– Ну, здарова, слизняк.
  – И я рад вас видеть, мосье Дорес! Видео уже смотрели? Агентство «Ритуальчик» постаралось, как никогда. Очень жаль, что вы не смогли присутствовать. Надеюсь, остались довольны организацией торжества?
  – Не совсем. Н-на, сука!
  – А! За что?! Мосье Дорес, только не по голове! Это же больно.
  – А мне не больно смотреть на то, что ты устроил? 
  – Как что?! Ви ай пи поминки – модные, молодежные, креативные.
  – Слышь, гандон прискорбный, ты с меня за этот фестиваль траура пятьдесят штук грина сбил. Куда они ушли?
  – Чего?
  – Я спрашиваю, куда делось бабло?
  – Как куда? Все потрачено согласно прейскуранта. Вот, пожалуйста.
  – Начнем с начала. С чем была кутья, за которую я заплатил по твоей смете пять тысяч? С маком?
  – Почти. С гашишем. Это последний поминочный тренд.
  – Поэтому тамада был в розовом пиджаке и в зеленых шортах с пальмами?
  – Ну, что вы, это одежда для поднятия настроения.
  – То есть, когда старик-отец целовал покойную, и твой дебил крикнул «Горько!», этого для поднятия настроения было недостаточно?
  – Это он молодым крикнул. Там паренек один ушлый узнал, что внучке от покойницы квартира в центре досталась, и прямо у гроба предложение сделал. Благо, цветы под рукой были.
  – Так… Две тысячи старухам-плакальщицам. Они же везде за еду рыдают!
  – Нууу, Татьяна Буланова и Алена Апина все-таки профессионалки, цену себе знают. Сюда, кстати, перелет включен...
  – Ладно, пройдемся по остальному. Почему дети носились вокруг стола верхом на инвалидной коляске вместе с парализованной старушкой? И зачем на пожилую женщину вместо траурной косынки нацепили огромные черные уши?
  – Детишки после кутьи расшалились. Аниматор им сказал, что это бабушка Микки Мауса приехала, и как понеслось…
  – Так там еще и аниматор был?!
  – Обижаете… А-а-а! За что же вы меня так по почкам обижаете?! Они в формулу-1 играли, он им флажками отмашки давал.
  – Поехали дальше. Откуда на поминках взялась стриптизерша?
  – Это не стриптизерша. Это настоящая гавайка. Она была в траурном купальнике и с венком на шее. Пела гавайскую поминальную.
  – «Гоп-гоп-гоп чи не гоп» что по-гавайски значит?
  – Упокой душу рабы твоей Марии дас Дорес да Консейсао или что-то в этом вроде… А-а-а! Кажется, вы мне руку сломали, мосье Дорес! Ну, перебрала иностранка текилы, купальник и развязался у гробика, с кем не бывает? Господи, там тех сисек-то было – воробей найоб.
  – Почему покойницу не сразу отвезли на кладбище, а таскали полдня по городу?
  – Фотографировались на память. Сначала на пляже…
  – Я видел, сука, что не в крематории. Ее всю чайки обосрали! Кто додумался весла к гробу прихуячить?
  – Спасатели. Там гость бухенький на пирсе танцевать стал и в воду свалился, когда колесо делал. Ну, они такие спасатели оказались, как из пизды рукавичка: шлюпка с дыркой была. А у нас-то гроб из цельного кедра выдолблен, на нем Конюхов Тихий океан мог бы переплыть, моторчик или парус приделать – хуйня делов. Представляете, стоит такая Ассоль на берегу, ждет, и тут на всех алых парусах гроб подплывает, а внутри – бородатый Конюхов дрочит. Вот это облом, так облом.
  – Не отвлекайся. Допустим, час вы спасали гостя. Дальше что?
  – Потом у фонтана позировали. Cэлфи с покойницей и обезьянкой, то-се… В Макдональдсе групповое фото с клоуном очень хорошо получилось, контрастненько так. А! По печени не надо!
  – Где?! Что вы делали в Макдональдсе, тварь?!
  – Возле оперного театра инцидентик забавный случился. Носильщики чуть не уссались со смеху, вот и зашли нужду справить. Не оставлять же покойную на улице, на солнцепеке.
  – Какой еще инцидентик, мразота?
  – Ничего серьезного. Там десантники в фонтан ныряли. Они сначала помочь вызвались, а потом гроб качать стали. А усопшая возьми да и выпрыгни на проезжую часть. Крышечку-то у входа в оперный забыли. И главное, удачно так выпала – под колеса какому-то пенсионеру на шушлайке. Мы водителю сказали, что она жива была до аварии. У пенсионера инфаркт, чуть с нами за компанию не уехал. Такая ржака была! А-а-а-а! Только не в ключик! Задушите! Кррррр…
  – Ты, блядина, у меня сейчас транзитом через кому к покойнице поедешь. 
   – Куда?
   – В больницу! Она сейчас там. Вы нахуя могильщиков напоили?
   – Да они уже бухие пришли. 
   – А ты знаешь, что они ее зарыть забыли, и старая ведьма вылезла? Теперь у меня опять теща есть. И знаешь, зачем она воскресла? Чтобы отравить меня насмерть своим борщом за такие поминки. Решай вопрос, или на ее место ляжешь. 
   – Но это не наш профиль.
   – Мне похуй, чей это профиль. Работа не сделана, а это возврат денег плюс неустойка.
   – А в какой она, говорите, больнице?
   – В областной.
   – Понял, уже выезжаем. 

Пачти не спиздел и ни разу не апаздал:
http://hronomir.ru/v-brazilii-88-letnyaya-zhenshhina-vosstala-iz-groba

Tweet