Приходит, значиться моя супруга вчера вечером, изрядно прихуевшая и рассказывает следующую историю:

      Едет она в маршрутке, ну останавливаются что называется по требованию на остановке, люди входят и выходят, продвигаются назад. К маршрутке подбегает какой-то чел, который выглядит как бы в тюбетейке, но без тюбетейки, короче такой - среднеазитской национальности, заскакивает в Газель, ресско захлапывает за собой дверь и начинает орать водиле: «Паехалэ бистрее!! Миня убивают!!!А-а-а-а!», толкая в потный затылок водителю кобылы, то бишь Газели, сморщенную в комок денюжку.
      В этот момент к стоящей маршрутке подбегает группа суровых сибирских мужыков, и открыв дверь, предлагает ентому узбекотаджику выйти.
      Узбекотуркмен продолжает орать водиле про намерение принести его, туркменоиранца, в жертву и в ультимативной форме предлагает ему начать движение транспортного средства с нарушением установленного скоростного режима, выходить же почему-то наотрез отказывается. Группа сибирских ядрёных мужиков в интеллигентной форме предлагает ему не задерживать движение маршрутных транспортных средств, уважать жителей нашего города, торопящихся по домам пасматреть телевизор и покушать свой скромный ужин – и выйти для недолгого собеседования на свежий воздух.
      Вадила, поняв что хуй он куда уедет с этим таджикским балластом на борту, также предложил непрошенному пассажиру покинуть его транспортное средство к йобанной матери, дабы не мешать ему катать по городу желающих.

      Сцена начинает затягиваться, но тут ентот пловоед продолжая кричать нелепости про заговор окружающих направленный против его жизни и здоровья, начинает РАЗДЕВАТЬСЯ!!! Этот типа Тамерлан снимает с себя одежду, кидает её в лицо стоящим на остановке мужикам, на манер девок в стриптиз клубах и одновременно уворачивается ужом вокруг вертикального поручня автобуса от цепких рук любителей освобождения маршрутных такси.

      И раздевается он полностью – ДОГОЛА!!! То есть савсем. То есть видно его половые органы, ежели кому интересно их видеть.

      Пассажиры, осознав, что за стриптиз надо платить, а платить неахота (ввиду малой эстетичности зрелища, а возможно и, что греха таить, слабой платежеспособности), выходят из Газели, оставив нагого гостя из Азии в незаконно оккупированном им уютном салоне.

      На улице один из суровых, но окончательно охуевших сибирских мужиков, пояснил окружающим, что этот басмач-стриптизер в пятом поколении, подсел к ним, мирным людям, игравшим на лавочке партию в макджонг на шалбаны, поболтал о чем-то на своем ломаном языке, потом встал и ушел. Вместе с ним, как в сказке про Федорино горе, с мирно росшего рядом тополя-м из окружающей игроков действительности убежали куртка и барсетка, принадлежащие одному из чересчур увлекшихся игрой.
      Обнаружив пропажу, группа сибирских ядрёных мужиков решила догнать этого колдуна из Магриба и поинтересоваться на хуя ему чужие вещи, а заодно спросить правда ли что в Средней Азии ебут ишачих. По пути честно позвонили в 02, потому как менты едут обычно долго, а значит приедут как раз, чтобы позвонить 03.

      Но вернемся к экшену на остановке общественного транспорта. Итак, Газель захваченная обнаженным шахидом; недовольные пассажиры, которым пришлось выйти не там где хотелось; группа несгибаемых в своем желании побеседовать сибирских мужыков и водитель желающий уехать. Никто не сдается, пассажиры Газели только малость подразошлись, правда пассажиры с других маршруток подтянулись. Стоят, пальцем во что-то тычут и о чем-то среднеазиатском хихикают.
      Собственно экшен угрожал перерасти в долгую нудную осаду с блокированием путей подвоза пищи, воды и других припасов; длинные ночи вокруг костра; унылые взгляды на осажденные стены; редкие попытки атаковать; подвоз осадных башен, катапульт и ожидание подкрепления в виде сотрудников милиции. Потому как выковыривать из Газели голого, потного, упирающегося ногами, этакого современного жихарку желающих не нашлось.
Но подлый среднеазиат, вот уж действительно никаких понятий о чести и правилах ведения войны, пошол ва-банкЪ.

      Внезапно витязь без тигровой шкуры, до этого с акцентом сипло оравший из-под сиденья Газели набившую оскомину речь про убийство и про «паехать хачу», сделал ход конем – он, неожиданно для всех, даже без выстрела в свою голову из стартового пистолета, вырвался из маршрутки, разметал на своем пути как самум зазевавшихся людей, и, абсолютно голый, в чем матьего родила, начал ресско уебывать по одной из оживленных центральных улиц города.
      Петляя и делая обманные движения голой жёппой, он вырвался вперед, оставив после себя кучку ээээ одежды. Он убегал от любителей макджонга, как Остап Бендер от любителей шахмат, только за ним ничего не развевалось, ибо развеваться то было нечему.

      Надо сказать, что сибирские мужики такой подлости не ждали, да собственно они и голых азиатов сегодня смотреть не планировали ни хуя, ну и подрастерявшись, вдогонку за ним не бросились. Неразошедшиеся пассажиры, включая мою жену, хладнокровно сели обратно в газель и продолжили движение по установленному маршруту. На следующей остановке жена попросила остановиться, но водила наотрез отказался, мотивируя тем, что где-то здесь мол, бегает голый маймун и щаз обратно в машину залезет, и опять хуй ты ево выгонишь, а денег на проезд у нево нет, патому как он голый.
      К счастью бегущий по асфальтовым волнам басмач был замечен далеко впереди, он настолько обогнал маршрутку, что опасность запрыгивания ентово джейрана в Газель миновала па-любому. По пути, не останавливаясь ни на миг, потомок Великих Моголов успел надеть трусы (хуй уж знает, когда он их успел подобрать, а может спиздил на бегу у кого-нибудь), прибавил ходу и исчез вдали, громко шлепая босыми ногами по теплому асфальту. Звук своих шагов он тоже обогнал.

      Дальнейшая судьба этого талантливого корабля пустыни мне неизвестна, да собственно говоря лично мне и неинтересна.
      Интересно другое:

      Камрады, мож кто разбирается в среднеазиатской психологии, в их сложных обычаях, ритуалах, адатах всяких, сложных предписаниях, выработанных в аулах рефлексах и прочем.
              НА ХУЯ ОН РАЗДЕЛСЯ ТО????

      У меня есть конечно версии в стиле: было жарко (ему по идее здесь холодно), отбросил шкурки чтобы отвлечь противника (на манер хвоста ящерки), пытался распугать преследователей запахом несвежей одежды, вызвать жалость и сочувствие у преследователей, привлечь на защиту своих половых органов потенциально сексуально неудовлетворенных женщин, может это редкая разновидность среднеазиатских извращенцев (вор-маршрутколюб-эксгибиционист) или ещё чего. Может он эпилептик, некоторые говорят раздеваются при припадках. Само вероятное – он решил, что голого его из Газели вытаскивать не будут, но тогда на хуя он сам оттуда голышом выскочил??

      Может кто знает? Есть же тут жившие в Средней Азии, ну там не знаю – военные какие-нить, врачи или журналисты которые там бывали. С сороколетним опытом типа. Ну или кто-то впустил в себя Азию, так сказать, её дух, понял как они мыслят, чем руководствуются. Может это была провокация такая, ведь цели то своей чувак добился – ушел от возмездия.
Хотя собственно не факт что он далеко ушел.
А может национальность и вообще ни при чём, конечно, но мне кажется жителю Европы или славянину в голову бы не пришло раздеваться догола в маршрутке в подобной ситуации.

Буду рад узнать Ваше мнение.

ЗЫ: История абсолютно реальная.

Tweet