Начало

В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.

Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты. 

Так, в 9.04 по московскому времени стало известно о трагедии, настигшей наш офис. Далее события развивались стремительно. 

В 9.15, неожиданно рано, пришла  главбух. Зевая, прошла в бухгалтерию, на ходу краем глаза глянув в зеркало и взбив перманентные кудри, проследовала к рабочему месту. Еще не подозревая о случившемся несчастье, Нина Васильевна достала свою любимую чашку с разномастными котятами по периметру, насыпала в него зеленого чая и, так же зевая, пошла к кулеру. Кулер отозвался сердитым «бульк» и воды не дал. Не дал ее со второго, и с третьего, и с десятого раза. Настырная Нина Васильевна, не унималась. И только после двадцать седьмой попытки до главбуха дошел весь ужас сложившейся ситуации. Поохав минут пять, Нина Васильевна с поникшей головой поплелась в бухгалтерию.

В 9.26 пришло сразу же три человека: начальник отдела маркетинга и два менеджера. Начальник отдела маркетинга – мужчина суровый, страстно любящий женщин и выпить, постоял минуту, созерцая кулер, и, сделавшись еще суровее, побрел в отдел.

Менеджеры с одинаковыми офисными кружками подошли к аппарату вместе. Если Олег был уже стреляным воробьем, то бишь проработал у нас  менеджером больше трех недель, и, поняв, что воды ему у кулера не выпросить, отправился обратно в свой отдел горевать, то Настя, амбициозная энергичная выпускница ВУЗа, пробывшая у нас всего полторы недели и еще не утратившая своего задора и интереса к происходящему, попыталась выяснить причину отсутствия воды в кулере, коротенько написала план ее устранения, а так же годовой план по предупреждению подобных ЧП. Труд, созданный буквально за пять минут и  едва уместившийся на одиннадцати листах, был преподнесен Свете. Света, находясь под сильным впечатлением от случившегося, нечаянно запихнула его в конверт вместо квартального отчета и, написав на нем адрес налоговой, отправила с курьером.

Наш курьер, прибыл в 9.38. Курьеры в нашем офисе были единственные, кто никогда не обращался к Шурику с просьбой наваять объяснительную, потому что любое опоздание они оправдывали срочной поездкой, о чем стояла запись в их путевом листе. Благополучно развезя все пакеты накануне, они просто не ставили дату и время получения, когда давали адресатам расписаться в своем путевом листе, а на следующий день ставили цифры в зависимости от времени появления на работе. Эта хитрость была заложена в курьерах генетически.

Курьер, потыкав кружкой в краник кулера, обиделся и решил, что сегодня он посидит дома, а завтра сдаст вчерашний лист, в котором он еще не проставил половины дат. Как назло его поймала секретарша, и, всучив пакет для налоговой, отправила  в это недружелюбное учреждение.

К 9.43 народу подтянулось существенно. И тогда офис осознал весь масштаб трагедии.

В 9.57 вокруг кулера организовалось внеплановое стихийное совещание. Половина сотрудников, та, что пришла недавно, стояла с кружками, наполненными сухим кофе-чаем, а другая половина, те, кто уже успел вкусить горестей, принесенных трагедией, стояли с настоявшимся выражением скорби на лицах.

- Нужно провести следственный эксперимент, - важно заявил наш юрист, Валентин Михалович.

- Зачем? – хором спросили несколько менеджеров.

- Чтобы выяснить обстоятельства дела, - пояснил Валентин Михайлович.

- Какие обстоятельства? Какие обстоятельства? – взорвался завхоз, или, по-научному, Начальник административно-хозяйственного отдела.

- Надо устранять проблему!

- Как?

- Нужно заказать воду!

- Но ее привезут только завтра. А что нам делать сегодня? Умирать от жажды?

- Это несправедливо!

- Мы кто? Чернорабочие? Где уважение к сотрудникам офиса? У нас, между прочим, высшие образования.

- А вот на старой работе у нас такого не случалось.

- Ну, так и идите на свою  старую работу, на ваше место есть люди достойнее!

- Так не ссориться, не ссориться!

- А вот в советские времена мы воду кипятильником в стакане кипятили.

- А у нас был электрический чайник.

- Ой, у нас ведь тоже чайник был!

- Но где он? Никто не знает. Наверное, стащил тот, кто папки и скрепки все время ворует.

- А у меня вчера пальто украли!

- Утверждаю, что на ваше место есть более достойные люди!

- Что же мы будем делать?

- Протестую!

Гул голосов усиливался, вновь прибывшие  присоединялись к собранию, интересуясь по какому, собственно, случаю столь массовое скопление сотрудников? И получив страшный ответ, охали и активно включались в обсуждение. Только сисадмин,  неизвестно когда прибывший, и убывавший ли из офиса вообще, молча стоял в углу с выражением Романа Абрамовича на заросшем лице.

Шурик пришел как обычно, в 10.05, опоздав на час и пять минут. Объяснительная у него уже была готова. Для себя он сделал штук двадцать про запас и только проставлял в них нужную дату. Когда объяснительные заканчивались, Шурик не брезговал брать что-нибудь уже использованное. В результате чего, у него уже семь раз умерла бабушка, четыре – дедушка, родилось за последний год двенадцать племянников от одной и той же сестры, а еще несчетное число раз он попадал в аварии, бандитские перестрелки, потопы и ураганы, и 2 раза спасал котенка, провалившегося в колодец.

Я ужасно не хотела попадаться на глаза этому предателю и тихо притаилась за широкой спиной разбушевавшейся Нины Васильевны. И  тут Шурик произнес ключевой вопрос, заставивший бесцельно галдящую толпу загалдеть по делу:

- А кто должен следить за водой и заказывать ее в офис?

В 10.11 подозреваемыми по делу были назначены три человека: завхоз, Света и офис-менеджер Люба. Судебное заседание грозило затянуться до обеда. Массовые скопления людей и бурные дискуссии я не люблю, поэтому решила, пока остальные выбирают виновного, сбегать в соседний ларек за соком, раз кофе сегодня не дождаться.

Накинув курточку, и не переобувшись (идти все равно два шага), я прямо в сменных туфлях бодро пошла к ларьку, перепрыгивая через весенние лужи, весело пестрившие солнечной рябью. Ларек примостился напротив нашего офиса между двумя зданиями. К великой радости обнаружила, что там продается горячий чай и кофе. Пусть кофе дрянной, из пакетика, но все же разбавленный горячей водой. Радостно купив стакан невнятного бурого напитка, я осторожно понесла свое сокровище назад, в офис.

Лишь только моя левая нога ступила на проезжую часть, со стороны нашего офиса раздался крик:

- Та-а-аня-я!!! Береги-и-ись!

Взъерошенный Шурик мчится мне на встречу. Мощный рев автомобиля слева - и в тот момент, когда черная машина с тонированными стеклами должна была сбить меня,  теряю равновесие и падаю навзничь на тротуар, попав каблуком в щель между бордюром, лишь в полете чиркнув о блестящий борт иномарки носком левой туфли.

P.S. До конца июля, наверное, всё выложу.
Теги: Операционистка Танечка

Tweet