Недавно, волей случая, я посмотрел великолепнейший юмористический фильм "Возврашение Супермена". Что и говорить, просмотр захлестнул меня с головой. Фильм настолько пропитан  великолепнейшим поверхностным юмором и поражает глубиной философских сентенций, что невольно задумываешься, а кто тот славный парень который наваял под это дело сценарий? Уж не величайший ли сатирик всех времен и народов (а по совместительству президент Соединенных Штатов Армении), чювак со странной погремухой Джбушмл? А? В соавторстве со своим героическим папашкой и юмористом Коклюшкиным?

Нет, говорят нам титры, сценарист всево-навсево какой-то левый гоблин с еврейской фамилей и непроизносимым именем!

Итак, гаснет свет, мы просматриваем бессмысленную и беспощадную телегу на космические темы, и фильм начинается.

На первых же кадрах главный злодей, без объяснения причин, ловко наёбывает какую-то умирающую старую клюшку, подписав её, холодеющей уже рукой, завещание на хуеву гору баблищща и имущества на свое имя и оставив в недоумении чесать абрикосы огромную толпу её родственников, мнущих сиськи в коридорчике в ожидании поживы.
- Сосите-ка вы придурки педальку от вагонного унитаза! - говорит он им и мерзко скалится, одновременно снимая парик и сверкая великолепнейшей злодейской лысиной, блестящей как залупа коня Буденного.

Буквально в следующем кадре, злодей со своей туповатой командой, насрав на все законы физики, на простой прогулочной яхте десантируется на какие-то ледяные торосы Северного полюса. Оказывается, именно там и оборудовал себе логово его старинный враг Супермен (пропавший хер знает куда еще в предыдущем фильме, которого я не смотрел) и теперь у него появляется реальный шанс безнаказанно насрать ему на коврик и разрисовать его жилище грязными матерными пасквилями. Однако там его встречает тень отца Супермена, и сослепу не разобравшись в ситуации, начинает выпаливать секретные шопездец семейные тайны.

Сынок!- говорит ему это блеклое уёбище, - видишь вот эти забавные хрустальные кристальчики, которыми мы в детстве играли в дартс? Думаешь папашка их просто так по-пьяни с работы приволок? А в них, между прочим, сокрыты секреты всех космических цивилизаций и только там ты сможешь найти ответы на все интересующие тебя вопросы, даже что такое эректильная дисфункция и анальная пенетрация!
«Это я удачно зашел!» - думает мерзавец, и с довольной улыбкой на злодейских щщах немедленно спизжывает суперменовские вещички.

Тут картинка меняется, и мы оказываемся в бескрайних степях Аризонщины (Техасщины?). Какая-то одинокая бабулька с надеждой смотрит в ночное небо, и буквально через пару секунд ее терпение вознаграждается: с неба со страшным грохотом падает гора вонючего космического мусора и губит пару десятков гектаров её урожая. Бабка на подрывах садится в старый УАЗик и мчится к месту преступления. И вот тут-то ее нахлобучивает неожиданная радость: от раскаленного шлака отклеивается какая-то дымящаяся кучка говна в синих трениках и в скрюченной позе валится на землю.
- Ёптваю, сынок, как я рада тебя видеть! – пускается вприсядку старушка, - Отлично выглядишь! Наконец-то я дождалась этого дня, а то навоз уже пора на поля вывозить, а бабке и помочь-то некому!
И с этими словами отваливает с Суперменом (а это именно он и был) подмышкой в дом. Дома она ставит ему литровую клизму настоем шиповника и дает немного стрихнина для бодрости, и уже к утру Супер волшебным образом выздоравливает и пиздячит по холодку на свое место работы, редакцию какой-то похабной жёлтой газетенки, где он раньше трудился под конспиративным именем Кларк Кент (по прозвищу «дацент», ххыхы!) . Естесствено, предварительно стянув с себя синие лосины и напялив очочки без стекол для маскировки.

Как ни странно, за пять лет его не только не уволили (вот жеж, блядь, ломовое у пендосов трудовое законодательство!), но и вообще походу мало кто заметил его отсутствие. Один только лоховидный задрыч с тупой рожей, его старый друг, не забывает о нем и теперь жидко обсерается от радости, доставая дибильными распросами.

-  Гдеж ты ходишь гнутый хвост, штож не писал-то? Нам уж тут мыслишки всякие нехорошие в голову лезть начали! Поговаривают што ты прогасился все это время в горах Тибета с Борисом Гребенщиковым распевая с ним козлодойские песенки про старика Козлодоева! В натуре штоль?
-  В натуре у твоей собаки хуй горячий, а я на ответственном задании был по приказу партии! Улавливаешь? - отшивает его Супер, - да , кстати, а как тут поживает моя тёлка, моя платоническая любовь? Давно я что-то никого не жамкал за цыцки с этими турпоездками!

- Да тут, видишь-ли, такое дело… - замялся чювак, - кинули короче тебя через крепежную деталь. Ты как слинял, она погоревала пару дней для порядка да и вышла замуж за летчика одного, героического что твой Чкалов!  Пять лет ведь прошло как-никак! Сынок у них родился…Мда…(чють позже его знакомят  с самим летчиком и его спиногрызом, чахлым задротом лет десяти, страдающим от всех известных и неизвестных болезней).

Немного скиснув от таких несрастух, Супер пускается во все тяжкие, а именно начинает пачками спасать всяких отбросов общества от всяких смертельных угроз. Больше часа экранного времени он гоняется за горящими боингами, запускает на орбиту обосравшихся от ужаса космонавтов и выручает из беды всякую шваль, почему-то наглухо подзабыв про голодающих африканских детей и эскалацию напряженности на ближнем востоке. При этом он, естественно, не забывает  при каждом удобном случае торговать еблом перед фотокамерами и давать пространные интервью о том какой он неебательский скромняга и геройский парень. Доходит до того, что Супер раздувшись от гордости за свою немыслимую крутизну, спасает пассажирку потерявшей управление машины, не замечая того, что она подозрительно напоминает подругу главного злодея. Та, конечно же, вцепляется в него и начинает канючить: «Ой, мне штото плохо стало, отнесите меня в больницу. Ой, мне вдруг резко полегчало, может заскочим ко мне на палочку чайку?» - а сама шарит пальчиками в области бугорка на изящных сумерменских лосинах (там он хранит очередной журнал комиксов про своего друга Человека-паука).
- Нет! – отстраняет он ее, - это совсем ни к чему! (И у зрителя наворачивается слеза от такого проявления крепости характера)

Но дело сделано,  отвлекающий маневр прошел успешно, и пока наш красавец, корча геройские морды, гонзал по городу со злодейкой в руках её благоверный со своими отморозками списюкал с местной выставки метеоритов кусок окаменевшего говна с родной планеты Супермена, в котором содержится единственное средство для борьбы с ним – криптонит, минерал похожий на канифоль зеленого цвета. Таким образом, упаковавшись по полной программе, он похищает для верности любимую женщину механика Суперменова вместе с киндером, и, погрузившись на яхту, отчаливает осуществлять свои зловещщие планы по порабощению мира.

- План прост, - говорит он своим глуповатым подельникам, – как было доказано эмпирическим путем мной раннее, кристальчики которые мы спиздили у нашего общего дружбана под завязку напичканы всякой хуйнёй типа внеземных технологий и прочим калом. Кроме того, даже один такой кристальчик способен поднять со дна моря целый новый материк, если его кинуть в нужное место. А если кристалл засунуть в кусок криптонита, то новый материк приобретет его свойства (о как!) и наш героический друг в синих адидасах не посмеет сунуть туда свое суперменское жало! Вот этим-то мы с вами, мои туповатые друзья, сейчас и займемся.

- Правда есть один небольшой побочный эффектик, - уточняет он с гадской улыбочкой, -  когда мой новый материк поднимется, часть Северной Америки смоет к ебаной бабушке, ну и там погибнет миллиардик-другой людишек. Но нам ли, номенклатурным злодеям, переживать по такому пустячку? Оно в общем-то, будет нам даже на руку. Цены на  землю беспредельно подскочат, и мы будем продавать наш материчок дороже чем квартиры в жилом комплексе «Камелот» на Комсомольском проспекте. А? Как сюжетец? Гениально, не правда ли?
- Аааа, я не переживу этого! - начинает рыдать его подруга, - столько людей погибнет, это ужасно!
- Подбери сопли! - отвечает ей благоверный, - здесь злодейский штаб, а не институт благородных девиц! Нюни будешь разводить перед своим безногим дедом-алкашом! Бегом, бля, за работу, пока я не вошел в состояние аффекта и не уничтожил мир к ебеням!

Обстановка разряжается, мерзавцы закидывают кристаллик в нужное место и начинают ждать.

В это время, в шикарной каюте сидят пленные мама с сыном и скучают.  Охраняет их какой-то годзильский мерин, который все время сверлит их взглядом бычьих красных глазок из-под узенького лба, и явно мечтает убить их при попытке к бегству.

- Сынок, а сыграй мне пожалуй на рояле (рояль на яхте дело очень важное)! – говорит мама сынишке, - а то что-то прям стресс хуячит, остановится не может!
Сынок с академическим видом подходит к роялю и начинает наяривать «чижика-пыжика». Годзилла расплывается в улыбке и подваливает к мальцу.
- А эту знаешь? - спрашивает он и начинает запистонивать фокстрот «Твоя макака мочит хуй в моём стакане». А буквально через минуту они уже как закадычные друзья хуярят в четыре руки «Чёрному мальчику хочется мака».

Мамашка тем временем втихаря пытается куда-то отправить факс (???) с их координатами (??????????), но годзила прижопливает ее на этом занятии и начинает ласково постукивать головой об стол. После 20-го или 30-го удара, до болезненного мальчика доходит смысл происходящего, он откладывает в сторону грелку, градусник, нафтизин и кислородную подушку, и как-то подозрительно резко, можно сказать сверхестественно-молниеносно наглухо гасит мерзавца, размазав его внутренности по дорогому паркету (на этом месте догадливому зрителю сразу приходит в голову мысль, что с облико-морале у Супера не все безоблачно, и что его катерок заходил таки в тёлкину бухточку как минимум разок, а может и больше, а её геройский муж-лётчик может начинать сверлить в фюзеляже отверстия для рогов)

Так или иначе, муж-рогоносец получает факс с координатами, бежит к своему самолету, и, перелетев за пару минут через атлантический океан, бесстрашно спасает свою жену с сыном (как оказалось, не совсем и своим).

Параллельным с ним курсом летит наш супергерой, с благородной миссией по отпизжыванию злодейской банды, высадившейся на начинающий уже появлятся из-под воды остров. Приземлившись, он сходу начинает бычить и топорщить мех, но криптонит входящий в состав острова начинает действовать и наш герой быстро превращается в мешок с манной кашей.

- Ай-я-яй! – гаденько улыбаясь, картинно разводит руки главный злодей, - Ну что-же это ты? Прилетел, напылил-нафунял, а теперь, я смотрю, как-то подслился-подсдулся немножечко? Ай-яяяй!
Н-на!!! Получи сраный коклюш!!! – и начинает зверски отхуеверчивать его грязными кирзачами. – Ты мне щас пидор за все ответишь! Я, между прочим, по твоей милости пять лет в тюремном хоре разучивал песенку «Prison soap pick up»!!! – и с этими словами сажает его на перо сделанное из криптонита. Супермен затихает и мерзавец с криком «Пошёл вон, палёная кошка!» ударом сапога отправляет его в красивый, но недолгий полет с обрыва в бурлящий океан.

Тем временем, в улетающем самолете сынок начинает канючить, мол, люди мира в опасности, супермен погибает, давайте его спасем и все такое, папа отнекивается, но к сынку присоединяется мамашка и вместе они уговаривают этого тряпку и слабака разворачивать оглобли. Супера быстро находят, достают с километровой глубины, отмывают от дерьма и выдергивают из жопы криптонитовый нож. От тут же оживает и начинает пушить перья.
- Ну всё бля, он доигрался сучок!- понтуется он, - подождите меня, далеко не улетайте, я щас отпизжу их всех как бешеных собак и вернусь! – и с этими словами прыгает с самолета.

На этот раз он поступает мудрее, проникает к центру земли и начинает, попёрдывая, поднимать новоиспеченный материк снизу, там все рушится, всех мерзавцев давит обломками (кроме, разумеется, главной парочки, которая в последний момент сливается на неизвестно откуда появившемся вертолете). Материк он поднимает из моря целиком (здоровый чувак, хоть и с детства не качался!) и выкидывает к ебеням в ближний космос. Сам он на этом скачке сдувается и долго и нудно падает вниз, тряся отвисшей жопой в синих трениках. Резкая остановка об землю, конечно же ни к чему хорошему не приводит и его упекают в реанимацию.

Далее уже неинтересно: дохлого Супермена целует тёлка, он оживает и улетает в открытую форточку в свой домик на крыше (само собой обещая вернуться). Злодейская парочка сидит без горючего на необитаемом острове размером с кучку голубиного дерьма и грызется из-за последнего кокоса.

Хэппи энд, титры. В ролях: злодей - Кевин Спейси (престарелый дрочер из «красоты по-американски») и другие орки.

Заранее прошу прошения за столь длинную и нудную мудянку, сам фильм, сцука, такой! Так же хочется обратиться к генеральному директору Парамамок Пукчерз (или кто-там эту херню наснимал) с двумя вопросами:

1)    Когда Вы собираетесь перестать снимать такие веселые фильмы? (не хочется заработать к тридцатнику пупочную грыжу от смеха)
2)    Как Вам было-бы удобнее выслать мне мою долю от проката фильма? Ведь Вы же не будете скрывать, что в качестве прототипа супермена взят я и мой друг Дэн? Хоть у нас и нет таких красивых треников и летаем мы только обожравшись до газообразного состояния, мир-то мы спасаем (об этом в следующий раз) регулярно! Не так-ли?

Tweet