Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Маслёнка

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:

В долгу неоплатном сидим и стоим
И какая - помним, и, писая - чтим!

Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.

Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.


И так, иду я по коридору. Где-то посередине он изгибается вправо, сразу за поворотом, на стене висит картина «Бурлаки На Волге». Висит она ещё от прошлых жильцов, которых сменили мы с женой. Повесили они её перед переездом, сказав
Ивану Александровичу как старожилу «Пускай хоть какая-то память о нас останется».
Картина ни кому не мешала и посему прижилась. К тому же сюжет вечен - мы и власть.

На кухне у каждого жителя квартиры свой стол, общие только раковина и газовая плита. Я завтракаю и обедаю на кухне, Верочка на бегу, Миша не ест, только закусывает. Иван Александрович предпочитает питаться у себя в комнате. Жена всегда на диете. С утра я пью чай, и съедаю два бутерброда с маслом. С хорошим финским маслом. Я люблю масло. Всегда в моей маслёнке лежит аккуратный жёлтый кирпичик, от которого я отсекаю лишнее как скульптор от камня. После отсечения «лишнее» не торопясь намазывается на булку и медленно поедается  мною. В этот день я как всегда подошёл к холодильнику, потянул за ручку. С тихим щелчком дверь распахнулась, и я протянул руку к маслёнке. Тут в кухню вошёл Иван Александрович. Думая, что он успеет пройти у меня за спиной, я, взяв маслёнку, развернулся и наткнулся на ветерана, тормознувшего, чтобы поправить слетевший с ноги тапок. Маслёнка вылетела из руки и разбилась об стену. Я разочаровано вздохнул, выслушал извинения Ивана Александровича, успокоил его, сказав, что давно хотел поменять маслёнку. И ушёл на работу непозавтракав.

Об утрате маслёнки я вспомнил уже вечером. По дороге домой заскочил в посудную лавку. Симпатичная рыженькая продавщица беззаботно ковыряла в носу пока я не отвлёк её своим вопросом.
-    Извините, у вас есть в продаже маслёнки?
-    В том углу – и махнула рукой со скатанной козявкой.
-    Жаль что у человека только две ноздри, да? – сказал я, подмигнув ей, и направился в указанную сторону, а именно прочь от неё, что как нельзя лучше соответствовало направлению обозначенному во взмахе руки рыжей феи из посудной лавки.
Выставленные на продажу маслёнки предлагали себя как бляди на староневском. И только одна потупив глаза смотрела в пол. Решил купить скромницу. Тем более размер у неё был подходящий. Большой. И цвет тоже. Жёлтый. Как у масла.

Придя домой, я тут же обдал её кипятком, на предмет возможных козявок, потом окатил холодной водой, чтобы масло не подтаяло и наконец положил в неё заветный брикет. Убрал в холодильник. В предвкушении утра прошёлся по квартире. Прислушался. Иван Александрович явно смотрел фигурное катание, Миша уже довольно долго сидел в туалете, видимо подбирал рифму, Верочка ещё не пришла с очередного симпозиума. Чтобы как-то убить вечер поебались с женой. Закончили в ничью.

Звон будильника выдернул меня из сладких объятий сна. Продирая глаза, я сел на кровати, потянулся. Встал и одел халат. Взяв полотенце, пошёл в ванную. Встаю я раньше всех, и проблем с очередью в места общественного пользования у меня не возникает. Помывшись, направился на кухню, поставил чайник, и пока он грелся, вернулся в комнату, чтобы переодеться. Когда чайник начал свистеть, я уже освободил его маленького брата от вчерашней заварки, и засыпал новой, потом залил кипятком. Теперь надо отрезать два куска булки. А теперь… Я открыл холодильник и достал маслёнку. Поставил её перед собой и с вожделением открыл. Масла не было! Блядство, я же не мог его вчера не положить, да я и ПОЛОЖИЛ его в маслёнку! На всякий случай я распахнул холодильник в надежде найти там нераспечатанный брикет. Его там не было! Неужели жена съела? Я побежал в комнату. С трудом растолкал супругу, дождался, когда выражение её глаз станет более- менее осмысленным.
-    Ты не брала масло?
-    Какое масло, откуда?
-    Из маслёнки, я купил вчера новую маслёнку, положил в неё масло, а сегодня она пустая!
-    А я то при чём здесь? Который час то хоть? – она посмотрела на прикроватный будильник. – Ты, что совсем офонарел, меня в такую рань поднимать!?
-    Дак ведь масла то нет! – как она не понимает!
-    Да иди ты в жопу со своим маслом! Мне ещё два часа спать!
-    То есть ты не брала?
-    НЕТ!!! – и она рухнула на подушку.
Не ужели соседи? Но кто? Верочка отпадает сразу, ветеран тоже, разве, что поэт-алкоголик, да и тот под большим сомнением. Мне не терпелось спросить их про судьбу пропавшего масла, но в столь ранний час это было бы неэтично. К тому же брикет масла – не велика потеря. Так я и ушёл на работу непозавтракав.

Возвращаясь домой, купил два куска масла. Один сразу же положил в маслёнку, другой закамуфлировал полиэтиленовым мешком в недрах холодильника. На кухне как раз что-то готовил Иван Александрович.
-    Иван Александрович, представляете, вчера положил в маслёнку масло, а сегодня утром его там не оказалось, ума не приложу, куда могло деться?
-    Знаете, у меня тоже несколько раз масло пропадало, как раз с того момента, когда вы переехали, я ещё грешным делом подумал, что вдруг какие-то шалопутные, потом смотрю - приличные люди. На Мишку тогда эт самое, но он аж обиделся, не похоже, что он… - Иван Александрович замолчал.
-    Дак кто ж тогда?
-    Ну, кто, кто, и думать нечего.
-    Да нет, что вы, что вы, Вера не может, она из интелигентнейшей семьи!
-    Знаем мы, из какой она семьи. – Ветеран недовольно засопел и принялся что-то мешать в алюминиевой кастрюльке.
-    Нет, всё-таки мне кажется, что это совершенно исключено.
Иван Александрович выключил газ, и, сняв кастрюлю с плиты, ушёл к себе. А я решил спросить Мишу. Постучал к нему в дверь.
-    Да?
-    Миша, это я, можно мне войти?
-    Да.
Я открыл дверь и вошёл в его комнату. Оказался я тут в первый, и надеюсь последний раз. Из мебели, только старая кровать, стул и почему-то большой красный огнетушитель в углу.
-    Миш, привет, тут такое дело, у меня в холодильнике масло пропало, прямо из маслёнки… - я не договорил, как он перебил меня запинающимся от волнения голосом:
-    А, это старый хрыч ко мне послал? У него тоже вроде кто-то масло тискал, сначала на вас думал кстати, а теперь значит меня подозревает.
-    Да нет, как раз не тебя! – я попытался обуздать его эмоции.
-    А кого же тогда? Верку что-ли? Да он что, совсем ёбнулся старый пидарас?
-    Миш, он герой войны, зачем ты его так? – мне стал неприятен разговор в такой плоскости, надо было его как-то сворачивать, и так уже ясно, что Миша тут не причём.
-    Ну и хули с того, что он герой, я может тоже герой, а понты не кидаю! – тут я понял, что Миша был хорошо поддатый. – А Верка она же учёная! Она медуз изучает!
Так я узнал, что Вера специалист по медузам.
-    На хуя ей масло? – Миша не унимался. Типичный рыцарь синего ордена.
-    Миш, ты извини, я пойду, в другой раз подискутируем.
-    Ага, давай, а старпёру скажи, чтобы на Верку не гнал.

Сев на диван и хорошо подумав я всё-таки стал подозревать жену. Во-первых она вчера несколько раз ходила на кухню. Зачем? Вечернее поедание масла казалось мне самой логичной причиной. Потом её вечная недосказанность, во всём, и поздние приходы с работы. Где она сейчас, с кем, не ест ли моё масло? Если она вчера переложила моё масло куда то к себе, а теперь ест. Должна быть улика, тара под масло. Я набрался терпения и стал ждать жену. Она пришла около восьми вечера. Под предлогом поухаживать за ней, я взял её сумочку и отнёс в комнату. Быстро раскрыв её я сразу увидел пластмассовый контейнер, в котором носят бутерброды. Взяв его, прошёл на кухню, достал маслёнку, вынул из неё брикет и переложил в контейнер. Они были, как специально сделаны друг для друга. Я подошёл к жене и молча продемонстрировал ей эту неоспоримую улику.
-    Что такое? – на её лице было лёгкое удивление.
-    Нет, это ты мне скажи, что ЭТО ТАКОЕ!!!
-    Масло – немного испуганно и оторопело произнесла она.
-    Я тоже вижу, что масло, а где вчерашнее масло?
-    Какое, «вчерашнее»?
-    Не прикидывайся, ты выносишь из дома масло в этом контейнере!
Она внимательно посмотрела мне прямо в глаза:
-    Ты идиот?
Я попытался проигнорировать это прямое оскорбление и ещё раз добиться чистосердечного признания.
-    Скажи, ты выносишь из дома масло?
-    Господи! – жена присела на диван – не знаю, откуда теперь тут масло, но я ношу в нём диетический хлеб, который ем на работе, а ты дорогой, сходи, пожалуйста, к врачу.
Мы уснули не разговаривая. Утром, придя на кухню, я сразу проверил маслёнку. Она была пуста. Ворвавшись в комнату, я схватил спящую жену за руку, и, не дожидаясь пока она проснётся поволок её на кухню.
-    ГДЕ? ГДЕ МАСЛО?? ОТВЕЧАЙ!!! – кричал я.
-    Отпусти меня, псих! – жена вырывалась, но я крепко держал её за запястье.
-    Пойдём-ка проверим твой контейнер для хлеба - сказал я злорадно улыбаясь. Я был уверен в том, что мне удалось поймать её с поличным.
Открыв её сумку, я увидел то, что и хотел увидеть. В контейнере лежал уже подразмякший кусок масла.
-    Что это? – ледяным голосом спросил я.
-    Это то масло, которое ты не выложил вчера, после своих следственных экспериментов, скотина! – ни когда не видел свою жену такой злой.
Признаться её ответ смутил меня, я действительно не помнил, выложил ли я масло или нет.
-    Знаешь, дорогая, ни когда больше не бери моё масло! – я взял контейнер и ушёл на кухню. Там, аккуратно переложил подтаявший брикетик в маслёнку, и поставил её в холодильник. Когда я вернулся, жена стояла в уличной одежде.
-    Уже на работу?
-    Я ухожу, ты псих, жаль, что поздно поняла, тебе надо к врачу, прощай.
-    Где ты будешь жить? – я был уверен, что это плохая шутка.
-    У мамы.
И она ушла…

Верочка стала мне больше улыбаться. Иван Александрович укоризненно качать головой. Миша подмигивать. Я не ел около недели, очень переживал. А когда решил позавтракать и открыл холодильник, то первое, что бросилось мне в глаза - открытая и соответственно пустая маслёнка. Я решил всё выяснить окончательно и постучался к Верочке в дверь.
-    Войдите! – чуть-чуть удивлённый голос.
-    Верочка, извините ради бога – сказал я, протискиваясь в дверной проём.
-    Да, что-то случилось? – она казалась поправде взволнованной.
Маленькая комнатка, от пола до потолка полки с книгами, на рабочем столе банка, в которой плавает что-то похожее на гигантский сгусток спермы. Видимо медуза.
-    Видите ли, у меня было масло, в холодильнике, а теперь его нет, пропало, и это не первый раз, я прям не знаю, что и думать. Со всеми уже говорил кроме вас.
-    Я не брала.- пролепетала она побледнев, её губки выпятились и слегка задрожали.
-    Нет, что вы, я не в коем разе не подозреваю вас, я просто не знаю, кто это может быть, признаться, сначала я думал, что это моя жена, но теперь ясно, что она тут не при чём…
-    Дак вы из-за этого расстались, из-за масла? – Верочка изумлённо уставилась на меня - я слышала, как Иван Александрович бубнил про это на кухне, но не верила!
Вот ведь старый хрыч! И тут я всё понял! Это он!!! Все эти россказни про якобы тоже пропавшее масло. Вор всегда кричит –"держите вора!" Ну всё, пиздец тебе старый пидарас! Я отомщу! НИ КТО, НИ КОГДА НЕ СМЕЕТ ПИЗДИТЬ У МЕНЯ МАСЛО!!!
-    Спасибо Вера, вы мне очень помогли – и я пулей вылетел из её комнаты.

План мести созрел мгновенно. Во дворе спиливали старые деревья,  и повсюду валялись здоровенные поленья. Оставалось дождаться темноты. Когда часы пробили полночь, я спустился во двор и незаметно как ниндзя перетащил невьебенную колоду на лестницу, потом подумал и приволок ещё парочку. Чтоб наверняка. Потом ещё подумал и отнёс два полена назад из соображений гуманности. После чего выкрутил в подъезде все лампочки. Засада была подготовлена, осталось дождаться утра.

Утром Иван Александрович как всегда собрался за молоком. Есть такая традиция у пожилого поколения, ходить за молоком к приезжающим утром жёлтым бочкам. Якобы там оно (молоко) чуть-ли не прямо из-под коров. Ну что ж за глупость надо платить. Я услышал, как хлопнула входная дверь. У меня есть тридцать минут. Проследив в окно, как Иван Александрович, (в дальнейшем старый пидарас), не спеша прошагал в сторону сбора таких же любителей молока как он, я приоткрыл входную дверь. В квартире кроме меня ни кого не было. Верочка ушла рано. Миша не приходил уже двое суток. А я был на законном выходном. Наконец, старый пидарас начал движение через двор в вечность. Я злорадно потёр руки и вышел из квартиры. На лестнице была темень, хоть глаз коли. Заняв стратегическую высоту, я обратился в слух. Хлопнула парадная дверь. Недовольное ворчание по поводу темноты. Ну-ну поворчи напоследок. Шарканье старческих ног было всё ближе и ближе. Я обхватил колоду руками и резко поднял её над головой. Прикинув, что жертва вышла на финишную прямую, я выдохнул и метнул бревно в темноту…

Он выжил. С ногами, правда, пришлось распрощаться, но он выжил. Врачи сказали, что год в больнице ему обеспечен. Мы все, конечно, долго обсуждали это происшествие. Верочка плакала два дня.
-    Кто посмел, кто посмел так поступить со стариком! – шептала она сквозь рыдания.
-    Мерзавцы, какие мерзавцы!- вторил ей, я.
-    Дааа, хоть и геморройный был старикан, но жалко беспесды. – соглашался Миша.
На следующее утро масла опять не было.

Я был в растерянности. Неужели я ошибся? Но ведь всё так логично складывалось! Не может быть, чтобы я что-то упустил. Тем неменее провал был на лицо. Я попытался думать логически. И так старик всё же виноват, но так как хищения масла продолжались, значит, значит, значит… Значит, он был НЕ ОДИН!!! Этот простой вывод ошарашил меня. И тут мне всё стало предельно ясно. Миша - вот его подельник. Неспроста старик пытался оговорить Верочку. Ох, не спроста. Ну чтож, я поставил на место одного, доберусь и до другого. Однако устранение Миши задача посложнее. Есть несколько мест, где он проводит много времени - своя комната, туалет, и улица. Логичнее всего провести операцию на улице. Два происшествия на одном адресе уж больно подозрительны. Я решил пригласить его съездить за грибами.

Электричка несла нас прочь от города. Я делал вид, что дремлю. Миша нервно вертелся напротив. Ему ненравилось решительно всё. Жёсткость сидений, ранний час, размер своей корзинки.
-    Может, тяпнем? – наконец не выдержал он.
-    Доедем до места, там и тяпнем – я приоткрыл глаза.
-    Ты как хочешь, а я уже не могу.
Он достал из кармана плоскую бутылку коньяку, именуемую в народе «плечики», и жадно припал к горлышку. «Пей, пей, перед смертью не напьешься» подумал я. Миша поймал мой взгляд и вздрогнул.
-    Ты чё? – испуганно выдавил он
-    А что такое? – я сделал вид, что удивлён вопросом.
-    У тебя взгляд, как будто покойника увидел.
-    Не выспался, наверное.
-    Вот и я говорил, нехер ехать, только невыспимся и устанем.
-    Я покемарю пока, а ты неперебирай сильно, а то грибов не увидишь - я усмехнулся.

Отойдя от платформы километров пять, мы вышли к старой оборонительной линии времён финской кампании. Я продолжал двигаться вдоль окопов, подыскивая подходящий. Миша плёлся сзади и радовался каждому найденному грибу. У меня в ведре было пусто.
-    Невезёт тебе чего-то, - кричал Миша – у меня уже пол корзинки, а ты даже сыроежки не нашёл.
-    Повезёт в любви – отшучивался я.
-    А ты бы Верку смог-бы? – неунимался удачливый грибник.
-    Я теперь мужчина свободный, почему бы и нет – я остановился рядом с глубоким окопом, подходящим по всем параметрам. Огляделся.
-    Ты это, ты смотри, она девушка хорошая. – он догнал меня и хрипло дыша посмотрел из под лобья.
-    Хорошая, хорошая - я шагнул к нему навстречу и достал нож.
-    Ты чего - Миша испуганно попятился.
-    Да гриб, наконец, увидел!
-    Ааа.
Я резко воткнул ему нож чуть пониже рёбер, и, провернув, поддел наверх. Он удивлённо хрюкнул и непонимающе смотрел на меня, пока его взгляд стекленел.
-    Значит и старика ты тоже кончить хотел, ссука…
-    Это вам за масло – но он уже этого не слышал.
Пересыпав его грибы к себе в ведро, я разжёг костёр и сжёг на нём всю Мишину одежду, включая сапоги и корзинку. Потом углубил окоп, бросил туда тело, засыпал его пеплом и закидал землёй с бруствера. Получилась глубокая могила. Всё Миша, доигрался хуй на скрипке. Побродив ещё с пару часов по лесу, я вышел к какой-то железнодорожной платформе, с которой и вернулся в город.

На следующее утро масло опять пропало. Оставалась только Верочка. Неужели и она с ними? Слишком уж рьяно Миша её защищал, слишком рьяно. Ну что ж, я доведу дело до конца.

-    Вы не видели Михаила? – Верочка стояла в дверном проёме и была крайне испугана.
-    Нет, а что случилось? – я изобразил искреннее удивление.
-    Его нет уже целую неделю, раньше такого не было.
-    Может, напился где нибудь? – я постарался ответить как можно более безразличным голосом.
-    Мне кажется, что что-то произошло.
-    Я не думаю, Михаил взрослый человек, пусть и с определёнными слабостями, но, на мой взгляд, он вполне адекватен.
-    Знаете, мне очень страшно, наша квартира так быстро опустела, по ночам я не могу заснуть, лежу и дрожу от страха.
-    Хотите, оставайтесь у меня.
В ту же ночь я её выебал…

После работы мы договорились встретится в метро, на станции Невский Проспект, её я выбрал не случайно, на ней всегда много народу, давка. Я предложил вместе сходить в Русский музей, посмотреть выставку «Митьков». Она с радостью согласилась. Видать подзаебали её медузы. Встретившись, мы радостно поцеловались, как счастливые влюблённые, я неторопливо повёл ей к краю платформы, в том самом месте, где поезд выныривает из тоннеля на станцию. Был час пик и мы пробирались с трудом. Я старался двигаться, чтобы не попадать в объектив камеры, прячась за более рослыми пассажирами. Наконец я остановился у самого края. Приближался момент истины. Перед моими глазами всплыл кусок масла, который я уже не мог съесть несколько недель. Скоро это закончится. Из тоннеля пошёл мощный поток воздуха. Я чуть-чуть отступил назад и в сторону, моё место тут же заняла какая-то тётка. Верочка непонимающе смотрела на меня. Я улыбнулся ей как можно ласковее. Она улыбнулась в ответ. Из тоннеля ударил яркий свет фар и в ту же секунду я незаметно, но сильно толкнул Верочку с платформы. Всё так же избегая смотреть в камеру слежения, я затерялся в толпе.

Утро. Я стою перед холодильником и смотрю на пустую маслёнку. Я стою уже пол часа. Я думаю. Позвонил на работу, сказал, что беру «от отпуска». Сослался на трагическую смерть соседки. Тут же припомнил вчерашние разговоры с милицией. Но всё это не давало ответа на главный вопрос - куда делось масло! Одевшись, я поехал в ближайший магазин, продававший аппаратуру для видео наблюдений. Человек без мимики рассказал мне, сколько нужно камер на мою квартиру. Я вернулся домой взял сберкнижку. Сняв все деньги, вернулся в магазин и оформил заказ. На следующий день бригада молодых обалдуев установила всю аппаратуру. Из своей комнаты я получил возможность контролировать всю кухню, коридор, и входную дверь. Вечером я положил масло в маслёнку, а сам сел за монитор и стал ждать. Естественно я уснул в кресле, так ни чего и не заметив. С утра маслёнка опять оказалась пустой. Тогда я начал просмотр записей камер наблюдения. То, что я увидел, лишило меня дара речи.

Где-то в три ночи из картины в коридоре вылезли бурлаки и на цыпочках прошли на кухню. Там, с помощью своей невьебенно длинной верёвки они накинули петлю на ручку холодильника, потом впряглись точь в точь как на картине и открыли его. После чего, проявляя чудеса альпинизма, двое  пиздёнышей добрались до маслёнки, открыли её и столкнули кусок масла вниз. Сжирали они его тут же. Наверное, были голодные.

Картину я сжёг в толчке. Предварительно вырезав каждого из бурлаков тупыми ножницами, потом сжёг и их, высыпав пепел в унитаз. Спустил воду. И лёг спать. Я знал, что, проснувшись завтра, я смогу позавтракать двумя бутербродами с маслом. И ни кто, ни когда, не сможет лишить меня этого удовольствия.

10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 27.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Das Mas Taa, 27-05-2005 07:53:09

хорошо написал

152

Зимен Альдов, 27-05-2005 07:53:32

Афтар стабильно радуед. Охуидельно.
Главный герой осталсо один на всю коммуналку, при чем тут масло?

153

Хуй-Валуй, 27-05-2005 07:55:37

Наконец та на рисурсе паивился дастойный хуятор!
Браго!

154

мухи насрали, 27-05-2005 07:57:01

вот, новый локомотив у ресурса появился.

155

сЦука нАх, 27-05-2005 07:57:03

ЖЖОТ!!! БЕСПЕСДЫ!!!! Про убить вечер писдетс! Ржунимагуу!!
Пишы исчо.!!!
Зачот

156

Просто Ганс, 27-05-2005 07:59:54

Афтар жжот!
Детектиф беспесды.

Кстате, нихуя пра лунатизм гироя мысли непромелькнуло. Я щетал, што масло пиздит Верачка, пака ана ни йобнулась пат поезт. А патом пиристал угадывать и просто четал.

Песдато. Пятница. Заебало работать фсю ниделю.

157

Унца Унца Times, 27-05-2005 08:00:30

Вот так творчество Репина помогло разрешить квартирный вопрос лирического героя. Крео заебись!

158

Игры актеров, 27-05-2005 08:00:43

охуенный крео.

159

Медведь Шатун, 27-05-2005 08:01:16

а я люблю маслом смазывать страпон, чтоб, значит, скользил хорошо...

160

ГостьисСибири, 27-05-2005 08:02:30

зачот 10 Ахатов Кристей

161

Dimetrio, 27-05-2005 08:07:09

ни забыфайем срать на камуняк:
http://www.kprf.ru/forum/viewforum.php?f=27

162

Рекс, 27-05-2005 08:09:40

гыгы..ну щука малатца....
даже мимоходом раскрыл тему епли с летсом еврейской наружности

все таки у нее сперма в банке, а не медуха была имхо.

пазетив! проводам РСП !

163

Торба Хуёв, 27-05-2005 08:12:50

Автор молодец, пиши еще
Ветерана только жалко.

164

Подклобучник, 27-05-2005 08:17:17

Д.Донцова медленно и непринуждённа сасёт... у аффтора..

165

Agent, 27-05-2005 08:18:10

....русская версия "С меня хватит!"...гыгыггы

166

Латентная Блондинка, 27-05-2005 08:19:09

сцу кипятком, пиши ешчо

167

alex bes, 27-05-2005 08:19:29

Афтар - маладец. Пеши исчо!

168

re-all, 27-05-2005 08:22:52

гыгыгы..ништяк

169

Медленно превратившийся в хуй., 27-05-2005 08:23:10

Ахуенски - слов нет.
Кстати хорошо что у автора было только три соседа - жил бы в общаге - пабил бы рекорд Чикатило.
Кстати понравилось - после убийства Миши - пересыпал его грибы себе в корзину - гаааааа.

170

дрочилКа, 27-05-2005 08:23:59

афтар пиши исче, проста супер, зачитываешься,
самая тупая у мя идея была, типа: ночью свет выключают, халадильник  не халадит, масло вадяное и таит само
ну ты блин даешь:)

171

дрочилКа, 27-05-2005 08:26:25

а исче походу думала мож верка-еврейка медуз кормит:)

172

Грузчик, 27-05-2005 08:28:06

Афтар аццкий сотона... Пеши исчо...

173

kalegin@TM, 27-05-2005 08:30:06

ахуенннннннно ! бля, шала у тибя первоклассная ! риспектище !
а вот с этава :
Чтобы как-то убить вечер поебались с женой. Закончили в ничью.
просто пацтул ...

ждем кампазиций !

174

Зиракий, 27-05-2005 08:30:22

Супер, аххуена! Блйа афтар - ты гений. Очень харош - крео.

175

Porvantes, 27-05-2005 08:30:50

Похоже афтар накурился интенсивно

176

я забыл подписацца, асёл, 27-05-2005 08:31:21

<a href=http://hews.ru/14.04.2005/2><IMG src=http://www.hews.ru/img/stamp/33.gif width=120 height=120 border=0 ></a><a href=http://www.hews.ru><img src="http://www.hews.ru/img/stamp/_.gif" width="1" height="1" border="0"></a>

177

михуил, 27-05-2005 08:31:29

КГ/АМ

178

урод вжопеноги, 27-05-2005 08:31:47

бля, а заебись...

179

Клитор, как дыня, 27-05-2005 08:31:52

Риспект!
Ни зря афтограф у афтыря брал..

180

Зиракий, 27-05-2005 08:37:45

Вспомнил бля, чем то мне напомнил крео - Балладу о быстрой пуле СКинга. Но хуй знайит маи ассоциации.
Пеши исчо автар

181

PR CLUB, 27-05-2005 08:38:27

начало понравилось.
когда пошли убийства  стало скушно.
концовка вообще имхо не в тему.
в качестве альтернативы помоему зоебись бы смотрелось, што фсе это  ацкий план жены ради прихватизации квартиры.
в целом средне.

182

Шайтан, 27-05-2005 08:39:18

Афтар талант беспезды. Ждем новых творений.

183

рома , 27-05-2005 08:41:50

и коммуналка  свободна!

184

Манька Аблигацыйа, 27-05-2005 08:44:21

Ахуенно,  смиялась :)
Маладец афтар!

185

}{ARKOV4ANIN, 27-05-2005 08:44:49

Маслофил! Перехуйарил народ в камуналке, нетбы замок на халадильник прихуйарить, А в картине полтергейст?

186

SergIK, 27-05-2005 08:45:06

АААААА мля супер

187

прадьюсар, 27-05-2005 08:45:35

опытный квартет мидведей страпонистав отпиарит любой креотиф. недорого. интим ни придлагать
спрашивать Шатуна

188

, 27-05-2005 08:47:58

хорошие у вас под питером грибы.

189

АФТАР2, 27-05-2005 08:48:54

ПЕШИ ИСЧО

190

мракобес, 27-05-2005 08:49:32

депресуха нах.....
лучшеп бурлаки пиздели по ночам жыльцов

191

Ебатий Коло Врат, 27-05-2005 08:51:02

Хуярь ищчо! Шадеврально!!!

192

Толстый, 27-05-2005 09:00:22

заибись нопесал!

апять же квартирку освободил чювак, теперь как король жить будет гыгыгыгыгы

193

Иероним Босх, 27-05-2005 09:01:22

гатично аш пездец - Хичкок сасет:)

194

Биг Дик, 27-05-2005 09:06:55

кгхм. кг ... кгхм ... аммм кхекхе
ахуенно!

195

Доктор Верховцев, 27-05-2005 09:07:58

Супер. На одном дыхании. Пойду посмотрю, што у этого афтара ещё хорошего...

196

ёпт, 27-05-2005 09:07:58

АХУЕННА!!!!

197

Иосиф Махно Забаненый Удавом, 27-05-2005 09:13:10

Ща почитаем... беглый осмотр пока дал результату не в пользу афтыря

198

АбизЪяНАХ, 27-05-2005 09:14:27

199

199

koncikfadin, 27-05-2005 09:14:37

Фтыкателей дохуйа. Фсех не перехуячишь! А афсяная кашо полезней беспесды...

200

АбизЪяНАХ, 27-05-2005 09:14:50

200

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не дружил никогда с коммунистами,
Отшивал шовинистскую мразь,
Оставался и честным, и чистым я –
Как толпа, на пургу не ведясь.»

«"Еби меня!" -- она орала это, во весь голос, где-то через полчаса, и это "еби" заводило, он старался, снова менял позу. Она послушно ложилась так, как он говорил, и через секунду все начиналось заново, и не заканчивалось… »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg