Поскольку отсутствия наличия свободного времени не позволяет одному человеку написать нормальный аччот, в этот раз мы решили объединиться и написать его группой. BestStrongPenisPower, Neofit, Коржык и я попробовали “team working”, чтобы совместно описать ГП Австралии. Ну и, собственно, вот что получилось.

================================
Приветствуем фтыкателей королевы беспесды автоспорта на технологичных покатушках именуемой Формула-1. В то время, когда на малой родине одного из самых симпатичных и наиболее талантливых пилотов пелотона погрязшие в скучной роскоши ослоёбы вели борьбу за весёлый хаус и танцы на площадях под пулемётным огнём, товарищ Берни нервно икал от вспоминавших его недобрыми словами болельщиков, уже сдувших пыль с похороненной на антресолях сорокодолларовых кепок “Мишо - мужиг”, а также наводивших последние стрелки на парадных трениках с пузырями чугунным утюгом через марлевую тряпку. Не светились задорными синими огоньками экраны телеприёмников в заснеженной России, не собирались толпы разодетых в красные тряпки тиффози в итальянских барах и даже жители испанской Барселоны порядком подзаебались от бесконечных тестов.

Берни не становится моложе, Берни не вечен, Берни ошибается в своей стратегии перемещения основных событий чемпионата в разного рода Ослоебистаны. В ситуации, когда потери из-за отмены Гран-При превысили миллиард ненавистных омереканцких денег нашлось немало желающих назидательно плюнуть пенсионеру в ухо.



Бляди с ксивами борзописцев, первыми почуяв направление тухлого ветра, в конец потеряли страх. Сначала (неслыханное дело) умудрились тиснуть биографию, изобилующую жареными фактами разного спектра желтизны. Кроме того, пошли робкие разговоры про преемника Берни – некоего Зака Брауна. В отличие от самого Берни и другого известного нам Брауна, этот Зак к гонкам отношения не имел, а на самом деле является презренным мракетологом, как печально известный нам Фрай.
В итоге, в назидание всем этим злобным щёлканьям еблом старик повелел приделать к болидам свежей генерации регулируемое заднее антикрыло, это даже немного его по-старчески веселит.  Энергию злобных пуделей – на дело облегчения обгонов! Кроме того, в формулу вернулась отрыжка экологических активистов – система KERS, предназначенная для ускорения машины и пыток электричеством (а хуле делать, понабрали всяких латиносов и обезьяносов). Ну, а для полного счастья краснознамённая компания Пирелли разработала резину под четыре пит-стопа.



Ну а наши мозолистые сердца зашлись в патриотическом экстазе, когда донеслась благая весть о том, что любимый певец ртом, крутитель рулём, руководитель автосервисом и вообще надежда советского автоспорта Колюня Фоменка намутил сомнительного финансирования и прикупил-таки у благородного лорда-пидараса Бренсона целую формульную команду. Сам сэр Ричард не имел более морального права занимать руководящие должности – дело в том, что он поклялся фамильным гербом отсосать всем пассажирам одного их рейсов Air Asia в случае, если Team Lotus финиширует в чемпионате выше его обормотов. Будучи по старинной онглийской традиции призванным к ответу за базар, перемножив в уме среднюю длину кривого азиатского хуя на количество мелких азиантских мужичонков, которое способен вместить в себя новейший дальнемагистральный AirBus, опороченный джентельмен мужественно сломал себе обе ноги.

Теперь гражданин Фоменка теперь называть себя техническим директором, отвечает за какой-то там паувертрейн (восьмиколёсный паровой локомотив – прим. переводчика), имеет собственный стол и кофеварку. Коля – важный человек и талантливый организатор, жаль только он нихуя не понимает в процессе проектирования формульного болида. В-общем, для полной боеготовности к борьбе с HRT, важный клован заявил о намерении набрать русских пилотов, русских механиков (вероятно, конструкторов, поставщиков и массажистов) – это же отечественная команда, а не хуй собачий. Основной удар по позициям соперников новый индустриально-гоночный супергигант планирует нанести в 2012 году, аккурат перед концом света. Уникальная, прорывная концепция нового болида была вдохновлена православным обликом Чебурашки, конструкция будет очень похожа на этого персонажа формой воздуховодов. На этом месте Николай осёкся и трагическим шёпотом сообщил, что он и так уже распиздел слишком много страшных секретов, за которыми охотятся в Феррари и Ред Булле (в Макларене, по слухам, отксерили уже 300 страниц портретов Чебурашки и 200 страниц гениальных раскрасок Николая, похищенных из тщательно охраняемых архивов ленинградской средней школы номер 222). По непроверенным слухам, уже тогда талантливый ребёнок изобрёл тройной диффузор и воздуховод, активируемый кишечными газами пилота. Страшно подумать, каких масштабов могла достигнуть пытливая инженерная мысль к сорока восьми годам.
Сразу после судьбоносного решения команда взяла на роль тест-пилота опытного профессионала, восьмикратного призёра японских боёв на выжывание среди автомобилей и огромных боевых человекоподобных роботов Ссыкуна Ебануто, завершив тем самым формирование дрим-тим.



Ну и ещё одна важная для нас рокировка – гражданин Курица решил блеснуть раллийными талантами и невольно пошёл по мехатронному пути некоего Уэббера, только в куда более серьёзном варианте. После того, как поляк ловко насадил свою Фабию на забор, из него поэтапно собирают непобедимого Франкенштейна.
Вообще, авария выглядела очень страшно, вина организаторов тут просматривается весьма серьёзная. Рельс заметно прорезал машину, в результате чего Буратино получил серьёзные повреждения правых конечностей. Сложно сказать, сможет ли Курицо снова сесть за руль в соревнованиях уровня Ф1, но жить вроде будет с двумя руками и двумя ногами из нормального человеческого мяса, пусть поначалу и нанизанного на металлический каркас. По иронии судьбы, это яркое раллийное выступление даёт последний шанс увядшей было карьере Бороды – он получает вполне себе быструю машину и достаточно лоховатого напарника в лице Сракеты, которую методично раскатал на тестах. Одна проблема – машина была сделана под Курицу, а Великан Ник своим ростом метр шестьдесят в прыжке вписывается скорее в отечественный правящий тандем, чем в кокпит R31. На помощь дистрофичному немцу пришёл представитель самой читающей в мире нации, поделившийся запасом макулатуры, собранной в качестве гуманитарной помощи пострадавшему от землетрясения Кобаяши. Верхом на таком багаже знаний незаметному арийцу комфортно выводить свой разящий пепелац на просторы гоночных трасс.



После затянувшегося на две недели межсезонного перерыва право открыть новый сезон выпало благословенной Австралии, основанной пусть и ссыльными, но англичанами. Не такими англичанами, как мировой хвостатый бренд и восходящая звезда шоу-бизнеса (таких, как мы помним, даже аборигены зажевать побрезговали), скорее мягкими белыми фермерами, попавшими в плохую компанию, вроде нашего Кнопкина.

Среда началась со старинного австралийского обычая – новоиспечённый чемпион опускает главного неудачника предыдущего сезона. Фошиздский баловень судьбы ловко изловил овцу и настриг нужное количество сырья.



После того, как нужное количество сырья заготовлено, необходимо найти пугливую, но любопытную жертву.



Неосторожно высунувшийся Бровеносец обрёк себя на мучения. Бравые механики Ред Булла отловили лидера Красной Плесени, который не пожелал обогнать грозного Педалия даже под угрозой потери титула. Загнанного в угол гешпанца долго обвиняли в тотальном, бесславном сливе, дожидаясь, когда поциент изойдётся липким калом. После этого брыкающуюся Пернанду вытащили на стартовую прямую, где изваляли в собственном говне и овечьей шерсти под ободряющее улюлюканье трибун. Говорят, даже добродушный Жаб ржал так, что украсил брюки содержимым своего мочевого пузыря.



Надо признать, что даже будучи слегка отмытым от неожиданно свалившейся на него славы, лидер Красноконных представлял из себя столь жалкое зрелище, что о намерении усыновить печального юношу публично заявили премьер-министр Австралии и национальная команда HRT.



Впрочем, при всех земляческих чувствах Нандо предпочёл бы ещё раз изваляться в говняно-шерстяном коктейле, так как премьер-министр Офстралии старая баптистка с небритой пиздой, а Хуёвая гоночная команда в момент всеобщего ликования лихорадочно шарилась по соседним моторхоумам в поисках годных запчастей, так как партию автомобильного лома из Японии, который лежал в основе конструкции революционного шасси, коварно смыло цунами.



В стане Мерседесов все пребывали в тяжких раздумьях. Уже было почти ясно, что со скоростью не сложилось, поэтому разрабатывались хитроумные тактические схемы для победы над наиболее вероятными соперниками из стана Маков. Пара пилотов тщательно отрабатывала напряжённое внутрикомандное взаимодействие на старте.



Однако, в отношениях между некогда Семикратным и вечно Перспективным явно не всё гладко.



Успех тактики близок как никогда, ведь Люсильда стала мировым брендом и отказалась от услуг профессиональных дрессировщиков. Обезьяноонгличанен всё чаще скатывается в зверское буйство, подолгу и с тоской заглядываясь на пальмы. Особь всё более однозначно реагирует на корм и физические наказания, но при этом иногда опасно клацает зубами и скалится на людей. Изменения волосяного покрова заставляют нас подозревать активное вступление в брачный период. “Наш маленький Льюис становится мужчиной” – умилённо пускал старческую слезу Рон, дразня любимца холодной водой из шланга сквозь железные прутья клетки.



Жители цивилизованной части мира с интересом знакомились с посланцем камрада Уго Чавеса. Венесуэла отрядила в международный чемпионат лучшего из своих сынов – умного, сильного, красивого, воспитанного в суровых тюремных драках. Кроме того, венесуэлец в знак тюремного уважения получил от восхищённых сокамерников могучие железные зубы, способные перекусывать карбон и наносить соперникам тяжёлые увечья. Венесуэла – это мощь и решительность, встречайте Пастора Мальдонадо – венесуэльского племянника американского дядюшки Рональда Макдональда.



Помимо Вильямса, еще одна команда обзавелась пилотом с американского континента. Заубер-Феррари приняла в свои ряды потомка гордых ацтеков и инков, золота которых когда-то могло хватить на оплату участия в Формуле-1 всех жителей страны. Однако весь золотой запас был тогда использован на пошив самбреро для местных животноводов, а про участие в Формуле-1 в двадцать первом веке как-то не подумали.
Все изменили Революция кактусов и высокие урожаи фасоли, окончательно повернувшие  жизнь в сторону счастья, благоденствия и разработки нефтяных месторождений, приведших к развитию автоспорта. Урожаи сменялись неурожаями, а нефть и автоспорт остались, что и позволило взрастить новую одаренность - Серхио Переса, которого собственно и приняла в состав немецкая команда.



Пятничная практика началась с разочарования индусского сообщества, ожидания которых увидеть сразу двух своих гонщиков в Формуле-1 рухнули на первых же секундах свободных заездов, когда надежда говнокожих любителей автоспорта Карун Чанхок направил свой болид на стену, а Картекяну забыли собрать машину перед выездом из Европы.



Теперь такую плотность населения индусов в пелотоне мы врядли скоро увидим, и надеюсь, что и вовсе никогда.

С полчаса, рассажывая кенгурят и вскрывая пенный покорн, трибунал зевак разглядывал рекламный ролик открытия сезона – чистое полотно трека. Наконец, свет погасили и дали крупный план пальтса. Словно в продолжение победного сезона кучерявое немецкое дарование уезжает от пелотона в точку и остаецца там почти до конца практики, лишь снисходительно пропустив вперед сумчатого напарнека. Ну дык, в гостях у кенгуру все-таки! Потуги Говняки дали мощный звук и ветер, но на позицыях красной плесени лишь слегка пованивало сзади...

Оставшиеся статисты изо всех сил также пытались пройти фэйс-контроль в прикидах с Черкизона. Особенно преуспел борзильскей грандфазер, проскочившый на 5е место в обнимку с дублером диКаприо и мечтой ипподрома. Гломурно-эбеновый напарник последнего, очевидно, надел не те сережки и остался седьмым.
Представители союза Антанты с Азией, хРенотусы, долго, тщательно и протяжно  очищали модный выхлоп фесталом с касторкой, отпаивали нового педального лидера команды анисом и стригли Чубакку (для пущей аэродинамичности)... Серьезная подготовка принесла попадание Сракеты фдисятку. Бритое же Чубакко замерзло с непривычки, приехало 12м и скрылось внутрь боксов в теплом чепце.

Болид гордых мутадоров так и не вынимали из мешка с запчастями. Надежда феминисток и звезда шоубиза Маша ЖоПри дала петуха, не попав в 107%. Из новопредставленных замечен был лишь венесуэльский Попович на перекрашеной инвалидке, давший 15й результат, – как покажет развитие событий, не иначе с перепугу.
Повеселил самурай, исполнившый сложное ката «разнеси капот без рук», пыль обломков кокетливо трепетала перламутром в полуденном осеннем сонце.
Помимо игры Чанхоком «в Райкконена» особых проишествий не было, и после полутора часов протокол уверенно возглавил Кенгуратор, показав, кто тут в доме хозяин.

Ко 2й практике уже не только макаронники, но и остальные таксисты результаты таки ущучили, поняв где-каких-зачем этих кнопочек на руле и новых педалек. Да и предложенный для гонки проселок прогрелся, пепелацы поперли на все деньги. И тут, кто б подумал, выяснилось: наличие всяких этажерок в жеппе, смена гандонов с деревянных на пластмассовые и прочие инквизиторские выкрутасы фиарастов машынкам похуй! Они всё равно катаюцца с прошлогодней скоростью, если не быстрей. Свою лепту в эту стремительность внесли канешно разбаненная электрическая мандулень от троллейбуса и хвостовой махолет, но, тем не менее, как никогда справедлив вечный вопрос: «На хуйа!?» На хуйа были все эти экзерсисы с регламентаме и палево трех параходов пиастров в кризисное время, если ничо не изменилось? В том числе, и обещанных обгонов по свистку Уйтинга «отнехуйделать», как покажет время, больше не стало!?

На последних секундах практики был отмечен мираж, или коллективная галлюцинацыя: испанская антилопа Фи-трикола бодро прогарцевала целый круг фламенко под седлом наиотважнейшей Льюччи –колобка, выпихнутого брахманаме. Времени даже никто не засёк – так все ахуели!
Ну а нахнул бретанцкий скакун – самый хитрожопый в пелотоне: и резину пользовать умеет, и тактик, и кросавчег... Мечта барышень, когда молчит! Пока остальные мучалезь с мокро-жостким шиномонтажем, он поймал окно и на мягких подошвах укатил от всех с глумливой радостью.

Суббота ожыдаемо расставила всех в положенные позицыи: ветчина была с отменным вкусом; кривобокие тарантасы показали, что они еще пока болиды, причом даже окольцованный брэнд смог приехать 3м; лузерки перетасовали свою колоду где-то во 2й десятке; записные уёбки или рассыпались на ходу, или отстойно протрусили в 5-6ти сек. от лидера. Ярких красок добавили лишь Зауберы, хотя их траблы в начале сезона уже тянут на традицыю, и резко оперившыйсо первый номер хРенотусов. Сракету залили наконец реактивным топливом, и Педаль перспективно прикатил 5м, по привычке пернув новым выхлопом в нос Алой Плаксе. Похоже, у того будет рефлекс, сродни его напарнику: повышенное бздо на слова «мессидж» и «петров» соответственно.



Долгожданная классификацыя, с псевдоинтригами «дык мы хуй знаем, сколько было топлива, да на каком типе ехале, да скалько с этими гандонами делать фрикциий..» оказалась практически дежа-вю прошлогодних.
Налет оригинальности привнесло попадание условно-уволенного из телят чудовища в 3й сегмент – ну так ему положено рвать задницу! – да непопадание туда же Великого и Ужасного, Надежды Сезона для полумира фтыкателей и инвестиций звезды швабского автопрома. Похоже, этот камбэк был самым знатным разводом на бабло в исполнении записного тактика-рыболова! Теперь можно и в сторону отойти...
В пресловутые 107% щемилась из последних девичьих сил креатура Фомы. И таки втиснула срандель на последний ряд, а жаль. Нехуй ей там делать было по большому счету, тока мешать и подсажывать обгоняющих лидеров на суету... Испанская модель болида в натуральную величину была  опять продемонстрирована зрителям. На параконной тяге пару штук Ф111(одна, кажецца, была из папье-маше?) протащили пару же кругов и отправили на упаковку, для дальнейшых шоу перед секс-туристами. Патриарх Старичелло наипнул дарогостоящую инвалидную рухлядь, не успев проснуцца ко второму сегменту, но даже с вылетом попал выше так и не согревшейгося бритого Чубакки.  Беднягу хотели было перед квалой растереть спиртом, да сцуко Педалий зажал ценный ликвид.

В исходе быки с макаками разбились попарно, причом палетс – с абизянкой (походу привезя понтярщику почти 0,8с!), а кенгуру с лошадкой. Бзднув до помутнения моска, Алая плакса дернула-таки Сракету и вышла на 5ю позицию грида. Но и Педаль оправдал авансы – впервые в истории русского автоспорта старт с третьей линии! Как оказалось, это был последний успех Говна и не предел мечтаний для Ведрова. А запасы пеффка в торговых точках 1/6 суши были резко раскуплены в предвкушении... да и за тридевять земель сопережывающие также потирали руки - «...а ну-ка, ну-ка, вскипятим молоко для внука!»
Первая линия Тефтель-Кочегар позволяла надеяться на борьбу в первом повороте.



И вот, свершилось! То событие, которого мы ждали на протяжении 3-х долгих месяцев, несколько омраченное отменой ГП Бахрейна из-за восставших ослоебов, наконец-то состоялось. Гаснут огни, и группа из 24-х камикадзе отправилась к первому повороту впервые в 2011-моду!
Как известно, старт в Мельбурне не обходится без проездов по травке в первом повороте. На сей раз покосить траву отправились сразу два чемпиона мира, после того как наш соотечественник перекрыл им оптимальную траекторию. Электрический поддрочитель, установленный в полтора десятка машин отрабатывает бабло, вложенное в него. Маркуша, навострив было лыжи за бодро стартанувшим Фитилем и почти пройдя обезьяна, был жестко обломан Люсьен, предположительно применившим ХЕРС, но скорее всего тупо позднее оттормозившись, будучи внутри. Виталик, сделал охуенно верное решение, решивши пойти по стопам черномазого и вуаля - россиянин впервые в истории чемпионата идет 4-м. Четвертая позиция на выходе из первого поворота предвещала неплохой результат, что и заставило множество российских болельщиков лихорадочно глотать пефко, чтобы успокоить себе нервную систему.
Баттон, которому бы за напарником песдовать,а не по внешке ебошить, чотка оттесняет Алонсу, но за счет неоптимальной траектории проёбывает Бразильской бровастой сучке, преданной пензенскими пидарасами.



Следующий инцидент случился уже в третьем повороте, когда Семикратный, Писсуарий и Старичелла не смогли избежать контакта. Ветеран проложил в гравии колею для будущих вылетающих, а самый молодой и самый старый отправились в боксы на шиномонтаж.
Разогретый бодрым стартом Массон пытался было присунуть вялый хуишко Русскому Гончегу, но согласится на сношение с бразильцами может только Мистер Феникс, чоткие пацаны же сразу отвергают любые попытки сексуальных контактов с уебищами. В 4м повороте Кобаяша дерзким маневром проходит абасраную Алонситу, взъебанную на старте первым десятком по самую нехочу (а нехуй было пиздовать на внешнюю!). Старина Бубенц, расположившийся позади, решает повторить путь Кабаняши, попробовав пройти мексиканского
дебютанта, переоценивает свои тормозные возможности и песдует по полюбившемуся ему еще в квале гравию.
Тефтель упорно отрывается от негры. Адриан Ньюи представил еще одну техническую новинку, которая вновь хорошо сработала. В целях помощи пострадавшей Японии в борьбе с радиацией, он спиздил пару килограммов радиоактивных отходов и захоронил их в колесах чемпиона мира. Постоянно выделяемая теплота радиоактивного цезия сработала на все 100, в результате чего Себ был единственным, кто не имел проблем с прогревом резины. Похожую новинку хотели поставить и Уебберу, но тот завидя перспективу превращения в трехяйцевого двухчленного пятижопого мутанта, предложил свой более гуманный метод прогрева резины "поссать на них всей командой", чем все и занялись перед началом гонки. И если на старте ему это помогло сохранить третью позицию, то после питстопов "свежая" во всех смыслах резина оказывалась не намного эффективнее "Русшины".
Негрила со своим ХЕРС мог только кривить рожей на пару с Маркушей, что еще раз доказывает правильность тезисов робят из правильного Топ Гира - гибридные тачки хуйня, и покатушки с вибраторами стоит оставить жирным американцам на их приусах.
Баттон нихуя не может сделать из-за итальянской ХЕРС, в тему применяемой бразильским шалунишкой. Даже хваленая DRS (Динамическая РазгоннаяСрань) нихуя не помогает с обгонами херсованых машин. Заходы сбоку, контакты, но к несчастью Баттон,  Массон сейчас дает исключительно испанцам. Какая борьба, ссука-бля! Позади борзило-англосаксонской группы пристраивается испанская шняга, ситуация обостряется еще больше. За счет обсосного темпа Массы Петров отрывается на полсеки с круга и все видится в совсем уж радужном свете.
В борьбе с Массой, Баттон почти уже прошел его по внешнему радиусу, когда борзилец решил вытолкнуть его с трассы. Точнее, места ему не оставил. Ситуация по сути напомнила инцидент примата с Райкконеным на Спа-2008, когда обгон по внешнему радиусу закончился срезкой шиканы. Тогда судьи вынесли наказание 25-секундным штрафом по статье 159 секция «В» параграф 3 "обгон Феррари в гоночных условиях без возврата позиции"; на сей же раз удачливая Жозефина отделалась прогулкой по питлэйну.
За неспортивное же поведение, кара настигла Творожную Массу мгновенно. Сразу после просмотра задницы макларена, в зеркалах появился Двукратный и Непобедимый, который имел большую скорость на выходе из поворота. Повторного позора от команды из боксов "is faster than you" молодая борзильская душа уже бы не перенесла, тем более что в данной ситуации это оказалось правдой. Поэтому на сей раз место пришлось уступить по собственной инициативе. После обгона, пусть и неправомочного, виртуальные яйца Филипка моментально сдулись, и со звуком "пых" он привычно пропускает Алонзу в течение примерно одной десятой секунды. Хорошая тренированность, отличная реакция, браво, Филипе! Этот просер Филипка теперь является проблемой Баттона, так как обогнал то он некорректно, и судьи уже потирают ручки в предвкушении штрафа. Попов охуенно тупит, не расслышав четкого вопроса Баттона насчет срезанного поворота по радио, и мы видим по прокаченному лайв таймингу, что Масса опять за Булочкиным, но между ними 5 сек. Пропускать чмо как то не с руки, да и само чмо отправилось на пит стоп, так что маковские стратеги кладут хуй на правила и морально готовят Баттона к штрафу. Фитилюша песдует на питлейн и выезжает позади 4-м, позади Дженсона, который мог бы сдержать Фитиля, но в силу изношенности итальянских контексов быстро сливает позицию. Папов начинает орать про ИНТЕРЕСНО ИНТЕРЕСНО, но какое интересно, если ясно, что Негрилла не смотря на быстрые круги и общую Херсованность не шмогет хуярить на пару сек быстрее. После пита чернявого отрыв между лидерами составляет 5 секунд, треть гонки позади. Булкин отбывает наказание и у меня появляется подозрение, что организатор нашего призового фонда, камрад Ибалоид  на ГП Сингапура может сыграть роковую  роль метателя утяжеленных пружин от подвески Форда ф150.
Тем временем, методом проб и ошибок, Барикелло таки делает это! Перед своим любимым 3м поворотом Бубенц осуществляет двойной(!) обгон Михаэля и подвернувшегося Кобаяши.Красиво, еба!



Мишка от позора решает сойти, но команда объясняет сход поврежденным днищем (наверное от прокола). Наэлекризованные яйца ветерана, пилотирующего Вильямс, требуют выхода энергии и под руку очень кстати подворачивается Росберг. Бубенц видимо считая, что перед ним все еще Шумахер, на торможении не то что бы оптимистично, а ебанистически тупо выносит Росберга, ломая тому систему охлаждения. Сам Рубиньйо заслуженно откатывается в самую жопу и едет менять поврежденный спойлер. Расслабленный Мишко в боксах емко отреагировал на действия бывшего напарника, переживающего вторую молодость.



Баттон опережает Серхио Переса, воспользовавшись DRS-крылом, еще раз подверждая маразматизм инновационных идей ФИА, так как обгон там был бы и без этой хуетени за счет разницы в скорости. Уэббер конкретно проебал и с тактикой, и с пилотированием. За идею поставить жесткий состав вторым кого то следует хорошенько взъебать, потому его пит стоп на 27-м круге дарит русским болельщикам надежду на ПОДИУМ! Ковыляка сходит,а Алонсита идет в боксы,с которого выезжает 6-й. Режиссеры радуют нас красивыми планами езды Рено Петрова, но что особенно приятно, так это отсутствие оргазмирования Попова по Понятно-Какому-Поводу и объективное озвучивание происходящих на трассе событий. Зачот, Алеша!
Люся не просекает, что с резиной Пирелли не стоит увлекатся блокированием, так как хоть они вроде пиздатые и быстрые, но все еще пока находятся на достаточно говенном уровне. Но Негра блокирует резину и тестирует пригодность болида на роль газонокосилки. Результат, близкий к эталонному достигается за счет повреждения днища, и многофункциональный МакЛарен превращается в искрящую зажигалку аля болиды 90-х с пневмоподвесками. Качество выдаваемых искр выше всяких похвал, но постоянно трущаяся об асфальт хуетень в итоге может отвалицца и сделать болид пригодным к дисквалификации за счет несоответствия к регламенту, потому команда намекает Люсе особо не давить. 36 круг, первая тройка ставит резинку пожощще и песдует дальше пожирать километры, правда издавна побывавшие в боксах уныло плетущийся Вэбберюша и бойкая Алонсита вклиниваются между русской надеждой и негро-арийской тусовкой. Булочкен инспектирует механиков двумя кругами позже, и опередивший его на выезде Масса дарит ощущение будущего наказания борзильца за ненужную неуступчивость.



Становится все более менее спокойно, Маркус пит-стопит на 42 круге и выезжает за Петровым. Во лузерюга, нахуй! Серхио Перец после пит-стопа ебашит прям как не в себя, нагоняя Баттончега.
 


Алонза заезжает на пит кругом позже Вэббера, и военная хитрость удалась - Маркусу придется занюхнуть гнилой выхлоп Алонзы и даже Динамическая Хуйня не спасает австралийца на родной земле. Скорость Уэберища ваще вызывает опасения, не сломал ли он опять плечо в период межсезонья. Это ж пиздец! Напарник ебет всех, а Уэббер на такой же машине безрезультатно терзает куда более медленную Алонситу, страдающую аналогичным недогревом. Единственным оправданием служит ХЕРС, которая вкупе с говняной сущностью гешпанца образует крайне эффективное сочетание зловонности и скоростной эффективности. Феррари пошла на хитрость, установив в шлем Алонзы дополнительное устройство подзарядки батарей, работающее от бровей. Волосатые шмяки Алонзы, двигаясь верх и вниз, создают необходимое кинетическое воздействие на систему, накидывая ей пару килоджоулей в довесок к эффекту от торможения. Брови Масяни не дают нужного эффекта, потому Баттон дергает борзильца в отместку за упористость и Филипок расстроено едет на питлейн за переобувкой.



Фитиль комфортно идет первым, за ним Люсьен в 12-ти секундах, а дальше Петров на совсем уж неприличной дистанции (30 сек от Фитиля). Ультракомпактная КПП Виллов с использованием китайских нанотехнологий, основывающихся на советских наработках в области варки чугуна, неожиданно ломается, и цивилизованный юноша с брекет-системой по приезду в боксы вкрадчиво интересуется, с какого именно района ее проектировщик.
Масяня обнаруживает себя 10-м и понимает, что проебать Буэми на Торро Россе будет совсем уж неприлично, и врубает режим Недочемпиона. Представитель швейцарской стремной братвы, не выдержав звуков плача за собой оглядывается и Масса, нажимая на все кнопки до которых получилось дотянуться, организует техничный обгон итальянских отбросов от производства австрийской химической промышленности.
Передовой представитель Красной Конницы в лице Алонзы, нахватавшись хуев от всех кого только можно, видит ненавистную жеппу господина Петрова, и начинает довление, понемногу приближаясь. Быстрый крук Недочемпиона подтверждает предфинишный скоростной потенциал Феррарев, но - ХУЙ! Петров завоевывает 3е место!! РОССИЯНИН НА ПОДИУМЕ!! Попов на удивление не оргазмирует, достаточно сдержанно реагируя на впечатляющее достижение Нашего, Русского парня!!!! Выглядящая как вдова Косаченка радостно лыбится. Что ж ты сука лыбишься, совсем недавно пиздела, блядь, что нехуя Виталик не потянет команду. Но похуй!! П-о-х-у-й. Соски из моторхоума показывают сигн "Кубик-мы-саскучились", но мы то знаем, что у Виталика вечерком будет заслуженный 3some с двумя шлюхами, которые если и пососут хуй Кубика когда-нибудь, то бэушными ртами.



Первая шестерка из тех же, что и были и в квале, разве что в разной последовательности.



Это - первый подиум для российского гонщика к невьебенному щастью тысячам болел и к его личному.

Результаты гонки:
1. Тефтель - уверенно лидировал и долидировался



2. Обезьян – провел скучную гонку постоянно сидя на втором месте, пролидировав лишь пару кругов.
3. Виталик – отличная гонка. Будет чем гордицца, когда  чинушы окончательно проипут все сочинские прожекты. Невъебенные вложения встали на путь самоокупаемости?
4. Алонса – если бы не проебанный старт, то мог бы добиться большего. А так, болельщики Сракеты скидываюцца на лечебный аэрозоль «Русский дух», чтобы вдыхать каждое ГП.
5. Кенгуратор - Орёл! Опять Марко подсунул Маркуше сумку с кирпичами вместо крыла – а таг хотелось взлететь!?
6. Булкин - Походу доставил самые зрелищные кадры гонки, но... обижать ушибленного – не по-джентльменски, он и так от его предыдущего напарника настрадался.
7* Перец – в 21 год в первой же гонке приехать седьмым – риспект. Старт даже круче, тем у Фитилька, который в первой гонке приехал девятым (кстати, тоже на бэхе, которая сейчас Заубер). Жаль, что такой результат аннулировали.
8* Кобаяша опять доказал, что он – бизон. Тоже жаль дисквалификации.
7. Творожная Масса – потихоньку засыхает, пора в компост.
8. Блевота - Всерьез решыл остацца в цырке, или просто полюбил телятину?
9. Сцутиль – дотошнил-таки до очков
10. Ди Реста – неплохо для дебютанта.
11. Писуарий - финиширует одиннадцатым в третий раз за последние четыре гонки. Если бы он выступал в Феррари, то правила давно бы изменили на выдачу призовых очков первым 11ти пилотам в обратном порядке.
12. КвикНик - хорошо хоть так, ведь ехал и «насвитывал дырочкой в правом боку»
13. Труль – опять в конце. Наверное, с тоской вспоминает времена, когда выступал за Рено.
14. Д'Амброзио – классифицировался. А  что еще взять с бельгийца выступающего на Мараше?

Неквалифицировавшиеся и безвременно сошедшие:
15. Глок - конечно многие должны восторгаться двойным финишем в первой гонке у Российской команды, однако проигрывать на финише 8 кругов нифига не круто.
Может стоит попросить Вирта все же снять педальный привод и поставить двигло, хоть от Оки?
16. Старичелло – слишком много аварий за одну гонку, пора бы и на пенсию уже.
17. Мажорчек Нико – неплохо шел, пока его ветеран не протаранил.
18. Ковыляйнен – возможности раскрыть свой потенциал не нашлось.
19. Семикратный - какой бы баланс там ни был нарушен у утконосой машынки, хоть кислотно-щелочной, легенда не имеет права так безвольно сливать, не есть гут.
20. Макдональдо – ничем не запомнился, но еще все впереди.

Что в этот воскресный викенд было общего между Хуевой Гоночной Командой и Майландером, так это их обоих не было видно.

Следующая гонка через неделю в Малайзии. Думаю, что с таким прогрессом Рено, российским болельщикам стоит освежить в памяти слова российского гимна, который вполне возможно может прозвучать на одном из последующих Гран-При.

Tweet