Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
страница:

Алекснндрп, 26-11-2007 21:38:07

каммент к:  Mark4ever :: Салат Пердежный  [все камменты]

Тусовки в животе.
Их типы: диско, попса, хаус и рэп.
Диско.
Представляет из себя кручение в животе, урчание, несильное вздутие. Пердёж звонкий, с хлопаньем, запах газов любой, горючесть не имеет значения. Понос недопустим.
Попса.
Булькает в животе, переливается чуть веселее, энергичнее, бегает. Пердёж «пук, пуук». Запах любой, горючесть тоже. Понос нежелателен.
Хаус.
Бегает, бурлит и крутит. Урчание сильное, громкое, звуки «жь-жь-жь» или «DJ-DJJJ» - это и есть диджейство. Запах тухлый, вонючий, очень подходит «желтком или чистым яйцом». Горючесть приветствуется. Понос обязателен, кашицеобразный.
Рэп.
Мощно бурлит, сильно крутит, живот сильно надувается, становится как футбольный мяч. Звуки ОЧЕНЬ громкие, как через усилитель, ощущения стильные. Запах «чистым яйцом», «омлетом», «гнило». Чем сильнее запах, тем лучше. Горючесть ОБЯЗАТЕЛЬНА! При поджигании газ должен загораться так же легко и гореть не хуже, чем газ из плиты! Понос обязателен, лучше водой.
Я люблю хаус, но особенно рэп.
Способ получения тусовки (самый лучший) таков: купите флакон «Лактусана» 100 мл и 1-2 яблока.
Выберите 1 день для развлечений. Встаньте пораньше и скушайте яблоки, запивая Лактусаном и больше ничего не ешьте и не пейте. Через 0,5 часа появится урчание в животе, оно будет быстро усиливаться, а живот начнёт надуваться. Почувствовав это, лягте на сину или правый бок (лучше всего). Пердите, сколько захотите. Через 1,5 часа в животе будет громко бурлить и вас начнёт разбирать - сходите в туалет, слейте лишнее из кишечника, затем можете снова лечь и радоваться салютом из мягкого места. Всё это длится 8-10 часов (если не сливать содержимое кишечника).
Запах газов по идее должен отсутствовать, но может и быть (сероводородиком), горючесть их прекрасная.

страница:

«Втянешься в войну - она пойдет за твой счет. И ты из хозяина московской фабрики превратишься в заштатного квартировладельца с пятеркой на похороны на книжке. »

«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg