Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Волшебник Растаманского города (часть 1)

  1. Читай
  2. Наши сказки
Все ли из вас падонки читали сказку “Волшебник Изумрудного города”. Так вот, данный крео будет типо ремиксом на ту сказку. А хуле название креатива “Волшебник Растаманского города”? А все потому, что каннабис для падонкафф представляет большую ценность, чем всякое золото и изумруды.

И так нах начнем! Жыла-была очень симпатичная (по всем параметрам) дефачка-падонша. Звали ее Лера Цэ. Каждый день она фтыкала в удаффком, четала креатифы и курила шышки, что сносило ей крышу не по децки. Но помимо всего прочего – у нее была одна беда. У Леры не было парня. И ей было одиноко и скучно. Повышала она настроение употреблением шышек и чефира. Однажды, когда она была под кайфом, ей явился посланник Джа и сказал, что она встретит свою любовь на удаффкоме. Поэтому она частенько заходила на сайт, но так и никого не видела в качестве потенциального спутника жызни. И так может не нашла бы, если не случай. Как-то раз ей прифортило достать кучу шышек.
И вот она пришла домой, залезла на удаффком и стала шышки курить, запивая чефиром. Только видимо перестаралась. У нее был охуйенный передоз. Крышу снесло так, как никогда не сносило. И пошли-поехали галюны. Она оказалась в совершенно другом измерении.

И видит Лера, что она каким-то образом оказалась в пассажырском самолете. Когда в самолет зашли все пассажыры, то он стал приготавливаться к взлету. Причем все было настолько реально (хорошо трава подействовала), что Лера даже и представить себе не могла, что это все галюны. Стюардессы объявили, чтобы пассажиры пристегнулись ремнями хуе-мое и пожелали счастливого полета. Даже для понта включили песню группы Кармен “London Good Bye” в современной техно-обработке. Лера наслаждалась музоном, а самолет в это время набирал высоту. Спустя полчаса полета, самолет вдруг захватили террористы-смертники из группировки Аль-Каида. Это их отправил Усама бен Ладен для того, чтобы врезаться самолетом в какое-нибудь здание в Пендостане. Летчикам пришлось изменить курс в совершенно другую сторону. Когда самолет пролетал примерно над серединой океана, горючее оказалось на нуле и, соответственно, самолет стал терять высоту. Оказалось так, что самолет падал на один большой остров, которого нет ни на одной карте мира. Когда самолет ебнулся на тот остров никто не уцелел, кроме Леры Цэ.


Очнувшись, Лера вылезла из-под обломков. Оглядевшись вокруг себя, она увидела толпу прикольных человечков. Они все были невысокого роста в шляпах и с интересом фтыкали на нее.
- Ну и хуле вы уставились на меня? – спросила Лерочка.
- Мы приветствуем тебя чудесная фея! – хором ответила толпа.
- ?????
В это время толпа расступилась, и на встречу Лере вышла пожылая женщина и сказала:
- Мой народ очень тебе признателен за уничтожение злой ведьмы-тиранши.
- Но как же я могла ее ликвидировать? – продолжала удивляться Лера.
- Разумеется, самолетом! Самолет плюхнулся во время падения прямо на ведьму, в результате чего, раздавив ее.
- Ну а причем тут я? Ведь это же террористы захватили лайнер…

Но, казалось, что Леру никто не слышал, все слепо верили в то, что именно она и есть их спасительница. Судя по разговорам этих человечков и этой пожилой женщины (которая, кстати, являлась доброй волшебницей), та злая ведьма являлась тиранической правительницей этих человечков. В конце концов, добрая волшебница сказала Лерочке:
- Наш народ очень тебе благодарен за избавление от злой ведьмы, поэтому проси чего хочешь, и чем смогу – тем помогу.
- Ну, вообще-то я хотела бы найти хорошего парня, так сказать свою судьбу и настоящую любовь, чтобы я с ним была счастлива.
Пришел черед задуматься доброй волшебнице. Она достала свою волшебную книгу, сделанную из каннабиса и стала читать. Найдя нужное, она сказала Лере:
- В данном случае мои чары бездейственны, дитя мое. Но есть один маг, которому под силу осуществить твою просьбу. Он – правитель Растаманского города, который отсюда отнюдь не близко. Тебе надо идти к этому волшебнику, но и это еще не все. По пути тебе попадутся три кента, которым нужна будет помощь, а именно – исполнение их желаний. И только после того, как исполняться их желания, тогда исполниться твое. И еще – тебя ожыдает куча опасностей и сложностей…
Лера немного прихуйела от услышанного, но ради своей судьбы, она была готова на все. [[[Забыл  сказать, что Лера в тот же вечер случайно нашла охуйительные женцкие ботинки, сделанные  на платформе (последний нах писк моды) из-под обломкоф самолета и одела их (это были трофеи той злой ведьмы) – в таких ботинках Лера смотрелась очень даже ничего]]]]

