Наверное, всем известны последние политические изменения и нововведения в нашей необъятной стране – об этом просто написано уже просто невероятное количество статей, новостей, заметок и обзоров. Останавливаться на этой хуйне я не буду – всем и так все понятно. Система прогнила, и ее надо разрушать и вытачивать снова. Не смотря на то, что наш царь выделяет миллиарды рублей на эти цели, все равно толку мало. А это значит, что бороться надо чем? Праааавильно! Народными средствами. Как в методе Малахова – нахуя инвестировать бабло в таблетки, уколы и взятки врачам, когда можно сделать охуенный раствор из редьки, капусты и рассола, и принимать этот раствор вовнутрь три раза в день с рюмкой водки. Эффект будет вполне очевидным.

Точно также и с системой – если президент не может справиться с проблемой, значит народ должен помочь ему в этом. Сегодня, дамы и господа, мы поговорим о том, как с блеском выйти из пренепреятнейшей ситуации, а именно – отмазаться от мусоров. Да, да, вы не ошиблись – именно от них, любимых, людей в голубых одеждах. Только не надо сейчас орать, что вы якобы образец честности и законопослушности – с любым может случиться такая проблема, как мусора. И лечить эту заразу нужно будет в срочном порядке и безболезненно.

Чтобы было еще понятнее, составлю небольшой психологический портрет типичного мусора. Кто обычно идет работать в эту фирму? Прежде всего, ебанутые на всю голову личности – это я про тех, кому табуретом в армии не смогли поставить мозги на место, и теперь они думают, что залечат свою карму путем получения взяток и выписывания штрафов. Как ни странно, но с такими уебанами иметь дело очень сложно – они пойдут принцип, дабы исполнить указание своего руководства, и запросто смогут составить на вас протокол. Впрочем, не надо паниковать – боритесь  с противником его же оружием. Грузите мусора базаром так, чтобы он охуел по полной. Причем, не просто базаром пьяного гопника, как обычно они разговаривают, а именно – грамотным, юридическим сленгом, обращаясь к мусору на «вы» и аппелируя его слабыми сторонами. Например, когда к вам только что подошли – попросите представиться и сразу же попросите предъявить удостоверение.

Если у вас поблизости нет ручки с карандашом, то записывайте в мобилу все его данные, а еще лучше – снимайте это чмо на видео/фотокамеру. Это уже серьезно спугнет оборотня в погонах, и он уже немного начнет нервничать. Еще раз повторюсь – ни в коем случае не грубите, как бы этого не хотелось бы, а действуйте вежливо и хладнокровно.

Итак, обмен данными закончен, и теперь очередной задрот-взяточник захочет с вас что-то поиметь и предъявит за правонарушение, которое вы, конечно же, совершили, но за которое вы не хотите получать ничего. В частности, если у вас в руках пиво, водка или еще что-то подобное – выкидывайте, как можно дальше или, на худой конец, рвите этикетку и говорите, что только что вы пили воду. Если же существо настаивает на своем, то просите его привести двух свидетелей, чтобы доказать то, что вы что-то нарушили. Если же вы не успели об этом сказать и дело подходит до составления протокола, то смело перечеркивайте английской буквой «зет» то место, куда должны быть вписаны свидетели – после этого вы удивитесь реакции мудака в погонах, ведь он-то думал, что сейчас составит на вас липовый протокол и пораньше уйдет со смены, однако не тут-то было!

Впрочем, еще есть возможность тупо оторвать место с номером от протокола и быстро его выкинуть – за это мусора выебут по полной программе, так как за каждый протокол ему полагается отчитываться. И да – самое главное, не расписывайтесь нигде и никогда. По статье 51 Конституции РФ вы не обязаны свидетельствовать против самого себя. Врубите броню и шлите смело на хуй – они обязаны это терпеть.

Отдельное место в сегодняшней статьей хотелось бы на мудаках, которые мешают нормальному движению транспорта. Да, с этими определенно сложнее, чем с патрульными шлюхами, но все же есть возможность объебать и их. Мы не будем говорить о том, что если вы ничего не нарушили и вас останавливают вне поста ХУИ – можете смело нажимать на педаль, так как в большинстве случаев они даже не почешутся. Тупо не останавливайтесь да и все – в крайнем случае скажете, что не заметили, и то, еще раз повторюсь, никто не будет за вами гонятся от нехуй делать. Если же нарушение все же имеет место быть, то похуй – тормозните и сантиметра на два приоткройте окно – именно так, чтобы уебан в форме мог слышать ваш голос. Двери при этом все сразу закройте. Здесь аналогичная процедура, что и в предыдущем случае – пусть представляется, показывает документы, и четко и ясно говорит причину остановки. Если вас просят вылезти и/или пройти в машину к этим идиотам, то смело отказывайтесь – они могут протокол составить и на улице. Если же дошло дело до составления протокола, то предлагайте деньжата – но лучше этого не делать и изъебать им все мозги по поводу свидетелей и в итоге отказаться от подписи. Я сейчас не буду отдельно на каждом правонарушении останавливаться – просто скажу, что самое главное – от всего отказываться и ни в коем случае не давать им документы, особенно права. В лучшем случае протяните свой паспорт – документы? Да, документы и пошел он на хуй. Если вы чувствуете, что реально нарушили и это нарушение грозит лишением прав, то тогда говорите, что вы их забыли дома – по крайней мере, будет возможность покататься потом с правами, ведь не на каждом же посту вас потом будут проверять по списку лишенных.

Таким образом, мы видим, подводя итог всему вышесказанному…В общем, если вы не достигли апогея своего развития, то с успехом примените мои советы в действии. Для особо одаренных еще раз повторю основные принципы работы с системой: вежливость, уверенность и отказ сотрудничать с органами. Вот только тогда всех нас будут уважать и бояться, причем даже самые ярые пешки системы!

Tweet