Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дед Мороз идёт за пивом
Так получилось, что карьерную лестницу мне сломала маленькая гадливая собачка. Даже не сломала, а поступила подлее – обдала ступени жидким калом, да так, что я заскользил вниз, как Вик Уайлд к своей награде. Правда, с обратным результатом.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
— геша , 11.11.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:33:47
ответ на: геша [188]
>кстате, собака бегающая за водкой была в реале. Овчарка, правда. И пёс и хозяин уже всё
24906349>
>там до могаза от подъезда было метров двесте. Недели за две он пёса надрачил на етот трюк. Опять же бонус - водка в долг ради пиар-акции магазина
у нас один блатарь на роене ротвейлера надрочил в магаз ходить за водярой
а потом научил цобаку пить из горла
цобак помер довольно рано и имел все признаки высокодуховной личьности, включая утреннюю истеричность и отсуцтвие интереса к противоположном полу
геша, 11-11-2016 22:33:49
24906350шыш888, 11-11-2016 22:34:24
ответ на: геша [188]
и я такую видел. тока пся была мелкая. да и хозяин не богатырь. тока чекушки и могла таскать.
24906351Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:35:31
А ТИ УЖРЕ НОБРАЛ СИБЕ 1оо5оо НИНУЖНАЙ ХУЙНИ НА МЕГАРАСПЕРДАЖЫ 11.11, %КРАЗУШОППЕРНЕЙМ%?777
24906353Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:35:33
каков наглец, без году неделя, а ужэ лезет нахать
24906354геша, 11-11-2016 22:37:09
ответ на: шыш888 [196]
>>стоимость видеосалона рубль
24906355>за эмануель брали 1.50. а нам повезло-- взяли по 2 . перед фильмой была лекцыя дерматолога-венеролога.
у нас на раёне было два тесных видосалона, и както там совсем полная хуйня предвиделась. И мы поехали на Павелецкий вокзал. Показывали "История О". Нас из зала после просмотра выставляют, а у всех хуи стоят и слюна течот. Прям в толпу на Павелецком так и впёрлись
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:37:11
наиболее глагне камент
24906357Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:38:28
на павелецкам опасне.
24906358там камерыъ.
тагда каэш никаких камер не было, но свем похуй
шыш888, 11-11-2016 22:38:29
ответ на: Пробрюшливое жорло [204]
про али-быбы? сёдне пару раз вылезало. мну пох 9 хоть и раздражало нимнога).
24906359а рыбёнак на сраных 2тр всем аднакласникам и падружкам подаркав на новый год набрал
шыш888, 11-11-2016 22:39:56
ответ на: геша [206]
мы на еманюель взводом ходили. после просмотра выкружыли увал до вечера.с посещением ЦПХ.
24906361Альбертыч, 11-11-2016 22:40:25
Ебать реал,ебать!
24906363Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:41:07
ответ на: шыш888 [209]
ога
24906364а мну чота залез тудой, пазырез на ету свистапляску красак и злаебучех баныраф, скозалъ словаъ "тьфу нахуй, бесофское атродье!" и вышыл ваще
геша, 11-11-2016 22:41:12
ответ на: Альбертыч [211]
>Ебать реал,ебать!
24906365Аминь!
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:42:23
222 гусяй
24906366Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:43:45
"гусята и усята"
24906367(ноучьна-пазнаватильне кинажюрьналь)
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:44:14
ек98ор сьдлит
24906368геша, 11-11-2016 22:44:39
ответ на: шыш888 [210]
>мы на еманюель взводом ходили. после просмотра выкружыли увал до вечера.с посещением ЦПХ.
24906369"История О" круче. Там парень свою девку здаёт в школу блядей, чтоб научилась. Вот, два часа разврата в блядшколе и где-то час разврата на гражданке
А Эмануэль я даже книжки купил, сравнить. В третий части Арсан совсем песданулась, с собственными детьми ебёца, и сыновей педерсии учит. Короче, кошолка перестала понимать, чем бы ещо публику превлеч
ЖеЛе, 11-11-2016 22:44:54
ответ на: Ахуевшее Рыло [190]
>"соверщенно серетно" с андреем карауловым?