Наутро хорошо подкрепившись фкусной пищей, Лера пошла искать тот Растаманский город. Шла она по одной тропинке. Долго - ли коротко она шла и вдруг увидела нах прикол. На поле, где выращивался каннабис, был шест, на котором висело что-то типо чучела. Но чучело было каким-то необычным. Оно отмахивалось и кричало воронам, которые норовили его клюнуть между ног, что-то типа “Пошли нахуй пернатые уебки и не трогайте мои яйца нах, беспесды!!!!” Приблизившись ближе, Лера увидела, что это вовсе не пугало, а обычный мальчик, на вид которому было 8 лет. Восьмилетний мальчик горько плакал, отмахиваясь от назойливых и жестоких птиц. Схватив близлежащую дубинку, Лера Цэ моментом разогнала уебищных ворон.
- Что с тобой случилось и почему ты висишь на этом шесте? – поинтересовалось Лера.
- Да, блять, бухал я вчера и пыхал шышки, в результате  нах вырубился. В таком состоянии я был похож на страшное пугало, и один ебнутый фермер, перепутав меня с чучелом, повесил на гвоздик, чтобы я отпугивал ворон от плантаций каннабиса, беспесды.
Вчера, нах, вороны меня еще боялись, беспесды, но сегодня, когда я окончательно очнулся, они сцуки осмелели…

Восьмилетний мальчик снова впал в истерику, когда к нему стали подлетать вороны. Лера сжалилась над ним и сняла его с шеста.
- А ты кто такая и куда  путь держишь? – поинтересовался 8-милетний мальчик.
Лера рассказала ему свою историю про самолет, про то, что она должна помочь выполнить желания трех нуждающихся, чтобы исполнилось ее.
- Вот оно как! – заинтересовался 8-милетний мальчик – А вот у меня есть самое заветное жылание – стать умным, беспесды.
- Ну тогда пошли со мной, думаю великий растаманский маг исполнит твое желание.
Дальше путь они продолжыли вдвоем.

