Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сказка про рыбку

  1. Читай
  2. Наши сказки
Рыбу Юра не любил. А может и любил. Он об этом не думал. Не ел и все. Дотошное, тщательное ковыряние в расползающейся, мягкой, напичканной костями плоти, вызывало в нем раздражение.

Ну, испачкаешь ты руки, извлечешь из-под кожи, очистишь от косточек маленький жалкий  кусочек рыбешки. Положишь его в рот и не успеешь не то что насытиться, а даже ощутить вкуса этого крохотного, тающего во рту кусочка, как нужно снова сосредоточенно ковыряться в следующей порции жизненно важного, напичканного фосфором продукта.

То ли дело мясо! Поджаренный на раскаленной  сковородке,  огромный сочный свиной стейк! С коричневатой корочкой сверху и светлой сукровицей внутри. Что может быть лучше! Резанешь кусок мяска острым ножичком, плеснешь кетчупа,  капельку, совсем немного,  только чтобы подчеркнуть вкус свежепрожаренной парной вырезки.  И яростно, с удовольствием рвешь его зубами, пережевываешь, захлебываешься слюной  и кромсаешь, режешь еще и еще.

Может это  башкирская кровь предков, так хлестала в Юркиных венах и требовала обилия аминокислот и всплеска эндорфинов.  Но любой, самой вкусной рыбе Юра предпочитал мясо.

Было у него, правда, одно, давнее, неприятное, рыбное воспоминание. Однажды, поддавшись уговорам заботливо ноющей матери, Юра цапнул с тарелки  кусок жареной, теплой еще рыбки  и, практически не жуя, проглотил его. В горле сразу закололо, запершило, заскребло. Единственная не извлеченная  мамой косточка,  встала поперек горла, вонзилась в гортань с двух сторон и никак не желала разворачиваться и приобретать продольное пищеводу положение. Юрка проталкивал кость  хлебушком, горбушечкой, яблочком, а она,  сволочь,  все больней и глубже впивалась в мягкую рыхлую ткань.

К утру боль не прошла, горло отекло, дышал Юра тяжко, с присвистом. Перепуганная мать потащила  сына в военный госпиталь к знакомому ЛОРу. Военный доктор, он же хирург, без лишних церемоний отвел  парня в операционную и  впихнул  в кресло между двумя солдатиками. Одному из них, захлебывающему кровью бедолаге, удаляли гланды, а второму прокалывали гайморит. От кровавого месива военно-хирургических действий Юру чуть не стошнило. Но, в это время доктор решительно запрокинул  назад его голову, впихнул  в  рот блестящий металлический разъем и, нырнув длинным пинцетом  в распахнувшиеся внутренности, выудил из Юркиных недр маленькую неряшливую косточку. Горло у Юры еще долго саднило, он часто сплевывал комочками  тугой  спекшейся крови и на рыбу с той поры  даже не смотрел.

Да и кому вообще  нужна эта скользкая, опасная мерзость, если есть мясо?!



Жил себе Юрка, не тужил, питался мясом. Девки на него не жаловались, а, бывало,  даже и благодарили за неуемную, порожденную  животной тягой к мясным продуктам,  стойкую башкирскую потенцию.



Как так вышло, что на том злосчастном дне рождения Юра уселся прямо напротив огромного блюда с жареной рыбой, он не помнит. Да и вообще сам праздник в голове у Юры  запечатлелся плохо. Водки было много, еды не очень и в какой-то момент  развеселого  застолья Юра хлобыснул очередную рюмку и, не глядя, закусил ее маленьким, заскорузлым от муки  кусочком рыбы.

Ну, кость в горле он почувствовал сразу. Но то, что пришла беда, он осознал только ночью, когда пошел  провожать домой Вальку. Ни о каких поцелуях и их логических завершениях  думать Юра уже не мог.

Горло пульсировало, вибрировало, жгло, саднило. Кость раскорячилась и мстительно впилась в гортань всем своим рыбным веером.

- Вот сука! Надо в Скорую ехать. Вот какого я жрал эту гадость? Знал же, что так и будет. Чувствовал. Теперь рыбную карму отрабатывать придется,- проносилось в полупьяном сознании.



Понятно, что в Скорой  Юру никто не ждал. Шаркающая, зевающая медсестра велела сидеть в коридоре и ждать. Юра и ждал. Ждал, пока не стал заваливаться на скамейку,  не захрипел и глаза не выпучил. На крик перепуганной медсестры примчалась молоденькая докторша.

Фея! Снегурочка! В беленьком, перекошенном, небрежно застегнутом халатике. Белья под халатом определенно не наблюдалось. От вида докторши Юра слегка взбодрился и до операционной добрел сам.

В пустом, полутемном зале операционной, девушка-врач попыталась проделать с ним то, что когда-то одним движением осуществил военный хирург.  Она старалась вставить ему в рот металлическую растяжку и посмотреть гортань. Но роста девушка была невысокого и дотянуться до рта долговязого Юрки ей было сложно. Решительным жестом докторша  раздвинула  ноги парня, плотно вжалась в беспомощно выставленный пах и, касаясь Юркиного тела прыгающей под халатом грудью, полезла ему в рот. От всех этих бесцеремонных манипуляций  Юра покрылся потом. Внезапная, пронзительная, жесточайшая  эрекция  настигла несчастного, травмированного пациента. Чем глубже в рот забиралась его почти обнаженная  докторша, тем выше задирался подол ее халата. В момент, когда пинцет врача грубо схватил злополучную кость, Юру настиг приступ частичной асфиксии.  Почти задыхаясь от боли и блаженства, он яростно задергал кончиками туфель и кончил себе в штаны. В изнеможении, Юрок прижался благодарно опавшими чреслами к юной спасительнице и просипел:

- А рыба, это не так уж и плохо.

alena lazebnaja , 11.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами


ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! С сегодняшнего дня и по 15 октября включительно принимаются абсолютно любые тексты (проза и стихи), единственное правило: в них хоть каким-то боком должны упоминаться роботы. В письме не забывайте упомянуть, что текст - на конкурс.

Теперь о призах. 29 октября в Москве (в Олимпийском) и 5 ноября в Питере (в юбилейном) будут проходить грандиознейшие бои роботов. Кровь-кишки-распидорасило, только железное. Подробнее здесь: http://bronebot.ru/
Авторы, занявшие первые три места в конкурсе, получат по два билета на означенное мероприятие, в Москве или Питере - по их выбору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

шыриков, 11-02-2015 12:16:21

язззь

2

Хантяра , 11-02-2015 12:16:23

первый нах!

3

Рихтер, 11-02-2015 12:19:59

гавноу

4

Rideamus!, 11-02-2015 12:45:31

не понравилось

5

mayor1, 11-02-2015 12:58:35

Ну, че нормальный такой рассказик.

Только знаешь, Алена, вся его содержательная часть полная хуйня. Было мне 17 лет. Плановая операция. Снять трусы, надеть бахилы. Захожу, а там штук двадцать девок моего возраста - медучилище привели на практику. И ты знаешь, ниче даже не шелохнулось, при этом заметь, я вовсе не был близок к смерти.

6

Диоген Бочкотарный, 11-02-2015 12:59:23

Да врядли дохторша савсем уж без белья.

На троечку где-то.

7

лепиздок, 11-02-2015 13:00:54

Что такое Скорая? Это - станция скорой медицинской помощи, где вряд ли  увидишь докторшу в халатике на голое тело. Операционная какая-то... Чота афторша плохо подогнала место действия под свои эротические фантазии.

8

alena lazebnaja, 11-02-2015 13:08:18

ответ на: mayor1 [5]

Ну, во-первых, ты не башкир, )))
Во-вторых у тебя не было асфиксии,)
В третьих, это сказка )
Рассказ давнишний, но мне он нравится. Рефлексирую. Прастите.

9

alena lazebnaja, 11-02-2015 13:08:57

ответ на: Диоген Бочкотарный [6]

>Да врядли дохторша савсем уж без белья.
>
Сказка, говорю. )))

10

snAff1331, 11-02-2015 13:09:01

не, не айс

11

mayor1, 11-02-2015 13:10:48

ответ на: alena lazebnaja [8]

>Ну, во-первых, ты не башкир, )))
Некоторую башкиристость я еще надеюсь доказать.

12

mayor1, 11-02-2015 13:12:03

ответ на: alena lazebnaja [9]

>>Да врядли дохторша савсем уж без белья.
>>
>Сказка, говорю. )))

Тогда в качестве докторши должна была зайти голая негритянка отличных форм с моноклем и сигарой.

13

alena lazebnaja, 11-02-2015 13:16:10

ответ на: mayor1 [12]

>
>Тогда в качестве докторши должна была зайти голая негритянка отличных форм с моноклем и сигарой.

Это будет уже твоя сказка, Майорчик )))

14

лепиздок, 11-02-2015 13:21:22

ответ на: mayor1 [12]

>>>Да врядли дохторша савсем уж без белья.
>>>
>>Сказка, говорю. )))
>
>Тогда в качестве докторши должна была зайти голая негритянка отличных форм с моноклем и сигарой.
Или пять старушек с граммофоном и мешком воблы.

15

Доктор Йохансен из Швецциа, 11-02-2015 13:24:46

докторша бес трусоф?
можыт ее кто то шпилил  и она решив спасти умирающего от кости в горле не успела надеть бюстгальтер?
  А можыт это была на докторша, а ?

16

mayor1, 11-02-2015 13:26:15

ответ на: лепиздок [14]

>Или пять старушек с граммофоном и мешком воблы.

А ГГ трансформироваться в семиногого шестихуя и бочку пива.

17

alena lazebnaja, 11-02-2015 13:45:02

ответ на: alena lazebnaja [13]

>
>Это будет уже твоя сказка, Майорчик )))
Вот тебе сочинение на тему Как я лечила нервы.

С самого утра я поняла, что нервы у меня ни к черту. Прозвучавшие в телевизоре новости, неопубликованный Удавом текст, отсутствие в холодильнике молока, всё указывало на то, что день сегодня отвратный. Исходя из теории тайных женских знаков я попыталась превозмочь негатив, позвонила в салон и заказала сеанс массажа. Ну и,  конечно, выпендрилась и попросила не просто массаж, а сеанс профессионального испанского растирания. Нервы.
Так вышло, что в элитный запорожский салон "Дольче Вита"  я  приехала на пол часа раньше оговоренного времени.
- Ну, не страшно,-подумала я. Пока суть да дело, познакомлюсь с витриной заведения, кремчик какой-то прикуплю, журнальчики почитаю. ..
Администратор салона при виде меня равнодушно кивнула неподвижным от  ботокса лицом и продолжила свою увлекательную телефонную беседу. Я сняла пальто, пристроила на подоконнике сумку и принялась изучать витрину. Дождавшись паузы в разговоре хостесс, быстренько поинтересовалась.
_ Простите, а что это за крем?
- Для лица, - исчерпывающе проинформировала меня администратор.
Ну, для лица так для лица. Я решила себя не нервировать, присела рядом с сумкой и принялась листать прошлогоднюю "Афишу".
Минут через десять я досконально узнала из разговора админши как хорошо "помнял"  ей бока  новый салонный массажист и решила, что мне это счастье ни к чему. Еще через пять минут «гостеприимная» хозяйка закончила разговор.
_Скажите, а у вас парикмахер есть?- Осмелилась я побеспокоить мертвую царевну.
- Есть стилист за 200 и есть парикмахер за 100,- тут же озадачила меня салонная красавица.
_А чем они отличаются?
- Стилист у нас давно, а парикмахер только нанялся на работу,- исчерпывающе ответила администратор и пригласила меня в СПА-зону.
Путь в СПА меня насторожил. Красные ковровые дорожки, бордовые обои и велюровые шторы, определенно напоминали путь в мопассановский бордель. Чем ближе к СПА, тем больше воняло мочой. Из-за многочисленных, занавешенных шторами дверных проемов, выскальзывали полуоблаченные дивы и слышался визгливый мужской смех.
- Что здесь происходит?- напрямую спросила я у провожатой.
- Хамам.- Пожала она плечами.
Слава Богу моя массажистка оказалась не турчанкой. На родном мне языке она сразу предупредила, что испанский массаж она делает в авторской интерпретации и принялась интенсивно выдавливать мне  глаза.
- А каким кремом Вы делаете массаж?- Не унималась я.
- Дорогым! - Настиг меня исчерпывающий ответ.
- А что Вы можете сказать о кремах которые рекламирует Ваш салон?- продолжала я оставаться общительной.
- Срок годности до семнадцатого года,- продолжала быть непредсказуемой массажистка.
В завершении сеанса массажистка конкретно поинтересовалась буду ли я брать ботокс, потеряла интерес ко мне окончательно и не прощаясь ушла в хамам.
Возвращаясь домой, я какое-то время злилась, потом возмущалась, а потом просто заехала в магазин и  купила водки. Ну а шо делать? В стране война. А тут я со своими массажами, вопросами. Люды нервничають и за это надо платыть. Ось!

18

Бобр, 11-02-2015 13:47:16

"Чем глубже в рот забиралась его почти обнаженная  докторша, тем выше задирался подол ее халата", не понял, кто на ком стоял? графоманны не уймуццо никаг,  болезные... все тщеславие жыдовское, очень хочеццо оставить после себя хоть что-то, кроме вонючего пепла и вставной челюсти... ан хуй.

19

Лео Мячиков, 11-02-2015 13:55:49

Аленушка Лазебная вспоминает практику в медучилище.  Жаль, фоток нет

20

PITONISHЩЩЕ, 11-02-2015 13:56:29

ноу каментс. тзыс ис щыт

21

Пулька, 11-02-2015 14:44:59

скаска про то, как рыбку съев, на куй надев

22

Котег с лапаме™, 11-02-2015 15:37:42

Ебаныйврот, Алена, ну, что это такое?!  Какая хуйня в твоей голове.
Я так ждал... так ждал чевота пьекьяснава, у мну теперь нет слов никаких савсем. Я разачарован.

23

mayor1, 11-02-2015 18:42:00

Ну, их нахуй политиков. Девки, айда ко мне!

24

СтарыйПёрдун, 12-02-2015 01:18:23

ответ на: Котег с лапаме™ [22]

>Ебаныйврот, Алена, ну, что это такое?!  Какая хуйня в твоей голове.
>Я так ждал... так ждал чевота пьекьяснава, у мну теперь нет слов никаких савсем. Я разачарован.

Анал логично Алёне!

25

Похуивеевич, 12-02-2015 19:15:34

люблю бытовые сказки. пиши исчё.

26

Устин, 05-03-2015 20:56:50

Да уж.) Когда спасают такие красотки, то и рыба в горло полезет.)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.»

1
1

«это не флюиды. это я залупу не мою. незачем.
я умею ебаца очень быстро.
трезвый образ жизни открыл мне глаза на то как прекрасно было бы ужраца в говно.
ето ничего что я драчу? вы меня к моим рукам не ревнуете? »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg