-
Пролог
Привет, комрады! Запуск историкаархивной мазы считаю прошол нехуево, патаму продолжим апзоры дел давно минувших лет. Будем соблюдать хронологию и из макаронного дивяностого поедем на север, в Швецию 92. Пра 88-й было бы попизже, скажет фтыкатель, но увольтес, в том году акромя игры величайшего форварда Марко ван Бастена нихуя почти и не помню, мал был. Так что окунемся в год дивяносто второй, дивятый чемпионат Ивропы по ногомячу.
Прежде чем писать непосредственно про сам фенальный турнир в Шветции, хачу заострить внимание на отборочных играх к этому чемпионату ибо было там дохуя всего любопытного. Фсю Ивропу растусовали на семь групп, пабедители которых плюс сами хазяива получали заветную путевку в Швецию. Да блять, тогда фсего восемь а не шеснаццать каманд хуярились за куппок Европы в фенальном турнире, и надо же! – мы опять туда попали. Да как попали! Оставили за бортом нахуй самих макаронников во главе с ахтунгам Баджьо и прочими Риццителлями.
Уже в неудачном беспесды дивяностом году осенью мы на развалинах кализея сумели спасти свойо ачко в первом мачче с макаронниками и именно с ним, с ачком, довольные уехали в Маскву. Расстроенные и охуевшие пежоны-итальяшки хатели выпустить весь свой паток спермы в Нарвегии, но патомки викингов оказались крепкими парнями, и к удивлению фсего футбольного мира , летом дивяносто первого, раздвинув пошире макаронные булочки, загнали туда два крепких скандинавских хуя. Два – адин в пользу норвегов и нашим оставалось всего лишь хлопнуть по йеблищу галименьким венграм и итальяшки пошли бы строем нахуй. Фсьо шло заипца в том мачче, вели два–адин, но вдрух в самом канце венгор с фамилией Киприх рассказал на ломанном русском, который фсе эти падонки венгры и прочие румыны, учили в школе, Кузнецову Олежке старый венгерский анекдот и пока тот ржал своим дебильным смехом, мотая кучерявой, этот пидор Киприх получил пасец и захуярил банку. С нашей скамейки запасных понесло гавнеццом…
- блять, никому нельзя доверять, только пукнуть хотел…
интересно… у Колоского толстый хуй?
это Толя Бывшывец пустил нежданчика, в предвкушении есчо одной встречи с макаронниками. А макаронники, прихуевшие уже во фторой раз слекка от такого оборота судьбы, прилетели в Москву с явными намерениями повалять свои хуйки в задних проходах советских футболистов, но не тут-то было! «На хуй пошли», - сказал им Чирчессов Стасик и сохранил свои ворота ( а заадно и попец) девственно чистыми, как бы не пыжились игроки в галубых (бля, ну я же говрю, ахтунги!) формах. То был по сути паследний матч сборной великой страны Советский Союз, была потом есчо игра с Кипром, но ф то время эта была не более чем туристическая поездка, и наши вполбутсы объйебали хазяев три-нуль и стали готовиться к поездке в Шветцию.
Прабежимся быстрехонько по итогам рубок в остальных отборочных групах. В первой беспесды рулили лягушатники, выебав всех сваих соперникофф по два раза, не потеряв ни одного ачка (песдетс выражение) они поехали в Швецию в ранге фаворита чемпионата.
Вторая, самая ровная группа по подбору команд, несла интригу до самого последнего мачча. Румынам надо было в последнем туре пабедить болгар (ахуеть парочка!) и тада они были бы первонах, но болгары на то и есть болгары, што нихуя не проиграли, хотя им и было до песды и даже получили бабоса реально от своих геаграфических саседей за сдачу игры. И ясен хуй, среди болгар нашелся самый што нинаесть балгарин, с самой штонинаесть балгарской фамилией Сираков, который нихуево сиракнул по румынским воротам, сравняв счет и послав тем самым их нахуй, а в Швецию паехали скотландцы, которые уже наебенились вискаря нехило, не веря в такое беспесды болгарское чудо.
В третьей группе пабедил СССР…
В четвертой было два события, достойных упоминания. Первое, што при жеребьовке там оказалась сборная каманда Фарерских островов. Новичок в ногомячисткой федесрации. Первыми пасматреть на экзотические острова и футболистов тамошних паехали австрияки и сразу почуяли неладное нихуя. Сперва они всосали, что зря брали вьетнамки и крема для зогара, острова встретили их устойчивым северным бризом и температурой воздуха около ноля. Ну а в завершении их опесденения, они были слекка отыметы рослыми ребятами-фарерцами адин-ноль. Второе, и главное событие, что из этой группы не прошли на чемпионат будущие чемпионы Ивропы – датские сказочники. Как это так? – спросит фтыкатель. А вот так, блять. Вышли из группы Юги, а паехали потом датчане. Уйебаны из ООН так порешали и песдетс!
В пятой группе за поездку вШвецию рубились всего читыре каманды. Должно было быть пять, но осенью дивяностого года Дойтчландию охватил дачный бум и берлинскую стену разобрали по кирпичику нахуй и соответсвенно вместо двух немецких команд осталась одна – объединенная типа. Нехилые по составу чемпионы мира, усилифшись фсякими замерами, эффенбергами и прочими рыжими гэдээровскими бестиями, без напряга завоевали билетик на евро-92.
В шестой группе пиздатее всех аказались триумфаторы последниго чемпионата Ивропы – холландцы, а в седьмой – англичане.
. Надо сказать, что песдетс каким неспокойным было то время в мире. Географы-картографы заебались в те годы атласы и глобусы переделывать, уж больно дохуя новых государств повылазело. Не обошла палитика и ногомяч. Как уже песделось, Югов ооновцы паслали нахуй, позвав вместо них на чемпионат датчан. Немцы наоборот, скорефанились, хоть это им и не помогло нихуя. Наши же поехали в Швецию без гимна и без названия страны. И вот наконец восемь наипиздатейших команд Ивропы приехали помериться хуями на берега Балтийского моря в Швецию. Группы были такими:
Группа А Группа В
Хазяева – швиды Холландцы
Лягушатники Фашисты
Англы (до сизпор без ахтунгов) Скоты
Сказочники и каманда с непонятным названием СНГ
Сказка
Хочецца потчеркнуть, что сказочники из Дании и впрямь оказались нихуевыми сказочниками. Резалт их высера на Евро-92 заставил задуматься – а стоит ли вообще месяцами готовиться к таким турнирам? Собраться за недельку до первой игры, чуть размяться, выдохнуть из себя весь уже успевший засесть выпитый за время отпуска в организме алкохоль, и вперед! Именно так и произошло. Коуч ихний, Меллернильсен, собрал со всех курортов мира своих игрочков, некоторые из которых правда, например Миша Лаудруп, послали его нахуй, но большинство прибыло в Швецию и стали готовиться к первой игре с британскими футболистами.
Петя Шмальков уже годик поварился в английской примере, потому уже знал все выйебоны ихних форвардов типа всяких платов и линекеров. А потому так и не сдюжили англы захуярить баночку воротчику датчан и игра завершилась с баранками на табле.
Во второй игре, против хозяев турнира швидов, Петя тоже пыжился в рамке изо всех сил ниибаццо, но больше часа выдержать не смох, пропустил плюху от Брулика, за что последний был удостоин аваций трибун и покушений на свой анус со стороны даццких ногомячистов.
-бля, памагите.. выебать хотят….
Что ему больше понравилось – хуйегознаит, но банки он потом забивал и в других играх.
В другой игре, фавориты беспесды, лягушатники продлили свою ниибаццо длинную беспроигрышную серию, правда и выиграть у англов, как и в первой игре у швидов, тоже нихуя несмогли. Вермишель начал нервничать. Что-то нихуя не пёрла игра ни у Попена ни у Гандона. И не зря нервничал.
- подрочишь мне?
- подрочу
Ситуйовина сложилась такая в группе, што хто в последних играх пабедит, тот и выходит дальше. В итоге игры Швеция – Англия и Дания - Франция завершились синхронно со щётом два-адин в пользу северных братьев, а англы (хоть и без ахтунгов) и удивленные французики попены, гандоны и вермишели вмиг стали просто туристами на этой нихуя негостеприимной земле.
Скандинаффские каманды вышли в полуфеналы, где им предстояло померяцца членами с закономерно победившими в группе бэ чемпионами мира фашистами и чемпионами Европы холландами. Шведам достались немцы, сказочникам – оранжевые летуны.
Полуфеналы прошли на редкость весело, с немалым количеством галов и интриг, переломанных даже голеней нах. В мачче немцев и шведов первые все-таки выглядели
посильнее и справедливо победили три-два, как бы и не пател подсевший толи на овации
трибун, толи на хуйки саперникоф швецкий хуятор Брюлик. Один гол с пенника плюс подсобил своему каллеге Андерсену на уже последней минуте и фсё! А фашисты, трижды порвав ачко швецкому киперу Равели, примкнули к телекам – с кем же им играть в решающей битве?
Второй полуфенал был однозначно самой наипесдатейшей игрой всего турнира.
Сравниться с ним могла токо игра оранжевых и немчиков в группе, но уж чёто както спасовали фашисты перед холландами тогда и безропотно уступили адин-три. Может расстроились от того, что Рудик Феллер два года слюну не сплевывал нихуя и неглотал, всё капил, чтоб Рейкаарду его суринамское йеблище ополоскнуть, но хуй там. Добрый Олежка Кузя ещё в первой игре позаботился о гигиене Рейкаарда, поломав Феллеру ручку нахуй и отправив его темсамым досматривать турнир с трибуны. На такой дальняк расстроенный некисло Рудик харкать так и научился блять.
Вернемся к игре Дания-Голландия. Не успели фтыкатели есчо удобно устроиться с пивасиком перед галубым экраном, как щёт стал уже два-один в пользу нихуя не голландцев. В этой игре датчане предстали во всей красе, нихуя не спасовав перед ниибаццо грозным соперником. Атаки накатывались то туда, то туда, киперы трудились ненашутку. Фтыкающие мачч немцы даже уже призадумались – “а может ну и их нахуй, таких даччан, какие то это неправильные даччане, может лучше с оранжевыми в фенале рубануть, вроде наша очередь выигрывать у них”. Датчане держались песдато, отвечая острыми контратаками. Держались даже ценой перейобанной пополам ноги сваего дефа.
Это ван Бастен, стремящийся захуярить хоть одну банку на этом мероприятии ломанулся напролом в штрафную даччан. Хуйивознает как так получилось, но ван Бастен побёг дальше, а торчавшую кость чуть повыше гетры у бедного сказочника Андерсена увидал весь мир. Непесдатое зрелище, комрады. Да хули, сами наверняка фтыкали, должны помнить. И фсетаки за пять минут до конца, Рейкаард, довольный тем, что Рудику на этом чемпе до него не добраться, захуярил баночку Петюне Шмалькову, переведя игру в овертайм и как оказалось к одинцатишаговым йебкам в итоге.
Ваш пакорный слуга беспесды является поклонником величайшего хуятора фсех времен и народов Марко ван Бастена и сборной оранжевых в целом, но к концу того мачча мои симпатии однозначна были напралены в сторону даццких парней. Всё решил один хуевенький йебок по пузатому с точки. И сделал это сам ван Бастен, тем самым открыв футболистом из страны сказок дорогу в фенал, где сказка стала уже реальностью.
Этих парней было уже не остановить. Кураж был крепко датчанами пойман за йайца. Две безответных плюхи в фенале в фашистскую рамку подытожили их выступление на этом чемпионате.
-Эй, судья бля! Чё, я пенника не буду бить???
- кого ебем на этот раз, комрады?
- да фашиста какого-то, не говорит как зовут, но ебаться любит
Два-ноль и Дания выиграла первый титул в своей футбольной истории. Тут и сказке конец, кто фтыкает – маладец!
Эпилог.
Наши.
В дебютной игре наши сошлись с самими чемпионами мира – фашистами.
Нахуй строем идут серуны, но я все равно скажу, что играли песдатто! А то, что в основном оборонку держали, так это и незазорно нихуя в матче с таким саперником, да к тому же ведя в щёте. Это Игорёк-Добрик мастерски наебал Бодо Иглера с адинцатиметрового йебка в серединке второго тайма. Думаю, забей первыми бундесы, то им также пришлось бы обороняться, только мы бы хуй сравняли, а они, падлы йебливые, сравняли. Как щас перед глазами стоит этот пидорски-коварный удар мудилы Хёслера и этот конкретное удивление на харе Харина ужо в добавленное добрым арбитром время.
-ебена мать, попал, сцуко!
Потом была песдетс какая сложная игра с оранжевыми летунами. В принципе, занимались тем, что уже нехуево натренировали в отборочных играх с макаронниками, а именно берегли своё ачко. Особенно берег Димон Харин, помогая себе непонятными тогда криками для зарубежных фото и других корреспондентов:
- черныш! Блять, на хуй, заебаааал!! Пиздуй сюда!!!
- Витя, Витя! Домой, ебена мать!
- за хуй, за хуй его держи!!!
- бля, Витек, мячика не видал?
И вновь подфартило – сберегли. К тому же в одном маменте, когда Харин понял, што всё – песдетс, круглого ему после удара Ван Бастена не достать нихуя, смачно крикнул «бляаааа-ааать!», чем нехуево напугал бедного лайнсмена, интуитивно решившего закрыть свое йебало клечатым флашком.. Жест не остался без внимания главного рефери - офсайд, блять! И нуль-нуль на табле! В этом матче Россия узнала такого игрока как Онопко. Не смеяться нахуй! Охуитительно сыграл тогда парень. Гуллит постоянно чуял его крепкий шахтерский хуй у себя в промежности и от того ему было очень неловко игру созидать. И не путать его с современным Онопкой. Однофалильцы, беспесды.
Йобнуться! Осталось вдуть скотам и мы выходим из этой группы, а может даже и с первого места, оставив сзади дышать нам в гузно и чемпионов мира и чемпионов Европы, бля. Но наша сказка получилась с хуевеньким концом. Считающий себя самым наипесдатейшим тренером мира (до сих пор наверное), Толян Бывшывец песдит и по сей день, что типа тама тайна какая-та или прочая хуйня. Но факт остается фактом, пьяные реально скотландцы заибенили целых три банки в раму Харина, на что наши песдетс звезды йобанные ни чем ответить не сможили. А Бывшовец пошел сразу нахуй. Он вернется потом, чтоб есчо раз обсериться и уйти нахуй надеюсь навсегда.
Вот таким образом, второй раз вподряд пройдя чрез сложное отборочное сито, наша сборная как и в макаронии занимает пачетное четвертое место в группе и пиздует к телекам, фтыкать как умеют песдато люди мячик гонять…
