СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Маслёнка

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:

В долгу неоплатном сидим и стоим
И какая - помним, и, писая - чтим!

Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.

Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.


И так, иду я по коридору. Где-то посередине он изгибается вправо, сразу за поворотом, на стене висит картина «Бурлаки На Волге». Висит она ещё от прошлых жильцов, которых сменили мы с женой. Повесили они её перед переездом, сказав
Ивану Александровичу как старожилу «Пускай хоть какая-то память о нас останется».
Картина ни кому не мешала и посему прижилась. К тому же сюжет вечен - мы и власть.

На кухне у каждого жителя квартиры свой стол, общие только раковина и газовая плита. Я завтракаю и обедаю на кухне, Верочка на бегу, Миша не ест, только закусывает. Иван Александрович предпочитает питаться у себя в комнате. Жена всегда на диете. С утра я пью чай, и съедаю два бутерброда с маслом. С хорошим финским маслом. Я люблю масло. Всегда в моей маслёнке лежит аккуратный жёлтый кирпичик, от которого я отсекаю лишнее как скульптор от камня. После отсечения «лишнее» не торопясь намазывается на булку и медленно поедается  мною. В этот день я как всегда подошёл к холодильнику, потянул за ручку. С тихим щелчком дверь распахнулась, и я протянул руку к маслёнке. Тут в кухню вошёл Иван Александрович. Думая, что он успеет пройти у меня за спиной, я, взяв маслёнку, развернулся и наткнулся на ветерана, тормознувшего, чтобы поправить слетевший с ноги тапок. Маслёнка вылетела из руки и разбилась об стену. Я разочаровано вздохнул, выслушал извинения Ивана Александровича, успокоил его, сказав, что давно хотел поменять маслёнку. И ушёл на работу непозавтракав.

Об утрате маслёнки я вспомнил уже вечером. По дороге домой заскочил в посудную лавку. Симпатичная рыженькая продавщица беззаботно ковыряла в носу пока я не отвлёк её своим вопросом.
-    Извините, у вас есть в продаже маслёнки?
-    В том углу – и махнула рукой со скатанной козявкой.
-    Жаль что у человека только две ноздри, да? – сказал я, подмигнув ей, и направился в указанную сторону, а именно прочь от неё, что как нельзя лучше соответствовало направлению обозначенному во взмахе руки рыжей феи из посудной лавки.
Выставленные на продажу маслёнки предлагали себя как бляди на староневском. И только одна потупив глаза смотрела в пол. Решил купить скромницу. Тем более размер у неё был подходящий. Большой. И цвет тоже. Жёлтый. Как у масла.

Придя домой, я тут же обдал её кипятком, на предмет возможных козявок, потом окатил холодной водой, чтобы масло не подтаяло и наконец положил в неё заветный брикет. Убрал в холодильник. В предвкушении утра прошёлся по квартире. Прислушался. Иван Александрович явно смотрел фигурное катание, Миша уже довольно долго сидел в туалете, видимо подбирал рифму, Верочка ещё не пришла с очередного симпозиума. Чтобы как-то убить вечер поебались с женой. Закончили в ничью.

