Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дед Мороз идёт за пивом
Так получилось, что карьерную лестницу мне сломала маленькая гадливая собачка. Даже не сломала, а поступила подлее – обдала ступени жидким калом, да так, что я заскользил вниз, как Вик Уайлд к своей награде. Правда, с обратным результатом.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
— геша , 11.11.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Бобр, 11-11-2016 22:08:32
ачо, гешо в общем тренде зобытые креосы перехуяриваетъ? или это ис свежево? а по стилю - старый филевский душытель... не панимаю нихуя (фпрчем, для вечера пятниццы это нормально, пек пирог капустный, зокусывал)
24906285Хантяра , 11-11-2016 22:08:54
24906287Бобр, 11-11-2016 22:09:35
и иде гешо 69? не, прсто невкурсе
24906289геша, 11-11-2016 22:10:32
ответ на: Ахуевшее Рыло [149]
>>>дарова! чокак за деревьями
24906290>>
>>
>>за деревьями метель, и бутылка пива льдом покрывается
>
>как песал керзачь, пиво со льдом удивляет тока первые месяцы
я с етой проблемой столкнулся где-то в 1995 году, когда впервые пил пиво на улице пиво круглый год. Купил пивка, открыл, иду, попиваю. И тут хуякс! горлышко замёрзло. На улице холодно было, серьёзный минус
а сегодня всего лишь -4
Бобр, 11-11-2016 22:10:48
олдскул иниибет
24906291ЖеЛе, 11-11-2016 22:10:58
ответ на: Бобр [153]
>и иде гешо 69? не, прсто невкурсе
24906292*** геша вибирае какой иминна ник он ухайдыкае за выходные...
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:11:33
этот арийский расследователь Бобрище счас нам все расскаже, и что ето не геша, а Фая Розенблюм, а настоящий геша в Канаде тренирует негров
24906293шыш888, 11-11-2016 22:12:22
ответ на: Ахуевшее Рыло [142]
тепер ты мну пенамешь?
24906294/ебаквакнул ачередной палтос/
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:12:55
ответ на: Ахуевшее Рыло [149]
>>за деревьями метель, и бутылка пива льдом покрывается
24906295>
>как песал керзачь, пиво со льдом удивляет тока первые месяцы
на заре туманной юности, когда мне дажэ курить запрещали, решил я в баньке с пивом попариться. дело было зимой, пока парился, пиво в холодном предбаннике превратилось в пиздатую коричнавую ледышку.
ЖеЛе, 11-11-2016 22:13:03
ответ на: Бобр [155]
вот тебе в ответку
24906296шыш888, 11-11-2016 22:13:32
ответ на: геша [143]
вроед не УДО. па званку штыль хазяйскаму?
24906297Бобр, 11-11-2016 22:13:48
ответ на: Ахуевшее Рыло [157]
првельно таг
24906298>>этот арийский расследователь Бобрище счас нам все расскаже, и что ето не геша, а Фая Розенблюм, а настоящий геша в Канаде душыт негров
геша, 11-11-2016 22:14:21
ответ на: шыш888 [161]
>вроед не УДО. па званку штыль хазяйскаму?
24906299не-не, УДО. Я даже и не знал. Ждал завтра окончяние срока
Хантяра , 11-11-2016 22:14:38
геша69 - это в прошлом. пред нами предстал обновленный геша.
24906300покаявшийся, православный, твой...
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:15:21
Кто хлещет в жару портвейн, кто не греет пива зимой,
24906302Кто плюется как верблюд, кто смеется как козлодой? (с)
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:15:30
ответ на: геша [154]
>я с етой проблемой столкнулся где-то в 1995 году, когда впервые пил пиво на улице пиво круглый год. Купил пивка, открыл, иду, попиваю. И тут хуякс! горлышко замёрзло. На улице холодно было, серьёзный минус
24906303>а сегодня всего лишь -4
как-то, тоже в юности, будучи директором филармонии, употреблял зимой водку с пивом на закрытой овощебазе
так мороз настоко тиснул, што вотка прибрела консистенцию сиропа, а пиго стало снегом
што характерно, дамы пили и весело цитировали бодлера
Сирота Казанский, 11-11-2016 22:16:08
нормально, да. не каждый трезвый челавек может креативно мыслить, а в рекламе креатив нужен. как гаварил мой начальег: пить можно до работы, после работы и во время работы, но не вместо работы
24906305Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:16:53
ответ на: Херасука Пиздаябаси [159]
>на заре туманной юности, когда мне дажэ курить запрещали, решил я в баньке с пивом попариться. дело было зимой, пока парился, пиво в холодном предбаннике превратилось в пиздатую коричнавую ледышку.
24906307это тибе бащкиры в бокал навалилле
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:17:18
В подвалах гнездятся мохнатые птички,
24906308Зубастые морды, зловонные рты.
Попасть бы им всем под одну электричку,
Да все электрички поджали хвосты.
Не сразу брильянт отличишь от пародии,
Схожи в потёмках солянка и плов.
Мохнатые птички в доверие входят,
Прикинувшись душками вроде котов.
Поверь мне, товарищ, мохнатые душки
Следят за тобою и случая ждут,
Прикинувшись чем-нибудь вроде подушки
Когда-нибудь в голову зубы воткнут.
Уж я наблюдал, как людей выносили
Ногами вперед, головами назад,
Мохнатые тушки над ними парили,
Прикинувшись хором слепых ангелят. (с)
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:17:56
ответ на: Ахуевшее Рыло [168]
>>на заре туманной юности, когда мне дажэ курить запрещали, решил я в баньке с пивом попариться. дело было зимой, пока парился, пиво в холодном предбаннике превратилось в пиздатую коричнавую ледышку.
24906310>
>это тибе бащкиры в бокал навалилле
я попросил бы!!1
in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 22:19:15
ну вот каво ещо встречают так из заключения, как гешу? а?
24906311вот то-то
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:19:27
хотя в принципе да, тогдашнее башкирское пиво по ходу не особо отличалось от башкирской мочи
24906312Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:19:47
замерзшее пиго кстате после разморозки пить могут тока фанаты спортака
24906313ЖеЛе, 11-11-2016 22:19:48
ответ на: геша [154]
потрать "лишнее" время с толком...
24906314геша, 11-11-2016 22:19:52
ответ на: Херасука Пиздаябаси [165]
>Кто хлещет в жару портвейн, кто не греет пива зимой,
24906315>Кто плюется как верблюд, кто смеется как козлодой? (с)
это гопники (с, Майк). Ни чего не имею против
геша, 11-11-2016 22:20:18
ответ на: ЖеЛе [174]
>потрать "лишнее" время с толком...
24906316угу
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:20:36
гешанычь, песдеть не буду, но павлек скучал
24906317шыш888, 11-11-2016 22:22:08
ответ на: геша [163]
ну-пряздрявляю.первые дни на воле ноги сильно уставать будут. но потом привыкнешь.
24906318вливайся
геша, 11-11-2016 22:22:46
ответ на: Ахуевшее Рыло [166]
>>я с етой проблемой столкнулся где-то в 1995 году, когда впервые пил пиво на улице пиво круглый год. Купил пивка, открыл, иду, попиваю. И тут хуякс! горлышко замёрзло. На улице холодно было, серьёзный минус
24906319>>а сегодня всего лишь -4
>
>как-то, тоже в юности, будучи директором филармонии, употреблял зимой водку с пивом на закрытой овощебазе
>так мороз настоко тиснул, што вотка прибрела консистенцию сиропа, а пиго стало снегом
>
>што характерно, дамы пили и весело цитировали бодлера
у нас щяс хуй найдёш даму, цытирующую Бодлера. Они ваще щетаеют ету фомилию непреличным словом. В 80-е можно было найти, да и то про дохлую лошадь из песни Алисы "Энергия" (всплакнул)
геша, 11-11-2016 22:23:34
ответ на: Ахуевшее Рыло [177]
>гешанычь, песдеть не буду, но павлек скучал
24906321зависимость, что уж тудъ
in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 22:24:17
охохо
24906323in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 22:25:18
геша в отличной форме!
24906324Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:25:48
чото сильно захотелось пересмотреть горячие головы. хто со мной?
24906325Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:26:33
стоимость видеосалона рубль
24906327ЖеЛе, 11-11-2016 22:26:42
ответ на: Ахуевшее Рыло [183]
>чото сильно захотелось пересмотреть горячие головы. хто со мной?
24906328*** йа с тобой... мысленно... /горячие головы заменю на совершенно сикретно/
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:27:48
жить-то надо, хуле жмотицца
24906330Хантяра , 11-11-2016 22:27:57
ответ на: геша [180]
>>гешанычь, песдеть не буду, но павлек скучал
24906331>зависимость, что уж тудъ
клянусь бородой пророка, заебался пиарицца на твоем честном имени. когда профит будет?
геша, 11-11-2016 22:27:59
кстате, собака бегающая за водкой была в реале. Овчарка, правда. И пёс и хозяин уже всё
24906332там до могаза от подъезда было метров двесте. Недели за две он пёса надрачил на етот трюк. Опять же бонус - водка в долг ради пиар-акции магазина
геша, 11-11-2016 22:28:42
ответ на: Хантяра [187]
>>>гешанычь, песдеть не буду, но павлек скучал
24906333>>зависимость, что уж тудъ
>
>клянусь бородой пророка, заебался пиарицца на твоем честном имени. когда профит будет?
(передаёт литр карлсберга)
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:28:51
ответ на: ЖеЛе [185]
"соверщенно серетно" с андреем карауловым?
24906334Хантяра , 11-11-2016 22:29:22
ответ на: Ахуевшее Рыло [183]
>чото сильно захотелось пересмотреть горячие головы. хто со мной?
24906336йа тадэуш "отпетые мошенники"
in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 22:30:10
ответ на: геша [188]
>кстате, собака бегающая за водкой была в реале. Овчарка, правда. И пёс и хозяин уже всё
24906337>
>там до могаза от подъезда было метров двесте. Недели за две он пёса надрачил на етот трюк. Опять же бонус - водка в долг ради пиар-акции магазина
пфф, кто бы сомневался
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:30:30
чота с тырнетам неведомое праис хэ
24906338Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:31:18
ответ на: Ахуевшее Рыло [190]
>"соверщенно серетно" с андреем карауловым?
24906340короульнекафф ведед "мамед из стены" чотыъ!!11
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:32:03
а сс ведед...ээээ....ну хуй какойта, ниважна
24906343шыш888, 11-11-2016 22:32:27
ответ на: Ахуевшее Рыло [184]
>стоимость видеосалона рубль
24906344за эмануель брали 1.50. а нам повезло-- взяли по 2 . перед фильмой была лекцыя дерматолога-венеролога.
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:33:09
и не нет, а даъ
24906345Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:33:34
а то абрадавалесь
24906346Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:33:41
как в децкам мире
24906347Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:33:43
влт
24906348