Крепкой водки Вам и легкого похмелья, камрады.

Хочется нынче поведать вам о нелегкой судьбе Жан-Сент-де-... – впрочем, фамилию вы и так скоро узнаете из аннонса Нобелевского комитета. А пока вчерашний выпускник Сорбонны каждый божий день с головы до ног обосцанный приходит в свою уютную мансардочку на улице – впрочем, не будем раскрывать его местонахождение будущим фанатам, - придет время, и на этом доме всенепременно появится тяжеленная мемориальная доска из лучшей бронзы. И ни один вандал не посягнет спиздить на цвет-мет сей памятник Спасителю Человечества от грядущего энергетического голода. Но до этого еще далеко, многие месяцы, если даже не годы экспериментов в общественных туалетах Сено-Града. Природа, еби её мать, очень нехотно раскрывает свои тайны даже лучшим сынам человеческим! Так что пока терпеливая жена нашего героя затыкает нос ваткой с духами от Шанэль и занимается сексом с исследователем, от которого исходит не совсем аппетитный запах мега-сцулей.

А начиналось все весьма банально: ничем не примечательный студиоз – волосатый пропирсингованный урод каких дохуйа среди Сорбонских бузотеров, - будучи ежевечерне укуренным в хлам неосторожно пристрастился к «золотому дождю». Так обыденно и незамысловато само Провидение указало гению путь к открытию! Ибо однажды он попал под могучую после-пивную струю здоровенной бабищи и едва не захлебнулся! По счастию для всего человечества именно в тот день с утра на лекции профессор что-то перетирал об энергии. Вон оно – решение! Утилизировать энергию струи и даже отдельных падающих капель. Это же  б/п  МОРЕ энергии! А главное – что характерно для любого успешного ученого, - это была уникальная возможность совместить работу и хобби.

Когда человек целеустремленно идет к великой цели, сама жизнь дает ему средства для ее достижения. Наш герой узнал об уникальных технологиях пьезо-электрического преобразования энергии, научился читать и писать, освоил калькулятор и вскоре и компьютер,  выбил правительственный грант на изыскания.  Под стенания нефтяных брокеров убедил правительственных долбоебов в реальности получения электроэнергии методом утилизации механической энергии падающих капель... И – верно говорять, - успех, это 10% таланта и 90% труда. Поэтому ни на один день не прекращались эксперименты в общественных туалетах. Ну кто бы мог подумать, что если сцать с некоторого возвышения – энергии будет получаться больше! Наиболее продуктивный туалет будет на днях открыт на Эйфелевой башне – есть уже договоренность начать там же продажу пива для обеспечения мочепотока.

Появился и конкурент – Поль-де- впрочем, скорее всего он будет в том же самом Нобелевском списке, так что его фамилию не стоит прежде времени запускать на страницы прессы. Так что пришлось, конечно, делиться - общественные душевые кабинки (школы и спортсекции) достались Полю, а туалеты – Жану. Благо Поль предпочитал дрочить подглядывая, особенно за малолетками, так что принцип гармонии интересов остался соблюденным.

Ну и в качестве паразитного направления отпочковалось мертворожденное уёбище – утилизация энергии дождевых капель. Ясен пень, что дождь идет где хочет и когда хочет, а современная промышленность требует регулярности и предсказуемости технологии.

Навеяно от сюда:
http://rnd.cnews.ru/blog/?p=688

Tweet