Фильм посмотрел вчера и сразу же зачесались рученки основательно его обосрать. После того, как мельком прочел выложденные здесь целых 3 обзора, в намерении сем утвердился, ибо блять хочу аткрыть глаза народу! Ни сматрите эту паебень! Не вздумайте!

Изначально скажу - книгу не читал, афтора не знаю (ибо мне глубОко похуй кто он и что он), но могу с уверенностью теперь заявить, что понюхать он сука любит, это точно. Нюхнуть так вечерком какойнить хуйни пустить слюну - и в ахуй до следущева дня, пока не выйдет их прасрации. А там апять па новай...

В начале фильма нам паказывают как на грязном рыбном рынке высрали, в буквальном смысле слова главнава гироя. Так плюх и пиздец - лежит, морщицо, ни нравицо ему. Весь в рыбьих патрахах и чихуе. Блять ну пиздец как мило. Мамаше похую, подтерлась и барыжит дальше. Но тут хто то засек грудничка, мамашу повязали и не мешкая повесили за папытку угандошить сваего же выпердыша. А наш герой попал в приют. Короче рос он, нюхал все подряд. Нюхнул - там травка зеленеет, еще нюхнул - ага, а там лягушка пернула в пруду (бля, не пижжу, фсио таг и было!). А кагда вырас и показали его ебло, я аж прихуел! Сфинкс вернулсо, ебта, с Каракум! Вылитый, адин в адин, наш гастарбайтер, тока в Париже лет 300 таму назад - картина красками. Но еблет такой, каг будта его всю ночь долбил ишак. Натуральный имбицыл. Ну а хули вы думали, всю жисть нюхать всякую поебень.

Как то раз пиздуя по славному гораду Парижу, наш герой встречаит дефку. Обычную страшную рыжую дефку. Тут кто-то писал, что она даже очень ничего - хуйня, не верьте. На нее только у Сфингза фстанет и то после долгава воздержания... Короче похуй, он все равно ее не трахнул, таг што оставте в пакое сваи пиписьки. Он ее придушил. Ничаянно. Таг палучилось. Гы-гы. Далбайоп. Что сказать. А дальше просто пиздец. Накинулся и давай рвать одежду и давай ее нюхать па всякому. Нюхал пятки, нюхал падмышки, ну и естессно, другие места па пути тоже не прапустил. Кароче так абнюхался этим трупиком, так обдалбасля, что до канца своей ебанутай жизни не мог забыть этава первава мамента сваиво счастья (кстате, мне кажеццо, это была реклама клея, но толька скрытая). Он все вспаминал, как в нос запихивал тот розавый сасок, патом лабковый валасок (бля буду, не пижжу!!!). Теперь ему постоянно хателась пиздятины. Ищо свеженькай, все еще тепленькай пиздятины! Вошол шо называеццо ва вкус. Он кстати даже расстроился, кагда отывающий трупик перестал благоухать. И ему очинь сильна захотелась сохранить этат запах. Как- он ищо не знал.

Адин парфюмер, у каторава он устроился подмастерьем, рассказал ему, что типа был кагда-то такой охуенный арамат, что прям пездец, круче некуда, уносит сразу и надолго. Известны пачти все кампаненты, кроме паследнева. Он же пасаветавал ему съездить в город, где жыли самые пиздатые парфюмеры где он научится сохранять аромат. Наш гирой нидолга думая в целях эксперимента сначала пустил в расход кашака своего босса. Хуй... Вернее, эксперимент паказал, что котег ничем памоч ни смог. Пагиб за зря, пал жертвай науки. Осталось пиздяшить в тот самый горад, где жило дохуя парфюмераф. Там он узнал, как правильно нужна маринавать всякие цветочки, шоб ани долга ваняли. И тут пошло поехало. Наш славный гирой был очинь изабретателен. Вместа цветочкаф он использавал первых папавшихся под руку пилотак. Да-да, уважаемые втыкатели, он мариновал их по паследнему рецепту. В расход пашли служанки, шлюшки, сельхозработницы и даже свецкии львицы. Он мазал их жыром, аккуратненько заворачивал в прастынку, ждал пока пропитается а патом все соскребал и выпаривал. Получасля охуенный на его взгляд экстракт от каторава он впадал в глубокий ахуй. Так у нево уже набралась нехуйовая коллекция пробничков. 1 пилотка - 1 флакончик. Итого 12 штучек.
Если вы думаити что он хоть раз падумал пра паибаццо - вы жыстока ашибаитись. Может быть он канешна на трупег и поддрачивал, но этава так и не показали. Цензузра, хуле.

Для полнай коллекции был нужен еще адин. 12 трупиков в одном маленьком гораде навели его жителей на кое какии мысли. папаша будущей жертвы уже все просек и решил съебацо в соседний паселак. Но не тутта была. Наш гирой как наведенная ракета по тепловому излучению ебешил след в след. Как ебаный "Маверик" или "Харпун". На его идиотском еблете было написано, что он толька что потерял милион баксав. Он расстроен, расстерян, но неотступен. Вы видели Сфинкса, пиздующего галопам за Гагой па палям и па аврагам? Это было иммено то самое зрелеще. Гаго должен умереть. Он уже чувствует запах из пад ево падмышки. Он идет па запаху. Пездец неотвратим.

Как я уже намекнул, 13-й пробничек был гатоф. Теперь асталась фсио вместе смишать и занюхать... Ах, блаженство уже близко! Но внезапно, в процессе этава мираприятия его паймали, павязали и павезли на казнь. До сего момента фильм был бы нехуевым и интересным. Но финал фсе испортил. Как вы думаити, что было в канце. а вот хуй угадаете. Ебаный чурко дал нюхнуть готовый флакон микстуры своим надсмотрщикам - и те ево отпустили. Да, вот так просто атпустили, такой пиздатый арамат. А он переоделся и... паехал в карете, как блять фон барон, на площадь, где собралась нехуйственная толпа, где ждали ево казни. Еблан, забрался на помост, плеснул из сваего флакончика на платок и просто помахал им. Вся толпа в радиусе доброй сотни метров моментально превратилась в подобие торчков на рейв пати. Все несколько с хуем тысяч челавек скинули с себя партки и начали ебать соседа. Вот прям так бес пизды и начали ебстись. Кто как умел, и кто чем мог. Как будто их загрузили кислотой, заправили герычем и полернули коксом, так шоб наверняка уже было. А патом приказали пад страхом смерти ебаццо прям на месте. Кароче пездец и ахуй. Што еще сказать. Порадовало то, что этот чмошный ушлепок после этава поставил такой же эксперимент с бомжами - а те иво схавали. Тут и сказке конец, кто не слушал - тем пездец.

Вот и попробуйте теперь сказать после этава, что творец этой вот хуйни нихуя не употребляет.

Tweet