Когда-то очень очень давно люди не знали, что есть много разных ласк сексуальных, не знали они к примеру и орального секса. Т.е. знали, но очень не многие, а только настоящие древние падонки, идущие в мыслях фпереди сваей эпохи. Обычно древние падонки фсегда становились в племенах шаманами. Много чего люди еще тогда не умели. Не умели готовить они и творожок.
То есть творог они делать умели конечно, а вот нежный творожок даниссимо у них никак не получался. И активия с пассивией кстате тоже.

В общем, собрались как-то пелотки одного племени держать савет, что же делать, чтобы нежный творожок получился, какой бы им рецепт сгондобить-попробовать. Сели они в круг у костра пока их ебари на охоте были и стали идеи кидать. Да нихуя у них не получалось ничево придумать. И позвали они тогда шамана-падонка с бубном и большим хуем и спрашивают:
-Скажи нам великий шаман, как нежный творожок пригатовить?
Сам шаман, как на зло, заболел какой то древней формой гриппа, который мутировав с древним птичим гриппом дошел до нашего времени в виде вируса атипичной пневмании, но от возможнасти паебаца никада не отказался. Он уже давно положил глаз на жену вождя но ссал, что тот ему отрежет яйцы (тем боли, что предупреждение уже было).

Он залупил свой большую залупу и громко сказал:
-Смотрите женщины. Видите у меня под залупой творожок? Попробуйте его и тогда сами решайте на сколько он нежный. Коли пондравица, научу вас его готовить.
Первая подбежала жена вождя и стала вылизывать чичину шамана. Короче так с шаманом увлеклась, что сначала весь подзалупный творожок в одну харю слизала, а патом еще шаман ей и в рот навалил. Так она впервые поняла как классно сосать хуй.
-А как же мы? -спросили остальные пелотки племени, видя какие давольные йобла стали у шамана и жены вождя.
-А вы у своих мужей творожок слизывайте,- сказали наебавшиеся в один голас.

На том и порешили. Пришли мужъя с охоты и стали им их жоны минет с проглотом делать, да так всем понравилось, что все племя только и делало что ебалось в рот, а вождь даже велел сделать наскальные рисунки с этим таинством, чтоб сия наука не была забыта потомками. Оно и понятно, ведь польза была от минета двойная, хавки то мало было, а так, напихают своим бабам белка в рот, и мужикам приятно и бабы сыты.
(кстати именно этот факт позволил древним племенам, владеющий этим беспезды важной наукой, выжить в неурожайный год. Прим авт.).
Какое то время всем нравилось, а патом вдруг поняли, что минет минетом, а творожка то нежного как не было так и нет. Не успевал творожок нежный скапливаца-все слизывали.
Созвали тогда пелотки опять бапский совет и позвали опять шамана.
-Скажи нам о великий шаман, почему творожок нежный так медленно образуется? Что нам такова сделать, чтобы он побыстрее получался?

- В образовании нежного творожка принимают участие живые белковые культуры, и надо эти культуры не слизывать а культивировать,- отвечал мудрый шаман.
-Но как же мы будем их культивировать, если у нас нет хуев, а нежный творожок только под залупой появляется?- спросила жена вождя улыбаясь. (хули, рага вождю то наставляли теперь регулярно. Прим авт.).
-Это очень просто,- отвечал шаман, -живые белковые культуры нужно поместить в питательную среду, Для этого надо взять кислое коровье молоко и развести там немного закваски с залупы, а потом влить эту закваску ф песду, где есть аптимальная и постоянная температура. Через два дня, если боги будут благосклонны, в пизде должно образоваться много нежного творожка. А для того, чтобы творожок получился максимально нежный, закваска обязательно должна моя быть, гы-ггггы.

    Все пелотки согласились. Затем шаман удалился в свой вигвам и надрочил в кружку с молоком, а потом разделил все молоко на всех баб племени сказав им, что все сделал по рецепту.
(Тут надо сказать что хитрый шаман конечно же наебал доверчивых соплеменниц. На самом деле он коварно хотел обрюхатить все племя с тем, чтобы потом взять численностью своих потомков и прийти со временем к власти. Прим. Авт.)
Сказано-сделано.

И что самое удивительное, творожок в пиздах действительно стал образовываться, тока был маленький побочный эффект: пиздень у всех пелоток чесалась и зудела.
Как шаман ни был мудр для своего времени, он не мог предположить, что древний грипповирус смутирует в кисломолочной среде в необычайно стабильный штамм, который дойдет и до нашего времени в виде всем известного вируса с названием «молочница».
Примерно через месяц, когда всем уже остопиздел этот «даниссимо», бабы решили с его культивированием подвязать и перестали вливать себе ф пизду ацкую шаманову смесь. Но блять не тут то было. Творожка стало резко меньше это факт, но полностью избавиться от его образовании в пиздах так и не удалось никому.

Шаману пришлось держать ответ перед старейшинами и вождем, оправдываться и говорить, что боги наслали на их племя кару и что он тут вообще не при чем, но это ему один хуй не помогло. Немаловажным при решении суда оказался тот факт, что половина племени подозрительно одновременно забеременело. Сут был короткий и падонка шамана сожгли нахуй на костре вместе с бубном.

P.S. Так выпьем же за древнего падонка шамана, ибо именно он открыл нам радость ебли пелоток в рот, а то что у их самих малочница появилась похуй, к нам ана не пристайоть.

Tweet