Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Выпуск #328. Операционистка Танечка. Глава 5.
Начало
В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.
Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты.
Так, в 9.04 по московскому времени стало известно о трагедии, настигшей наш офис. Далее события развивались стремительно.
В 9.15, неожиданно рано, пришла главбух. Зевая, прошла в бухгалтерию, на ходу краем глаза глянув в зеркало и взбив перманентные кудри, проследовала к рабочему месту. Еще не подозревая о случившемся несчастье, Нина Васильевна достала свою любимую чашку с разномастными котятами по периметру, насыпала в него зеленого чая и, так же зевая, пошла к кулеру. Кулер отозвался сердитым «бульк» и воды не дал. Не дал ее со второго, и с третьего, и с десятого раза. Настырная Нина Васильевна, не унималась. И только после двадцать седьмой попытки до главбуха дошел весь ужас сложившейся ситуации. Поохав минут пять, Нина Васильевна с поникшей головой поплелась в бухгалтерию.
В 9.26 пришло сразу же три человека: начальник отдела маркетинга и два менеджера. Начальник отдела маркетинга – мужчина суровый, страстно любящий женщин и выпить, постоял минуту, созерцая кулер, и, сделавшись еще суровее, побрел в отдел.
Менеджеры с одинаковыми офисными кружками подошли к аппарату вместе. Если Олег был уже стреляным воробьем, то бишь проработал у нас менеджером больше трех недель, и, поняв, что воды ему у кулера не выпросить, отправился обратно в свой отдел горевать, то Настя, амбициозная энергичная выпускница ВУЗа, пробывшая у нас всего полторы недели и еще не утратившая своего задора и интереса к происходящему, попыталась выяснить причину отсутствия воды в кулере, коротенько написала план ее устранения, а так же годовой план по предупреждению подобных ЧП. Труд, созданный буквально за пять минут и едва уместившийся на одиннадцати листах, был преподнесен Свете. Света, находясь под сильным впечатлением от случившегося, нечаянно запихнула его в конверт вместо квартального отчета и, написав на нем адрес налоговой, отправила с курьером.
Наш курьер, прибыл в 9.38. Курьеры в нашем офисе были единственные, кто никогда не обращался к Шурику с просьбой наваять объяснительную, потому что любое опоздание они оправдывали срочной поездкой, о чем стояла запись в их путевом листе. Благополучно развезя все пакеты накануне, они просто не ставили дату и время получения, когда давали адресатам расписаться в своем путевом листе, а на следующий день ставили цифры в зависимости от времени появления на работе. Эта хитрость была заложена в курьерах генетически.
Курьер, потыкав кружкой в краник кулера, обиделся и решил, что сегодня он посидит дома, а завтра сдаст вчерашний лист, в котором он еще не проставил половины дат. Как назло его поймала секретарша, и, всучив пакет для налоговой, отправила в это недружелюбное учреждение.
К 9.43 народу подтянулось существенно. И тогда офис осознал весь масштаб трагедии.
В 9.57 вокруг кулера организовалось внеплановое стихийное совещание. Половина сотрудников, та, что пришла недавно, стояла с кружками, наполненными сухим кофе-чаем, а другая половина, те, кто уже успел вкусить горестей, принесенных трагедией, стояли с настоявшимся выражением скорби на лицах.
- Нужно провести следственный эксперимент, - важно заявил наш юрист, Валентин Михалович.
- Зачем? – хором спросили несколько менеджеров.
- Чтобы выяснить обстоятельства дела, - пояснил Валентин Михайлович.
- Какие обстоятельства? Какие обстоятельства? – взорвался завхоз, или, по-научному, Начальник административно-хозяйственного отдела.
- Надо устранять проблему!
- Как?
- Нужно заказать воду!
- Но ее привезут только завтра. А что нам делать сегодня? Умирать от жажды?
- Это несправедливо!
- Мы кто? Чернорабочие? Где уважение к сотрудникам офиса? У нас, между прочим, высшие образования.
- А вот на старой работе у нас такого не случалось.
- Ну, так и идите на свою старую работу, на ваше место есть люди достойнее!
- Так не ссориться, не ссориться!
- А вот в советские времена мы воду кипятильником в стакане кипятили.
- А у нас был электрический чайник.
