Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Джин или хуй знает как его там

  1. Читай
  2. Наши сказки

«Он потер лампу и перед ним предстал
джин ужасного вида и ужасающего голоса.
-Я раб лампы и того, кто ею повелевает,-
громогласно проговорил он»

из рассказа жопатой Шахерезады
царю сука бля Шахрияру



Короче… Короче жил был джин, хуй его знает в каких годах и в каких ебенях, да это, в общем то и не важно. В общем, джин был не то что бы очень мощным, но и не лох какой нибудь, а любил он, накурившись конопли летать над пустыней и пугать ужасным ревом и без того охуевших без воды караванщиков и прочих уебков щастающих от нехуй делать по пустыне. Был он в общем то не злой но и добрым его назвать конечно сложновато, а все потому что последние полторы тысячи лет он только и занимался тем что выполнял желания всяких пидорасов. А еще причиной его недовольства было то что ниже пояса у него струился лишь голубоватый дымок и ни каких намеков на гениталии.
- Вот хоть бы какая нибудь сука – рассуждал джин – пожелала – так мол и так в рот его ебать, хочу джин что бы у тебя были ноги и хоть какая нибудь поебень между…
Но как всем известно – своя рубаха ближе к телу и джина постоянно обламывали, даже сцука Аладдин хоть и неплохой кореш, до такой хуеты додуматься не смог.
Вообще то джин считал что принадлежит к мужскому роду или когда то принадлежал, так как сисек у него тоже не было, конечно ему было на это в общем то тоже похуй, но раccказ совсем не об этом…

Короче однажды реально обдолбавшись и тусуясь по рынку Аграбы наш сука бля джин развлекал себя тем что ущипнув за жопу какую нибудь клеевую телку моментально испарялся, и какой нибудь ни в чем неповинный парнишка получал от нее по бородатому ебалу. Это чрезвычайно смешило прохвоста но на отходняке все равно заебало.
И решил наш джини запасть с горя в мертвую спячку, глухой кумар или как щас модно говорить в ебучий сука бля анабиоз и предстал пред очи султана Аладдина (старый то султанишко давно уже сыграл в ящик или чо там у них мусульман хуй его знает)
- Короче Аладдин, меня уже заебало наводить тусу в этой ебучей Аграбе, и вообще бля, никакого комфорта постоянно ебучая жара и одуревшие от этого и от конопли людишки,
да и ты меня заебал своей вечно похмельной рожей, так что решил я впасть в анабиоз и в рот вас всех ебал…
- Джинни – прокудахтал старенький к тому времени Аладдин – вот скажи чем тебе хуево то?
Я же сука бля султан а ты мой кореш, жри чо хочешь да выебывайся, никто нихуя не скажет…
- Да пошел ты сука нахуй – в сердцах заорал джин, ему вообще то было хуево на отходняке –
это ты сука жрешь все подряд, уже твое сука брюхо не влезает ни в одни шаровары а твоя сука бля женушка ебется с начальником охраны, а тебе долбоебу на это похуй.
- Ну джини, что я могу поделать хуишко то давно не стоит, а три желания я уже давно истратил, ты же бля гандон не можешь мне сделать доброе нахуй дело.
- А ты мне сука…- джини вспомнил о давней мечте заиметь хоть какой никакой хуишко и всласть оторваться, - да ладно в рот тебя ебать, короче садись на ебучий ковер самолет и айда со мной к тому берегу моря – и джин эффектно описал в воздухе непонятную кривую – вобщем я залезу в свою сраную лампу а ты бросишь меня в море до лучших бля времен, кстати ты ее еще не пропил?
- Да нет джинни вроде еще не пропил, надо поискать в чулане.
И престарелый шарообразный Аладдин проколыхался к стенному шкафу и рывком открыл дверки, из а чего оттуда посыпалась всякая поебень которую он понатаскал с помоек Аграбы и ее окрестностей. Бляяя чего там только не было, но лампа почему то отсутствовала.
- Хм……- проблеял Аладдин – ну как же вашу мать этот зехер понимать?
- Что сука проебал мою лампу? Да я тебя уебка щас в пидора превращу и заставлю хуй сосать в подворотне, ебучий шакал!
- Ну ладно джини не гоношись, она скорее всего где то еще…- бля ну куда же я ее задевал то – подумал в конец охуевший Аладдин, типа пидором ему становиться не хотелось, а тем более сосать немытые члены добрых жителей Аграбы, позор то какой…
- Ааа, джини я вспомнил, я проебал ее в карты одному шельмецу по имени Ибрагим что постоянно ошивается в нижнем городе в притоне «Сладкие овечки Хебраса».
- Вот долбоеб – подумал джин и отправился вызволять свою лампу в нижний город обнесенный дурной славой потому как там постоянно ошивался всякий сброд, ворье и жулики всех мастей, и надоедливые нищие которые впрочем вполне могли перерезать глотку кому угодно за медяк.

Пробираясь узкими улочками он ощущал тошнотворный запах гниющих фруктов и человеческих экскрементов. Дышать было почти нечем, хоть джин и был духом но обладал тонким вкусом и такая вонь была ему весьма противна, к тому же уже сгустились сумерки и вполне можно было получить заточкой под ребро. Правда джин этого не боялся ведь он же дух и все такое прочее и порешить его простым ножичком невозможно но получить по ебальничку можно запросто а по ебальничку джину получать не нравилось, он сразу вспоминал как они отмечали с Аладдином успешное отхуяривание колдуна Джафара и он так напился что не мог колдовать в следствие чего реально был отпизжен друзьями султана и им самим, а так же ему съездила по ебалу пьяная и обкуренная принцесса Жасмин за то что он к ней приставал.
И как это обычно бывает накаркал.
- Стоять сука – раздался хриплый голос из за угла – снимай сука бля пидор браслеты а то тебе пиздец.
- Нихуя я не сниму, это мои сука бля браслеты с детства, и вообще я джин так что иди на хуй ублюдок а то превращу в пид… - начал говорить джини и ощутил как на его буйную головушку сзади опустилась бейсбольная бита (ну или хуй его знает чо там у этих мусульман).
Очнулся наш незадачливый типок часа через два обнаружив что его многострадальное ебало покоится в охуейнейшей куче дерьма, - Бля сука, вот пидорасы – промычал джин ощупывая свои руки на которых отсутствовали  прикольные золотые браслеты которые он купил по случаю на ломбардной распродаже. – Да ладно – сказал он сам себе – все равно они из стремного турецкого золота да и вообще мне надо лампу свою искать, только вот дерьмо с ебала надо оттереть а то ни в один приличный кабак не пустят…

Долго ли коротко отмывал свою синюю морду джин, но вот наконец он увидел вывеску караван-сарая «Сладкие Авечки Хебраса». – Бля они там что, овец ебут? – подумал отпизженый и раздербаненый джин – и почему «авечки», да ладно хуй с ним с этим неграмотным Хебрасом. И джин уебал кулаком в двери кабака отчего она стремительно отворилась пребольно уебав по носу пытавшемуся выйти типусу, а так как он был пиздец синий в хлам то при падении еще пизданулся затылком об край стола за которым мирно играли в кости два известных в городе фальшивомонетчика. Стол был хрупкий, не то что толстый затылок несчастного выпивохи, и развалился к херам собачьим и все что находилось на нем подлетело вверх и приземлилось на соседний стол круто уебав пивной кружкой одному из сидевших за ним. – Ах ты мудоногая пиздопроушина – проревел Ибрагим (а это был он) и вскочив из за стола метнулся к сидевшим с круглыми глазами фальшивомонетчикам – Пидорасы, да я вас…- и влепил одному из них прямо в торец, другой не долго думая выхватил кривой свой…… нееее ятаган и уже хотел рубануть Ибрагима по башке но тут вмешался джин которому ну прямо до зарезу нужна была его ебучая лампа а Ибрагим ибн хуй его знает как там дальше Касим, был единственным кто мог пролить свет на ее местонахождение. Могучей рукой наш незадачливый герой схватил за руку фальшивомонетчика, а другой Ибрагима за шкирку, но тот не растерялся и въебал джину в его многострадальный нос после чего полетел от броска джина в угол, по пути сбивая башкой разную снедь и выпивку со столов посетителей. Тут началась такая буча что джину много раз бывавшему на разных разборках стало даже немного не по себе и он малодушно забрался под стол и за ногу подтянул к себе лежавшего без сознания Ибрагима. А вокруг уже хуячились все кто мог, визжали полуголые девицы, слышались стоны и крики преимущественного бранного характера, - Да я твою маму е… - начал кто-то, но крик оборвался звуком разбившейся бутылки, из за визга вконец перепуганных «овечек» нихуя не возможно было понять и дальнейшее пребывание грозило пиздюлями ни за что ни про что, как рассуждал джин хотя сам же и устроил все это безобразие.
- Надо съебывать – лихорадочно думал джин, - а то скоро появится городская стража, пидорас Хебрас походу давно уже дергает свою веревку оповещения (которую кстати сказать придумал мудрый султан Аладдин) вот пидор – в который уже раз подумал джин – нее, надо сьебывать из этой овечьей обители. Подхватив бесчувственного Ибрагима под мышку джин начал пробираться к выходу по пути раздавая тумаки всем до кого мог дотянуться, наконец он приблизился к двери и злорадно залупаясь выскочил на улицу.