Долго - ли коротко они шли по одному лесу и решыли устроить перерыв. Они разожгли костер и стали жарить шашлык. Вдруг они услышали где-то со стороны кустов тихий плач и сетование на злую судьбу. Когда они подошли на звук, то увидели человека полностью сделанного из железа, который не мог двигаться из-за заржавевших суставов.
- Ты кто такой нах вообще будешь? – спросил восьмилетний мальчик.
- Я – Жылезный Дравасек, – последовал ответ – В моей хате тут неподалеку, на полке есть масленка. Достаньте ее и смажьте ей мои суставы, а то уже год как тут стою без дела.
Восьмилетний мальчик побежал за масленкой, а Лера спросила Жылезнава Дравасека:
- А откуда ты такой весь жылезный?
- Когда-то я был обычным нормальным человеком. И была у меня девушка Ксюханах. Все было зашыбись и мы соберались пожынитца, но появился вдруг у нее паклонник. И он хотел завладеть моей Ксюхойнахой. Даже было дело - он собрался в своей злойебучей тарантайке-ракете полететь в космос с моей Ксюшенькой-лапочкой, чтобы ее там изнасиловать. Но я был для него серьезной преградой со своим ниибацца тапаром. Да и сама Ксюханах не хотела со мной расставаться и связываться с паклонником.
А паклонник Ксюхинахи никак не унимался, даже после того, как я его отпиздил. Вот он и пошел к злой ведьме с намерением разлучить меня с Ксюхойнахой. Вероятно, он хорошо ей песду гнилую подлизал, чтобы осуществить свои коварные намерения. Однажды, когда я пашол рубить дрова, то топор вдруг непонятным образом сам по себе отрубил к хуйям мою левую ногу. Я очень опечалился. Но мой друган кузнец-электротехник сделал мне классную железную ногу. Но ведьма не останавливался на достигнутом. Она заколдовала неподецки мой топор. И мой топор стал косить меня по частям. Сначала он отрубил правую ногу, потом руки, башку и, наконец, туловище. И кузнец мне всегда приделывал железные части тела. Вот только самое главное – нащет хуйя он был не в силах что-либо сделать и придумать.
Но Ксюханах, несмотря на это, не бросила меня и не перестала меня любить. И послаф паклонника нахуй, она сказала, что готова всю жизнь жить со мной. А я то не могу с ней ибацца. Поэтому самая заветная мечта в моей жизни – приобрести хуй с яйцами между ног, чтобы я мог по-человечески ибацца с моей любимой Ксюхойнахой и ощущать кайф от ебли. Но вот со мной год назад случилось беда – когда я рубил дрова, внезапно нахлынул дождь, в результате чего я проржавел. Возможно, этот дождь послала та ведьма.
- Кстати, могу тебя порадовать. Той ведьме песдец – на нее ебнулся самолет. Заодно пошли с нами к великому растаманскому магу. Думаю, он исполнит и твое жылание.

Тут уже подбежал 8-милетний мальчик с масленкой. Смазав масленкой все заржавелые суставы, Железный Дровосек смок двигаться, рубить все к хуйям топором, как прежде, а также пиздиться и танцевать брэйк-данс. Для брэйк-данса у Дровосека была специальная железная шапка.  
Дальше они продолжили путем втроем.

Когда компания подошла к опушке леса, вдруг раздался ужасный рев и с дерева прыгнул большой страшный дикий кот. Он был настолько крупным, что превосходил любого леопарда. Была еще одна особенность у этого кота – это его длинные уши, беспесды. Длинноухий кот, обнажыл клыки, зарычав зловеще. От такого зрелища 8-милетний мальчик заплакал и от ужаса намочился в штаны. А Длинноухий Кот увидев это уже распахнул пасть, чтобы освежевать 8-милетнего мальчика и подкрепиться. Но Железный Дровосек стал на защиту, приготовив топор к бою. Тут Длинноухий Кот застыл в недоумении.
- Ты трусливая кошатина! – сказала Лера Цэ – Как тебе не стыдно нападать на тех, кто маленький и беззащитный?
- Откуда ты знаешь, что я трус? – изумился Длинноухий Кот.
- По твоим ничтожным поступкам видно.
- Ты права. Больше всего на свете меня гнетет моя трусость. Я боюсь всякого крупного зверья. И мне приходиться скрываться высоко на деревьях.

Тут на глазах у Длинноухого Кота появились слезы. Лере стало жалко его.
- Чего ж ты тогда нападаешь на тех, кто явно тебя слабее?
- Просто хочется иногда немножко повыебываться,  почувствовать себя немного страшным, а вообще самая большая мечта – перестать быть трусливым. Я хочу быть смелым и храбрым беспесды.
- Ну, тогда пошли с нами к великому растаманскому магу. Может быть, он и твое желание исполнит.

Далее они продолжили путь вчетвером. [[[Надо заметить, что 8-милетний мальчик с Длинноухим Котом очень сдружылись, и с тех пор 8-милетний мальчик всем хвастался, что у его кота уши длиннее, беспесды.]]] Много опасностей предстояло им преодолеть. Например, когда компания раскинулась на отдых в лесу и друзья Леры отвлеклись, случилась беда. Из кустоф выскочил маньяк-педо-некрофил Людоед и, схватил Леру, чтобы унести ее в свой замок. Этот маньяк всегда караулил в этом лесу маленьких дефачек, потом он их тащил в свой замок и там их зверски насиловал. После чего их убивал и снова ебал, а потом кидал в камин и кушал получившееся жаркое.