24906370шыш888, 11-11-2016 22:45:06
лио
24906372геша, 11-11-2016 22:45:15
ваоао
24906373шыш888, 11-11-2016 22:45:15
ган
24906374геша, 11-11-2016 22:45:19
24906376Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:45:19
БАЦ!!11
24906377шыш888, 11-11-2016 22:45:20
ва
24906378Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:46:13
разжбан не означяе, шышта мона и с пуздонахами в гусельный ряд ломиццо, как хейдар кереселидзэ
24906380геша, 11-11-2016 22:46:17
уффф... неделю не нахал. А с етова ника так ваще около 20 месяцев
24906381ЖеЛе, 11-11-2016 22:47:03
ладна... ушол... всем нескучного срача...
24906382шыш888, 11-11-2016 22:47:38
ответ на: Пробрюшливое жорло [212]
мну пасещал этот вертеп ешо до переименования. в этих грудах шлака разобраца может тока спицально подготоленный мозгх
24906383ЖеЛе, 11-11-2016 22:47:39
ответ на: геша [226]
тебе отдельно - воздержанности и максимум адекватности...
24906384абнемаю...
геша, 11-11-2016 22:50:13
ответ на: ЖеЛе [229]
>тебе отдельно - воздержанности и максимум адекватности...
24906386>абнемаю...
буду стараца
лепиздок, 11-11-2016 23:04:20
ответ на: геша [230]
>>тебе отдельно - воздержанности и максимум адекватности...
24906392>>абнемаю...
>
>
>буду стараца
10 минут стараешьсо уже, маладец
лепиздок, 11-11-2016 23:10:30
Все пошли онанировать на древнюю порнуху? Я одна, штоле, футбол смотрю? Дети, право слово...
24906394геша, 11-11-2016 23:13:29
ответ на: лепиздок [232]
>Все пошли онанировать на древнюю порнуху? Я одна, штоле, футбол смотрю? Дети, право слово...
24906397не древнюю порнуху, а эротику молодости.
Гринго, 11-11-2016 23:13:45
ответ на: шыш888 [196]
>>стоимость видеосалона рубль
24906398>за эмануель брали 1.50. а нам повезло-- взяли по 2 . перед фильмой была лекцыя дерматолога-венеролога.
Мну в 1988 держал видеосалон на долях.. Крутил даже откровенное порно, типа garage girls , по три рубли с носу.
Крыша была железобетонная , мусора стороной обходили, не говоря уже о комсомольцах- активистах
геша, 11-11-2016 23:18:45
ответ на: Гринго [234]
>>>стоимость видеосалона рубль
24906401>>за эмануель брали 1.50. а нам повезло-- взяли по 2 . перед фильмой была лекцыя дерматолога-венеролога.
>Мну в 1988 держал видеосалон на долях.. Крутил даже откровенное порно, типа garage girls , по три рубли с носу.
>Крыша была железобетонная , мусора стороной обходили, не говоря уже о комсомольцах- активистах
и что за крыша? стесняюсь спросить
Гринго, 11-11-2016 23:22:52
ответ на: геша [235]
Мой компаньон был родом из города Тамбов...справедливости ради - он же и основной владелец , мну так, на подхвате
24906408И это: рад наблюдать тебя в исконном нике!
геша, 11-11-2016 23:28:57
ответ на: Гринго [236]
>Мой компаньон был родом из города Тамбов...справедливости ради - он же и основной владелец , мну так, на подхвате
24906413>И это: рад наблюдать тебя в исконном нике!
спасибо
ну и что - тамбов? бывал я в етой дыре. Картофан да яблоки (планета Шелезяка. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами)
а обозваца тамбовским ещо надо было ументь. У нас в 90-х только солнцевских было четыре бригады, казанские, тамбовские, подольские, целый рассадник. Один, как раз назвался тамбовским, доебался до девушки в баре, получил кружкой по голове и перестал отсвечивать. Никто за него не приехал
Альбертыч, 11-11-2016 23:29:48
ответ на: Гринго [234]
с такой крышей и видеосалон,ну да,ну да.
24906415или это были мускулистые метросексуалы? Стороной форшмак ваш обходили,ога
Гринго, 11-11-2016 23:34:44
ответ на: Альбертыч [238]
В вашем почтенном возрасте , драгоценный, уже нужно думать о кефире, клистире и теплом сортире..
24906417А так же себя изнурять скрепностью, как Гоголь онанизьмом..
А вам все мускулистые метросексуалы мерещатся на ночь глядя.
А шо до крыши, так как тогда уже умные люди в Городе говорили: главное, шоб не пидор рулил и шоб братве копейка в кассу летела (с)
шыш888, 11-11-2016 23:39:47
ответ на: Гринго [234]
дайбох памити... 87год. салон был--ща карту пасматру-- в институте теплофизики соран ссср.
24906424но 2..точно 2рэ
Альбертыч, 11-11-2016 23:39:48
ответ на: Гринго [239]
Ты мне не указывай,о чём мне нужно думать,петушок на палочке
24906425Альбертыч, 11-11-2016 23:43:23
Гринго, 11-11-2016 23:20:18
24906426Чей то нити нема в чате ...
А вот в world class, в столь поздний час, дофига народу, в тч молодых красивых девушек..
Засим откл, всем доброй ночи и сладких имперских снов.
Недоел в политсре,сюда пришёл,гггг,типа весь такой лощёный и холёный.
Ща наешься,говно вопрос
Ммммммы-иххххххх! Брррррррррюква!
Недожатый, закусывай! АТО присницца усатыйсталин с телом Саманты
геша, 11-11-2016 23:45:34
ответ на: Гринго [239]
>А шо до крыши, так как тогда уже умные люди в Городе говорили: главное, шоб не пидор рулил и шоб братве копейка в кассу летела (с)
24906429буагагага... ты хоть представляешь, что твои "умные" люди были обыкновенными задротами и латентными педиками? А за "кассу братвы" можно было и в Неве/Москва-реке искупаца
Альбертыч, 12-11-2016 00:04:35
педька,отсоси дохлой собаке
24906437Альбертыч, 12-11-2016 00:10:00
ответ на: геша [243]
умные люди Города (с) да этот пассажир с отбеленным очком в глубоком курсе понятий,ты чо.
24906439Он один раз заусенец на стрелке парикмахеров с косметологами врагу пинцетом вырвал,кровищщи было штояибу
in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 00:22:11
ответ на: Альбертыч [238]
>с такой крышей и видеосалон,ну да,ну да.
24906443>или это были мускулистые метросексуалы? Стороной форшмак ваш обходили,ога
был типа намек на тамбовскую группировку
ну мож какие школотроны и решыле под эту тему видеосалон пощипать
Альбертыч, 12-11-2016 00:33:19
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [246]
Чей намёк? Ты ещё педины намёки рассмотри,одно и тож
24906447in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 00:36:13
ответ на: Альбертыч [247]
>Чей намёк? Ты ещё педины намёки рассмотри,одно и тож
24906448ну грингин же намек.
но грингу с педей я бы не сравнивал
шыш888, 12-11-2016 00:38:47
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [246]
я каэшь в те времена савсем по другой части шол.
24906451но вот чо помню-- в 88годе бригады были мелкие ( по сравнению с 90ми) и брались за любую ( любую!!) кормушку.
и крышеванием занимались серёзные люди ( сиделые да не по разу). а школота и птушнеки--шапки сшыбали да пьянь у рэсторанов обували.
а мусора и не лезли во все рэкетирские стрелки\белки. и крышевать мелково комерса по совецким временам для совецкого мусора--просто нонсенс..
это уж в середине 90х всё перееблось канкретно.
in a brave mood (бравый мудак), 12-11-2016 00:48:47
ответ на: шыш888 [249]
ничо про это не знаю
24906454но вот чото мне кажетса, ридеамус может про это рассказать, если захочет
чота мне думаетса он должен быть в этой теме
прошу прощения, если это не так, заранее