Эх, тиха арабская ночь, волшебный сука бля восток, тишину нарушало только кряхтение бедного Ибрагима которого совсем не церемонясь тащил под мышкой джин, - Ну что сука, признавайся где моя волшебная лампа? – Сквозь зубы процедил джин бросая на песок нихуя не понимающего Ибрагима.
- Какая еще нахуй лампа, ох как же мне хуево, слышь а у тебя нету ничо опохмелиться?
- Я тебе сука щас опохмелюсь – пророкотал джин так как его учили в школе джинов что на обратной стороне луны, но Ибрагиму было настолько хуево что он отвернувшись икнул и тут же обрыгался причем паскудно попав брызгами на конкретно осатаневшего от этой наглости джина. – Да я тебя в пидора превращу – грозно выдал злой гений свою любимую угрозу, - ну говори гаденыш, куда лампу дел которую выиграл у одного жирного ублюдка?
- А, эта лампа, - прошамкал жуя блевотину Ибрагим, - дык я ее старьевщику загнал по дешевке мне на пиво не хватало.
- Какому еще нахуй старьевщику, - страшным голосом но заикаясь спросил джини.
- Да этот бля, как его там, э э э успокойся, - испуганно каквохтал Ибрагимушко, потому что джин поднес к его носу здоровенный «огненный» кулачище, - я вспомнил, Имши его зовут, в квартале ростовщиков он живет, вторая хибара слева.
- Вот бля, - в сердцах сплюнул джин, метясь при этом в наглую морду надоевшего враз чурки.
- Не вели казнить, - запричитал Ибрагим поняв наконец кто перед ним.
- Даааа……. Ну и как бля жить в этой ебучей барахолке, - с негодованием прошипел злой на вех и вся джин и унесся ракетой в небо, вызволять свою до зарезу нужную, медную конуру, а Ибрагим икнув от страха упал лицом в песок и мирно задремал.

- Вот же бля сука уебки и торгаши, сука чурки злоебучие, - шипел скозь зубы джин, летя по небу в сторону квартала ростовщиков и придумывая заодно как заподлить этому Имши, будь он не ладен, но вдруг неожиданно его способность летать исчерпала себя и он вертясь воронкой с охуенно большой скоростью полетел вниз, прямо на вторую хибару слева, - БЛЯЯЯЯЯЯАААААААА!!!!!!!!!!!!! – только и успел он крикнуть, как тут же провалился через ветхую крышу и приземлился на какой то хлам. Выбираясь из непонятных черепков, и нещадно матерясь, наш джини вдруг увидел стоящего рядом маленького, щуплого человечка испуганного ночным вторжением, - чур меня чур, сгинь шайтан проклятый, - чуть заикаясь пропищал он, - и со страха сел на свою тощюю задницу.
- Ну ладно, ладно, - сказал джин испугавшись того что этот покер сейчас закусит боты, и все пиздец, лампы не видать, а джину ведь без лампы никуда, - засмеют падлюки как будто я бомж какой. – Ладно говорю, не трясись паскуда, говори где моя волшебная лампа и тебе нихуя не будет, понял?
- А, а, а, - пытался несчастный выдавить из себя хоть слово, - а, а, у меня жи амулет против ваалшибства, сгинь ниисчастный.
- Ах сука бля амулееет, - сверкнув глазами сказал джин, неожиданно поняв из за кого он так пиздато уебался, - амулет говоришь, ну я тебе устрою казел, в пидора превращу! И он начал совершать над головой какие то пассы, но походу амулет хоть и был полной хуйней все же что то нарушил, и ростовщик превратился в какую то непонятую воняющюю кучу с лежащим поверх амулетом и задрипанными портками.
- Тфу бля, вот погань, - в сердцах выругался джин, - ну и где же мне искать мою лампу так ее и разтак? И тут он увидел ее, она стояла на подоконнике и мертвенный лунный свет овещал медную, чуть потертую лампу для масла, в которой джин ютился без малого последние полторы тысячи лет, она отбрасывала тень на кучу дерьма которой раньше был ростовщик. – Эх бля, -  только и сказал джин, беря лампу и выходя на улицу, он собирался во дворец султана, с тем что бы до восхода солнца покинуть заебавший его в конец город, его мелочных и жуликоватых людишек, и вообще отдохнуть нахер от всего...
Он собирался проспать тычячи две лет, что бы потом проснуться и посмотреть как изменился мир и в надежде что кто нибудь наконец пожелает что бы у него наконец то появились ноги ну и все остальное тоже.