Когда людоед схватил Леру, она успела закричать, но тут же была оглушена ударом. Друзья Леры услышали крик, но было поздно – Людоед был шустрым и успел далеко съебатца. Однако Длинноухий Кот сумел взять след педофила, и друзья погнались за ним. Длинноухий Кот оказался очень быстрым и стал настигать маньяка. Догнав его, Кот вцепился в людоеда, как леопард в антилопу. Выпустив Леру, он пытался скинуть с себя Кота, но было бесполезно. Тогда людоед достал огромный нож, чтобы прирезать дикого кота. Но и эта затея ему не удалась, так как подоспели остальные друзья Леры. Кот отпустил людоеда, а Железный Дровосек позвал этого педофила поговорить по-мужски.  Ну, тут понятно, что Дровосек навалял страшных песдюлей людоеду. После чего топором отрубил ему хуй, а затем и башку.

Были и еще опасности – например, встреча с саблезубыми тиграми, но все обошлось благополучно, благодаря смекалки 8-милетнего мальчика. Миновав кучу страшных приключений по пути, компания, наконец, добралась до растаманского города. Город был окружен стеной с колючей проволокой. У ворот стоял охранник со снайперской автоматической винтовкой, которая была оснащена оптическим лазерным прицелом. Звали его Дыжурный Афицэр.
- Куда путь держите, странники? – спросил он их
- Нам нужно срочно поговорить с магом.
- А по какому поводу?
- В волшебной книге Доброй Феи написано, что мы должны придти к нему, так как именно он может помочь нам.
- Ну, тогда нет проблем, – я вас отведу к нему во дворец.

Когда искатели приключений вместе с Дыжурным Афицэром шли по растаманскому городу, то они охуйевали от увиденного. Внешне город был слегка похож на древнеегипетский Каир. Кругом росли каннабисные плантацыи. И даже различная архитектура была сделана на канабисную тему. Окна в зданиях были в форме листа канабиса, а стекла этих окон были характерного изумрудного цвета. Рисунки на стенах тоже были заделаны в таком стиле. Кругом курились ароматные благовония из шышек. Так же было слышно, как где-то играла музыка с арабским мотивом. И вот, наконец, они добрались до дворца мага. Дворец был настолько красивым и неописуемым, что это невозможно было описать словами. Лера со своими друзьями были приняты с большим почетом.

Так как маг был занят своими шаманскими растаманскими делами, то он назначил прием к себе на следующий день, обеспечив каждому гостю шыкарную комнату с фонтаном, чтобы никто из них не чувствовал недостатка.
А что было дальше, вы узнаете в следующей части. To be continued…

КОСМОНАФФТ , 31.08.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

я забыл подписацца, асёл, 31-08-2004 05:11:44

1

2

Buldozer, 31-08-2004 05:11:48

опа

3

пъющий, 31-08-2004 05:11:49

gthdsq yf[

4

Миссионер, 31-08-2004 05:12:40

ЧИТВЕРТЫ

5

Объясните Тупому, 31-08-2004 05:15:08

Много и гавно.

6

Онаний и Залупий (Протупиевы), 31-08-2004 05:18:44

До хуя текста. Заебись, щас пачитаем

7

9:27, 31-08-2004 05:23:41

в десятке чтоли?

8

ketamin, 31-08-2004 05:24:21

пра людаедоф

9

Онаний и Залупий (Протупиевы), 31-08-2004 05:25:37

Панравилось. Знакомые лица...

10

Kosh, 31-08-2004 05:26:02

Бля нихуя с утра не курил и профтыкать до кончины весь текстарь нахуй не смог ... дунуть бы дунуть и как захуячить до конца весь прогон ... потом попробую, а текста диствительно дохуя

11

ШАРИК НАХ, 31-08-2004 05:28:33

гыгы афтар меньше шишки долби и чифиром  балуйся

12

Пиздец ©, 31-08-2004 05:35:02

ништяк
римейк заебись лучше аригинала

13

ss, 31-08-2004 05:42:21

крефтифф канечно хуйня дачитать канешна не смок нахуя спрашица писал поебень вот несколько фактов

здавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.

