Эпизод первый

В некотором царстве, в извращенском государстве, жил да был могучий рыцарь. Побивал драконов, шинковал в мелко диспергированную капусту разбойников, посылал нечисть собирать ибун-траву. В-общем, серьёзный был мужик.
Был он силён, красив собой, знатен и богат. Характер имел добрый, не злой. В-общем, всем был хорош. Кроме одного.
Очень охоч был этот рыцарь до женского пола. Просто до неприличия охоч. Приапизмом страдал – болезнь такая заграничная, а по-русски – стояг аццкий называиццо. Доспехи – и те у него были особые, сделанные на заказ безвестным деревенским кузнецом, а у коня богатырского промеж ушей слот специальный имелся, дабы удобно было богатырю возить добро своё. Никому прохода не давал – ни девице красной, ни старухе древней, ни девочке малой. Кто бы перед ним не был – хоть простая крестьянка, хоть знатная боярыня – всех тащил кого на сеновал, кого в палаты белокаменные, кого в кровать, а кого и прямо на месте пользовал. И имя у рыцаря было соответствующее – Хотен Блудович. До мужиков и зверушек, правда, дело не доходило – верующим был наш рыцарь, греха боялся, говорил, Ктулху не велит… да что там говорить, поперёк зада коня рыцарского всегда сияла пацанская надпись гламурная «Ктулху Р’льех Фтагн!», внушая трепет супротивникам. Вот такой он был.
Обошёл наш Хотен Блудович всё государство в поисках подвигов. И постельных подвигов у него набралось едва ли не больше, чем подвигов ратных. Не было в царстве такого мужика, кому бы могучий во всех отношениях рыцарь не наставил бы рога. Шутка ли – даже до царской дочки добрался! Да и царица, глядя на рыцаря, как-то странно вздыхала…
Всё царство скрежетало зубами, глядя на эти безобразия. Уж что только не делали! И зелья отворотного в вино Хотену Блудовичу подсыпали, и порошков вонючих в еду подмешивали, чтобы отвязался… Даже холостить пробовали, изловили ирода да отрезали овечьими ножницами главный орган, подивившись размеру немалому, разрезали на семь частей и закопали. Так нет же – вырос новый, ещё лучше прежнего. Ничто не брало окаянного. А убивать вроде жалко – кто же дракону башку оторвёт или там орду кочевников в фарш превратит? К тому же, польза царству всё же была – рождаемость была отменная.
До чего дошло! Когда Хотен Блудович проходил по какой-нибудь деревне, мужики запирали жён, дочерей, матерей – всех – в подвал на самые крепкие засовы и ждали, пока супостат мимо пройдёт. И ругались страшными словами, слыша жалобные стоны и видя блеск девичьих глаз из-за стен.
Вот так и жили. Долго ли, коротко ли, но однажды прослышал Хотен Блудович про страшную Бабу Ягу, что живёт в тёмном-тёмном лесу в избушке на хрен знает каких ножках (избу привезли с самого Чернобыля). И что эта Баба Яга жрала всех, кого ни попадя, и что окрестные деревни от неё уже воем выли!
И вот Хотен Блудович вылез из-под одеяла, расцеловал очередную подругу свою со знанием дела, взгромоздился на коняжко богатырское и поехал...


Эпизод второй

…Перед Хотеном Блудовичем, покуда хватало глаз, расстилалась необъятная лесная чаща. Дорога заканчивалась аккурат перед лесной кромкой скромной табличкой с надписью рунами. Присмотревшись, богатырь прочёл по складам:
«Деревянный Лес. Героям до сорокового лэвела проходить мимо.»
Делать-то нечего, раз принял квест, ехать надо… И ударил богатырь девайсом своим мощным коняжко промеж ушей, понукая идти вперёд. Животное, чьи детство и юность прошли в Бабруйском Конноспортивном Питомнике им. Победы Сотонизма, было к обращению подобному привычно, а потому не обиделось.
Он ехал по светлому и чистому – ну прямо будто бы не русскому, а нидерландскому – лесу. Почему нидерландскому, спросит внимательный читатель? Да потому, что в воздухе этого странного леса стоял мощный, стойкий запах каннабиса. Природа пребывала в состоянии глубинного единения со Вселенским Разумом. То тут, то там пеньками торчали лешие, неодуплённо глядящие остановившимся взглядом в Бездну и время от времени оглашающие лесные просторы залихватским смехом. С деревьев падали невменяемые белки и дятлы. Широкие круги меж сосен нарезал неизвестно каким диавольским колдунством перенесённый в классический мир славянского фэнтези эльфийский снайпер Леголас. Судя по невнятным воплям на древнеэльфийском, воздействие фазового пространственно-временного перехода вкупе с мощнейшим ударом ганджубасовой атмосферы по неподготовленному организму привели к печальным последствиям – Перворожденный с криками бегал по лесу, отстреливая каких-то своих невидимых глюкозавров из прокачанного, скорострельного мега-лука, долбя из него стрелами как аццкий пулемётчик. Впрочем, вреда это никому не приносило – стрелы не успевали улететь далеко в тяжёлом, насыщенном кумаром воздухе. И, что характерно, стрелы те не кончались…
- Читер… - пробормотал богатырь. – Allammo, вестимо.
Читеров он не любил.
Близ лесных луж и канавок русалки, от души обдолбившиеся даровым планом, развалившись в позах бесстыдных, подмигивали зовущщыми очами, обещая неземное наслаждение… И вот тут перед Хотеном Блудовичем встала серьёзная философская дилемма. С одной стороны, русалка – она наполовину рыба. Следовательно, нашему богатырю нельзя переступать строгие моральные принципы. Но, с другой стороны, оно всё ж наполовину женсчино! Почесав железный затылок, наш герой нашёл выход из положения, на ходу занявшись рукоблудием, благо посмотреть было на что, да и опыт имелся немалый… диву давался богатырь, что можно научиться делать не слезая с коня, коль судьбинушка заставит!
Аромат меж тем крепчал, и вот уже даже могучий богатырский организм начал сбоить и глючить. В кустах выли пауки, стадо волков, роняя перья, пронеслось по ветвям над головой… Розовые слоны, в полном соответствии с законами природы, стаями поднимались в нездоровое фиолетовое небо и летели на юг… Лишь богатырское лошадко, привычное ко всему, оставалось островком спокойстия в этом мире, флегматично перешагивая через тушки укуренных в дрова сусликов.
Деревья раздались внезапно, открыв быстро мутнеющему взгляду героя поросшую подозрительной травой поляну. А посередь поляны той – избушка, и ножки у неё, и правда, хрен знает какие, даже сказать стыдно. Из трубы валом валил дым, и бывший, по всей видимости, источником заполнивших округу галлюциногенов. По мере приближения к избе запах достигал крепости бронебойного снаряда, сам воздух уже можно было резать на брикетики и продавать наркошам. Продышавшись в смоченную бражкой тряпочку, наш добрый молодец нашарил на поясе богатырский Меч-Фузденец и медленно направил коня вперёд.
Он объехал избу кругом, стараясь не опускать глаз на срамные её опоры. Ни окон, ни дверей… лишь гулкий идиотский смех, доносящийся изнутри, свидетельствовал о наличии в избе какой-то, предположительно разумной, жизни. Ну а кто ж может жить в таком логовище поганом, как не Баба-Яга поедучая, нехристь злобная?
Однако, нужно как-то выманить нечисть из укрытия! Подумал богатырь наш… думал долго, не торопясь, с чувством и расстановкой, минут эдак полчаса. И придумал… он же ведь учёным был, цельных три класса закончил – пока не выгнали со справкою «преждевременное развитие сексуальной сферы», сделанною деревенским ветеринаром.
- Избушка, избушка, повернись-ка к лесу передом, а ко мне задом! И немного наклонись! – гаркнул богатырь зычным голосом.
Подумала избушка, да и выполнила приказ богатыря. Переступила непотребными конечностями своими, и стала как он и велел. Отвалилась и упала труба. Со скрипом раскрылась чёрная дверь, и из неё кубарем вылетело яростно матерящееся на двенадцати сотонинских языках нечто, с нарастающей скоростью покатилось прочь от избы. И уже почти пошло было на скоростной рекорд, если бы не удачно вставший на краю поляны куст чертополоха, куда неопознанный объект и влетел со всего разбега.
Медленно очищающийся воздух разорвался воплем:
- И кто ж тя, ирода, научил с бабкой всяко непотребство сотворять!!!
Стыдно стало богатырю за задумку свою, но помнил он также, что бабка эта сожрала уже народу немерено, и что он её к знаменателю привести подписалсо! А потому с мечом наготове направился к копошащемуся в кустах существу.
Тем временем Яга (а это, как мы с вами уже поняли, была именно она), кое-как выбралась из кустов и сидела теперь на краю полянки с Глубинным Вселенским Вакуумом в глазах, бормоча неразборчивые проклятья. Но, по всей видимости, начало её уже попускать, ибо внезапно подняла ведьма очи свои и узрела приближающегося к ней Хотена Блудовича на коне.
- Ну ни фига се! – заорала старая с имбецильным выражением на лице. – Никак кентавр пожаловал! Вот это трава так трава! Вчерашней три снопа надо было, а эта с одного убила! Как бишь там по-ихнему, по-албански… Э-э… растафари-дзен, бом шанкар, добрый молодец!
Ну никак не похожа была бабка на лютую людоедку. Так, среднестатистический торчок.
«Разобраццо надо», решил богатырь и, спрятав Фузденец, спрыгнул с коня, придерживая упакованный в высокоуглеродистую сталь нефритовый жезл свой. «Да и блуд потешить тоже не помешаить…», пришла откуда-то снизу мысль…
- Ответствуй мне, старая, чётко и по всей форме – кто ты и что ты есть! И почто ты, сцукотино, людей невинных жрёшь! – выкатил громовым голосом предъяву богатырь.
- Ахринеть! Кентавры-то почкованием делятся! И по-нашенски базарят! Вот это приход так приход!!! - был ему ответ.
Хотен Блудович тяжко вздохнул и, кручинясь о нелёгкой карме своей. Кажется, разговор предстоял долгий… И, призвав на помощь Ктулху, наш герой приступил к допросу.
See ya’ at the next episode!

Tweet