Закроем, уважаемые ибители ногомяча, глаза и представим на секундочку вероятное жеребилово ЛЧ, и самые ужасные
мысли топ-менагеров всех команд-четвертьфиналистов по поводу оного.

1. «Челси» - ПСВ «Эйндховен»
Долю противостояния решают Роббен и Кежман, внезапно одевающие на «Стэмфорд Бридж» футболки бывшего клуба (и делающие по хет-трику). Так
жестоко – играя 9 на 13 – Моуринью еще не попадал. Ответный матч становится пустой формальностью: «челсюки», по примеру Муту, едут в
Голландию за кайфом. Смертин показывает Тиагу и Макелеле что такое «упиться вусмерть», Чеха насильно заставляют пить «Амстел» и
«Хайнекен» и кричать «Старопрамен – АЦЦТОЙ!». Раздосадованный поражением Абрамович переименовывает команду в «Спартак-Чукотка» и заявляет
ее в первенство КФК Ямало-Ненецкого автономного округа. В Анадыре футболистов встречают на шестисотых оленях с откидными копытами, а
вместо «Калинки-малинки» хор оленеводов играет на варганах.

2. «Бавария» - «Лион». Француза снимают второй подряд немецкий скальп, делая это еще легче и непринужденнее, чем с «Вердера». Джоване
Элбер по теелфону заключает пари с Беккенбауэром, что забьет, и таки забивает – в перерыве матча, в пустые ворота. Но судья Педерсен, как
ни странно, засчитывает оба гола – 1:1, матч окончен. В ответном матче Вильтор называет Кана обезьяной, Оли в шоке. Настолько, что
пропускает от Жуниньо Пернамбукану со штрафного, из центрального круга. Неудача «Баварии» обрушивает весь немецкий рынок пива и сосисок.
Разом перестают крутить рекламу пива «Beck`s», бюргеры стремительно переходят на соки «Сандорик» и молоко «Домик в деревне».

3. «Милан» - «Челси». Хозяин «Челси» уступает Галлиани контрольный пакет «Сибнефти» и Карло Кудичини впридачу. Взамен выкупая трансфер
Шевченко, всего бразильского легиона «россо-нери», и возвращая из аренды Креспо. «За компанию» на Туманный Альбион переезжают Стам,
Неста, Мальдини, Пирло и Гаттузо. Оставшиеся Томассон, Индзаги, Амброзини, Брокки и Аббиати безропотно сливают оба матча. Костакурта
уходит на пенсию, Руй Кошта – в московское «Динамо, к своим пацанам.
Вся Италия, кроме тиффози «Интера», в трауре. «Юве», сжалившись, подкидывает интеристам в бесплатную аренду Салайету и Оливеру, но
миланцы все равно вылетают в Серию В.

4. «Реал» - «Бавария». Лушембургу так и не понял, во что играет соперник «галактикос» (ну неведом ему прагматичный футбол), да и сами
«галактикос» - тоже. Кан перед матчем посмотрел фильм «Коммандо», и показал Касильясу и мадридским бразильцам (а заодно – и Зидану с
Фигу), кто тут лучший вратарь. Оли потащил все, включая штрафные от Роберто Карлоса и удары Роналдо со средней дистанции. От горя
«Зубастик» закончил с футболом и перешел на автогонки; «Реал» сливает все оставшиеся матчи и не попадает даже в «зону Интертото».
Флорентино Перес устраивается прорабом на стройку. Вальдано прихватывает с собой Самуэля и Солари и уходит в «Барселону». В следующем
сезоне «Реал» вылетает в Сегундо.

5. «Лион» - «Ливерпуль». У всех нападающих лионцев, включая Идангара и Бен Арфу разом резко и внезапно сбивается прицел, тут даже Дудек
ничем не может помочь.
У «Ливерпуля» на поле выходит на костылях Джибриль Сиссе и забивает шесть голов: по одному – каждым из костылей, головой, а ногой в
гипсе он делает хет-трик. Весь Лион в шоке. Резко падает производство кружев, в результате чего все женское население города стремительно
одевается в белье от «Милавицы». Ливерпульцы в честь такого крупного успеха братаются с земляками из «Эвертона» и подумывают создать
один, но мощный клуб – «Ливертон» (или «Эверпуль»), который бы мог выиграть все, что можно.

6. «Эйндховен» - «Интер». У миланистов наконец-то на поле выходит Энди ван дер Мейде, для которого «ПСВ» - еще больший раздражитель, чем
Верон, Крус и Мартинс вместе взятые. Адриано ставит всю свою зарплату на то, что отгрузит двушку своему другу Гомесу, и,
подстраховавшись, делает покер. Морально надломившись, «ПСВ» уступает «АЗ Алкмаар» чемпионство, «Аяксу» - серебро, «Фейеноорду» - бронзу.
Хиддинк пакует чемоданы и возвращается в Корею, где учит корейцев готовить веселую и вкусную шаверму из собачатины с особой травяной
приправой.

7. «Ливерпуль» - «Реал». Накануне игры Оуэн вспоминает в баре славное мерсисайдское прошлое с Джеррардом, Каррагером и Киркландом и под
шумок, после пятой, протягивает им контракты с Кололевским клубом. Те, не глядя, подписывают. Уже на поле ливерпульские испанцы
вспоминают, как не раз были биты «реалистами» в Примере (особенно больно было от бит Эльгеры и Сальгадо). Рафа Бенитес пакует чемоданы и
берет авиабилет Хитроу – Валенсия. Для Гравесена игры с «Ливером» становятся «матчами смерти». В итоге он забивает Дудеку «между» и,
празднуя, снимает футболку, под которой – майка «Эвертона» и надпись на ней: «Шо, мудни, забыли, шо я - и в «Реале» остался «ириской?»
Все заканчивается грандиозным махачем, по мотивам которого Дуги Бримсон пишет свой очередной бестселлер.

8. «Интер» - «Милан». Зеедорф легко и непринужденно ломает «питбуля» Давидса  - «неро-адзури» терпят второе подряд поражение в
«миланско-лигочемпионском» дерби. В итоге Адриано и Зе Мария возвращаются в Бразилию работать на банановых плантациях, Верон и Кили
Гонсалес переквалифицируются в гаучо, Эмре уходит в бизнес – торгует кожаными куртками на рынке Копалычаршы, для СНГовских челноков – со
скидками. Ван дер Мейде организовывает канал по переправке травы и кислоты из Амстердама в Милан, а Станкович уезжает в «Шахтер» к
Вукичу, Дуляю и Лалатовичу.
Моратти выходит из дела и продает «Пирелли» украинской шинной компании «Росава». Одно из условий – Тольдо на протяжении трех лет будет
стоять в воротах «Роси» (Белая Церковь) (ну не пиццу же ему развозить на его свадебном мотороллере). А решающий гол в дуэли забьет, как
обычно, Шевченко. За что «наше фсе» получит Героя Украины и 98% акций «Динамо».

Tweet