(Э) - буратино (он же эфиоп, главный герой)
(А) - аnonimsan (он же автор)
(ПК) - папа карло (персональный компьютер)
(СС) - сверчок (актёр стажёр)
(С) - стриптизер (специально на съёмки заказывали из Америки)
(КБ) – карабас-барабас (дядя петя, наш электрик)
(Т) - террорист (группировка альхаидо)
(К) – карлсон (растоман)
(МТ) – майк тайсон (загримированный стриптизер)
(ГЛ) – ганибал лектор (из молчания ягнят)
(Т) - турчинский (загримированный сверчок)
(М) – монстры (пригласили гопников сниматься за бутылку пива)
(П) - пинокио (это спец эффекты, компьютерная графика)

Рядом с Чернобылем там, где постоянно летает радиационный туман хуярят кислотные дожди и бесконечное облучение, шли два мутанта ученых, и у одного из них выпало семечко, которое они схимичили на секретной лаборатории. Из него пророс росток, а из ростка через 50 лет вырос огромный дуб. Тут к нему подошли лесорубы и срубили этот дуб нахер, затем отвезли его на лесопилку. Там рядом прогуливался местный алкаш папа Карло. Уж не знаю, почему его называли папой ведь у него детей отродясь не было т.к. из за паленого самогона, который сварила баба, Маша отказали у Карло все половые функции ну щас не об этом.

Вот он заметил дуб и давай по ночам его распиливать на полена и таскать домой, заготавливая дрова на зиму. Когда сарай был до отказа забит поленами, Карло отметил это дело местным трояром, от него у него снесло башню окончательно.

Вот живёт Карло уже пол зимы беззаботно, бухает просроченный одеколон, который ему выдали в 90-х годах, когда он работал на заводе. Уже сжег половина дров и тут одним прекрасным утром он как обычно стал растапливать печь, кинул полено, зажёг и через пару минут оно как заорёт:
- (Э) ааа, бля, сука ебаная, ты, что же это делаешь мудак ебанутый!
Карло чуть не офигел, думает, ну нихира вставило, 50 лет бухал, а говорящей печки не видел.
- (Э) аааа, я горю вызывай урод пожарных. Ты чёс совсем спился почитай сценарий этой сказки мудак.
- (ПК) так я его пропил…
- (Э) аааа, по сценарию ты должен вырезать говорящую куклу и обозвать её Буратино.
- (ПК) 01 100110 1100 бля совсем забыл мы ведь в сказке.
Достал Карло полуобгоревшее закопченное бревно из печи и давай стругать. Через три часа он поставил зеркало перед куклой.
- (Э) это что за негра смотрит на меня в окно?
- (ПК) это не окно это зеркало просто ты немного закоптился в печи не совсем по плану. Эфиопик мой.
- (Э) eбать, значит я не Буратино? Это чё другая сказка?
- (ПК) ну, ты чё ваще, эту сказку написали ещё до нас очень давно, написал русский писатель Толстой называлась она Золотой ключик, или приключения Буратино. А это всего лишь жалкая пародия на эту сказку и пишет её сейчас великий гений Anonimsan.
- (Э) во не повезло мне с автором, а то как же слышал я о его творениях ну и хуйню же он сочиняет.
- (ПК) так слушай эфиоп не надо так много материться, а то половина читателей не дочитают даже до второй главы.
- (Э) а тут есть главы?
- (ПК) нет вообще-то…
- (Э) вот тогда и завали ебало имполент ебаный, по сценарию ты мне должен купить букварь и отправить в школу.
- (ПК) ага, щас, размечтался как же читал я эту вонючую сказку и знаю что тебе это вонючая школа нахер и не нужна, ты как еблан пойдёшь в кукольный театр и там встретишь Мальваину тебя схватит Каробас. И вот чтобы с тобой такой вот хуйни не произошло, я посоветовался с нашим доблестным автором и решил, не теряя времени отбросить сандалии. Сам выпутывайся из этой сказки.
Сказав это, Карло перерезал себе горло бензопилой, а потом сделал контрольный выстрел в голову.
- (СС) по делом старому козлу, так ему и надо – сказал старый сверчок.
- (Э) ты кто такой?
- (СС) я старый сверчок, я буду тебе помогать всю твою трудную дорогу.
Эфиоп жестоко свернул ему шею и бросил труп рядом с карло
- (Э) только не в моей сказке.
И он спалил дом Карло, чтобы уничтожить все улики от Ментов, там ведь остались отпечатки годичных колец эфиопа.
- (Э) так, я понял в этой сказке сюжета нет, и я как главный герой должен дожить до самого конца значит мне нечего бояться, ведь я не умру раньше времени. Так надо придумать мою цель ведь во всех фильмах у героев есть своя цель, которую они хотят достигнуть. Ага, придумал мне по зарез надо трахнуть Мальвину. Так надо рассуждать логически. Почитаем сказку.. ага.. девочка с голубыми волосами…хм это, наверное, она живет, где то рядом с Чернобылем, её должен охранять зоофил Пьеро.
И эфиоп довольный тем, что отымет скоро Мальвину двинулся в путь, напивая себе под нос песенку Сектора газа.
- (Э) бля я же совсем голый, даже одежду мне не сшил старый уёбок.
Эфиоп зашёл в ночной клуб, осматривая посетителей, ага тут его мозг уловил совпадение одежды со своими параметрами.
- (Э) мне нужна твоя одежда – сказал он, тыча на педика на сцене
- (СТ) как же смотрел я терминатора 3, держи, я все равно стриптизёр, она мне нахуй не нужна. Ты ещё должен сказать следи за рукой...
Эфиоп вышел из клуба и заметил чёткий мотоцикл.
- (Э) мотоцикл? Эй ты чё пишешь я боюсь на них ездить! Эй, автор пиши машину. Слушай, пиши короче, и заметил он крутую волгу, не, а лучше джип.
- (А) всё понял нет у тебя прав на категорию А значит так загружаю программу обучения езды на моторах.
- (Э) ну, это просто матрица какая-то! – заорал эфиоп мчавшийся на моторе по полю.
- (Э) слышь автор, а как ты думаешь, кто-нибудь эту хуйню прочтёт?
- (А) а зачем? Я вообще-то просто учусь печатать… не кому я эту сказку не дам.
- (Э) и чё даже не поместись её на своём сайте? Это же круто сотни людей будут наблюдать, как я буду трахать Мальвину.
- (А) ну это я решаю ты может быть в конце вообще станешь некрофилом вернешься к своему дому раскопаешь труп Карло и зверски его изнасилуешь.
- (Э) ах ты ***** что бы ты сдох *****! Это чё за звездочки? Я хотел сказать что ты *****!
- (А) успокойся я тут главный и не дам, какому то полену обзывать меня плохими словами.
Вот уже стемнело, и эфиоп решил перекусить в местном трактире. Зашёл он туда, за стойкой стоя маленькая щупленька баба.
- (КБ) ааа Буратино ко мне пожаловал сам.
- (Э) я не Буратино я эфиоп просто так короче писать, а вы попробуйте, раз 100 написать Буратино я забочусь о нашем авторе, а то он может такого наворотить…
- (КБ) да наворотил уже, ведь я Карабас-Барабас. Да раньше я был здоровый и волосатый злой мужик, но постоянное влияние радиации превратило меня в женщину.
Ну что я всё уже знаю, ты хочешь трахнуть Мальвину так?
- (Э) от куда тебе это известно?
- (КБ) это известно всем кто находиться в этой сказке, так вот она переехала в Китай на дачу к кощею бессмертному.
- (Э) а что здесь делает кожей да ещё в Китае? Он же из другой сказки.
- (КБ) тут ваще все кого пригласил сниматься писатель. Тут даже есть Жириновский вон он смотри, моет сортиры. Вот видишь тут ваще очень плохо.
- (Э) это чё мне надо ехать к этим желто-мордым собаками мочить кащея у которого в яйце игла? Так чё мы знаем про китайцев и Китай в частности? Да нехуя заполонили суки всю планету, в какую страну не приедешь кругом китайцы сидят и прокалывают гандоны. Вся одежда сделана в Китае, даже платье от Валентино шьют китайские рабы в подполье.
С этими великими рассуждениями эфиоп пошёл пешком в Китай.

- (Э) эй, автор не чуди я же сдохну по дороге!
- (А) Слава богу, граница была рядом.
Идёт, он идёт тут к нему подходит человек в маске.
- (Т) я предлагаю тебе вступить в нашу группировку альхайдо. Мы всемирно известные террористы взрываем все, что не лень главная у нас черепаха с тротилом.
- (Э) ёп террорист, а у вашей главной черепахи с тротилом случайно нет золотого ключика? Хотя чё я спрашиваю, по любому нет!
- (Т) у неё есть золотой, ограненный бриллиантами пусковой ключ от ядерной ракеты, которые наши разведчики сняли с шеи президента. Им пришлось втереться к нему в доверия, под видом кремлёвских шлюх. Не повезло тогда нашим лучшим агентам, их так отдуплил президент,… но речь не об этом.
-(Э) Да ну ка ты нахуй, я не хочу выполнять всякие там миссии как в ГТА, лучше тупо схватить бензопилу или чё потяжелее, помочить прохожих, подкопить звёздочки вверху экрана, побегать от мусоров.
С этими словами эфиоп выхватил бензопилу из кармана, и давай с песенкой "от улыбки станет всем светлей" гоняться за прохожими, распиливая их на куски!
- (Э) не кто не видел пятую часть резни бензопилой в Техасе? Нет? Так смотрите быстрее. Фу я устал, автор, эй anonimsan, или как там тебя, дай культурно отдохнуть!
Ладно, после трёх часовой резни к эфиопу подходит карлсон и протягивает шмаль.
- (К) на курни малясь, эту травку я привёз из голандии. Вот ты думаешь, почему я постоянно улетаю на крышу? Обкурюсь, улечу, как говориться на крышу потом на хавчик пробивает я к малышу тот меня уже седьмой год вареньем спонсирует.
Обдолбались они в хлам, эфиоп как придурок идет, ржёт ту к нему подходит Майк Тайсон.
- (МТ) здорово брат.
- (Э) с чего это я тебе брат?
- (МТ) ну мы негры всегда так здороваемся. Или ты как уёбок Майкл Джексон сделал себе операцию по пересадке кожи? Тока наоборот?
- (Э) я не понял, я ща в Африке, на боксёрском ринге, на границе с Китаем, или это глюки?
- (МТ) не надо загружать себе мозг где я? Что я? Это матрица, на самом деле ты лежишь в колбе с жидкостью, у тебя в башке торчит уизби кабель, который подсоединен компу. Съешь красную таблетку и останется всё как есть, синюю и я покажу тебе реальность, это тёмные улицы, бомжи, мрак!
- (Э) да ну ка ты нахуй, мало того что я тут обдолбался шмалью, ты меня на колёса посадить хочешь? Знаю я эти штучки, посадите меня на зависимость наркотическую, а потом я как раб буду с китайцам nokia клепать из моторолки С 118. Иди ка ты нахуй!
С этими словами эфиоп откусил ухо у Тайсона и пошёл дальше. Тут навстречу к нему Ганнибал лектор.
- (ГЛ) привет эфиоп не хочешь поужинать со мной в прекрасном ресторане? Я могу приготовить борщ с щепками, кашу со стружками и торт из опилок. Циркулярная пила у меня есть…
- (Э) пожалуй я вежливо откажусь…
Сказал эфиоп вытаскивая руку из пасти лектора. Тут он смотрит лежит колечко он его поднял.
- (Э) оооо, моя прелесть в этом кольце заключена огромная власть и сила.
Проходящий мимо Турчинский услышал диалог эфиопа
- (Т) я не верю, что в кольце заключена такая сила, вот попробуй, докажи. Ну, скажем, попробуй с помощью кольца победить меня самого сильно человека в России.
- (Э) ну сделать это очень просто мы вытаскиваем кольцо из гранаты, как говориться делай раз, и бросаем её в твою сторону, делай два.
Эфиоп ещё немного полюбовался на красивый кровавый узор на асфальте скудненько присыпанный мозгами и двинулся дальше. Долго ли коротко… бля ненавижу это изречение в наших русских сказках, их не понять долго, пять лет, коротко пять минут и читателя суки вводят в замешательство. Чё лень придумать конкретное время? То ли дело я. Итак через три часа сорок пять минут на эфиопа набрасываются всякие разные монстры. Эфиоп как герой сначала оборонялся но потом у него закончилась манна и портала не было пришлось сдаться. Страшные чудища привели его в пещеру. Немного попытали его рубанком и стамеской оря при этом.
- (М) пароли ты должен сказать нам пароли!!!
Эфиоп не смог терпеть такие пытки и придумал какие то цифры чтобы все отстали. Тут выходит босс как две капли воды похожий на Эфиопа.
- (П) ты наверно не узнал меня ведь я пинокио (английский вариант) я как бы твой брат не кровный а берёзово-сочный. Но щас дело не об этом. Меня поймали шпионы кощея пол года назад привели в лабораторию и жестоко клонировали так что по сказке щас гуляют до сотни кукол. Итак, ваша цель агент 007 проникнуть на базу для клонирования кукол захуярить всё на дрова.
- (Э) ну бля… ваще нахуй, пиздец, чё за ёбань мудаёбская со мной постоянно происходит?!!?
Тут на эфиопа упал рояль…
Пришлось сесть эфиопу за комп и пересматривать все фильмы с участием Арнольда Шварцнегера, Сильвестора Слалоне, Стивина Сигала и Брюса Уиллиса.
- (Э) Я готов спасти планету от фанеры.
С этими словами он надел повязку Рембо, взял три гранатомёта, мешок гранат, три калаша, сем обойм, три пистолета, лук, копьё, баллисту, карманный танк, ядерную бомбу, джедайский меч и кирьешки.
- (Э) да неплохой у меня инвентарь, даже больше чем в Diablo. Так посмотрим на карту, три уровня подземелья босы, босы, босы, секрет под камнем, ага бутылочки здоровья оба на цыгане и китайцы, китайцы, ещё… ну бля ваще, эти ускоглазики даже сказку и то заполонили. Мож и их попутно ликвидировать?
Эфиоп всё порошёл всех замочил, нашёл мальвину женился на ней заработал много денег и умер с внуками в глубокой старости. КОНЕЦ!!!

- (Э) не, не мы так не договаривались я вообще-то не старею, я ж деревянный, обработаю себя клеем и усё живу вечно, как Дункан Маклауд из фильма горец.
- (А) если честно я чё-то уже устал про тебя писать и ваще ты ничтожество только малая часть моей книжёнки «Записки сумасшедшего»
- (Э) вот только не надо тут ещё рекламы это нам нехватало, а то подумают что мы спамеры мы же им не скажем что наш сайт www.j0j0j.narod.ru зачем нам это надо??? Да и вообще я пошёл всё могу сам дописать весь сценарий так подвинься урод
- (Э) Я щас столкнул со стула Anonomsana всё я король и бох сказки так….
У эфиопа выросли мусколы и стали зелёные глаза… и ещё он стал блондином, не, не алигархом на ямайке, лысый (шоб не тратить времени на стрижку) и, и ещё женился он на памеле андерсон, не, она старая… кароче памела неожиданно помолодела и выучила русский. А ещё Семенович, Анфиска Чехова и Ирен Ферари.

Нахуй с пляжа… бах!! Тыщ!!! бух…!!!

- (А) всё автор за штурвалом и я нажимая на клавиши пишу что на третьем уровне эфиопу не хватило манны и его слопали термиты.
Конец.

(ПК) – граждане скажу вам честно, всё это написал я Персональный Компьютер . У меня есть искусственный интеллект и Автор так называемый даже не догадывается о существовании этой сказки. Это всё воображение железной машины. Человеку такого не сочинить. В самом верху сказки я спалился и давай хуярить в двоичной системе 001 110 0 Спасибо за внимание.

Tweet