Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Коля ще не вмер или медицинские страсти
..Желаю здравствовать, камрады! Тут индийцы забавным ньюсом поделились. Не те, обдудоленные в вигвамах, а потомки Маугли и Танцора диско, что живут в миллиардном шалмане. Ну а чо, у них поголовье Колянов на тыщу населения измеряетцо цифрой - "дохуя", и креативят они ярко и пиздецки душевно, будто отказались от лобных долей в башке. Вопщим, фтыкайте, мож улыбнет каво.
..Хреновина в следующим: мумбайский автобус, расписанный под местную хохлому, перевозил прайд щясливых аборигенов на плантацию, лавируя между срущей на дороге говядиной. Пролетариат, по обыкновению, давил песняки, тырил по карманам и указывал шоферу оптимальную навигацию. Этот виселый Паравозик из Ромашково прихерачил в пункт назначения, и водила любезно скомандовал: граждане нахуй из аппарата, надеясь в перерыве сгонять на блядки в соседний колхоз.
Тут то и обнаружилась в салоне никому ненужная тушка человека, лежащая по фэн-шую - пятки вместе, жало в пол. Тварь была мужского рода, без денег и сознания. Ясен хер, романтИк с чумазыми соебенщицами был отменен и громадье планов пошло пописде. Отчего шофер зафонил праведным гневом и стал заботливо пинать объект сапогом под ребра, вежливо повторяя: ээ, красаучег, сдох штоли, вихади уже, сука. Но тщетно.
Мудрые мысли, как известно, спутники ебланов, вот и водилу осенило: надо головняк, в лице уставшего товарища, в посадки выкинуть, кхуям подальше. Ну и поволок дяденьку в чепыжник.
..Этим моментом мимо проезжала ментовская подвода. Унтер офицер зинтересовался действом и допросил водилу с присущим коварством: кто такой? Выверни карманы, предъяви плоть. Ты его трахнул, а потом убил? Или убил, а потом трахнул? Атвичай!
Ну, шофер то сивоват от природы, ему, кроме сифака, скрывать нечего. Исповедалсо, как на духу, дескать: какие ваши доказательства? Сто пудов, этот поц голодом протестует, из солидарности с Савченко, или просто в астрал законнектился на блудоход. В тенек бы ему, для пущего релакса.
Идиоту трудно не поверить. Блюстители упаковали уставшего в багажник, придавив запаской, чтобы по пути не вывалился. И отвезли в поликлинику.
..Так чувак попал в больничку к дежурному Геворкяну. К слову, принимавший его доктор пиарился на больничной доске пачета фотокарточкой, типо, использует передовые методы лечения: уринотерапию, душ Шарко и обертывание лапухами. Якобы, доебени народу не позавтракало с Кришной благодаря его гению!
Он, как товаровед, заценил поступившего, ебнул по колену молотком, пощекотал пятку, не заржет ли, и пощупав пульс, торжественно изрек:
- Пиздец! Он дохлый, тут моча бессильна. Нехуй ждать два часа, сразу в морг, чтобы не смердил труханами в храме медицины.
..Но, жмур не пачка пельменей, ценности не имеет, чо на него дохрена фриона изводить, по сему, через короткое время, тело, в агрегатном состоянии - 'ДиКаприо атлантический', решено было вскрыть. Лепила стал точить выкидуху, прикидывая, что судя по виду почившего, его почки и печень - хлам полный, такой ливер хуй загонишь. Максимальный бонус: панель от телефона или кнопка от звонка, в кишках. Тут то и случился нежданчик. За пару секунд мамон у трупа угрожающе надулся!
- Шайтан пархатый! Никак, Чужой! - Взвизгнул док, и схватил баивой табурет для фатальной расправы над инопланетным демоном, ну и спасением человечества, до кучи. В этот момент произошел афедронный выхлоп, в результате которого: живот у перца сдулся, с волосами дока случилсо эффект одуванчика, а этажерка с микстурами ебнулась на пол. Когда смрад перестал разъедать зенки, врач увидел почившего. Тот сидел на столе, вращая безумными, как у Натальи Дарьяловой, глазами и тянул к нему заскорузлую ладонь, шипя: месье, же не ман шпа сис жур, неделю не ел, кляты маскали.
..Естессно, коллеги дока, из благих побуждений, незамедлительно сообщили о косяке в здравотдел, мол, он на инструкции кладет с прибором, подрезал жертву голодомора, ругает политбюро и ваще скользкий тип. А как иначе, доносы - фундамент любой структуры. Само собой, на следующий день заявился ревизор с ментами, ибо в одиночку люлей огрести, как два перста под струю.
..Доктор встретил делегацию у главного входа, ниразу не хлебом, солью. Вместо здрассте, обвинил гостей в анальном грехопадении и пригрозил, что познает рот ревизора до мазолей, а полицаев пообещал закидать слоновьими кизяками, коих дохуя на заднем дворе, ежели они не сдристнут с территории.
Но тут на выручку слабоумию пришла смекалка: нахера нужна свара, если можно дать взятку. Гениально, блять! Целитель сменил тактику и принялся вульгарно обнимать гостей, оправдываясь, дескать, это он сценку репетировал для утренника, и типо, он всех безмерно любит, как завещал великий Кришна. На что ревизор покрутил пальцем у виска и потребовал: показывай, кого ты - чорт, тут вскрывал, остальных пациентов тоже, и кстати, в каком состоянии красный уголок.
..Док проводил его в палату и, включив товарища Дынина, стал участливо фланировать между засиженными мухами больными, приговаривая: смотрите какие все румяные и мордатые, тормоша при этом малокровные тушки. Хотя по правде, там можно кино про холокост снимать, причем без грима. Ну и, конечно же, показал пассажира, из за которого случился этот мезембош. Тот точил халяву из плошки, отвлекаясь на понюх собственной мошонки, но заметив проявленное к нему внимание, начал возмущаться: почему у него отобрали гитару в ленинской комнате, которую он, по народной традиции, пытался подключить к розетке.
- Видите, как ему пиздато, - док обратился к ревизору, - и никто его не вскрывал.
- Вижу, набрехали, суки, - ответил проверяющий, снисходительно кивнув головой. После чего довольный свалил из больницы.
P. S: Четвертью часа ранее, в красном уголке, рассказывая, как заебато пациенты проводят досуг: поют, пляшут и сличают родимые пятна, док, как бэ, нечаянно опустил в карман ревизора конверт с бабосами.
Ссыло: http://www.glunews.ru/news/Society/nazvannyj_mertvym_indiec_prosnulsya_za_minutu_do_vskrytiya.html
..Хреновина в следующим: мумбайский автобус, расписанный под местную хохлому, перевозил прайд щясливых аборигенов на плантацию, лавируя между срущей на дороге говядиной. Пролетариат, по обыкновению, давил песняки, тырил по карманам и указывал шоферу оптимальную навигацию. Этот виселый Паравозик из Ромашково прихерачил в пункт назначения, и водила любезно скомандовал: граждане нахуй из аппарата, надеясь в перерыве сгонять на блядки в соседний колхоз.
Тут то и обнаружилась в салоне никому ненужная тушка человека, лежащая по фэн-шую - пятки вместе, жало в пол. Тварь была мужского рода, без денег и сознания. Ясен хер, романтИк с чумазыми соебенщицами был отменен и громадье планов пошло пописде. Отчего шофер зафонил праведным гневом и стал заботливо пинать объект сапогом под ребра, вежливо повторяя: ээ, красаучег, сдох штоли, вихади уже, сука. Но тщетно.
Мудрые мысли, как известно, спутники ебланов, вот и водилу осенило: надо головняк, в лице уставшего товарища, в посадки выкинуть, кхуям подальше. Ну и поволок дяденьку в чепыжник.