Звон будильника выдернул меня из сладких объятий сна. Продирая глаза, я сел на кровати, потянулся. Встал и одел халат. Взяв полотенце, пошёл в ванную. Встаю я раньше всех, и проблем с очередью в места общественного пользования у меня не возникает. Помывшись, направился на кухню, поставил чайник, и пока он грелся, вернулся в комнату, чтобы переодеться. Когда чайник начал свистеть, я уже освободил его маленького брата от вчерашней заварки, и засыпал новой, потом залил кипятком. Теперь надо отрезать два куска булки. А теперь… Я открыл холодильник и достал маслёнку. Поставил её перед собой и с вожделением открыл. Масла не было! Блядство, я же не мог его вчера не положить, да я и ПОЛОЖИЛ его в маслёнку! На всякий случай я распахнул холодильник в надежде найти там нераспечатанный брикет. Его там не было! Неужели жена съела? Я побежал в комнату. С трудом растолкал супругу, дождался, когда выражение её глаз станет более- менее осмысленным.
-    Ты не брала масло?
-    Какое масло, откуда?
-    Из маслёнки, я купил вчера новую маслёнку, положил в неё масло, а сегодня она пустая!
-    А я то при чём здесь? Который час то хоть? – она посмотрела на прикроватный будильник. – Ты, что совсем офонарел, меня в такую рань поднимать!?
-    Дак ведь масла то нет! – как она не понимает!
-    Да иди ты в жопу со своим маслом! Мне ещё два часа спать!
-    То есть ты не брала?
-    НЕТ!!! – и она рухнула на подушку.
Не ужели соседи? Но кто? Верочка отпадает сразу, ветеран тоже, разве, что поэт-алкоголик, да и тот под большим сомнением. Мне не терпелось спросить их про судьбу пропавшего масла, но в столь ранний час это было бы неэтично. К тому же брикет масла – не велика потеря. Так я и ушёл на работу непозавтракав.

Возвращаясь домой, купил два куска масла. Один сразу же положил в маслёнку, другой закамуфлировал полиэтиленовым мешком в недрах холодильника. На кухне как раз что-то готовил Иван Александрович.
-    Иван Александрович, представляете, вчера положил в маслёнку масло, а сегодня утром его там не оказалось, ума не приложу, куда могло деться?
-    Знаете, у меня тоже несколько раз масло пропадало, как раз с того момента, когда вы переехали, я ещё грешным делом подумал, что вдруг какие-то шалопутные, потом смотрю - приличные люди. На Мишку тогда эт самое, но он аж обиделся, не похоже, что он… - Иван Александрович замолчал.
-    Дак кто ж тогда?
-    Ну, кто, кто, и думать нечего.
-    Да нет, что вы, что вы, Вера не может, она из интелигентнейшей семьи!
-    Знаем мы, из какой она семьи. – Ветеран недовольно засопел и принялся что-то мешать в алюминиевой кастрюльке.
-    Нет, всё-таки мне кажется, что это совершенно исключено.
Иван Александрович выключил газ, и, сняв кастрюлю с плиты, ушёл к себе. А я решил спросить Мишу. Постучал к нему в дверь.
-    Да?
-    Миша, это я, можно мне войти?
-    Да.
Я открыл дверь и вошёл в его комнату. Оказался я тут в первый, и надеюсь последний раз. Из мебели, только старая кровать, стул и почему-то большой красный огнетушитель в углу.
-    Миш, привет, тут такое дело, у меня в холодильнике масло пропало, прямо из маслёнки… - я не договорил, как он перебил меня запинающимся от волнения голосом:
-    А, это старый хрыч ко мне послал? У него тоже вроде кто-то масло тискал, сначала на вас думал кстати, а теперь значит меня подозревает.
-    Да нет, как раз не тебя! – я попытался обуздать его эмоции.
-    А кого же тогда? Верку что-ли? Да он что, совсем ёбнулся старый пидарас?
-    Миш, он герой войны, зачем ты его так? – мне стал неприятен разговор в такой плоскости, надо было его как-то сворачивать, и так уже ясно, что Миша тут не причём.
-    Ну и хули с того, что он герой, я может тоже герой, а понты не кидаю! – тут я понял, что Миша был хорошо поддатый. – А Верка она же учёная! Она медуз изучает!
Так я узнал, что Вера специалист по медузам.
-    На хуя ей масло? – Миша не унимался. Типичный рыцарь синего ордена.
-    Миш, ты извини, я пойду, в другой раз подискутируем.
-    Ага, давай, а старпёру скажи, чтобы на Верку не гнал.

Сев на диван и хорошо подумав я всё-таки стал подозревать жену. Во-первых она вчера несколько раз ходила на кухню. Зачем? Вечернее поедание масла казалось мне самой логичной причиной. Потом её вечная недосказанность, во всём, и поздние приходы с работы. Где она сейчас, с кем, не ест ли моё масло? Если она вчера переложила моё масло куда то к себе, а теперь ест. Должна быть улика, тара под масло. Я набрался терпения и стал ждать жену. Она пришла около восьми вечера. Под предлогом поухаживать за ней, я взял её сумочку и отнёс в комнату. Быстро раскрыв её я сразу увидел пластмассовый контейнер, в котором носят бутерброды. Взяв его, прошёл на кухню, достал маслёнку, вынул из неё брикет и переложил в контейнер. Они были, как специально сделаны друг для друга. Я подошёл к жене и молча продемонстрировал ей эту неоспоримую улику.
-    Что такое? – на её лице было лёгкое удивление.
-    Нет, это ты мне скажи, что ЭТО ТАКОЕ!!!
-    Масло – немного испуганно и оторопело произнесла она.
-    Я тоже вижу, что масло, а где вчерашнее масло?
-    Какое, «вчерашнее»?
-    Не прикидывайся, ты выносишь из дома масло в этом контейнере!
Она внимательно посмотрела мне прямо в глаза:
-    Ты идиот?
Я попытался проигнорировать это прямое оскорбление и ещё раз добиться чистосердечного признания.
-    Скажи, ты выносишь из дома масло?
-    Господи! – жена присела на диван – не знаю, откуда теперь тут масло, но я ношу в нём диетический хлеб, который ем на работе, а ты дорогой, сходи, пожалуйста, к врачу.
Мы уснули не разговаривая. Утром, придя на кухню, я сразу проверил маслёнку. Она была пуста. Ворвавшись в комнату, я схватил спящую жену за руку, и, не дожидаясь пока она проснётся поволок её на кухню.
-    ГДЕ? ГДЕ МАСЛО?? ОТВЕЧАЙ!!! – кричал я.
-    Отпусти меня, псих! – жена вырывалась, но я крепко держал её за запястье.
-    Пойдём-ка проверим твой контейнер для хлеба - сказал я злорадно улыбаясь. Я был уверен в том, что мне удалось поймать её с поличным.
Открыв её сумку, я увидел то, что и хотел увидеть. В контейнере лежал уже подразмякший кусок масла.
-    Что это? – ледяным голосом спросил я.
-    Это то масло, которое ты не выложил вчера, после своих следственных экспериментов, скотина! – ни когда не видел свою жену такой злой.
Признаться её ответ смутил меня, я действительно не помнил, выложил ли я масло или нет.
-    Знаешь, дорогая, ни когда больше не бери моё масло! – я взял контейнер и ушёл на кухню. Там, аккуратно переложил подтаявший брикетик в маслёнку, и поставил её в холодильник. Когда я вернулся, жена стояла в уличной одежде.
-    Уже на работу?
-    Я ухожу, ты псих, жаль, что поздно поняла, тебе надо к врачу, прощай.
-    Где ты будешь жить? – я был уверен, что это плохая шутка.
-    У мамы.
И она ушла…

Верочка стала мне больше улыбаться. Иван Александрович укоризненно качать головой. Миша подмигивать. Я не ел около недели, очень переживал. А когда решил позавтракать и открыл холодильник, то первое, что бросилось мне в глаза - открытая и соответственно пустая маслёнка. Я решил всё выяснить окончательно и постучался к Верочке в дверь.
-    Войдите! – чуть-чуть удивлённый голос.
-    Верочка, извините ради бога – сказал я, протискиваясь в дверной проём.
-    Да, что-то случилось? – она казалась поправде взволнованной.
Маленькая комнатка, от пола до потолка полки с книгами, на рабочем столе банка, в которой плавает что-то похожее на гигантский сгусток спермы. Видимо медуза.
-    Видите ли, у меня было масло, в холодильнике, а теперь его нет, пропало, и это не первый раз, я прям не знаю, что и думать. Со всеми уже говорил кроме вас.
-    Я не брала.- пролепетала она побледнев, её губки выпятились и слегка задрожали.
-    Нет, что вы, я не в коем разе не подозреваю вас, я просто не знаю, кто это может быть, признаться, сначала я думал, что это моя жена, но теперь ясно, что она тут не при чём…
-    Дак вы из-за этого расстались, из-за масла? – Верочка изумлённо уставилась на меня - я слышала, как Иван Александрович бубнил про это на кухне, но не верила!
Вот ведь старый хрыч! И тут я всё понял! Это он!!! Все эти россказни про якобы тоже пропавшее масло. Вор всегда кричит –"держите вора!" Ну всё, пиздец тебе старый пидарас! Я отомщу! НИ КТО, НИ КОГДА НЕ СМЕЕТ ПИЗДИТЬ У МЕНЯ МАСЛО!!!
-    Спасибо Вера, вы мне очень помогли – и я пулей вылетел из её комнаты.

План мести созрел мгновенно. Во дворе спиливали старые деревья,  и повсюду валялись здоровенные поленья. Оставалось дождаться темноты. Когда часы пробили полночь, я спустился во двор и незаметно как ниндзя перетащил невьебенную колоду на лестницу, потом подумал и приволок ещё парочку. Чтоб наверняка. Потом ещё подумал и отнёс два полена назад из соображений гуманности. После чего выкрутил в подъезде все лампочки. Засада была подготовлена, осталось дождаться утра.

Утром Иван Александрович как всегда собрался за молоком. Есть такая традиция у пожилого поколения, ходить за молоком к приезжающим утром жёлтым бочкам. Якобы там оно (молоко) чуть-ли не прямо из-под коров. Ну что ж за глупость надо платить. Я услышал, как хлопнула входная дверь. У меня есть тридцать минут. Проследив в окно, как Иван Александрович, (в дальнейшем старый пидарас), не спеша прошагал в сторону сбора таких же любителей молока как он, я приоткрыл входную дверь. В квартире кроме меня ни кого не было. Верочка ушла рано. Миша не приходил уже двое суток. А я был на законном выходном. Наконец, старый пидарас начал движение через двор в вечность. Я злорадно потёр руки и вышел из квартиры. На лестнице была темень, хоть глаз коли. Заняв стратегическую высоту, я обратился в слух. Хлопнула парадная дверь. Недовольное ворчание по поводу темноты. Ну-ну поворчи напоследок. Шарканье старческих ног было всё ближе и ближе. Я обхватил колоду руками и резко поднял её над головой. Прикинув, что жертва вышла на финишную прямую, я выдохнул и метнул бревно в темноту…

Он выжил. С ногами, правда, пришлось распрощаться, но он выжил. Врачи сказали, что год в больнице ему обеспечен. Мы все, конечно, долго обсуждали это происшествие. Верочка плакала два дня.
-    Кто посмел, кто посмел так поступить со стариком! – шептала она сквозь рыдания.
-    Мерзавцы, какие мерзавцы!- вторил ей, я.
-    Дааа, хоть и геморройный был старикан, но жалко беспесды. – соглашался Миша.
На следующее утро масла опять не было.

Я был в растерянности. Неужели я ошибся? Но ведь всё так логично складывалось! Не может быть, чтобы я что-то упустил. Тем неменее провал был на лицо. Я попытался думать логически. И так старик всё же виноват, но так как хищения масла продолжались, значит, значит, значит… Значит, он был НЕ ОДИН!!! Этот простой вывод ошарашил меня. И тут мне всё стало предельно ясно. Миша - вот его подельник. Неспроста старик пытался оговорить Верочку. Ох, не спроста. Ну чтож, я поставил на место одного, доберусь и до другого. Однако устранение Миши задача посложнее. Есть несколько мест, где он проводит много времени - своя комната, туалет, и улица. Логичнее всего провести операцию на улице. Два происшествия на одном адресе уж больно подозрительны. Я решил пригласить его съездить за грибами.

Электричка несла нас прочь от города. Я делал вид, что дремлю. Миша нервно вертелся напротив. Ему ненравилось решительно всё. Жёсткость сидений, ранний час, размер своей корзинки.
-    Может, тяпнем? – наконец не выдержал он.
-    Доедем до места, там и тяпнем – я приоткрыл глаза.
-    Ты как хочешь, а я уже не могу.
Он достал из кармана плоскую бутылку коньяку, именуемую в народе «плечики», и жадно припал к горлышку. «Пей, пей, перед смертью не напьешься» подумал я. Миша поймал мой взгляд и вздрогнул.
-    Ты чё? – испуганно выдавил он
-    А что такое? – я сделал вид, что удивлён вопросом.
-    У тебя взгляд, как будто покойника увидел.
-    Не выспался, наверное.
-    Вот и я говорил, нехер ехать, только невыспимся и устанем.
-    Я покемарю пока, а ты неперебирай сильно, а то грибов не увидишь - я усмехнулся.

Отойдя от платформы километров пять, мы вышли к старой оборонительной линии времён финской кампании. Я продолжал двигаться вдоль окопов, подыскивая подходящий. Миша плёлся сзади и радовался каждому найденному грибу. У меня в ведре было пусто.
-    Невезёт тебе чего-то, - кричал Миша – у меня уже пол корзинки, а ты даже сыроежки не нашёл.
-    Повезёт в любви – отшучивался я.
-    А ты бы Верку смог-бы? – неунимался удачливый грибник.
-    Я теперь мужчина свободный, почему бы и нет – я остановился рядом с глубоким окопом, подходящим по всем параметрам. Огляделся.
-    Ты это, ты смотри, она девушка хорошая. – он догнал меня и хрипло дыша посмотрел из под лобья.
-    Хорошая, хорошая - я шагнул к нему навстречу и достал нож.
-    Ты чего - Миша испуганно попятился.
-    Да гриб, наконец, увидел!
-    Ааа.
Я резко воткнул ему нож чуть пониже рёбер, и, провернув, поддел наверх. Он удивлённо хрюкнул и непонимающе смотрел на меня, пока его взгляд стекленел.
-    Значит и старика ты тоже кончить хотел, ссука…
-    Это вам за масло – но он уже этого не слышал.
Пересыпав его грибы к себе в ведро, я разжёг костёр и сжёг на нём всю Мишину одежду, включая сапоги и корзинку. Потом углубил окоп, бросил туда тело, засыпал его пеплом и закидал землёй с бруствера. Получилась глубокая могила. Всё Миша, доигрался хуй на скрипке. Побродив ещё с пару часов по лесу, я вышел к какой-то железнодорожной платформе, с которой и вернулся в город.

На следующее утро масло опять пропало. Оставалась только Верочка. Неужели и она с ними? Слишком уж рьяно Миша её защищал, слишком рьяно. Ну что ж, я доведу дело до конца.

-    Вы не видели Михаила? – Верочка стояла в дверном проёме и была крайне испугана.
-    Нет, а что случилось? – я изобразил искреннее удивление.
-    Его нет уже целую неделю, раньше такого не было.
-    Может, напился где нибудь? – я постарался ответить как можно более безразличным голосом.
-    Мне кажется, что что-то произошло.
-    Я не думаю, Михаил взрослый человек, пусть и с определёнными слабостями, но, на мой взгляд, он вполне адекватен.
-    Знаете, мне очень страшно, наша квартира так быстро опустела, по ночам я не могу заснуть, лежу и дрожу от страха.
-    Хотите, оставайтесь у меня.
В ту же ночь я её выебал…

После работы мы договорились встретится в метро, на станции Невский Проспект, её я выбрал не случайно, на ней всегда много народу, давка. Я предложил вместе сходить в Русский музей, посмотреть выставку «Митьков». Она с радостью согласилась. Видать подзаебали её медузы. Встретившись, мы радостно поцеловались, как счастливые влюблённые, я неторопливо повёл ей к краю платформы, в том самом месте, где поезд выныривает из тоннеля на станцию. Был час пик и мы пробирались с трудом. Я старался двигаться, чтобы не попадать в объектив камеры, прячась за более рослыми пассажирами. Наконец я остановился у самого края. Приближался момент истины. Перед моими глазами всплыл кусок масла, который я уже не мог съесть несколько недель. Скоро это закончится. Из тоннеля пошёл мощный поток воздуха. Я чуть-чуть отступил назад и в сторону, моё место тут же заняла какая-то тётка. Верочка непонимающе смотрела на меня. Я улыбнулся ей как можно ласковее. Она улыбнулась в ответ. Из тоннеля ударил яркий свет фар и в ту же секунду я незаметно, но сильно толкнул Верочку с платформы. Всё так же избегая смотреть в камеру слежения, я затерялся в толпе.

