Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

По фашистской сволочи огонь!

  1. Читай
  2. Креативы
Дали нам перед самым дембелем отпуск внеочередной. Какие геройства мы совершили на ниве борьбы с нарушителями границы СССР и контрабандистами, говорить не след, даже сейчас. Однако, можете себе представить, если за месяц до приказа мы получили неделю и представление. Аджарская республика, где нам служилось, тогда была райским краем с пальмами и обилием контрабанды. Оставалось всего пару лет, пока в этом крае, где люди улыбались друг другу, засвистят пули и русским станет быть не безопасно. А пока, грузин, армянин, русский, сибиряк и украинец, решили домой не ехать, так как буквально пять недель назад вернулись из очередного. Мы ехали в родное селение Гиви, он приглашал давно.

Рассказывать о гостеприимном Кавказе бессмысленно, там нужно быть. Мы добирались на попутных, на автобусе, иногда просто пешком. Пару раз просто заходили в первый попавшийся дом и скоро могли пообедать и выпить вина за недорого, или бесплатно. Гиви напевал что-то из Битлз, украинец Серега цитировал наизусть Лермонтова, армянин Георгий рассказывал грузинские предания, сибиряк Федор рассказывал о Ленинграде, я рассказывал о Тихом океане, Ключевой собке и Владивостоке. Казалось, мы никогда не расстанемся. Стоя на вершине какого-то перевала, мы кричали от счастья, чувствуя себя молодыми богами, пока улыбающийся в усы горец ждал нас за баранкой зила. Стоит ли говорить, что в Кадорском ущелье, где жил Гиви, мы три дня провели как императоры древности. Как-то только сейчас задумываешься, что тот был абхазом, этот грузином, а тот чеченцем. Все тогда были советскими, а мы солдатами Красной Армии.

Возвращались мы запаздывая, поэтому под конец двинули на электричке. Перед этим, на перроне поели в столовой. Вечером мы чуток перебрали, поэтому есть особенно не хотелось. Серега, с его ненасытной утробой, набрал зраз, еще какого-то мяса и все это сожрал с большим удовольствием. Мы похлебали местного вина и вяло поковыряли салат. Загрузившись в электричку с открытыми из-за жары окнами, мы выдвинулись в сторону Батуми. Медленно тянули прихваченное вино, потому как его здесь было достать проще чем водку и тем более пиво. Примерно через час, Серега, мирно дремавший, вскочил точно ужаленный. Как-то бестолково засуетившись, он схватился за живот. Мы особенно внимания не обратили, но минут через двадцать, Серега с выпученными глазами, держась за живот и жопу сказал нам, что хочет по большому, причем сильно-сильно. Гиви говорит, пошли поищем проводника, типа у них должен быть служебный туалет. Сам я такого не видел, но электрички здесь не такие, как в Ленинградской области, кто его знает. Прошли пару вагонов в хвост и тут Гиви говорит, типа забыл, туалеты впереди должны быть. Дошли до тамбура вагона, где и ехали, там Серега сказал, что капец. Собственно по нему было видно, что только страх обосрать форму за три часа до явки в часть, не позволяет ему расслабить сфинктеры. В тамбуре курил какой-то местный, но он ушел. Серега был совсем плох, но советский солдат смекалист, мы с Федором отжали двери, Серега спустил штаны, Гиви и Жора взяли его за ремень и высунули жопой наружу. Видать когда его высовывали, ремень нажал на живот и раздался выстрел. Готов поспорить, что я даже отдачу почувствовал, звук был такой, как будто над ухом из РПГ пальнули. Коричневый заряд, невзирая на приличную скорость электрички, далеко ушел, пока его сдуло ветром. Второй и третий залпы были заметно слабее, но сопровождались чудовищным метеоризмом. Гиви тут же пошутил, типа получи фашист гранату. Серега даже на ногах не держался, сил хватило только подтереть жопу куском Правды и не мешать натянуть штаны. Боевые товарищи почти волоком втащили его в вагон и прислонили к стенке. Он бледный, весь в поту, закрыл глаза и тихо постанывал. Я огляделся, но народ больше спал или занимался своими делами, поэтому наши маневры особенно не наблюдал. Только мы приняли по стаканчику кахетинского от пережитого, как в вагон ворвались человек десять разъяренных местных. Они громко кричали и что-то спрашивали у сидящих. Гиви с Жорой пошли с ними поговорить, а я, оставив Серегу на попечение Федора, решил сходить посмотреть, отчего они так возбуждены. В первом вагоне особенно ничего не наблюдалось, только громко кричали две тетки в черном и что-то поливали одежду боржоми. Во втором я увидел причину беспокойства, надо сказать я уже догадывался: вся нижняя часть окна была залита коричневой и дурно пахнущей субстанцией. В этом вагоне, больше похожем на растревоженный курятник, люди как могли оттирались от серегиного говна. Запашина стояла несусветная, дед слышно уху скрежетал зубами, протерев очки платком, выкинул его в окно, понюхал очки и выкинул их следом. Матери протирали детей, жены мужей. В третьем вагоне многим тоже досталось, но заметно меньше. Тут до меня дошло, что, наверное, из наших там уже сациви делают, а то и чанахи. Я быстро вернулся, стараясь дышать в обосранном вагоне пореже. Серега, уже порозовевший сидел рядом с Федором. Толпа местных ушла вперед поезда, Гиви и Жора с ними. Затем толпа, громко выкрикивая, судя по тону угрозы, двинулась назад, а Гиви и Жора остались с нами. Они сразу доперли, в чем дело, услышав разговоры местных, поэтому поступили единственным верным способом – стали громче всех орать держи вора, встав во главе восстания. Побегав по вагонам, толпа успокоилась, а потом вернулась в обосранные вагоны. Всех, в том числе и деревянную скамейку под сгоравшим от стыда Серегой, спасло прибытие электрички в Батуми. Другие дембеля потом до конца не могли понять, почему мы называем Серегу Засранцем, а он только глаза отводит. Теперь, вспоминая наши кавказские приключения, ничего кроме улыбки и ностальгии в голову не приходит. А тогда, тогда все казалось таким серьезным. Как там Серега в своем Харькове? Как там поживает наше многозарядное говнометное орудие?

VIKING , 14.08.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 14-08-2006 11:30:47

ТУД  БЫЛ  Я ...

2

Camel, 14-08-2006 11:30:58

2

3

НивЪебенный, 14-08-2006 11:31:04

222

4

визит к псехеадру, 14-08-2006 11:31:33

огонь!!!

5

ну хуль... мое имя, 14-08-2006 11:32:06

Аха, втыкнем

6

Вобля очкастая, 14-08-2006 11:33:38

у Викинга на 3-м абзаце Enter сломался...читаю

7

Медленно превратившийся в хуй, 14-08-2006 11:35:10

еще один баян.
дуэт аккардеонистов бля.

8

Храмой, 14-08-2006 11:37:11

Аффтар, это уже лучше, намного меньше пафоса. Не знаю можит кто-та проведет ассацыацыю между електричкой и кайенам....

9

в майонез, 14-08-2006 11:37:11

блять, а кайен где же?

10

PACTAMAH, 14-08-2006 11:37:23

обосрать два вагона??? ебануццо!

11

PACTAMAH, 14-08-2006 11:38:03

14-08-2006 11:37:11  Храмой
14-08-2006 11:37:11  в майонез
сцуко далбайобы

12

نوشته شž, 14-08-2006 11:39:12

Викинг убейся с разбегу об обосранный вагон.

Не увидел про "Кайен" - поэтому ХУЙ а не зачот.

13

4mo, 14-08-2006 11:39:32

насрали на чурок? - зачёт

14

Дикаабрас (Тарпедна-Минный), 14-08-2006 11:39:56

бредятина какаято

15

ебланы, 14-08-2006 11:42:12

яичника убрали

16

Язычник, 14-08-2006 11:42:15

Спасиб, паржал!

Сцуко, очки тоже выкинул! Бля-я-я-я-я!

17

dvok, 14-08-2006 11:42:20

Да уж,бывает.

18

Виннипых, 14-08-2006 11:42:48

Ваше, гаваришь.....Гавнамётнае......Многазаряднае......

Наверна, Сирёгу Засранцем нозвали исключительна для маскирофки....

19

PAPA BEER, 14-08-2006 11:43:01

Да Викинх,типерь тибя Каенам заебут.Ну да нехуй было выёбывацца.Кстате,а где он?

20

Вобля очкастая, 14-08-2006 11:43:21

прочитала...не поверила... Викинг, меньше смотри Ералаш, ты слишком серьезно и реалистично воспринимаешь детский юмор...

21

визит к псехеадру, 14-08-2006 11:44:06

аццко обосрался чуваг, респект!

22

Усеныч, 14-08-2006 11:44:11

гыгыгы. паржал

23

Пикассо, 14-08-2006 11:44:55

Викинг, я не силен в жопах, но окошки маленькие в поездах.

24

Ведьмак, 14-08-2006 11:46:22

В твоём ниибацо паркетнике есть биотуалет?
А вообще - почему не на анекдот.ру?

25

Виннипых, 14-08-2006 11:46:37

Чё вы блять да каена даибались? Есть жы тиракан исчо.....

26

Маленькие дикари из племени огнеедов, 14-08-2006 11:47:39

Пра нисмишной юмур...

27

Ведьмак, 14-08-2006 11:47:56

14-08-2006 11:44:55  Пикассо

Кворум, товарищи. Оно уже здесь.

Триумвират деревянных оленей в полном сборе. Бутет от тебя рассказ сегодня, блаженный?

28

Пикассо, 14-08-2006 11:48:51

14-08-2006 11:47:56  Ведьмак

Не заебался?

29

PAPA BEER, 14-08-2006 11:49:02

Это пиздец...как можна до такова дадумацца?

30

Хуила, 14-08-2006 11:49:22

14-08-2006 11:47:56  Ведьмак
Бугога!
Его сегодня много, наверное, трет здесь шкуру в ожидании своего высера.

31

Разрушитель семей, 14-08-2006 11:50:37

Неасилил

32

Хуила, 14-08-2006 11:51:09

А почему солдаты были не в стрингах?

33

Лучший способ избавиться от дракона, 14-08-2006 11:51:22

из финальной фразы "Как там поживает НАШЕ многозарядное говнометное орудие?" делается однозначный вывод, кем именно автар был в армии... Таким, собственно, и остался...

34

Язычник, 14-08-2006 11:51:36

Я поржал, а дорогая редакция поржала ндо мной!

Пиздец, Удав, ты заебал уже меня, не пил я твою текилу!

35

Дисгастед, 14-08-2006 11:52:47

Про говно. Копрофилы, налетай.

36

хуеплётоффф, 14-08-2006 11:53:47

паржал

37

дура абыкнавенная, 14-08-2006 11:53:58

Засранец обидицца...

38

نوشته شž, 14-08-2006 11:54:00

Пусть дождь рекой, а я сижу в "Кайене"
Тепло и не закончится бензин
Подняты стекла я непобедим
Мне хорошо, я Викинг в шлеме.

39

Мочканём!, 14-08-2006 11:54:23

Вот опять пиздёж. Грустно уже становицца. Ведь мог же боец просто насрать на абреков, стоящих на переезде. Потом абреки во главе с Датой Туташхиа догнали бы электричку и всех кастрировали. А автору ещё отрезали бы пальтсы и запихали в жёппу.
Вот это был бы правдивый интересный рассказ на тему "народ и армия - едины".
Низачот.

40

Медвед Гамноед, 14-08-2006 11:54:24

Крео зачотный, в процессе чтения употребил 2 личинки и чашку поноса.

41

Ведьмак, 14-08-2006 11:54:28

14-08-2006 11:48:51  Пикассо

Что я реально заебался - так это читать вашу, уроды, низкопробную бездарную хуету.

42

Маленькие дикари из племени огнеедов, 14-08-2006 11:55:09

Это он Хуёвого чили откушал...

43

ПОХУЙМАРОЗ, 14-08-2006 11:55:17

про гавно

44

Медвед Гамноед, 14-08-2006 11:55:23

Викинг, давай ебацца!

45

Iван Трофимович з села Крихiвцi, фiрман, 14-08-2006 11:55:50

бред сивой кобылы, пиздецблянахуй...
афтар, убейся с разбегу об кайен или повесся на обосраных стрингах

46

Пикассо, 14-08-2006 11:56:21

14-08-2006 11:54:28  Ведьмак
Иди нахуй, гопник. Писать-четать сначала научись.

47

Лучший способ избавиться от дракона, 14-08-2006 11:56:44

Продолжим:
"Серега был совсем плох, но советский солдат смекалист, мы с Федором отжали двери, Серега спустил штаны, Гиви и Жора взяли его за ремень и высунули жопой наружу. Видать когда его высовывали, ремень нажал на живот и раздался выстрел."
Вот теперь объясните мне дорогие втыкатели как это бывает. Человек спускает штаны. Поворачивается жопой к дверям. И лицом к своим боевым товарищам. Те - держат его за ремень. Еще раз обращаю внимание коллег. Человек находится ЛИЦОМ к товарищам..то есть ремень ему в СПИНУ упирается. Как, спрашиваю я вас, как ремень в такой ситуации может нажать на ЖИВОТ?
И кто у нас автар после этого?  Правильно, камрады. Брехло.

48

вито еблан, 14-08-2006 11:57:25

очередная мегапоебень
гугугу

49

VIKING, 14-08-2006 11:57:50

Про гавно писать лучше всего. Секрет успеха крео: Кайен, стринги, немного кала. Каментов 300 на раз рубится.

50

Ведьмак, 14-08-2006 11:57:53

Ыыыы! От кого я это слышу. Я, блять, щас под стол съеду реально. Это ты, что ли, писать умеешь? Или стрингоносец этот? А?
Совсем охуели, чесслово.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

«- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg