В рамках программы Юнеско по борьбе с интоксикацией ваш нетрезвый слуга имел честь принять участие в ангажированном мероприятии.
Плацкарт был отвратителен. Жара, пердящие бабульки, храпящие синяки, мнительные эмо, плачущие невоспитанные дети и кубанские муравьи медленно точили мозг вашего корреспондента.
Однако по приезду в культурную столицу ёбань закончилась, ибо меня встретил товарищ Бозикакус (респект камрад!), человек и адвокат, аццкий тхеквондист.

До 16 ноль-ноль успел покататься по льду Финского и сломать несколько палочек в японском ресторане, видимо с непривычки и потому в гневе.
На процедуру общения падонков прибыл вовремя. Минута, блядь, в минуту. Народу хуй кого, сразу стало ясно, что пунктуальность питерцев – миф. У барной стойки бухал вискарь нормальный такой парняга ди-джей. Ебнул и я соточку беленькой для разогрева. Начали подтягиваться люди.

Пришел Хренъ с Пушей, протянул руку и сказал: «Алеша». Пуша ничего не сказала и сразу начала выёбываться насчет меню. Хренъ сообщил, что жутко заебан поскольку ходил на какой то рокэнрольный концерт. Пизданул  само собой. Знаем мы, что это был за концерт... ну вы поняли, чей концерт – того, чье имя нельзя называть. Я, конечно, дико позавидовал, потом случайно перевел взгляд на ноги уважаемого автора и увидел чудо-обувку. Помню, были в школе кроссовки на манной каше рязанской швейной фабрики за пять рублей 15 коп. Так вот они – эстетский шедевр в сравнении с тем, что дислоцировалось на хренъовых ластах. Думаю это что-то эксклюзивное, ручной лепки.
Позвонил Бабику и выразил свое несогласие с его отсутствием на тусе. Бабик обещал исправиться.

Между тем людей становилось все больше. И тут, внимание! Вваливается Удав с ХЛМ. Разумеется все взгляды присутствующих – на меня. Люди ждут, что Удав кинется хлопать меня по спине, кричать: «Привет дружище, как я рад тебя видеть!» и т.п., но оказалось, что у Удава железная сила воли. Он всего лишь небрежно протянул руку в знак приветствия – вот она врожденная питерская интеллигентность. С ХЛМ мы незамедлительно потерлись носами по обычаю индейцев чероки. Хз, наверно это и есть «жамки». На тусе ХЛМ была самая веселая, заставляя официанток вздрагивать от раскатов смеха.

Некоторое время пишущий эту хуйню продолжал выпивать за стойкой непрерывно вспоминая от чего пала Парижская Коммуна, но потом пришла Тележкина и с криком: «Какого хуя ты тут сидишь!?», повлекла мое тело в массы восторженных фтыкателей и стремительно напивающихся авторов.

ЖеЛе был какой-то грустный, наверно потому что его любимое безалкогольное пиво очень быстро закончилось, а он надеялся все же догнаться теми градусами которые в этом пиве наличествуют.

Ренсон нарисовался весь довольный, наверно только что выебал кого-то. Откуда-то  рядом с ним взялась пелотка и он начал сверлить ее ухо языком. Иногда они куда-то выходили, не знаю куда, но когда я хотел поссать туалет был всегда занят.

Пуша понравилась, наверно Хренъ ее все же ебет. Я все ждал, когда она начнет кого-нибудь пиздить, но милая девушка только все сильней краснела, пожалуй, ей стало стыдно за то, что в десна со мной не полыхнулась при входе.

Налей Блядям начал грязно домогаться Тележкиной, его речь становилась все более невнятной и, в конце концов, оборвалась, а сам он куда-то растворился.
У Тележкиной был такой бравый вид как будто она ехала с лужквы в СВ и душ в этом купе такой, что одна струя моет пизду, вторая –  жопу, а третья – все остальное. Я хотел всем сказать, что Шарко мудак, но подумал, что вокруг могут быть притаившиеся до поры хохлы.
Мандаринка тоже понравилась, может это даже было заметно, поскольку Йож зачем-то начал на меня коситься. Велогор сказал, что больше всего ценит институт семьи, а потом ушел с Тележкиной писать креатив про еблю. Мозг Отмороженный их благословил.

Фтыкатели были разные. Один представился как Среднестатистический фтыкатель, но сайги при нем не было, и поэтому я ему не поверил. Через паузу он добавил: из Тольятти. Сразу стало понятно, что в Тольятти хуево  с питанием, ибо уважаемый фтыкатель смотрел на жратву голодными глазами и все время просил налить ему водки. Когда я почему-то перестал это делать, он жутко расстроился.

Удав хвалился ай-паком, машинка ему сильно нравилась, поэтому, когда передавал ее на смотрины, то внимательно сопровождал взглядом. Я успел заметить, что от Робата-Ебобата 4 звонка, а напротив надписи «Сетевой задрот Юрег» - 73 вызова.

Когда все помацали ай-пак и еще немного побухали, Удав выставил литруху вискаря (хз, наверно добрый был) и засобирался домой.
Довольно продолжительно мы фтыкали в процесс распития с малопьющим Бабиком и пришедшим на Удафком из Дома-2 камрадом Долгановым. Оба позитивны. Оказалось Бабик нисколько не чудит когда пишет комментарии, он такой и есть. Рад знакомству! Бабик куда-то все время ходил, я так и не понял звонить или дрочить. Возможно, он делал это синхронно.
Тему дрочки замкнул Долганов, сказав, что ушел из шоу, потому что было негде подрочить – всюду камеры.

Подсчитав выпитое и обнаружив в миллилитрах искомую планируемую дозу 700 засобирался восвояси и пишущий эти строки.

Потом конечно было еще дохуя чего, но это уже совсем другая история.

Tweet