Утро. Я стою перед холодильником и смотрю на пустую маслёнку. Я стою уже пол часа. Я думаю. Позвонил на работу, сказал, что беру «от отпуска». Сослался на трагическую смерть соседки. Тут же припомнил вчерашние разговоры с милицией. Но всё это не давало ответа на главный вопрос - куда делось масло! Одевшись, я поехал в ближайший магазин, продававший аппаратуру для видео наблюдений. Человек без мимики рассказал мне, сколько нужно камер на мою квартиру. Я вернулся домой взял сберкнижку. Сняв все деньги, вернулся в магазин и оформил заказ. На следующий день бригада молодых обалдуев установила всю аппаратуру. Из своей комнаты я получил возможность контролировать всю кухню, коридор, и входную дверь. Вечером я положил масло в маслёнку, а сам сел за монитор и стал ждать. Естественно я уснул в кресле, так ни чего и не заметив. С утра маслёнка опять оказалась пустой. Тогда я начал просмотр записей камер наблюдения. То, что я увидел, лишило меня дара речи.

Где-то в три ночи из картины в коридоре вылезли бурлаки и на цыпочках прошли на кухню. Там, с помощью своей невьебенно длинной верёвки они накинули петлю на ручку холодильника, потом впряглись точь в точь как на картине и открыли его. После чего, проявляя чудеса альпинизма, двое  пиздёнышей добрались до маслёнки, открыли её и столкнули кусок масла вниз. Сжирали они его тут же. Наверное, были голодные.

Картину я сжёг в толчке. Предварительно вырезав каждого из бурлаков тупыми ножницами, потом сжёг и их, высыпав пепел в унитаз. Спустил воду. И лёг спать. Я знал, что, проснувшись завтра, я смогу позавтракать двумя бутербродами с маслом. И ни кто, ни когда, не сможет лишить меня этого удовольствия.

10metrov_provoda@udaff.com

Алексей Свешников , 27.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
636

диарея, 15-01-2009 01:33:29

акуенно

637

Эстетствующий уебан, 20-01-2009 21:12:36

бля. нахуй четал? ниочем.
не смешно, не серьезно. так... ваще хуйпрассышь.
3*

638

Хаммер Ш3. Машина такая, 07-02-2009 21:59:17

Мне нра

639

Ебанавтический уебан, 09-02-2009 23:52:51

а па моиму хуйня. и тема ебли ни раскрыта

640

Своячёг, 11-03-2009 16:30:39

Ебануца можна...

641

химик, 31-03-2009 09:51:56

пост, блять, модернисты, епть!.. как же это не он сам в приступах лунатизма сжирал масло?

642

йа, 04-04-2009 19:01:54

Пиздануться можно

643

отморозок, 24-04-2009 20:54:11

под конец я совсем уже умом ебнулсо.вроде хуйня хуйней,а адин хуй 6* ставлю..

644

гыгыгы, 04-05-2009 15:01:40

зачетно

645

Кабальеро, 21-05-2009 19:18:04

Блять!!! Масла захотелось шопездец! Пойду проверю не спиздили ли моё масло)))) А автору твёрдое 5!!!!

646

Сергей, 19-06-2009 11:13:57

Жестко однако

647

mamulka, 22-07-2009 23:16:36

ну ебать коня в летсо...вырезал всю коммуналку...аххаххахха!

648

BAD_SANTA, 21-08-2009 09:07:40

жестянка...

649

жопачез, 11-09-2009 00:26:21

аффтырю надо бы поучиться храматнасти

650

жопачез, 11-09-2009 00:27:15

А если без подъебок - был заинтригован до самого конца рассказа..)

651

нарколыга, 12-09-2009 00:17:06

ебать вот это попадалово))))))))))))))))))))) ржу нимгу блять

652

ВЕЛИКОЯ МАГИЧЕСКОЯ БАБУШКО, 04-10-2009 14:23:02

ебануцо! тянет на вайну или мир, бп!!

653

Палковводец, 27-10-2009 17:51:15

Пра маслиного маняка! Ахуеть как понравилось!

654

Палковводец, 27-10-2009 17:52:14

А кста прикиньте, шо на следующее утро масла опять хуй?!

655

ХОТОЙ, 18-11-2009 07:22:59

Акренительное хрео! Гл.герой - масляный манъак)))

656

валдемар, 04-12-2009 18:47:13

ахуеть

657

Хьюга Чавез, 16-01-2010 18:26:31

вот если бы водку пиздили можно было понять, а так...

658

Хуй с горы двухметровые шары, 17-01-2010 21:30:58

Ахуенно, умные крео решают

659

викторкук, 19-01-2010 01:45:45

Жутковато!Особливо про грибы,каждую осень жена таскает.НЕ К ДОБРУ!

660

_винни_пук_, 25-01-2010 15:22:59

Пиздец )))))) жжошь

661

диммаус, 28-03-2010 12:13:04

заебись

662

я забыл подписацца, асёл, 01-04-2010 22:43:17

каждый раз все больше ахуенно

663

песДатая дефачко, 21-06-2010 13:45:10

От блять невъебенный сказ

и вапше.. куда пропал афтырь?
давнище креомоф не выдовал (рыдаю в жалетку)

664

песДатая дефачко, 21-06-2010 13:46:30

ё

665

я забыл подписацца, асёл, 05-12-2010 20:49:04

это просто пиздец....

666

III4EPTIII, 14-01-2011 16:23:12

Слишкам любиш масло....

667

смертьпаукистринги, 12-02-2011 02:18:55

фу хуита

668

эл, 26-02-2011 12:42:59

Супер!

669

Ебу всё..., 27-03-2011 14:36:45

хороший был гашиш.

670

Рыжыйа барада, 29-04-2011 15:53:13

Афтырь латентный маслайоп.

671

Онотолле, 24-05-2011 07:18:53

Арегенальна, свижо, внушаит!!!

672

Крот младший, 21-08-2011 08:38:51

Надобыло назвать "масляный киллер"
оч панравилсо расказ и фся деятельность афтора вцелом

673

Butthurt, 30-09-2011 19:02:04

Аффтар обожрался канцирогенного масла в натуре!

674

илеанорко, 15-12-2011 23:35:26

епаать... шизофрения осаждае.....

675

я забыл подписацца, асёл, 26-04-2012 00:17:53

Заебись

676

битонщик, 16-07-2012 23:31:08

Сильно аффтар, заяпца!

677

narikoff, 06-08-2012 12:31:53

масло нихуя не сливочное. а в опчем- нихуёвая хуйня!

678

Сам себе бох, 08-01-2013 21:19:51

Ахуеть. Я тожи люблю масла

679

Сам себе бох, 08-01-2013 21:23:13

Очхень люблю сливачнае. А у ниво паходу падзалупнае была,- вот пачиму он так нервничал инфа 100%

680

я забыл подписацца, асёл, 09-03-2013 20:15:07

Ну это же охуенно!!! Аффтару масла и ниибет!

681

Фет-Фрумос, 19-09-2013 08:32:39

Ниочем. Аффтар, тренируй думалку.

682

Один на льдине, 30-10-2013 10:23:31

И йа думал, что это герой. Но конец оказался не таким простым. Аффтар всех наебал, молодцом! Исчо пеши!!!

683

TONG, 12-05-2015 19:08:58

супер

684

бомж бруевич, 17-03-2016 01:35:17

до хуя масла

685

Москаль, 15-06-2016 14:33:30

концовочку подслил имхо а так то чётко!

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями.»

1

«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg