могут взять. В завтрашнем дне.  Вы себя окрасили в те цвета, что могут ходить на параде, но к земле готовы будете вы. При наличии отсутствия руна, еду не получите и радужными дерьмодемонами зваться будете вы. Берите инициативу в свои руки, уебки, и овладейте ею. Все понятно?  ”
    Построившись по парам, одев парадные шлемы с гребнями  и посылая воздушные поцелуи округе, каклонавты пошли в отаку на титанов, но были остановлены швейцаром на входе и взашей вытолканы вон из резиденции (дюже от них смердело), на которой горели столь заманчивые для какло глаз буквы “Саммит стран по украинскому вопросу”

Эпилог.
    Саммит в Милане заканчивался. Абама, вытирал пот со лба и нервно дергал плечиками, густо краснел при любом упоминании фамилии Путин. “Просрал-просрал-просрал все” - такая мысль билась у него в голове. Хитрожопый русский “Ivan”  опять поставил его в неловкое положение по Крыму, санкциям и гегемонии США. Что он себе позволяет, сука? При  фразе Лаврова  “На кривой козе в рай не вЪедешь” сорвалась обычно спокойная Меркель. “Нихт, нихт! Я не хочу ездить на козах, не заставляйте меня! Но если это надо для возвращения Крыма –Украине … Я согласна!” Ну и что в итоге?  Путин просто посмотрел на нее, а Лавров буркнул “Подумать только!” Ездит сейчас вся немецкая делегация вокруг резиденции Путина на козах и горько плачет французская ... Ибо она - следующая. А Берлускони с Путиным стоят на балконе и почему-то ржут, кидая капусту вниз. Кстате о капусте - а где эти долбоебы в вышыванках и шлемах? Пусть хуярят - бабло отрабатывают, иблане. Ясоненку- ко мне!
    Отыскали Петра Ясоненку. Побрызгав его одеколоном, сунув в руки кулек  печенек, его представили пред ясные очи Абамы. “Зеееевс” прооргазмировал Ясоненка и распростерся на полу. Абама морщась осмотрел дурака, коротко бросил- “Не мыть, не стричь, не кормить. Через 2 часа отправить  в отаку на Путина. Без потрошенного Гаспрома никуда не впускать - не выпускать. Ибо - нехуй!”
    Вдоволь насмотревшись на заезды европейских делегаций с балкона резиденции Берлускони, Путин и Берлускони  подошли к Лаврову. Берлускони снял часы и протянул ему :  “Сергей Викторович, каюсь. Проспорил. Не думал что немчура с французами настолько долбоебы и будут нас целый вечер веселить. Мдя” Путин попенял немного  “Сергей Викторович. Ну нельзя так. Наживаться на очевидном. 8-е  часы за 2 дня отжимаешь. Нехорошо. Пригласите Миллера пожалуйста, Копченый нам какую-то бяку готовит, на встрече с представителями Газпрома настаивает. ” Лавров, улыбаясь,  предложил Берлускони очередное пари.

    В красных  штанах с кровавым подбоем, твердо чеканя шаг,  жутко воняя и кланяясь страшным для них швейцарам,  делегация Украины вошла в зал. За столом сидели титаны и проверяли  Абаму на знание макроэкономики, загоняя в тупик вопросами типа “Копченый, а как у вас там с батутами космическими? Построили, али нет исчо? А нефть каг со сланцэгазом? Купить можно пару баррелей - чиста поржать?” Абама краснел, вертелся и с надеждой смотрел на Псаки. Псаки смотрела то на часы, то на дверь. Ясоненка взял инициативу в свои руки - с криком “Паааастаранись, рванина!” он метнулся к столику с закусками,  и так залихватски тяпнул рюмку водки, что все вокруг зааплодировали.
    Развивая успех, Ясоненка фальцетом пискнул “каторый тут из Гаспрома- выходи!”. Миллер с интересом посмотрел на Ясоненку, Путин улыбнулся, Лавров посмотрел на Берлускони, выложил на край стола часы и произнес “А кто это у нас такой тут грозный? Ай молодец, Петрушка. Напугал ты нас. Диктуй условия свои.” Ясоненко сглотнул слюну. Все богатства титанов лежали перед его мысленным жадным взором. Петруччио быстро-быстро и сбивчиво затараторил “Тинаняку - на гиляку ... Сами мы не местные, поиздержались по дороге ... А вот еврейцы, суки, по пути сюда -  хуя лишили, псы пейсоголовые.  Недобор хуев у нас в отряде, понимаете? На 5 хлопцев – 4 хуя. Слава-Украине! И грошей нема, помыться вот негде ... Воняем страшно. Нас уже швейцары бьют на входе.  А мы у них – пуговицы за энто срезаем и воруем. Опять-таки, был бы хуй у меня, сантиметров 30 ... Нет, 40 ... Нет- 78 с половиной! Меня бы швейцары небось засцали бы тада мудохать! И Абамка бы небось завидовал бы, обезьяна хуева, и не обижал ” Ясоненка заплакал и бросил шлем на пол. “Требуем от вас, кляты москали, хуй - мне , гроши - мне и Окраино! И дохуя, блять!”
    Лавров улыбнулся и спрятал часы в карман. “Мы согласны с законной частью требований наших партнеров. Алексей Борисович - запишите. От Газпрома выдать Петрушке хуй. Служебный. 80 см. С дарственной надписью “Петру Ясоненко - на долгую память от Газпрома” по всей длине. ” Путин строго посмотрел на Обаму и произнес “Прошу занести в протокол мое заявление. Всем швейцарам всех гостиниц отныне  запрещается выдавать каклам более 3-х тумаков за раз. А кто выдаст более 3-х, тому резать пуговицы на ширинке. Ответственный за исполнение – Обама, Барак Хуссейнович. ” Берлускони, рыдая от смеха, протянул проспоренные  часы Лаврову.
    Наутро все газеты Окраино разнесли радостную весть “Переговоры с Газпромом прошли успешно. Законные требования нашей делегации удовлетворены ”.

Спасибо Потапычу, Путнеку, Профессору  и др. за идею.

Tweet