«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

14

Ганжубас, 31-08-2004 05:44:07

Тема приколола...
Стиль гавно

15

ss, 31-08-2004 05:45:50

ногие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные исследования показали, что так называемый коэффициент интеллекта (IQ) весьма относительная «мера» для человеческого ума.

Отмечается, что IQ скорее говорит о скорости мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об оригинальности мышления. В то же время среди величайших мыслителей было немало «тугодумов», например Альберт Эйнштейн.

16

ss, 31-08-2004 05:47:27

«Не сейчас, дорогой, у меня болит голова», — так отговариваются от занятий любовью женщины, полагая, что секс может усилить головную боль. Это заблуждение. Все как раз наоборот, секс может не только облегчить, но и снять головную боль. При обследовании пятидесяти женщин, подверженных частым приступам мигрени, выяснилось, что у двадцати четырех из них состояние значительно улучшается при половом контакте. В момент оргазма в организме резко повышается выделение эндорфинов — болеутоляющего, созданного самой природой.

17

ss, 31-08-2004 05:50:31

Почему-то многие думают, что, чем больше у женщины грудь, тем она темпераментнее. На самом же деле это просто недоразумение, которое поддерживается в сознании многих и многих людей стараниями секс-индустрии, благодаря которой женщина с большой грудью и стала символом сексуальности.

18

9:54, 31-08-2004 05:54:08

ну нахуй, дахуя, не дачитал па диагонали

19

ss, 31-08-2004 06:04:43

пользуйтесь рецептом падонки пака я добрый
фсе праверено работает тока я мадифицировал схему но об этом поэже

Недавно мне рассказали про сравнительно простой и при этом очень эффективный способ экстракции каннабиноидов в виде чистого масла. Причем метод этот не требует никакого сложного оборудования и легко применим в домашне-кухонных условиях. О нет, это даже не выбивание декса из сиропа от кашля, это еще проще.
Из химикатов требуется баллон со сжиженным газом для заправки газовых зажигалок.
Из оборудования -- надо купить сигару в металлической упаковке, такой, чтобы упаковка надевалась на горло баллона. Ну вы поняли;) Сигару -- на фиг, в полукруглом донышке пробить дырки, как в наперстке. В трубку из-под сигары набивается ну понятно что;) Важно качество -- 2-3-4 г хорошей hydro, например.
И в ход пускается баллончик с газом, который головкой плотно вставляется в трубку.
А вниз, под отверстия в трубке, надо подставить чистую плоскую тарелку.
Нажать на баллончик и выпустить весь газ!;) Это не больно, газ очень быстро испаряется... при этом делая что надо;)
Смола, содержащая все delta-9-ethc.. etc.. etc.., соберется внизу.
И это, как говорят, смерть;) Маленький мазок этой смолы с фольги через трубочку -- и ты убит;) 2 -- ты в глубокой коме;)))
Ганджа из трубочки может быть достата, но она делаеца почти беспонтовая, все 2-3-4 г.

20

the крестьянин, 31-08-2004 06:07:19

раскас представляет собой хуйню. но забавную хуйню.

ss - предлагайу уйебаца ебальником в пол

21

АНКЕРБОЛТ, 31-08-2004 06:10:56

ss Бальной уебан, нахуй ты фсякую хуйню постиш, далбаеб. Если нечева сказать, то иди на хуй. Пра креатиф ниче сказать не магу патамушта дохуя нописано и пахоже на норкомангский брет, беспесды, ниинтиресна нихуя.

22

ss, 31-08-2004 06:13:38

да так делать нехуй занялся просфещщеньем ебланов
ни нравится не читай
ту кристьянин на правакацию не вытягиваеш

23

Чмопиздрокл, 31-08-2004 06:20:39

несмок дочетать

крео - тупой поносный высер, к тому же про меня нет нихуйя

афтырь, завтра 1 сентября - у тебя ранец собран?

апзацы - 16 шт. (хор.)

ЗЫ. Все предыдущие и последующие каменты Чмопиздрокла - КЛОНОВСКИЕ

24

Пупырнацатый нах!, 31-08-2004 06:29:09

Блять! Какая хуйня!!!

25

Казлище, 31-08-2004 06:33:01

Восьмитений мальчик с Катом Ушастым зачот!
Афтар пиши еще..улыбнуло...

26

мухи насрали, 31-08-2004 06:52:17

не дохуя ли чести тупому 8-летнему ублюдку?
автор - если пишешь о персонажах удаффкома - ники хотя бы правильно срисовывай.

27

Пупырнацатый нах!, 31-08-2004 07:01:05

Да! Есчо. НИКАКИХ ПРОДАЛЖЭНИЙ!!! НАХУЙ-НАХУЙ!

28

Старый пидорас Грищенко, 31-08-2004 07:01:35

Афтар маладеццц! В продолжении пра минйа напиши!

все туристы и гиолаги лубят малако и бардафскую песню. приизжай к нам на природу.
у каждаво далжна быть свайа байдарка

29

PR CLUB, 31-08-2004 07:02:41

нудная хуетень.

30

CПАZМ , 31-08-2004 07:10:38

Бред кабылы сивой
таку хуйню сам сибе читай

31

Высрл, 31-08-2004 07:15:13

в своём стиле
хуйня

32

Киндерфискавасюзю, 31-08-2004 07:15:34

Напиши лучше прощальную записку и прыгай на хуй из окна с этажа так 16ого и получишь мега риспект от всех падонков Удаff .com
              (  спонсор акции похоронное бюро ЖРУТРУПЫНАХ  )

33

ss, 31-08-2004 07:18:34

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...

34

а меня не йибёт, ...никогда если что!, 31-08-2004 07:21:43

жалкий высер

35

хуй, 31-08-2004 07:29:41

КРЕО ГАВНО / АФТАР ДАЛБАЕБ
СКАЗКА ПРА БУРАТИНО - РУЛИТ БЕСПЕСДЫ

36

я забыл подписацца, асёл, 31-08-2004 07:30:08

Не весело нихуйа!!!!

37

Дикаабрас (ТМ), 31-08-2004 07:32:03

Несмокпрочетать

38

PuPoK, 31-08-2004 07:42:07

Афтор Убей себя
Пожалуйста

39

Просто хуй с улитсы ©, 31-08-2004 07:49:58

Ф песду. Ни четал. Длинно. Афтор Убей себя. Пажалуста.

40

DooMъ, 31-08-2004 08:18:59

Аффтырь писчы ышо, улыбнуло нах

Недопиздки нихуя ни панимающие идут строем сасать у клонав
Сабирайте плять партфели нах птушники ипаные нах

Дайте пилотку пализать

41

шахматист, 31-08-2004 08:32:18

насрал в каментах, атчего и щаслив!

42

Прахожый Nova, 31-08-2004 08:35:33

улыбнуло
читаеццо легко
афтар, пиши есче !

43

MF, 31-08-2004 08:50:16

КМАгэ

44

kapitan MUDANIKa, 31-08-2004 08:56:26

тема зоофилической ебли с псом тотошкой не раскрыта, афтар впавший в детство долбоеб.

45

Каментадрыстёр и ниибет, 31-08-2004 09:06:37

креатифф мукад
афтар гавно
пасрал в каментах и ниибет

46

Карабас, 31-08-2004 09:40:15

Автор, блять! Где Тотошка?! Креатив не жызненый, следов. гавно.

47

DooMъ, 31-08-2004 09:50:20

Дайте блять пилотку пализать нах!!!

Че за хуйня??!!??!!

Креатив рулит пашли в песду беспесды

48

Tombius, 31-08-2004 10:06:15

пра меня нет - незачет, на переделку

49

Крысуцкий (табличка "УРОЛОГ" лежит в ш, 31-08-2004 10:35:13

Всем па ибалу, всем!
http://www.udaff.com/creo/36492.html

У еврея пейсы курчавей, беспесды... ©

50

тупица, 31-08-2004 10:37:23

нахуй

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. »

«Скоро меня увидите в интернете. Я такой, с небольшим хуем и грустными глазами. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg