Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дед Мороз идёт за пивом
Так получилось, что карьерную лестницу мне сломала маленькая гадливая собачка. Даже не сломала, а поступила подлее – обдала ступени жидким калом, да так, что я заскользил вниз, как Вик Уайлд к своей награде. Правда, с обратным результатом.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
***
Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия.
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей, – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча. На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.
Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.
Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения. А во-вторых, при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.
Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография Фреди Меркьюри с надписью «Все помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен, но помнят, что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.
***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно. Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.
Потом были косяки профессиональные.
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.
Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.
***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!
Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.
***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.
Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?
***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.
— геша , 11.11.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Хантяра , 11-11-2016 21:33:02
рыло кокетничае. перепарился вот и аллюзий создать не может. помнит чта чта-та терпкое, ирои грейпфрут, толи уанмэншоу
24906202Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:33:59
я, грит, много прочитал про государство планктоново, и позиция геши мне понятна
24906205Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:34:01
ответ на: Ахуевшее Рыло [99]
>> нужны девки с крепкими кистями, как Парень Со Свирелью
24906206хонгильдон штоле?
Хантяра , 11-11-2016 21:35:38
ответ на: Ахуевшее Рыло [99]
>>мне-то хуле, в ярангу огненной воды привезли, а можжевельник я и так жую по жизни
24906209>
>бль сегодня из веника в парилке можжевельник летел во все стороны
>ваще, канеш, приятно в баню ходить с бабами, но приходицца уходить не попаренным толком. нужны девки с крепкими кистями, как Парень Со Свирелью
понимаю. охотно верю.
in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 21:36:05
ответ на: Альбертыч [97]
>http://udaff.com/read/creo/128692/
24906210>не боянь
хоп!!!
мдя
нет дядя андрей, это риалстори из моей жызне без приукрас в виде "сивупле"
совпало, да, бывает жеш
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:37:26
ответ на: Хантяра [101]
нисколько. сетую
24906211нету в жизни щастья и это аксиома, чтобы было о чем мечтать
а фрукт да, грейпфрут, шоколад горький, напитки с ярким вкусом, желательно 40+, сало от 3-х сантиметров
ЖеЛе, 11-11-2016 21:38:52
ответ на: Ахуевшее Рыло [75]
>выпустите гешуууууууууууууу!
24906212*** да он на свабоде давно...
Альбертыч, 11-11-2016 21:39:18
ответ на: in a brave mood (бравый мудак) [105]
да лана,гг
24906213Хантяра , 11-11-2016 21:41:06
тут, рыло, такое дело, танька пнэ опять взяла на себя апщественнуую нагрузку, и хочет победить и всех умыть в какои-то местечковом №битве хоров№
24906216йа не знаю чо это такое, но сколько не накидывл ей вариков, она твердила Вот был бы Андрюша, он бы помог.
что ды меркуешь по поводу сабжв? гугугу
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:41:53
ел в детстве в деревне у кореша-соседа сало с боков худой спортивной свиньи, с вольного выпаса
24906217сало после просолки лежало в деревянном ящике в теплой веранде, стало практически прозрачным, только прослойки мясные темнели
легкий аромат дущка
вкуснее сала в жизни больше не ел
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:43:04
ответ на: ЖеЛе [107]
>>выпустите гешуууууууууууууу!
24906218>
>*** да он на свабоде давно...
тогда ннада звать его хором - ДЕДУШКО ГЕШАААН!!11
а некоторые охальники пусть плачут, бьют себя в грудь и каются
иожет, тогда маститый снизойдет
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:43:52
ответ на: Ахуевшее Рыло [110]
>ел в детстве в деревне у кореша-соседа сало с боков худой спортивной свиньи, с вольного выпаса
24906219>сало после просолки лежало в деревянном ящике в теплой веранде, стало практически прозрачным, только прослойки мясные темнели
>
>легкий аромат дущка
>
>вкуснее сала в жизни больше не ел
спасибо, поблевал
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:43:56
ответ на: Хантяра [109]
(резко разворачиваецца в кресле как в шоу "голос")
24906220где эти сцылы?
Птиц Малчун, 11-11-2016 21:44:14
Кончился херес
24906221В маленьком русском селе.
Будем пить водку.
(видеоряд: чел в хакама и тулупе, с толедской бреттой на перевязи, почёсывая затылок танто, рассматривает витрину с многочисленными бутылками одного и того же сорта водки)
Я бы не стал запрещать рекламу. Я бы ввёл уголовную ответственность рекламщиков за качество всего, что рекламируется. Трёшка минимум, десятка - максимум, в зависимости от конкретных обстоятельств.
Реклама сократилась бы в разы.
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:44:49
ответ на: Херасука Пиздаябаси [112]
>>ел в детстве в деревне у кореша-соседа сало с боков худой спортивной свиньи, с вольного выпаса
24906223>>сало после просолки лежало в деревянном ящике в теплой веранде, стало практически прозрачным, только прослойки мясные темнели
>>
>>легкий аромат дущка
>>
>>вкуснее сала в жизни больше не ел
>
>спасибо, поблевал
ыыыыыыыыы, от тебя особо обидно, да
Хантяра , 11-11-2016 21:45:39
мвахахахахх
24906225Хантяра , 11-11-2016 21:46:52
сколько вы можете нервыф мои трепать и рждать меня блять
24906229Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:47:32
Датский художник Макс Уве Дженсен приклеил скотчем свой член к знаменитой двери церкви Шлосскирхе в Виттненберге, к которой Мартин Лютер прибил в 1517 году свои “95 тезисов” - акт, который считается официальным началом Реформации.
24906230Приклеив пенис к историческим дверям клейкой лентой, “художник" на ломанном немецком повторил фразу Лютера: “Я стою здесь, я не могу по другому, да поможет мне Господь”. После этого на английском он сообщил, что Мартин Лютер “был мятежником”, каковым он считает и себя. На вопрос, зачем он это сделал, Дженсен ответил: “Я рассматриваю тезисы Мартина Лютера как хэппенинг. Я хотел сделать мой собственный хэппенинг”.
гвоздями прибивать ннада, засцал художнег хуев
in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 21:47:41
годам к тридцати пяти перестал есть свинину(мясо) вообще
24906231не обрезан, не еврей, атыист
но вот сальце иногда да, бывает на столе
Хантяра , 11-11-2016 21:48:11
сколько блять лет
24906233Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:48:53
ответ на: Ахуевшее Рыло [115]
>>>ел в детстве в деревне у кореша-соседа сало с боков худой спортивной свиньи, с вольного выпаса
24906235>>>сало после просолки лежало в деревянном ящике в теплой веранде, стало практически прозрачным, только прослойки мясные темнели
>>>
>>>легкий аромат дущка
>>>
>>>вкуснее сала в жизни больше не ел
>>
>>спасибо, поблевал
>
>ыыыыыыыыы, от тебя особо обидно, да
а чего это???
in a brave mood (бравый мудак), 11-11-2016 21:49:38
о
24906237да я же блеать даже хохол по фамилие
Альбертыч, 11-11-2016 21:49:52
о спорт,- ты мир,гг
24906238Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:49:58
дык гешан уже на дембеле? а хде он тада? как встречали?
24906239Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:50:36
Ламврокакис блять
24906241Хантяра , 11-11-2016 21:54:05
гешан не камментатор
24906247Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 21:54:06
В 2005 году, в художественном музее Орхуса, Йенсен на глазах у изумлённой публики помочился в водяной инсталляции датско-исландского художника Олафура Элиассона “Водопады”. Свой “перфоманс” Йенсен назвал “Повышение уровня воды”. Никто не оценил красоту творческого полёта мысли и автора просто выгнали из музея, даже не не прибегая к услугам полиции.
24906248Позднее он залез на одну из самых известных достопримечательностей датской столицы – Круглую башню – и справил оттуда малую нужду. Никто из прохожих не пострадал, сообщает газета газета Copenhagen Post. “Это мой подарок Копенгагену и его жителям,” - сказал Йенсен стоя у башни, перед тем, как начать очередное восхождения к творческим высотам, - “ Я предлагаю им прогрессивное искусство, которое выделяется из всех скучно-формальных жанров Копенгагена. Я не собираюсь ни на кого конкретно напИсать,” - предупредил он.
Сильный ветер разбросал “золотым дождём” “краски” художника в радиусе 25 метров вокруг одной из известнейших достопримечательностей Копенгагена. По сведениям газеты не один из прохожих не пострадал, хотя отдельных особо впечатлительных граждан пришлось успокаивать. Увидев ”творца” на краю башни, они решили, что сейчас станут свидетелями самоубийства. После завершения “акта творчества” Уве Макс Йенсен поспешил удалиться, дабы не быть пойманным полицией за “мочеиспускание на публике”.
25 апреля минувшего года он отметил 50-тую годовщину первого обезглавливания знаменитой копенгагенской “Русалочки” , разыграв сцену отсечения головы памятнику. Действо происходило в нескольких метрах от статуи в центре Копенгагена. Автор-исполнитель выступал абсолютно голым. По его словам - в знак солидарности с тоже совершенно обнаженной скульптурой.
В августе 2014 года Йенсен был задержан полицией в датском городе Выборге за то, что разгуливал , опять же, голышом по улицам с Библией и Кораном в руках. Свою акцию он назвал «Объединенный белый черный христианин мусульманин”. Тогда его оштрафовали.
Хантяра , 11-11-2016 21:54:49
правоверность.
24906251Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:54:54
убить епонцово спамира
24906253Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:55:47
ответ на: Хантяра [128]
непонял, каментить вроед може? онотоль сказал
24906254Хантяра , 11-11-2016 21:56:06
епонец иди спи нахуй
24906255Хантяра , 11-11-2016 21:57:38
ответ на: Ахуевшее Рыло [130]
>непонял, каментить вроед може? онотоль сказал
24906257можно осла ходжи насреддина привести к арыку....
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:58:19
гешан, есле ты действительно топишь за зенит, просто промолчи, мы никому не скажем
24906258геша, 11-11-2016 21:58:40
чо, УДО?
24906259Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:59:01
БОМЖЫ ЧЕМПИОНЫ!
24906261Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 21:59:53
ответ на: геша [134]
дарова! чокак за деревьями
24906262Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:01:45
спешу исправицо
24906266канешна жэ бамжы не чемпионы и это.. как их.. ебать коров!
Хантяра , 11-11-2016 22:02:33
уоу! геша, ну как пенетенциарная система?
24906267Альбертыч, 11-11-2016 22:02:49
Он снова с нами
24906268Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:03:37
«Я запрещаю Мелании Трамп и ее вульгарному муженьку смотреть фильмы с моим участием” — заявила Лия Ахеджакова в своем обращении к американскому народу.
24906270трамп щас с такого горя слезами изойдет беспесды
геша, 11-11-2016 22:04:12
ответ на: Ахуевшее Рыло [136]
>дарова! чокак за деревьями
24906271за деревьями метель, и бутылка пива льдом покрывается
Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:04:18
чото у мну сложный день получилсо
24906272практически как у шыша
без завтрака и обеда, тока с ужыном
даааа, такое суточное меню реально тока литр может скрасить
геша, 11-11-2016 22:04:48
ответ на: Хантяра [138]
>уоу! геша, ну как пенетенциарная система?
24906273бодрит. попробуй, понравица. хехе
Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:05:11
УРА, ТОВАРИЩИ!!11 ГЕША СНОВА С НАМИ!!!11
24906275Херасука Пиздаябаси, 11-11-2016 22:06:04
Такое впечатление, что геша трезв как стекло
24906277Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:06:07
вот охальник мансийский
24906278как тебе, грит, пенетрационная система
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:06:37
свех сабрал в литсалонъ
24906281дед-марозыч гешанон
Пробрюшливое жорло, 11-11-2016 22:07:11
ЗДРАЙЙЙТАААЙЙПЯТНИЩЬНЫЯСРУЛИ!111
24906282Ахуевшее Рыло, 11-11-2016 22:07:57
ответ на: геша [141]
>>дарова! чокак за деревьями
24906283>
>
>за деревьями метель, и бутылка пива льдом покрывается
как песал керзачь, пиво со льдом удивляет тока первые месяцы
геша, 11-11-2016 22:08:22
ответ на: Херасука Пиздаябаси [145]
>Такое впечатление, что геша трезв как стекло
24906284зависит от восприятия