И вот на берегу средиземного моря из волн вставало охуенно огромное солнце и на его фоне были видны два силуэта, это были Аладдин и джин.
- Ну что братуха, - печально сказал джин, вообще-то его звали в давным давно забытые времена Абдул Карим ибн Хоттаб и еще чо то там, но похуй, - вот и настала пора прощаться, давай не поминай лихом, а вот последний мой тебе подарок – банка виагры, отъебешь Жасмин от меня, ну все иди на хуй. И джин превратившись в легкий дымок запендюриля в свою медную, пошарканную лампу.
- Ну, бывайте ихтиандры хуевы, - усмехнулся Аладдин, и наподдав лампу ногой со всей дури смотрел как она переворачиваясь летит в море. Бултых! А следом полетела виагра, нахуй ее, Аладдин на старости лет забил на свою еще совсем не хуевую женушку и стал конкретным пассивным пидором. Занавес.


Вот такую вот хуевину конкретно обдолбавшись кокаином, рассказала  как то толстожопая Шахерезада своему ебарю, царю Шахрияру.

КРАСНОЯРСКИЙ_ПРЯНИК , 02.10.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 02-10-2006 10:41:30

ДОБРАЕ УДРО, ТАВАРИСЧИ !

НОЧЕНАЕМ ПРАИЗВОЦТВЕННУЮ ГЕМНАЗДЕКУ !

2

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 02-10-2006 10:41:44

мангуст быстр

3

dimarius, 02-10-2006 10:42:36

ф пятерке

4

TrollMops, 02-10-2006 10:43:10

Хуитень

5

Полли Уретан, 02-10-2006 10:43:27

"он потер лампу"
уже ржу...читаем дальше

6

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 02-10-2006 10:45:20

Афтырь, такие сказки рассказывать только под столом у тёти Вали, надев на руку через жопу Хрюшу

7

Медленно превратившийся в хуй, 02-10-2006 10:46:12

мораль: не хуй повторять всякую хуйню от толстожопых шахиризад.

8

raulle, 02-10-2006 10:46:15

ебааать. скоко букав

9

raulle, 02-10-2006 10:49:20

еще и нескладно ниразу

10

Полли Уретан, 02-10-2006 10:52:13

блять...не надо было дочитывать

11

dvok, 02-10-2006 10:55:22

Хуита паходу.

12

ЖеЛе, 02-10-2006 11:01:03

"старый то султанишко давно уже сыграл в ящик или чо там у них мусульман хуй его знает" в ковёр он сыграл...если чо...
а вот сказка радовала началом, да потом афтар спёкся...кароче слил со средины фтопку...

13

белый антартические медвед, 02-10-2006 11:11:45

афтар, задумка ниплахая.. тринируйсо.. пока низачот.

14

простафиля, 02-10-2006 11:23:25

нистал четать, букф дохуйа.

15

S.S., 02-10-2006 11:48:26

многа букоф

16

Виннипых, 02-10-2006 11:54:38

Креативнасть пресуцтвуед йобанарод!
Прикольна, весела, мистами ваще смишно!
Местами пападаюццо нихуёыфе перлы.

