Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
О корпоративной культуре
Хуй его знает, от чего это происходит. Толи от природной ебанутости людской, толи по каким-то другим законам развития социума – но каждый раз сталкиваясь с очередным проявлением данного феномена – я хуею.
Для начала – экспозиция: крупная, весьма известная в своей области компания. Офис – двести метров квадратных посреди Невского проспекта. Евроремонт, кандеи, вся хуйня. Итальянская кухня в интерьере, видеонаблюдение по всем углам. 35 сотрудников, 5 отделов. Средняя зряплата – 500 евро + процент от прибыли.
А теперь о чудесах реального мира, великолепных exampla свойств человеческой натуры: Так, например, у нас в офисе предусмотрено питание сотрудников. Горячий обед из трёх блюд, нах! Что может быть чудесней, подумаете вы! И страшно ошибётесь. На деле это выглядит так: из близлежащей харчевни-тошниловки с утра пораньше усатый дядя приносит огромные ПЛАСТМАССОВЫЕ бадьи едой. С горячей едой. Бадьи морщатся и деформируются под воздействием температурных излишеств, а может быть – и в силу химических реакций, в которые вступают нефтяные отходы со своим содержимым. Расчётная стоимость обеда из трёх блюд – 60 рублей, что само по себе уже говорит о чём-то. Каждый раз, когда речь заходит о повышении зарплаты, руководство любит подчеркнуть, что оно, мол тратит невероятные тыщи на пропитание сотрудников. Конкретнее это пропитание представляет собой: мутную коричневую жижу, покрытую толстым слоем рыжего пузырчатого жира – это суп, причём независимо от его названия – выглядит он всегда одинаково, что борщ, что рассольник. Липкая ядовито-жёлтая масса, за версту отдающая прокисшей три дня назад блевотиной смертельно больного раком желудка – картофельное пюре. Иногда вместо пюре приносят бледные дряблые трупы радиоактивных опарышей – мне говорили, это макароны. Из мясного подают как правило различные результаты эксгумации из могильников имени Стивена Кинга. Иногда пожилые, нежно пахнущие бабушкиными чулками куриные ноги. В другие дни – серовато-влажные котлеты, иногда – бурую с прозеленью печень, тушёную с луковой шелухой. Ах да, ещё салат! Как же я забыла салат! Салат бывает «оливье»: варёный картофель, варёная морковь… и майонез. Бывает винегрет: мелко порезанный турнепс, вялые огуречные попки и немного свекольной ботвы. Но самый прекрасный – это салат из редьки. В дни, когда на кухне редьковый салат – в офисе праздник. Работы нет, потому что НИ ОДНОГО ПОСЕТИТЕЛЯ.
Так вот, самое удивительное во всём этом не то, где достопочтенные содержатели харчевни ухитряются брать столь экзотические ингредиенты, и даже не то, по какой из алхимических рецептур они приготавливают эти зелья. Самое удивительное – то что люди это ЕДЯТ.
День за днём я наблюдаю, обмирая от ужаса, как весело похихикивая и переговариваясь, мои дорогие коллеги, молодые и симпатичные девушки, мужественные отроки, солидные матроны и почтенные господа – все они наваливают на тарелки зловонные кучи халявного жорева, пихают их в микроволновку – и потом с аппетитом и причмокиванием отправляют всю эту срань в себе в желудки. Но ведь бесплатно же! – восклицают они в ответ на моё недоумение.
Микроволновка представляет собой отдельный шедевр. В этом конкретном офисе компания гнездится 2 года – и сдаётся мне, что за всё это время её не мыли НИ РАЗУ. Когда дверца, издав характерный чавкающий звук открывается – взору неосторожного посетителя предстаёт разноцветная короста, которой покрылись эмалированные стенки за годы верного служения людям, свисающие сверху сталагмиты присохших к верхней стенке останки пищи, живописные лужицы прогорклого жира на днище… Аромат слышен на другом конце кухни когда её просто открывают. Когда там начинают что-то греть – мои наследственно-аристократические руки инстинктивно ищут ароматические соли. Не найдя, украдкой зажимают нос и стремятся поскорее вытащить его прочь. Хоть бы и в расположенный непосредственно за соседней дверью туалет.
Туалетов у нас в офисе три. Один – с душем. С душевой кабиной то есть. Полупрозрачная пластиковая дверца, раздвигаясь с натужным скрежетом являет миру своё покрытое серыми подтёками некогда белое днище с отпечатками великолепных мужских ступней 45-го размера с несколько искривлённым мизинцем на левой ноге. Ещё сотрудники близлежащего отдела любят ставить в это помещение свои велосипеды. Очень у нас спортивные сотрудники. Даже срать предпочитают, поддрачивая на своих железных коней, наслаждаясь, видимо, тонким букетом аромата резины, смазки и их драгоценного говна.
Со срать у нас вообще всё сложно. Потому что в офисе постоянно НЕТ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Не знаю, толи коллеги её жрут втихоря, на десерт, толи они её домой забирают, тоже следуя извечной национальной страсти к халяве. Конечно есть вариант что после дивных трапез всех резко пробирает жёсткий дрищ, но уж больно стремительно происходит у нас сублимация продуктов целлюлозно-бумажной промышленности. Идёшь утром, всё нормально, отматываешь себе нежный перфорированный отрезок, с наслаждением подтираешься… Приходишь в шесть часов вечера, заранее предвкушая удовольствие – и БАЦ! – а бумаги-то и нет! Начинаешь метаться, как сраная муха, по остальным санузлам родного офиса… Нет! Везде кончилась! Ни кусочка! Ни клочочка! Ни даже самого крошечного обрывочка. И САЛФЕТОК ТОЖЕ НЕТ. Ну что ж делать, приходится терпеть до дома…
Самое печальное, что когда приходишь в офис на следующее утро – бумаги снова нет. И в обед её нет опять, и в пять часов вечера тоже – и даже на дорожку перед концом рабочего дня сходить тоже невозможно, потому что БУМАГИ ВСЁ ЕЩЁ НЕТУ.
И на следующий день. И через день тоже. Бумаги может не быть неделями… и никого это не ебёт – вот что удивительно. То есть у нас есть специальная тётя, которая якобы помимо своих прямых обязанностей должна заниматься завхозными делами. Ей за это платят, бля буду! И эти сраные обеды заказывает тоже она! Однажды, ещё только придя сюда на работу, я предложила даме помощь, видя, что она явно не справляется. И была жёстко послана нахуй, явно с подозрением в желании оторвать её прибавку к жалованию. У нас всё схвачено! – было заявлено мне, - у нас всё зоябись бля в плане хозяйственного обеспечения. Но туалетной бумаги постоянно нет. Ладно. Я уже прониклась этим оттенком аромата нашего корпоративного духа и всегда имею при себе пару салфеточек на крайний случай. Но скажите мне – неужели все остальные, все эти 34 человека, которые шароёбятся по просторам нашего офиса, включая генерального директора – все они ходят в толчок, зажав в кулаке салфетку?
Помимо туалетной у нас в офисе обычно не хватает и всей остальной бумаги – для факса, для принтера, для записей… В принтер пихаем черновики, уже пропечатанные с одной стороны. Иногда люди забываются и заправляют технику бумагой вместе со скрепками. Как можно догадаться, принтер мгновенно ломается к хуям, и бегать за распечатками докуметов и переписки приходится по коридору в соседний отдел. Пока они свой тоже не сломают. Потому что до такой простой вещи как антистеплер наше корпоративное человечесвто ещё не додумалось, а идея не класть в стопку с черновиками заклёпанных бумаг звучит вообще кощунством. Что ж их, выкидывать чтоли?
Не выкидывают у нас вообще ничего. Особенно – папки-файлы, в просторечии «кармашки» - такие прозрачные тонкие папочки с перфорацией чтоб их в регистраторы на кольцах пихать. Так вот, новые нам привозят раз в полгода по сто штук (на отдел из 7 человек). А в остальное время предлагают ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРОШЛОГОДНИЕ. Мол, вон у вас сколько папок стоит с прошлого сезона – разберите и пользуйтесь, чё за хуйня? Думаю точно также рассуждают и работники общепита, моющие в конце дня пластиковые стаканчики, чтобы утром использовать их снова. И никого не ебёт, что потом у нас папки с договорами разваливаются в руках, а наши собственные документации регулярно играют в осенний листопад… Конечно, ведь каждый файлик стоит аж по 45 копеек. Куда уж компании с годовым оборотом в полтора миллиона евро позволить себе приобретать канцелярские товары! Единственным реальным способом обеспечить себе достойное функционирование остаётся самостоятельное приобретение необходимых канцелярских пренадлежностей. Которые, впрочем, мгновенно растаскиваются коллегами.
Вообще с понятием СВОЁ и ЧУЖОЕ у нас в офисе слабовато. Например, если ты купил себе пакет сока, выпил стакан а остальное поставил в холодильник – будь уверен, что через пять минут зайдя на кухню ты обнаружишь пяток коллег, вытирающих губы после распития твоего нектара. Оставил сыр – сожрут сыр. Оставил хлеб – и тот сжуют, не подавившись. Ибо мол, если хочешь чтоб не трогали – ПОДПИШИ, БЛЯТЬ! То есть как бы если ты приходишь на кухню и видишь там продукт, за который ты сам ни гроша не заплатил, но он там есть – значит чувствуй себя в полном праве его сожрать. А шо тут таково? Мы же все как одна семья!
Не менее чудно бывает, когда приходят благодарные клиенты и приносят, например, торт для сотрудников нашего отдела. Сидим всемером, попиваем чай, радуемся, как хорошо мы обслужили клиента, что она остался так счастлив и доволен. Через пять минут ровно после начал чаепития кухня заполняется кучей совершенной случайно оказавшихся поблизости людей, которые вроде как вежливо, но бескомпромиссно спрашивают, а нельзя ли у вас попробовать кусочек. И ещё кусочек, и ещё кусочек, и мне, и мне тоже, и мы Машке ещё отнесём, она за компьютером сидит - не смогла подойти. И что? Сказать честно – пошли нахуй, самим мало? Увы, увы, увы… Наше интеллигентское воспитание не позволяет бороться с существами, произошедшими от саранчи достойными того средствами.
А так хочется иногда взять дуста – и всех их…
Всегда ваша,
ego (mudachka)
Для начала – экспозиция: крупная, весьма известная в своей области компания. Офис – двести метров квадратных посреди Невского проспекта. Евроремонт, кандеи, вся хуйня. Итальянская кухня в интерьере, видеонаблюдение по всем углам. 35 сотрудников, 5 отделов. Средняя зряплата – 500 евро + процент от прибыли.
А теперь о чудесах реального мира, великолепных exampla свойств человеческой натуры: Так, например, у нас в офисе предусмотрено питание сотрудников. Горячий обед из трёх блюд, нах! Что может быть чудесней, подумаете вы! И страшно ошибётесь. На деле это выглядит так: из близлежащей харчевни-тошниловки с утра пораньше усатый дядя приносит огромные ПЛАСТМАССОВЫЕ бадьи едой. С горячей едой. Бадьи морщатся и деформируются под воздействием температурных излишеств, а может быть – и в силу химических реакций, в которые вступают нефтяные отходы со своим содержимым. Расчётная стоимость обеда из трёх блюд – 60 рублей, что само по себе уже говорит о чём-то. Каждый раз, когда речь заходит о повышении зарплаты, руководство любит подчеркнуть, что оно, мол тратит невероятные тыщи на пропитание сотрудников. Конкретнее это пропитание представляет собой: мутную коричневую жижу, покрытую толстым слоем рыжего пузырчатого жира – это суп, причём независимо от его названия – выглядит он всегда одинаково, что борщ, что рассольник. Липкая ядовито-жёлтая масса, за версту отдающая прокисшей три дня назад блевотиной смертельно больного раком желудка – картофельное пюре. Иногда вместо пюре приносят бледные дряблые трупы радиоактивных опарышей – мне говорили, это макароны. Из мясного подают как правило различные результаты эксгумации из могильников имени Стивена Кинга. Иногда пожилые, нежно пахнущие бабушкиными чулками куриные ноги. В другие дни – серовато-влажные котлеты, иногда – бурую с прозеленью печень, тушёную с луковой шелухой. Ах да, ещё салат! Как же я забыла салат! Салат бывает «оливье»: варёный картофель, варёная морковь… и майонез. Бывает винегрет: мелко порезанный турнепс, вялые огуречные попки и немного свекольной ботвы. Но самый прекрасный – это салат из редьки. В дни, когда на кухне редьковый салат – в офисе праздник. Работы нет, потому что НИ ОДНОГО ПОСЕТИТЕЛЯ.
Так вот, самое удивительное во всём этом не то, где достопочтенные содержатели харчевни ухитряются брать столь экзотические ингредиенты, и даже не то, по какой из алхимических рецептур они приготавливают эти зелья. Самое удивительное – то что люди это ЕДЯТ.
День за днём я наблюдаю, обмирая от ужаса, как весело похихикивая и переговариваясь, мои дорогие коллеги, молодые и симпатичные девушки, мужественные отроки, солидные матроны и почтенные господа – все они наваливают на тарелки зловонные кучи халявного жорева, пихают их в микроволновку – и потом с аппетитом и причмокиванием отправляют всю эту срань в себе в желудки. Но ведь бесплатно же! – восклицают они в ответ на моё недоумение.
Микроволновка представляет собой отдельный шедевр. В этом конкретном офисе компания гнездится 2 года – и сдаётся мне, что за всё это время её не мыли НИ РАЗУ. Когда дверца, издав характерный чавкающий звук открывается – взору неосторожного посетителя предстаёт разноцветная короста, которой покрылись эмалированные стенки за годы верного служения людям, свисающие сверху сталагмиты присохших к верхней стенке останки пищи, живописные лужицы прогорклого жира на днище… Аромат слышен на другом конце кухни когда её просто открывают. Когда там начинают что-то греть – мои наследственно-аристократические руки инстинктивно ищут ароматические соли. Не найдя, украдкой зажимают нос и стремятся поскорее вытащить его прочь. Хоть бы и в расположенный непосредственно за соседней дверью туалет.
Туалетов у нас в офисе три. Один – с душем. С душевой кабиной то есть. Полупрозрачная пластиковая дверца, раздвигаясь с натужным скрежетом являет миру своё покрытое серыми подтёками некогда белое днище с отпечатками великолепных мужских ступней 45-го размера с несколько искривлённым мизинцем на левой ноге. Ещё сотрудники близлежащего отдела любят ставить в это помещение свои велосипеды. Очень у нас спортивные сотрудники. Даже срать предпочитают, поддрачивая на своих железных коней, наслаждаясь, видимо, тонким букетом аромата резины, смазки и их драгоценного говна.
Со срать у нас вообще всё сложно. Потому что в офисе постоянно НЕТ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Не знаю, толи коллеги её жрут втихоря, на десерт, толи они её домой забирают, тоже следуя извечной национальной страсти к халяве. Конечно есть вариант что после дивных трапез всех резко пробирает жёсткий дрищ, но уж больно стремительно происходит у нас сублимация продуктов целлюлозно-бумажной промышленности. Идёшь утром, всё нормально, отматываешь себе нежный перфорированный отрезок, с наслаждением подтираешься… Приходишь в шесть часов вечера, заранее предвкушая удовольствие – и БАЦ! – а бумаги-то и нет! Начинаешь метаться, как сраная муха, по остальным санузлам родного офиса… Нет! Везде кончилась! Ни кусочка! Ни клочочка! Ни даже самого крошечного обрывочка. И САЛФЕТОК ТОЖЕ НЕТ. Ну что ж делать, приходится терпеть до дома…
Самое печальное, что когда приходишь в офис на следующее утро – бумаги снова нет. И в обед её нет опять, и в пять часов вечера тоже – и даже на дорожку перед концом рабочего дня сходить тоже невозможно, потому что БУМАГИ ВСЁ ЕЩЁ НЕТУ.
И на следующий день. И через день тоже. Бумаги может не быть неделями… и никого это не ебёт – вот что удивительно. То есть у нас есть специальная тётя, которая якобы помимо своих прямых обязанностей должна заниматься завхозными делами. Ей за это платят, бля буду! И эти сраные обеды заказывает тоже она! Однажды, ещё только придя сюда на работу, я предложила даме помощь, видя, что она явно не справляется. И была жёстко послана нахуй, явно с подозрением в желании оторвать её прибавку к жалованию. У нас всё схвачено! – было заявлено мне, - у нас всё зоябись бля в плане хозяйственного обеспечения. Но туалетной бумаги постоянно нет. Ладно. Я уже прониклась этим оттенком аромата нашего корпоративного духа и всегда имею при себе пару салфеточек на крайний случай. Но скажите мне – неужели все остальные, все эти 34 человека, которые шароёбятся по просторам нашего офиса, включая генерального директора – все они ходят в толчок, зажав в кулаке салфетку?
Помимо туалетной у нас в офисе обычно не хватает и всей остальной бумаги – для факса, для принтера, для записей… В принтер пихаем черновики, уже пропечатанные с одной стороны. Иногда люди забываются и заправляют технику бумагой вместе со скрепками. Как можно догадаться, принтер мгновенно ломается к хуям, и бегать за распечатками докуметов и переписки приходится по коридору в соседний отдел. Пока они свой тоже не сломают. Потому что до такой простой вещи как антистеплер наше корпоративное человечесвто ещё не додумалось, а идея не класть в стопку с черновиками заклёпанных бумаг звучит вообще кощунством. Что ж их, выкидывать чтоли?
Не выкидывают у нас вообще ничего. Особенно – папки-файлы, в просторечии «кармашки» - такие прозрачные тонкие папочки с перфорацией чтоб их в регистраторы на кольцах пихать. Так вот, новые нам привозят раз в полгода по сто штук (на отдел из 7 человек). А в остальное время предлагают ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРОШЛОГОДНИЕ. Мол, вон у вас сколько папок стоит с прошлого сезона – разберите и пользуйтесь, чё за хуйня? Думаю точно также рассуждают и работники общепита, моющие в конце дня пластиковые стаканчики, чтобы утром использовать их снова. И никого не ебёт, что потом у нас папки с договорами разваливаются в руках, а наши собственные документации регулярно играют в осенний листопад… Конечно, ведь каждый файлик стоит аж по 45 копеек. Куда уж компании с годовым оборотом в полтора миллиона евро позволить себе приобретать канцелярские товары! Единственным реальным способом обеспечить себе достойное функционирование остаётся самостоятельное приобретение необходимых канцелярских пренадлежностей. Которые, впрочем, мгновенно растаскиваются коллегами.
Вообще с понятием СВОЁ и ЧУЖОЕ у нас в офисе слабовато. Например, если ты купил себе пакет сока, выпил стакан а остальное поставил в холодильник – будь уверен, что через пять минут зайдя на кухню ты обнаружишь пяток коллег, вытирающих губы после распития твоего нектара. Оставил сыр – сожрут сыр. Оставил хлеб – и тот сжуют, не подавившись. Ибо мол, если хочешь чтоб не трогали – ПОДПИШИ, БЛЯТЬ! То есть как бы если ты приходишь на кухню и видишь там продукт, за который ты сам ни гроша не заплатил, но он там есть – значит чувствуй себя в полном праве его сожрать. А шо тут таково? Мы же все как одна семья!
Не менее чудно бывает, когда приходят благодарные клиенты и приносят, например, торт для сотрудников нашего отдела. Сидим всемером, попиваем чай, радуемся, как хорошо мы обслужили клиента, что она остался так счастлив и доволен. Через пять минут ровно после начал чаепития кухня заполняется кучей совершенной случайно оказавшихся поблизости людей, которые вроде как вежливо, но бескомпромиссно спрашивают, а нельзя ли у вас попробовать кусочек. И ещё кусочек, и ещё кусочек, и мне, и мне тоже, и мы Машке ещё отнесём, она за компьютером сидит - не смогла подойти. И что? Сказать честно – пошли нахуй, самим мало? Увы, увы, увы… Наше интеллигентское воспитание не позволяет бороться с существами, произошедшими от саранчи достойными того средствами.
А так хочется иногда взять дуста – и всех их…
Всегда ваша,
ego (mudachka)
— ego mudachka , 17.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ЬШП-007, 17-06-2005 06:09:08
1,5 млн евро = 51 823 200 р. (по сегодняшнему курсу ЦБ)
233285751 823 200р / 12 = 4 318 600 р. - ежемесячная выручка ВСЕЙ компании
4 318 600 / 35 = 123 389 р. - выручка приходящаяся на каждого человека
если % наценки 10 (а это дахуя), то каждый из вас приносит фирме 11 217 р.!!!
При этом ваша ЗП наверняка больше этой прибыли.
ВЫВОД: Разгонят вас надо к хуям, дармоедов и лентяев. А не сочувствовать, что срать вам хуево. Надо же, какие ахуевшие сотрудники - ущемленными себя еще чувствуют!
Ben Wolles, 17-06-2005 06:09:42
У нас такой хуйни нет к счастью. А вапще картина распространенная. И по аписанию видно, что афтара это все заебало. Увольняйся с такой работы нах.
2332858Клон в страпоне, 17-06-2005 06:09:53
есть ахуительный рицэпт - как проучить тваих йобаных каллег
2332859(ДУнДУк СтАйЛ)
Купи в аптеке дишовое но эффективнае слабительное - захуйарь в огромную (штобы всем хватило) пачку сока и оставь в холодильнике.
Пачку не падписывай. Спрячь в офисе фсю туалетную бумагу и салфетки которые найдьошъ.
Еще в такие трогательные маменты песдато сломать замок в туалете чтобы он не открывался или сломать бачок штобы не смывался. Делать надо это с утра штобы к вечеру каллеги ужэ изрядно падахуйэли.
Вот.
sdaf, 17-06-2005 06:12:29
жалко тебя мудачка, тяжко тебе должно быть
23328696-ой отдел, 17-06-2005 06:27:17
Вопли неудачницы. Увольняйся и иди работать на ткацкую фабрику.
2332923Там скоро и про сок и про печку забудешь.
Написано неплохо.
AddMin, 17-06-2005 06:30:48
Посрала? Тогда с облегчением. Легче стало? Вместа таго, штобы плакацца (изливать дерьмо на мозги втыкателей), взилабы сама и навила парядак.
2332942wizard, 17-06-2005 06:31:06
бля... ну просто пиздец ...
2332944вот не понимаю, когда люди начинают пиздеть про свою нисчастную жизнь, про то, какое хуевое начальство, про то, что обед за 60 рублей... при этом:
1) нихуя не делают, чтобы изменить ситуацию
2) не осознают, что половине россиян вообще жрать нечего кроме водки
3) повествуют с понтом дела, типа "пасмарите какие ниибаца проблемы меня тревожат. обед за 60 рублей это вам не хуй собачий"
Мудачка, пиши статьи на корпоративные сайты, экзекьютив например
а сюда больше не пиши
да, и что касается текста. в глазах рябит от аллегорий, несуразных прилагательных и сравнений, подспудно показывающих "высокий интеллект" афторши.
скромнее надо быть, скромнее
hhhh, 17-06-2005 06:38:58
как жрать захочу, буду крео перечитывать, аппетит мгновенно исчезает
2332985ПРАЛЬНЫЙ ЧЕЛ, 17-06-2005 06:41:38
А фирма то - ГАВНИЦО
2333000Симён Симёныч Гарбункофф, 17-06-2005 06:42:33
бгагаггагаага
2333007зато пицот еврикоф получаеш минимум
у миня вроде бы фсё есть (ну кроме бумаги есссно)
а денек мало, ищо блять и сакращение будет нахуй
Mr.Crowley, 17-06-2005 06:45:55
какието сопли а не криатифф
2333018мухи насрали, 17-06-2005 06:48:52
ебануцца, крупная компания с годовым оборотом полтора миллиона евро!
2333038бля, для такого оборота ни офиса, ни сотрудников ваще нахуй не нужно.
Yeh, 17-06-2005 06:49:50
А и правда, если все так фигово, почему бы не поменять место работы? Ощущение, что проблемы высосаны из пальца, много пафоса
2333043Red Signal, 17-06-2005 06:51:05
Поблевал, на обед уже не пойду.
2333051Не-а, нихуя -- пойду! У нас столовая хорошая.
Но есть засада -- цену подняли до 70 руб.
Значит, компот брать не буду. Ну его нах!
Рыжий, 17-06-2005 06:51:22
Кг/Ам
2333052Солидарность полная с Сфинксом!
Афтар ударься ап стену галавой! :)))
Такие бапцы всегда вызывали негодование!!! Пля не нравицца грязная микроволновка? Плять, пойди и отмой! И ваще срать два раза в день в офисе не хорошо!
Волосы, 17-06-2005 06:51:51
Чуть не блеванул.
2333055Автор, не надо так отчаиваться. Смотри на мир позитивно, а то и в идеальном офисе начнёшь коллег топором мочить!
Я ебу больших и толстых!, 17-06-2005 06:53:54
Питерасты жгут!
2333058А хули, с таким мелким оборотом конечно нихуя не будет. Давайте работайте, сцуки, у вас вон солнце даже не садится, все условия для пахоты.
Это хулиж в месяц оборот получается 125 тыс.евр., если допустим рентабельность процентов 15 (не больше), то прибыль 18 тыс.евр. в месяц. На каждого далпаепа (и тебя кстати тоже) получается по 535 евров. И где тут бабло на бумагу? 500 то зарплатой отдадут, останется 35 евров в виде процентов. Крутая фирма, бугага!
Red Signal, 17-06-2005 07:02:27
Разобрал старые архивы.
2333102Есть черновики без скрепок и старые файлы
от брендового производителя Esselte.
Хранились аккуратно, подходят для использования
компаниями с оборотом не более $3 млн.
Самовывоз.
Ипатий, 17-06-2005 07:07:47
За стиль и образность зачот! Ждемс ченить подобное на тему ебли.
2333118клон, 17-06-2005 07:09:01
недочетал. афтарша, снемай трилер.
2333124Пох Нах, 17-06-2005 07:09:20
ты ахуела чтоли?
2333128если тут каждый манагер будет сваи офисы описывать че будет?
иди на хуй дура и не пешы никогда
Ацкий Сатана , 17-06-2005 07:10:11
Респехт!!
2333136пешы исчо!!!
DJ Подонок, 17-06-2005 07:11:39
Да нестыковка у многосрущей мадам...
2333142Бес Пизды, 17-06-2005 07:11:53
ахуеть! по жратве - знакомая картина
2333144Троцкий!, 17-06-2005 07:14:12
А бля как же вы заебали пестеть тут!
2333152Слыш сцука АФТАР ты хуев побольше и получше соси глядишь повысят нах!
Сфинкс - Респект!
Клон в страпоне - уизжай и Рассэи чернаЖопая чурка!!!
клон, 17-06-2005 07:16:08
бля, нахуя срать 2 раза в день?
2333163wizard, 17-06-2005 07:25:43
бля, так вот почему бумаги нет. срут по два раза в день и пиздец. транжиры блять
2333213Маё имьа, 17-06-2005 07:30:54
а я ржал
2333236йопстедей, 17-06-2005 07:31:51
написано хорошо, но лучше бы отправила сей высер не Удаву а своему генеральному. вывод - дура и тупица.
2333242wizard, 17-06-2005 07:32:08
можно еще написать: я сру два раза в день и использую около 25 метров бумаги на то, чтобы подтереться (один раз). и что бы вы думали? к концу дня бумаги нихуя нет!
2333244потом еще не понятно, с каккого хуя афторша так часто срет, если не жрет нихуя обед за 60 рублей. вопрос: афторша, что ты жрешь, что так часто серешь?
спасибо за внимание
Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 17-06-2005 07:33:37
О корпоративной культуре - ноль.
2333255Тема ебли вообще не раскрыта. Дрочить на велосипед - это не ебля.
Садиржание - 1, граматнасть - 2
У меня 4-ре ноги, а рук совсем ни одной, 17-06-2005 07:34:30
Йа адин делайу 600 тысяч ойро ф гот.
2333262Карпарация с 1,5 млн ф гот - просто пиздетц какойтой.
Питер, хуле гаварить.
Эдмундо Болтурэс, 17-06-2005 07:37:27
это не интересно. лучше написать кто кого ебет в офисе
2333274Agent, 17-06-2005 07:39:59
есть придлажэние рацыонализаторскае - пишем догавор с нашэй канторай и мы вам свозим нашу использованную тувалетную бумагу, благо срут у нас безбожна и недастатка в ней нету
2333292шура,идет?
Agent, 17-06-2005 07:40:35
дааа...изложэно с йумаром
2333296koncikfadin, 17-06-2005 07:41:34
Никакие костюмы и псевдобогатые офисы не в состоянии переломить ментальность людей. Паталогичческую любовь к халяве и собственно скоцтво.
2333305Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
ego (mudachka), 17-06-2005 07:48:21
всем привет.
2333351во-первых, простите за неточность, 1,5 млн это не оборот, это прибыль. усталые мы были вчера и заёбанные.
во-вторых, почему бы тебе, ега не уйти из гадюшника - вопрос, конешно, инетресный. напоминаю уважаемым, что неделю назад я защитила диплом, до этого момнета - училась на дневном отделении. если вам, уважаемые, известно очень много контор, где сотруднику предоставляется свободный график без урезания зарплаты - где вы, мать вашу, были все эти пять лет, а?
в-третьих, по поводу нищебродства. насколько мне известно, благосостнояние исчисляется не только доходами, но и наличием собственности. у меня есть квартира и ещё кое-какое движимое и недвижимое имущество, так что копить на будущее необходимости нет. Зарплаты хватает ровно на то чтобы позволить себе не питаться вместе с окружающими в офисе, а выбираться в близлежащие кафе и ресторации. хотя на самом деле проще просто не жрать на работе, потому что к заведениям общепита вообще я испытываю некоторое недоверие. на все остальные прихоти существуют дополнительные источники дохода. о которых вам, уважаемые, знать не обязательно.
по поводу микроволновки. когда я пришла сюда в первый раз - я её дейсьтвительно помыла. как помыла и кофеварку, и тостер, и холодильник... мне казалось тогда, людям просто не хватает времени. спустя определённое время я пришла к вводу, что убирать чужое гавно бессмысленно, если люди будут упорно продолжать срать на то же место. нравицца им жрать говно - что я, переучивать их должна? не должна. хотя однажды 2 дня готовила на всех обеды. получалось на 40 р с рыла. после чего была вызвана на ковёр к директору за подрыв авторитета старейшего сотрудника и разжигание розни в коллективе. я человек мирный, наставиать я не стала. Я прекрасно понимаю, что отбирать у людей их дополниетльные источники дохода - чревато.
и это к вопросу почему мы не подадим петицию или там не набъём ебло той даме. есть такое понятие как откат. всем нам оно знакомо, правда? оно ведь бывает не только во властных кругах... про то, на какую сумму на самом деле можно прокормить 35 человека я уже сказала, а что до канцелярии... я работала раньше в книготорговой сети и реально знаю сколько это стоит. видела и те счета, котоыре присылают в нашу контору. считаю я плохо, но всё же считаю. вмешиваться в то, что существует неизменно многие годы? и все об этом знают? зачем?
DISCO, 17-06-2005 07:51:17
Есть подозрение, что этот высер заебашил мужык, а не баба. Это судя по некоторым стилистическим речевым оборотом. Но, ладно, хуйня. Допустим, что МУДАЧКА - баба. В таком случае, скажу тебе, что нехуй жрать говно всякое, нехуй работать со свиньями и, самое главное, СРИ дома, блядь. На работу надо ходить работать, а не срать. Представляю ( щас блевану), как ты посрамши втираешь себе в околоочковое пространство остатки высера. Недавно, на Удаве, кто-то написал крео, как он на МКАДе, по-моему, проституток снимал, ставил раком и ебал, при этом созерцая как вокруг очка на волосне прилипли засохшие остатки кала. Так вот, ты по личной гигиене нихуйа не отличаешься от этой проститутки. Есть конечно еще вариант, что ты туалетную бумагу используешь для подтирки пелотки после ссанья, тогда, это другое дело. Но ты ясно дала понять, что тебе нечем вытереть жопу. Короче, по жратве, в след. раз, когда усатый дядя принесет вам корыта с кормом, вы должны его привязать и заставить его жрать эту блевоту пока он не сдохнет. Когда тебе, повторяю - ТЕБЕ, принесут торт, а всякая хуета будет просить отщемить от него по кусочку, жостко и четко посылать всех НАХУЙ! Обидятся (да и хуй бы с ними), но такую привычку бросят. И займись личной гигиеной, не какай в корпоративный унитаз. И не еби больше мозги!
2333369Мягкая и добрая , 17-06-2005 07:52:38
Ужосы какие рассказываешь...
2333379Как же я чудесно работаю.
А микроволновку мою сама, и холодильник тоже, благо они на 7-х, а не на отдел. Просто потому, что уборщице не до того, а остальные - засранки.
Пох Нах, 17-06-2005 07:53:13
гыгы кстате внешней вид мудачки полнастью саатветствует образу вечно срущей снабистки
2333383raihfurer, 17-06-2005 07:54:28
харашо нописАно, как и всигда.
2333389с абедофф праслизился...
пишы исче
Пох Нах, 17-06-2005 07:54:49
2Мягкая и добрая
2333391о бля! тупенькая и страшненькая норесовалась...
кагда паумнеешь то?
ego (mudachka), 17-06-2005 07:55:25
ах да, про срать два раза в день.... друзья мои, я ж забыла что вы мущины! напоминаю вам, что женцкий организм устроен несколько иначе, о любезные мои знатоки физиологии, так что стряхнуть, или там отжать после того как поссать - даме бывает затруднительно.
2333395ну и ещё иногда бывает что я нахожусь на работе с 9 утра до 23 вечера. и не вижу ничего зазорного в том чтобы 2 раза в сутки посрать.
кто по утрам и вечерам
имеет стул без принужденья
тому вся пища по нутру
и все доступны наслажденья
Я ебу больших и толстых!, 17-06-2005 07:57:33
ego (mudachka)17-06-2005 11:48
2333410Лана, не сцы, прорвешься! И эта...поебаться бы тебе, снимешь напряжение, расслабишься...
Мягкая и добрая , 17-06-2005 08:01:51
Пох Нах
233343417-06-2005 11:54
Снова ты, неутомимый мой ненавистник.
Чем жешь насолила я тебе, что такие эмоции вызываю у тебя?
ego (mudachka), 17-06-2005 08:03:38
Я ебу больших и толстых!17-06-2005 11:57
2333442не время сейчас, не время. некогда расслабляться, надо деньги зарабатывать, гы-гы. сезон у нас, однако.
Забывчивый!, 17-06-2005 08:04:10
ego (mudachka)
2333444а хуйлиж ты там работаешь то??? если тебе так это все надаело... бля ты такая же как и все... а может быть и хуже, потому что бля ты фсе это видишь... тебе не нравица, а изменить свою жизнь не можешь...
бля не будь ты бабой... сказал бы ... заебало это нытье..... в пизду...
мне похуй...
хочу на работе как хочется... нет ни камер ни хуямер...
могу ругаться матом... до пизды... но бля не так воспитан... могу даже выебать менеджершу хы хы хы и всем будет похуй... главное как ты работаешь и сколько зарабатываешь...
и мне от сотрудников моих подчиненных именно это и важно...
ну и бля когда клиенты приезжают вели чтоб себя подобающим образом...
Пох Нах, 17-06-2005 08:04:27
2Мягкая и добрая
2333446за правду борюсь мать... вижу тебя как аблупленную гыгы
Забывчивый!, 17-06-2005 08:05:14
Мягкая и добрая 17-06-2005 12:01
787719бля а ты кросивая??? интересно аж...
Das Mas Taa, 17-06-2005 08:07:05
смеялсо.
2333463увольняйся нахер из этой срани