..Этим моментом мимо проезжала ментовская подвода. Унтер офицер зинтересовался действом и допросил водилу с присущим коварством: кто такой? Выверни карманы, предъяви плоть. Ты его трахнул, а потом убил? Или убил, а потом трахнул? Атвичай!
Ну, шофер то сивоват от природы, ему, кроме сифака, скрывать нечего. Исповедалсо, как на духу, дескать: какие ваши доказательства? Сто пудов, этот поц голодом протестует, из солидарности с Савченко, или просто в астрал законнектился на блудоход. В тенек бы ему, для пущего релакса.
Идиоту трудно не поверить. Блюстители упаковали уставшего в багажник, придавив запаской, чтобы по пути не вывалился. И отвезли в поликлинику.
..Так чувак попал в больничку к дежурному Геворкяну. К слову, принимавший его доктор пиарился на больничной доске пачета фотокарточкой, типо, использует передовые методы лечения: уринотерапию, душ Шарко и обертывание лапухами. Якобы, доебени народу не позавтракало с Кришной благодаря его гению!
Он, как товаровед, заценил поступившего, ебнул по колену молотком, пощекотал пятку, не заржет ли, и пощупав пульс, торжественно изрек:
- Пиздец! Он дохлый, тут моча бессильна. Нехуй ждать два часа, сразу в морг, чтобы не смердил труханами в храме медицины.
..Но, жмур не пачка пельменей, ценности не имеет, чо на него дохрена фриона изводить, по сему, через короткое время, тело, в агрегатном состоянии - 'ДиКаприо атлантический', решено было вскрыть. Лепила стал точить выкидуху, прикидывая, что судя по виду почившего, его почки и печень - хлам полный, такой ливер хуй загонишь. Максимальный бонус: панель от телефона или кнопка от звонка, в кишках. Тут то и случился нежданчик. За пару секунд мамон у трупа угрожающе надулся!
- Шайтан пархатый! Никак, Чужой! - Взвизгнул док, и схватил баивой табурет для фатальной расправы над инопланетным демоном, ну и спасением человечества, до кучи. В этот момент произошел афедронный выхлоп, в результате которого: живот у перца сдулся, с волосами дока случилсо эффект одуванчика, а этажерка с микстурами ебнулась на пол. Когда смрад перестал разъедать зенки, врач увидел почившего. Тот сидел на столе, вращая безумными, как у Натальи Дарьяловой, глазами и тянул к нему заскорузлую ладонь, шипя: месье, же не ман шпа сис жур, неделю не ел, кляты маскали.
..Естессно, коллеги дока, из благих побуждений, незамедлительно сообщили о косяке в здравотдел, мол, он на инструкции кладет с прибором, подрезал жертву голодомора, ругает политбюро и ваще скользкий тип. А как иначе, доносы - фундамент любой структуры. Само собой, на следующий день заявился ревизор с ментами, ибо в одиночку люлей огрести, как два перста под струю.
..Доктор встретил делегацию у главного входа, ниразу не хлебом, солью. Вместо здрассте, обвинил гостей в анальном грехопадении и пригрозил, что познает рот ревизора до мазолей, а полицаев пообещал закидать слоновьими кизяками, коих дохуя на заднем дворе, ежели они не сдристнут с территории.
Но тут на выручку слабоумию пришла смекалка: нахера нужна свара, если можно дать взятку. Гениально, блять! Целитель сменил тактику и принялся вульгарно обнимать гостей, оправдываясь, дескать, это он сценку репетировал для утренника, и типо, он всех безмерно любит, как завещал великий Кришна. На что ревизор покрутил пальцем у виска и потребовал: показывай, кого ты - чорт, тут вскрывал, остальных пациентов тоже, и кстати, в каком состоянии красный уголок.
..Док проводил его в палату и, включив товарища Дынина, стал участливо фланировать между засиженными мухами больными, приговаривая: смотрите какие все румяные и мордатые, тормоша при этом малокровные тушки. Хотя по правде, там можно кино про холокост снимать, причем без грима. Ну и, конечно же, показал пассажира, из за которого случился этот мезембош. Тот точил халяву из плошки, отвлекаясь на понюх собственной мошонки, но заметив проявленное к нему внимание, начал возмущаться: почему у него отобрали гитару в ленинской комнате, которую он, по народной традиции, пытался подключить к розетке.
- Видите, как ему пиздато, - док обратился к ревизору, - и никто его не вскрывал.
- Вижу, набрехали, суки, - ответил проверяющий, снисходительно кивнув головой. После чего довольный свалил из больницы.
P. S: Четвертью часа ранее, в красном уголке, рассказывая, как заебато пациенты проводят досуг: поют, пляшут и сличают родимые пятна, док, как бэ, нечаянно опустил в карман ревизора конверт с бабосами.
Ссыло: http://www.glunews.ru/news/Society/nazvannyj_mertvym_indiec_prosnulsya_za_minutu_do_vskrytiya.html
— Хермонтов , 19.10.2015
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
maks, 19-10-2015 12:04:22
,Мосметровайфай нахинг
23990886maks, 19-10-2015 12:04:35
Работает
23990888maks, 19-10-2015 12:04:54
Вас тут не стояло
23990890maks, 19-10-2015 12:12:20
Прочитал. Ржал. 6*
23990905Владимирский Централ, 19-10-2015 12:12:35
смишно
23990906АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 19-10-2015 12:21:30
ПесдатоЪ, 6 розумееццо. Тока сцлыъ не роботаэ
23990927Каталонец, 19-10-2015 12:33:34
Здесь должен быть палетс, охуенно кагвсигда
2399096813k, 19-10-2015 12:34:12
Отлично. читал с большим удовольствием
23990971Диоген Бочкотарный, 19-10-2015 12:39:18
Это прекрасно , пиши ищщо.
239909896+
Savok357, 19-10-2015 12:50:51
Жжошь напалмом!! давай есчо!
23991023Асоциальный элемент, 19-10-2015 12:55:10
Хермонтов красаучиг! поржал, ахуенно
23991036borman56, 19-10-2015 13:08:18
Пиздатейшая весчъ. Хермонтов красаучег, ссыль не рабочая, 6 адских пинтаграм.
23991086Драчовый напильнег, 19-10-2015 13:16:36
ахуенная ржака...
23991134snAff1331, 19-10-2015 13:17:17
tauglich!
23991136Хермонтов, 19-10-2015 13:18:11
23991141Может эта откроетца
дрындоконь {хамло}, 19-10-2015 13:31:27
ответ на: Каталонец [7]
>Здесь должен быть палетс, охуенно кагвсигда
23991164Да ладн, тибе и бес пальтца юкка на Япе капает, хых
дрындоконь {хамло}, 19-10-2015 13:32:33
А с тегзда бугогокал как обкуренный, песпезды
23991166Пешы исчо
Каталонец, 19-10-2015 13:37:48
ответ на: дрындоконь {хамло} [16]
Тебе по ходу совсем делать не хуй, раз ты так следишь пристально, поди тоже там зареган
23991175дрындоконь {хамло}, 19-10-2015 13:44:27
ответ на: Каталонец [18]
>Тебе по ходу совсем делать не хуй, раз ты так следишь пристально, поди тоже там зареган
23991193А хуле на пенсии еще делать, бгг
Погода гвоно, сиди, тырнет фтыкай.... Есть у меня там рега, и пара копипаст отсюда, но с разрешения афтара.
Не кипятись, выдохни
Каталонец, 19-10-2015 14:07:38
ответ на: дрындоконь {хамло} [19]
да я и не кипячусь. А у нас погода заебись, +14 и солнце
23991308Диоген Бочкотарный, 19-10-2015 14:14:46
В Казачьей Губерле в Гайском районе произошла кровавая трагедия: лесоруб М. случайно отрезал себе ногу бензопилой, после чего упал на сук и погиб, сообщает ORKI.RU со ссылкой на ГАЙ.РФ.
23991333Ужоснахи нашего городка.
Бобр, 19-10-2015 14:34:06
про клятых маскалей - это карашо!
23991398ЖеЛе, 19-10-2015 14:45:28
паржал от души...
23991417ЖеЛе, 19-10-2015 14:45:39
заодно и сцыль поправил...
23991418Фаллос на крыльях, 19-10-2015 14:46:22
Коля ще не вмер, но венки уже выносяд (це)
23991420ЖеЛе, 19-10-2015 14:46:24
*** *** кстате...
23991422Фаллос на крыльях, 19-10-2015 14:47:20
ответ на: Диоген Бочкотарный [21]
>В Казачьей Губерле в Гайском районе произошла кровавая трагедия: лесоруб М. случайно отрезал себе ногу бензопилой, после чего упал на сук и погиб, сообщает ORKI.RU со ссылкой на ГАЙ.РФ.
23991424>
>
>http://ntsk.ru/?r=news/article&id=17069
>
>Ужоснахи нашего городка.
интересно, гайский район гейским не дразнют хулеганы?
Десантура, 19-10-2015 15:15:54
Ржачно. Зачот 6+
23991481Хермонтов, 19-10-2015 15:28:20
ответ на: ЖеЛе [24]
>заодно и сцыль поправил...
23991521Пасиб, Анатолий!
это вам не пианину грызть, 19-10-2015 19:34:34
нормально
23992469топограф-порнограф, 19-10-2015 20:09:42
дарьялова-это пять
23992581взржал в голос
Поп Агафон, 19-10-2015 20:40:34
ответ на: Диоген Бочкотарный [21]
>В Казачьей Губерле в Гайском районе произошла кровавая трагедия: лесоруб М. случайно отрезал себе ногу бензопилой, после чего упал на сук и погиб, сообщает ORKI.RU со ссылкой на ГАЙ.РФ.
23992671>
>
>http://ntsk.ru/?r=news/article&id=17069
>
>Ужоснахи нашего городка.
Упал на сук? Таки на блядки сдристнул? А чего погиб? Такие костлявые оказались?
Поп Агафон, 19-10-2015 20:41:01
На блядки с бензопилой? Арригинально-с!
23992674Михаил 3519, 20-10-2015 07:54:37
Хермонов сёдня лучче сваего оригинала.Заебись.
23993504Ethyl, 20-10-2015 09:21:45
нармальна!
23993686ДэвидБездуховны, 20-10-2015 10:42:39
хуйъц
23993906гарик, 20-10-2015 18:33:47
6*. паржалЪ. афтару премию ф студию
* заготконтора :: 87,9 kb - показать23995270
Marmog, 21-10-2015 01:16:32
Многие задаются вопросом "В чем смысл жизни?" Разумеется, когда я пишу, что "многие", я подразумеваю именно думающий контингент человеческих существ, которые желают знать и хотят понимать, зачем и для чего они загнивают в смертных телесных оболочках в рамках этого ограниченного материального мира. Отметаем сразу тех, что видят смысл своего существования в пополнении биомассы себе подобных двуногих полуразумных оболочек, живущих инстинктами. Биомасса должна самопополняться и непременно смысл существования этих особей - продолжение рода. Им не нужны мозги, чтобы задумываться, их существование находится на одной из низших ступеней - животный уровень. Они растят потомство и прожигают свою жизнь в удовлетворении инстинктивных потребностей. Их уровень чувственности, их понимание мироустройства, их жизнь лишь имитация разумности. Сегодня они есть, завтра они будут, затем их лица смажутся в едва различимый образ, что будет смыт новым таким же поколением им подобных. Несомненно, их существование поддерживает на примере природного фундамента социум Homo Sapiens, они производят продукты, бытовые предметы, технику, осуществляют авиа- и грузоперевозки по всему земному шару, они потребляют и питают экономику потребления, производят мусор и сохраняют общую константу человеческого общества, стремясь его усреднить. Они управляемы теми, кто разумнее, их контингент создается массовость и всеобщую массовку во всех слоях социума. Их существование смысла не лишено.
23996532Но, нас интересуют иные уровни, верно? Так вот, второй уровень - уровень разумности. Он превалирует над уровнем животности, находясь на более высокой ступени. Этим людям уже свойственно задумываться о том, для чего они живут. Их не удовлетворяет животный уровень жизни, продолжение рода, поиск самки, которую можно сношать и на которую можно пускать слюни, они жаждут творить и создавать, неважно в чем: музыка, живопись, поэзия, наука и так далее; им важен сам процесс реализации заложенного в них творческого потенциала, той самой батарейки "Energizer", которой они являются. И, если этот потенциал не реализован в творчестве, то данный уровень личности чувствует себя несчастным, погрязает в депрессии, наркотиках, алкоголизме, сходит с ума, либо прозябает свои годы на той должности, которая предусморена первому уровню личности - животному. Для примера - человек наделен художественными способностями, работает менеджером в быдлоофисе крупного мегаполиса, в детстве неплохо рисовал, потом перестал, по вечерам пьет алкоголь, ищет самок для секса, не имеет постоянной женщины либо несчастен в браке. Ведет несвойственный ему уровень жизни, человек ощущает себя неполным или несчастным. Примеров может быть множество, здесь пример я представил для понимания. Женщины же таких чувствуют, отторгают, ибо полулюди и недоличности по их биологическим стандартам продолжить род не должны. Природой предусмотрено всё. Как видно, уровень разумности и уровень животности неразрывно связаны между собой, тесно переплетены, и очень трудно нащупать ту грань, где заканчивается один уровень личности и начинается другой. Но всё может быть иначе, осознай себя человек тем, кем он был рожден. Нетрудно догадаться, что на свет, возможно, появился бы продолжатель дела Пабло Пикассо. Также легко понять, что будь Пикассо менеджером среднего звена в заурядной торговой компании, то о нём бы ни в течении его жизни, ни после его смерти так бы никто и не узнал. Батарейка выработала б свой ресурс, не создав шедевра, а ее носитель прожил бы заурядную несчастливую жизнь, уйдя в небытье. Кто знает, возможно сейчас эти строки читает нереализовавший себя гений в оболочке заурядного человека? Выбор в самореализации за вами, второй уровень! Я дал вам мысль, посеял семена в вашей душе и надеюсь, что вы не станете опускать себя до животного уровня жизни. Вы - разумны, у вас есть предназначение и ваш смысл жизни - реализация этого предназначения. Ищите его, ищите себя, не ограничивайтесь только рамками потребления и размножения. Господам свойственны иные ценности, нежели холопам. Помните об этом!
И, наконец, третий уровень личности - духовность. Духовности свойственна отрешенность от бытия и взгляд в небытье. Эти люди определяют свое существование в рамки познания бытия и небытия, имеют развитое мировоззрение и особые взгляды на мир и жизнь. Часто этому уровню свойственно быть смешанным с разумностью, и тогда к познанию подключается творение. Это философы и жрецы, пророки и прозревшие, друиды и маги. Они над моралью и над социумом, они живут как бы в другой, своей плоскости. Но, бывает и не все так радужно... Этот тип может быть смешан с первым типом личности, и тогда рождаются гадалки, практики на погостах, медиумы, юродивые, мошенники, стремящиеся обогатиться; сумасшедшие в психучреждениях, одержимые инкарнатами вследствие неудачных практик с иными существами и так далее. Только третий уровень может претендовать на роль жрецов, быть духовными лидерами, шаманами над и для человеческого социума. О
жолтый, 21-10-2015 04:57:32
Мудрые мысли, как известно, спутники ебланов..
23996603шедевр
жолтый, 21-10-2015 05:00:17
Максимальный бонус: панель от телефона или кнопка от звонка, в кишках
23996604аааа...
6
Margosha-Afrika, 27-10-2015 02:11:40
Удовольствие и улыбка, звезды.
24012826