- Ой, у нас ведь тоже чайник был!
- Но где он? Никто не знает. Наверное, стащил тот, кто папки и скрепки все время ворует.
- А у меня вчера пальто украли!
- Утверждаю, что на ваше место есть более достойные люди!
- Что же мы будем делать?
- Протестую!
Гул голосов усиливался, вновь прибывшие присоединялись к собранию, интересуясь по какому, собственно, случаю столь массовое скопление сотрудников? И получив страшный ответ, охали и активно включались в обсуждение. Только сисадмин, неизвестно когда прибывший, и убывавший ли из офиса вообще, молча стоял в углу с выражением Романа Абрамовича на заросшем лице.
Шурик пришел как обычно, в 10.05, опоздав на час и пять минут. Объяснительная у него уже была готова. Для себя он сделал штук двадцать про запас и только проставлял в них нужную дату. Когда объяснительные заканчивались, Шурик не брезговал брать что-нибудь уже использованное. В результате чего, у него уже семь раз умерла бабушка, четыре – дедушка, родилось за последний год двенадцать племянников от одной и той же сестры, а еще несчетное число раз он попадал в аварии, бандитские перестрелки, потопы и ураганы, и 2 раза спасал котенка, провалившегося в колодец.
Я ужасно не хотела попадаться на глаза этому предателю и тихо притаилась за широкой спиной разбушевавшейся Нины Васильевны. И тут Шурик произнес ключевой вопрос, заставивший бесцельно галдящую толпу загалдеть по делу:
- А кто должен следить за водой и заказывать ее в офис?
В 10.11 подозреваемыми по делу были назначены три человека: завхоз, Света и офис-менеджер Люба. Судебное заседание грозило затянуться до обеда. Массовые скопления людей и бурные дискуссии я не люблю, поэтому решила, пока остальные выбирают виновного, сбегать в соседний ларек за соком, раз кофе сегодня не дождаться.
Накинув курточку, и не переобувшись (идти все равно два шага), я прямо в сменных туфлях бодро пошла к ларьку, перепрыгивая через весенние лужи, весело пестрившие солнечной рябью. Ларек примостился напротив нашего офиса между двумя зданиями. К великой радости обнаружила, что там продается горячий чай и кофе. Пусть кофе дрянной, из пакетика, но все же разбавленный горячей водой. Радостно купив стакан невнятного бурого напитка, я осторожно понесла свое сокровище назад, в офис.
Лишь только моя левая нога ступила на проезжую часть, со стороны нашего офиса раздался крик:
- Та-а-аня-я!!! Береги-и-ись!
Взъерошенный Шурик мчится мне на встречу. Мощный рев автомобиля слева - и в тот момент, когда черная машина с тонированными стеклами должна была сбить меня, теряю равновесие и падаю навзничь на тротуар, попав каблуком в щель между бордюром, лишь в полете чиркнув о блестящий борт иномарки носком левой туфли.
P.S. До конца июля, наверное, всё выложу.
Теги: Операционистка Танечка
В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.
Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты.
Так, в 9.04 по московскому времени стало известно о трагедии, настигшей наш офис. Далее события развивались стремительно.
В 9.15, неожиданно рано, пришла главбух. Зевая, прошла в бухгалтерию, на ходу краем глаза глянув в зеркало и взбив перманентные кудри, проследовала к рабочему месту. Еще не подозревая о случившемся несчастье, Нина Васильевна достала свою любимую чашку с разномастными котятами по периметру, насыпала в него зеленого чая и, так же зевая, пошла к кулеру. Кулер отозвался сердитым «бульк» и воды не дал. Не дал ее со второго, и с третьего, и с десятого раза. Настырная Нина Васильевна, не унималась. И только после двадцать седьмой попытки до главбуха дошел весь ужас сложившейся ситуации. Поохав минут пять, Нина Васильевна с поникшей головой поплелась в бухгалтерию.
В 9.26 пришло сразу же три человека: начальник отдела маркетинга и два менеджера. Начальник отдела маркетинга – мужчина суровый, страстно любящий женщин и выпить, постоял минуту, созерцая кулер, и, сделавшись еще суровее, побрел в отдел.
Менеджеры с одинаковыми офисными кружками подошли к аппарату вместе. Если Олег был уже стреляным воробьем, то бишь проработал у нас менеджером больше трех недель, и, поняв, что воды ему у кулера не выпросить, отправился обратно в свой отдел горевать, то Настя, амбициозная энергичная выпускница ВУЗа, пробывшая у нас всего полторы недели и еще не утратившая своего задора и интереса к происходящему, попыталась выяснить причину отсутствия воды в кулере, коротенько написала план ее устранения, а так же годовой план по предупреждению подобных ЧП. Труд, созданный буквально за пять минут и едва уместившийся на одиннадцати листах, был преподнесен Свете. Света, находясь под сильным впечатлением от случившегося, нечаянно запихнула его в конверт вместо квартального отчета и, написав на нем адрес налоговой, отправила с курьером.
Наш курьер, прибыл в 9.38. Курьеры в нашем офисе были единственные, кто никогда не обращался к Шурику с просьбой наваять объяснительную, потому что любое опоздание они оправдывали срочной поездкой, о чем стояла запись в их путевом листе. Благополучно развезя все пакеты накануне, они просто не ставили дату и время получения, когда давали адресатам расписаться в своем путевом листе, а на следующий день ставили цифры в зависимости от времени появления на работе. Эта хитрость была заложена в курьерах генетически.
Курьер, потыкав кружкой в краник кулера, обиделся и решил, что сегодня он посидит дома, а завтра сдаст вчерашний лист, в котором он еще не проставил половины дат. Как назло его поймала секретарша, и, всучив пакет для налоговой, отправила в это недружелюбное учреждение.
К 9.43 народу подтянулось существенно. И тогда офис осознал весь масштаб трагедии.
В 9.57 вокруг кулера организовалось внеплановое стихийное совещание. Половина сотрудников, та, что пришла недавно, стояла с кружками, наполненными сухим кофе-чаем, а другая половина, те, кто уже успел вкусить горестей, принесенных трагедией, стояли с настоявшимся выражением скорби на лицах.
- Нужно провести следственный эксперимент, - важно заявил наш юрист, Валентин Михалович.
- Зачем? – хором спросили несколько менеджеров.
- Чтобы выяснить обстоятельства дела, - пояснил Валентин Михайлович.
- Какие обстоятельства? Какие обстоятельства? – взорвался завхоз, или, по-научному, Начальник административно-хозяйственного отдела.
- Надо устранять проблему!
- Как?
- Нужно заказать воду!
- Но ее привезут только завтра. А что нам делать сегодня? Умирать от жажды?
- Это несправедливо!
- Мы кто? Чернорабочие? Где уважение к сотрудникам офиса? У нас, между прочим, высшие образования.
- А вот на старой работе у нас такого не случалось.
- Ну, так и идите на свою старую работу, на ваше место есть люди достойнее!
- Так не ссориться, не ссориться!
- А вот в советские времена мы воду кипятильником в стакане кипятили.
- А у нас был электрический чайник.
- Ой, у нас ведь тоже чайник был!
- Но где он? Никто не знает. Наверное, стащил тот, кто папки и скрепки все время ворует.
- А у меня вчера пальто украли!
- Утверждаю, что на ваше место есть более достойные люди!
- Что же мы будем делать?
- Протестую!
Гул голосов усиливался, вновь прибывшие присоединялись к собранию, интересуясь по какому, собственно, случаю столь массовое скопление сотрудников? И получив страшный ответ, охали и активно включались в обсуждение. Только сисадмин, неизвестно когда прибывший, и убывавший ли из офиса вообще, молча стоял в углу с выражением Романа Абрамовича на заросшем лице.
Шурик пришел как обычно, в 10.05, опоздав на час и пять минут. Объяснительная у него уже была готова. Для себя он сделал штук двадцать про запас и только проставлял в них нужную дату. Когда объяснительные заканчивались, Шурик не брезговал брать что-нибудь уже использованное. В результате чего, у него уже семь раз умерла бабушка, четыре – дедушка, родилось за последний год двенадцать племянников от одной и той же сестры, а еще несчетное число раз он попадал в аварии, бандитские перестрелки, потопы и ураганы, и 2 раза спасал котенка, провалившегося в колодец.
Я ужасно не хотела попадаться на глаза этому предателю и тихо притаилась за широкой спиной разбушевавшейся Нины Васильевны. И тут Шурик произнес ключевой вопрос, заставивший бесцельно галдящую толпу загалдеть по делу:
- А кто должен следить за водой и заказывать ее в офис?
В 10.11 подозреваемыми по делу были назначены три человека: завхоз, Света и офис-менеджер Люба. Судебное заседание грозило затянуться до обеда. Массовые скопления людей и бурные дискуссии я не люблю, поэтому решила, пока остальные выбирают виновного, сбегать в соседний ларек за соком, раз кофе сегодня не дождаться.
Накинув курточку, и не переобувшись (идти все равно два шага), я прямо в сменных туфлях бодро пошла к ларьку, перепрыгивая через весенние лужи, весело пестрившие солнечной рябью. Ларек примостился напротив нашего офиса между двумя зданиями. К великой радости обнаружила, что там продается горячий чай и кофе. Пусть кофе дрянной, из пакетика, но все же разбавленный горячей водой. Радостно купив стакан невнятного бурого напитка, я осторожно понесла свое сокровище назад, в офис.
Лишь только моя левая нога ступила на проезжую часть, со стороны нашего офиса раздался крик:
- Та-а-аня-я!!! Береги-и-ись!
Взъерошенный Шурик мчится мне на встречу. Мощный рев автомобиля слева - и в тот момент, когда черная машина с тонированными стеклами должна была сбить меня, теряю равновесие и падаю навзничь на тротуар, попав каблуком в щель между бордюром, лишь в полете чиркнув о блестящий борт иномарки носком левой туфли.
P.S. До конца июля, наверное, всё выложу.
Теги: Операционистка Танечка
— Goblin_Gaga , 27.07.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
xz-zx, 27-07-2007 12:50:31
аггагагага
7736853Злоебучий телефон, 27-07-2007 12:50:37
1
7736856xz-zx, 27-07-2007 12:50:42
ыоыоыоыы
7736858Балдырган, 27-07-2007 12:51:05
хуйпесда
7736868xz-zx, 27-07-2007 12:51:26
Не правда ли уважаемые коллеги - я сделал достойный креатива комментарий?
7736874Йоптыть йета йа, 27-07-2007 12:51:30
10?
7736875Йоптыть йета йа, 27-07-2007 12:51:44
xa
7736878Йоптыть йета йа, 27-07-2007 12:51:59
xaxa
7736884я забыл подписацца, асёл, 27-07-2007 12:52:03
апхуеть какие вы шустрые
7736885НИХУЙА НИКЛОН, 27-07-2007 12:54:57
P.S. До конца июля, наверное, всё выложу(С)
7736928ненада!!!!
Ылья Мураметс, 27-07-2007 12:56:17
хакая хуета про стадо дебилов!
7736954Сикретные материалы, 27-07-2007 12:57:02
бессмыленный, безсмысленый, бесссмыыысленный
7736967Сикретные материалы, 27-07-2007 12:57:36
Гагу готовьте ко вскрытию
7736982НивЪебенный, 27-07-2007 12:57:46
зачем?
7736989Серебряное Копыто, 27-07-2007 12:58:17
но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал(c)
7737003Гаго блещет тонким сисадминовским юмором. Что ни говори, а отпечаток остался(с)
С праздником!
Scheisser, 27-07-2007 12:58:55
Успел понадеяццо(напрасно, бля) что еблан - скрылсо навеки...
7737016Какой же ты йобнутый(малдавея - хуле...)...
Joderador13, 27-07-2007 12:59:27
а что пылесос и "незнакомка" тебе уже не дают, что ты за танечку взялся?
7737021Я Драчистый Изумрут, 27-07-2007 13:00:26
27-07-2007 12:51:06 вито (а еще я слышу голоса)
7737035ЧП номер один это ты, гага
ЧП номер два у гаго есть песда и сиське
Подъебки, 27-07-2007 13:01:40
гагище
7737069Краскопульт, 27-07-2007 13:02:13
Сперва даже понравелось, но потом заебался четать
7737086Йоптыть йета йа, 27-07-2007 13:02:57
нндааа-тедектифф мля.страшно,пайду вады куплю
7737101Йоптыть йета йа, 27-07-2007 13:05:00
пачиму каминты апиять праёбуйутца?нибуду каментить-ффпесду варофф и канакрадафф
7737128Сибирьяк, 27-07-2007 13:10:49
В этом мире значительно больше ЧП, ога. И на Удаве уже ЧиП-ов дохуя...
7737198Шлоссер, 27-07-2007 13:12:06
Заведу себе персанальный бидончик с вадой, а то такие кашмары я не пириживу, да исчо в офисе
7737217Паэт Калабкофф, 27-07-2007 13:13:48
Гаго - маржовый хуй.
7737258Серебряное Копыто, 27-07-2007 13:15:07
Гаго начал писать от женского имени Следовало ожидать после космополитена.
7737290Операционистка - женщина-опер?
угрюмое быдло, 27-07-2007 13:17:44
а чо это ктото реально четает?
7737328бывший, 27-07-2007 13:23:17
ответ на: Серебряное Копыто [26]
>Операционистка - женщина-опер?
7737411Привет, коллега. Варианты:
1. Оперированная онанистка.
2. Препарированная перфекционистка.
3. Цианистая оперетта.
4. РациАнальная эксгибиционистка.
Кирзач, 27-07-2007 13:25:01
Очень испугался этого "PS"...
7737432Жырный Хыч, 27-07-2007 13:25:40
Иле ЖИРНЫЙ? ЖЫЗНЕННА!
7737445керосин, 27-07-2007 13:26:03
ниасилил, ниачем
7737455xxx, 27-07-2007 13:27:13
5*
7737470Lovinn, 27-07-2007 13:29:25
Ура, Гага пишыт, а ни снимает!
7737498БИГИМОТ, 27-07-2007 13:32:55
Гаго сцуко, верни трафег!
7737556КГ/АМ
СудМед, 27-07-2007 13:34:21
Здравствуйте коллеги!
7737584В мире ничего не меняется. Все мы бессмысленно живем и бессмысленно умираем. А Гага еще и ебнулся.
БИГИМОТ, 27-07-2007 13:34:21
ответ на: бывший [28]
жжоте коллега
7737585Олег Покс, 27-07-2007 13:34:55
посмотрел видеоальбом афтора ... наш человек. Ебнутый на всю голову. Молодец если коротко.
7737593TrollMops, 27-07-2007 13:35:09
ответ на: бывший [28]
>1. Оперированная онанистка.
7737601>2. Препарированная перфекционистка.
>3. Цианистая оперетта.
>4. РациАнальная эксгибиционистка.
Коллега, лучше не продолжать. есть мнение, что в конце этой цепочки будет Брутальная Сучка
Интерцептор, 27-07-2007 13:37:46
Гаго пидараззззззззъ.
7737645крео традиционно ничитал. Хули взять с прокуриннова иблана.
Интерцептор, 27-07-2007 13:38:16
СудМед
7737657Камрад, нужен совет. Ты здеся?
Л-Т., 27-07-2007 13:38:28
Гаге - зачот! Крео магучее, каквсигда! Гаго пеши не сумлевайся!
7737661Походу первонах? Где все?
БИГИМОТ, 27-07-2007 13:38:55
http://rf.foto.radikal.ru/0707/14/965907f28b2e.jpg
7737669СудМед, 27-07-2007 13:40:16
ответ на: Интерцептор [40]
Тут я! Где беспокоит мои старые кости?
7737721TrollMops, 27-07-2007 13:40:37
Эмо-группа "Линия" жестоко о любви
7737727фтюч, 27-07-2007 13:41:05
лудшебы ее сразу задавило
7737736атак нам есчо серий пять мучаца
фтюч, 27-07-2007 13:42:32
каменты проявляются как фоты в растворе
7737762фтюч, 27-07-2007 13:42:59
надеюсь их хоть в закрепитель не надо опускать блять
7737771Интерцептор, 27-07-2007 13:44:16
СудМед
7737790Cлушай, такие дела. Я тут в одной канторе больничный лист купил всвязи с проебом работы (вовремя в свою поликлинику не сходил). Так вот. Больничный типа на 18 дней. Вместа этава мне продали выписку из карты амбулаторнова бальнова. Ну с печатами всеми там, понятно. Так вот че я думаю. Эта тема на работи прокатит или нет? И чем выписка атличается от бальничнава? Чиркани пару строк, если не в западло, а то боюсь за проблемы на работе.
Интерцептор, 27-07-2007 13:45:36
блять, камент чтоли проебалсо
7737812Интерцептор, 27-07-2007 13:46:30
а не, не проибалсо
7737827фсем пииздааа!!!!, 27-07-2007 13:49:47
гаго ты дурак и тексты у тебя гамно
7737878armin, 27-07-2007 13:52:14
Achtung
7737916Gago muss Gift trinken.
armin, 27-07-2007 13:52:47
Achtung
7737926Gago muss Gift trinken.
СудМед, 27-07-2007 13:52:55
ответ на: Интерцептор [48]
Больничный - документ о временной нетрудоспособности. Только он. до 21 дня без клинико-экспертной комиссии. Больше 21 дня только с заключением КЭК. выписка из карты - фуфло.
7737929Интерцептор, 27-07-2007 13:54:03
СудМед
7737945блять, меня наибали палучаиццо...ебанаврооот......
armin, 27-07-2007 13:54:17
Gago gick dich in´s Knie
7737953armin, 27-07-2007 13:55:01
Gago fick dich in´s Knie
7737958Осквернитель Воздуха, 27-07-2007 13:55:37
Ацке скушная неинтересная хуерга, на протяжении всей уебищной серии повествующая нам о муках и моральных переживаниях компании офесных педоразов. К тому же уебан-аффтар вероятно сублимирует нездоровую тягу к мужеложству, написав это мудотень от имени какой-то тупорылой мокрощелки.
7737967СудМед, 27-07-2007 14:01:05
Операцинистка Танечка. Голова. Фрагмент №5. (участок теменной кости)
7738048Медленно превратившийся в хуй, 27-07-2007 14:01:06
офиссные войны
7738049armin, 27-07-2007 14:03:59
Gago
7738101bück dich
armin, 27-07-2007 14:03:59
Gago
7738102bück dich
несосатель, 27-07-2007 14:04:21
КГ/АМ Goblin_Gaga - NE BYGAGA
7738116несосатель, 27-07-2007 14:04:47
ответ на: СудМед [59]
>Операцинистка Танечка. Голова. Фрагмент №5. (участок теменной кости)
7738130жжош
Who Янсон, 27-07-2007 14:08:26
сначало понравилось, потом напрягся, когда понял што у гаго - сиськи выросли (хуй-то он уже свой всем показал), а после пысы - присцал конкретно.
7738185я забыл подписацца, асёл, 27-07-2007 14:08:29
зощенко, блиа
7738186Who Янсон, 27-07-2007 14:09:19
это я к тому, што хуй уже был выложен, теперь дело видимо за жопой и сиськаме...
7738197СудМед, 27-07-2007 14:18:50
Неизвестный саботажник испортил все креативы на удаффком. совершенно нечего читать.
7738306Зимогор, 27-07-2007 14:20:45
ответ на: фтюч [46]
>каменты проявляются как фоты в растворе
7738329а если еще стакан фиксажа въебать, они закрепятся в каменты-клабе.
Юрий Gagaрин, 27-07-2007 14:22:20
>P.S. До конца июля, наверное, всё выложу (GG)
7738346одумайся!
Интерцептор, 27-07-2007 14:24:49
Кагда абнавленийа?
7738387Егор Катлетов, 27-07-2007 14:26:46
наверное должно быть смешно
7738431Фаллос на крыльях, 27-07-2007 14:28:18
Хуяцыонистка Хуянечка
7738463БИГИМОТ, 27-07-2007 14:29:09
Мои пожелания аффтару
7738473http://rc.foto.radikal.ru/0707/a3/84eb97fe1dd1.jpg
Фаллос на крыльях, 27-07-2007 14:29:29
Какая то нищеброццкая кантора без электрочайнеков и
7738480комнаты для "чая", сразу видно - не инофирма нихуйя.
wizard, 27-07-2007 14:30:04
Гаго, стиль повествования настоящего произведения - как будто у тебя жуткий тупняк и все слова ты выдавливаешь из себя по складам. Нах литературу, пиши как пишется
7738487не осилил
Фаллос на крыльях, 27-07-2007 14:30:19
ответ на: БИГИМОТ [74]
БИГГИ, привецтвую тебя и солнечный Киив.
7738493Желаю ему того же самого
яйцерезка(эксгумированный труп с ядом), 27-07-2007 14:30:28
ответ на: СудМед [59]
уберите эту пакость из моего холодильника пжалста.....
7738495БИГИМОТ, 27-07-2007 14:30:33
http://rc.foto.radikal.ru/0707/d1/4b7c61eb8e86.jpg
7738496ынж, 27-07-2007 14:30:46
"Только сисадмин, неизвестно когда прибывший, и убывавший ли из офиса вообще, молча стоял в углу с выражением Романа Абрамовича на заросшем лице."
7738499поясните пажалуйста - что значит это выражение.
в целом нормально.жду окончания.когда будет раскрыта тема йобли в отношении провинившихся лиц
Херасука Пиздаябаси, 27-07-2007 14:32:35
гаго йобнулсо...
7738517трахер, 27-07-2007 14:33:20
Гаго он и в Африке Гаго
7738526Йобнулсо он
а теперь пачитаим
трахер, 27-07-2007 14:33:56
гагойобнулсо....
7738535Планктон Креведкович Офесной, 27-07-2007 14:34:47
Гаго?
7738546Чё четать???
БИГИМОТ, 27-07-2007 14:35:07
ответ на: Фаллос на крыльях [77]
И тебе здравствовать камрад, кагты, работуработаешь? хе-хе
7738549http://rg.foto.radikal.ru/0707/6b/b8928abd62b0.jpg
VAVAS, 27-07-2007 14:39:01
Huyasse, moj pervyj kament s mobily!
7738609БИГИМОТ, 27-07-2007 14:39:05
http://rg.foto.radikal.ru/0707/24/22f4f4ef56e0.jpg
7738610Херр Бергер, 27-07-2007 14:41:28
какой дураг выложыл гагу на главную?..
7738651БИГИМОТ, 27-07-2007 14:41:54
http://rg.foto.radikal.ru/0707/ef/eedf5be90947.jpg
7738653Фаллос на крыльях, 27-07-2007 14:42:32
ответ на: БИГИМОТ [85]
>И тебе здравствовать камрад, кагты, работуработаешь? хе-хе
7738661>
>http://rg.foto.radikal.ru/0707/6b/b8928abd62b0.jpg
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну а как жы....Денга надо, дэнги давай (с)12 стульефф.
Скоро забью и пайду пиво ебошить!
Слава пятнице! (не пидару-дикарю,
а колендарному дню)
БИГИМОТ, 27-07-2007 14:43:10
http://rg.foto.radikal.ru/0707/09/fae2f201277e.jpg
7738673Шлоссер, 27-07-2007 14:43:23
Тут можно нахнуть?
7738682TrollMops, 27-07-2007 14:43:38
ответ на: БИГИМОТ [91]
Скатино вы, коллега
7738686TrollMops, 27-07-2007 14:43:48
100
7738694Шлоссер, 27-07-2007 14:43:51
А? тут есть кто?
7738697TrollMops, 27-07-2007 14:44:01
ответ на: Шлоссер [92]
>Тут можно нахнуть?
7738699Можно
БИГИМОТ, 27-07-2007 14:44:11
http://rg.foto.radikal.ru/0707/c1/8cbbb2a7066f.jpg
7738702Фаллос на крыльях, 27-07-2007 14:44:11
Гага румын - паклонег Дракулы и Чебурашко...т.е. Чеушеско
7738703Момолыжниг хуефф
Шлоссер, 27-07-2007 14:44:28
ответ на: TrollMops [96]
Спасибо
7738709БИГИМОТ, 27-07-2007 14:44:50
http://rg.foto.radikal.ru/0707/2b/878ddc6f0648.jpg
7738713Херр Бергер, 27-07-2007 14:45:25
нихуя непонял... где чяд-то?.. и где Соседка тов. Лоханкина?..
7738718Фаллос на крыльях, 27-07-2007 14:45:37
ответ на: БИГИМОТ [91]
>http://rg.foto.radikal.ru/0707/09/fae2f201277e.jpg
7738721_____________________________
А я бы почол за щастие ей вдуть!
Еще приплатил бы!
гена п., 27-07-2007 14:45:48
бля, ищо один народный песатель
7738723БИГИМОТ, 27-07-2007 14:47:54
ответ на: Фаллос на крыльях [90]
Пятницца дикарь
7738742http://rg.foto.radikal.ru/0707/5e/f86475294924.jpg
БИГИМОТ, 27-07-2007 14:49:22
http://rg.foto.radikal.ru/0707/3b/fc6ebc171127.jpg
7738760пРОстоМИмопраХадил, 27-07-2007 14:49:43
гаго - женсчина?
7738767Укроп Петрович Сельдереев, 27-07-2007 14:50:01
Бля.....А ОдМиН и Я УжЕ БУХОЙ!!!!
7738773Укроп Петрович Сельдереев, 27-07-2007 14:51:27
З ПразДнИкАМ КаМеРаДен!!!!!!!!!
7738791БИГИМОТ, 27-07-2007 14:53:25
ответ на: пРОстоМИмопраХадил [106]
Угу...
7738817http://rg.foto.radikal.ru/0707/06/ab996e43a732.jpg
самалёт, 27-07-2007 14:57:34
Гаго на каблуках?
7738865я его себе представлял всегда на ходулях, на джолли-джамперах, на железках как Фореста Гампа
trajan, 27-07-2007 14:59:22
гаго и танечко пьесо в двух действиях. В первой Гаго читаит свои фильмы, ва втарой - танечко каменты к ним
7738891Лерка, 27-07-2007 15:02:18
Бигимот, не останавливайся...
7738927Шпендель, 27-07-2007 15:05:24
ответ на: БИГИМОТ [109]
Это апирацианистка.
7738978Шпендель, 27-07-2007 15:05:59
Кто-нибуть читал?
7738990Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 27-07-2007 15:11:30
засрём рнб форум нахуй!
7739077http://forum.rnbstyle.ru/index.php?act=idx
ЗлоебучийСмайл, 27-07-2007 15:27:10
ответ на: БИГИМОТ [42]
где ты такое находишь?
7739357crazy_doc, 27-07-2007 15:46:58
Написано нормально.
7739722влажные салфетки, 27-07-2007 15:54:44
ответ на: VAVAS [86]
ты тубб я с мабилы даже нахаю
7739852снова мы, 27-07-2007 15:58:28
В этом мире есть только два ЧП (с)
7739944==================
В этом мире есть только два ЧиПа - гоблин и гага
фтопку.
На горшке король, 27-07-2007 16:09:28
мне понравилось
7740128Яйцефф, 27-07-2007 16:20:43
Гаго сменил пол?
7740318Пилигрим, 27-07-2007 16:39:57
напомнило Булгакова
7740583АСЬ?, 27-07-2007 16:45:01
Чё это за хуета ваще?
7740664Хамяк-обаратень, 27-07-2007 18:17:55
Нармально, тока в середине очень затянул ты этот фрагмент, Гага. И пару шутог надо было ищо предумать, не поленицца. Асобинно панравелось про сисадмина с выражением Абрамовича.
7741524Но фсио жэ выложить всио до июля - этта ты погорячилса. Панемногу, пажалуста.
Зело Боб, 27-07-2007 19:54:11
100% КГ АМ. Удавись гавно, ты эдакое. Апстену убейсо.
7742274Зело Боб, 27-07-2007 19:54:37
Не пешы больше. У тебя не получается
7742279Мырат Каззей, 28-07-2007 00:25:25
гага , апусти голову в унитаз! паибень такая, что даже каментить тошно!
7744064Ибливый блядоящур, 28-07-2007 10:22:36
Камрадам превед! гаго как всихда долбойоб и графоман
7745187zloi, 28-07-2007 12:50:23
сука, каждая блядь теперь писать будет?
7745775Пездопроходец, 29-07-2007 01:33:36
Редкостное говно, 100% по хуямометру
7749921Серега Сергеевич, 29-07-2007 10:06:02
Я думал ты пишешь, а ты просто запостил чье то. Наш офис тобой недоволен((((((((((((((
7750972ГАГУ дажи не каментят толком, 29-07-2007 18:17:50
гыгыгы
7752916yaxznaxx, 30-07-2007 21:41:04
не хуя себе, Гоблин Гага сделал операцию по перемене пола и теперь он операционистка Танечка?
7765904