Красноярцг - эт чё, типо кладезь песателей? И песательнитс?

17

Killer, 02-10-2006 12:40:24

Афтор работает сценаристам у Диснейя?

18

Berg, 02-10-2006 14:23:34

клеевые телки - это как?
из клея или клееные?

ебать клей еще хуже чем хлеб и муравейники

19

http://fuckers.clan.su, 02-10-2006 14:36:42

заипалсо четать(((

20

Дисгастед, 02-10-2006 14:38:22

Жохуя букв. Аффтар долбоеб.

21

Нога в ведре, 02-10-2006 14:53:28

песдец длиная история..Где траву бережъ???

22

Чикага, 02-10-2006 15:12:11

Афтар уебись головой об стену. СЦУКО ты ебучий, такую хуетень придумал. Такие сказки писать тебе не булочка сладкая я бляяяяяя пирожок с горчицой.

23

yu, 03-10-2006 15:15:40

y

24

Русскоязычная, 03-10-2006 15:17:13

ого..
так длинно

25

Натуся, 03-10-2006 17:45:21

Прочла! Дивно,изумительно складно и плавно! Жаль,что с матерщинкой!

26

Аццкий Сотона, 03-10-2006 21:27:27

Заебся читать, но оно того стоило...

27

Лерчик, 04-10-2006 00:07:14

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!

28

Злоебучка, 05-10-2006 10:06:51

Пиздец какойто

29

VivalzarD, 05-10-2006 18:26:05

Жжошь!!! Зачот!

30

Раздолбай, 05-10-2006 21:37:30

Полная хрень. Тока время зря потратил. Поучись у Диснея.

31

Брат Тук, 05-10-2006 22:41:10

Охуено блиа! а кто нифтыкает пусть убьед сибя заточеным на +15 раялем

32

Брат Тук, 05-10-2006 22:41:36

Ваще блиа песчи исчо!

33

П@л@тенчеГ, 06-10-2006 13:19:03

Афтар, зачот
Заиптсова, нтиресна

34

Ichbin, 06-10-2006 13:29:20

Превед зимличог! Зачод в надежде што напишиш исчо. Тринируйсо и фсе палучицца. Красноярск жжот! Удачи.

35

хер, 06-10-2006 14:10:13

пиздец...

36

дедушкаХУ, 06-10-2006 20:30:21

Ничо так

37

олег, 06-10-2006 23:58:51

КЛАССНО!!!!  ...НО НЕЛЕНЬ ЖЕ ...

38

cherezzabornogu, 07-10-2006 01:28:33

нехуя путнево нивижу! какаято поебень

39

ПИZД@НутыЙ НА головУ, 08-10-2006 00:04:46

ГыгыгыгыгЫ

40

KaeeD, 08-10-2006 02:57:07

Концофка заябиссь.

41

МИШКА ГАМИ, 08-10-2006 11:39:29

Аффтар на покашто не зач0д , пешы исчо , тренируйсо !

42

VITAS, 09-10-2006 14:14:29

ЗАИБИЗЬ АФТАР РУЛИТ !!! БУГАГА!!!

43

Доктар Йадов, 11-10-2006 12:14:55

Канцофка, хуеватая...ацтой...

44

писюн, 12-10-2006 15:21:15

заебись

45

UDAF, 12-10-2006 17:41:39

читатели которые оставили свои сообщения пользуйтесь Т9 МОЖЕТ БЫТЬ РУССКОМУ НАУЧИТЕСЬ

46

Зверь-Апоссум, 12-10-2006 21:42:09

Концовка хуевинькая, но в целом зачот

47

Draff, 15-10-2006 22:11:27

ЗАЧЕТ!!!

48

Draff, 15-10-2006 22:13:55

Если тут можно матюгаться, то ..... хуй хуй при хуй нахуй. меня пъъърёт""" Говнень бля.

49

potzz, 17-10-2006 05:02:52

морнально

50

Сталькиръ, 19-10-2006 19:09:30

Писцец, немного заибись!
Улыбнуло.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Сосала глубоко, как в кино показывают. Давится, хрюкает, как та зютка, а хуй изо рта не вынимает. А если и вынет на секундочку, промолвит: "ну давай, родненький!", и опять за дело. Обязательная такая была.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg