В канун нового года Санта Клаус, покуривая трубку, со своими верными
друзьями сортировал детские подарки. Он сидел за компьютером, 
распечатывал
бирки с именами и адресами ненасытных американских детишег, а веселые
неунывающие сказочные герои клеили их на подарки. Работа кипела, ничто 
не
предвещало беды.
    Ну вот, скоро закончим, - Санта довольно посмотрел на гору мешков.
Осталось только несколько довольно странных подарков. Зачем 17-летнему
Мэнни из Н.Орлеана нож, молоток, дробовик и два УЗИ? Хотя, в базе данных
ничего плохого про него не сказано.ну и в школе никого не обижал. Даже
наоборот, били его, и довольно таки часто Может решил собрать коллекцию
оружия? Да пожалуй нужно порадовать пацана. Или вот например, зачем 
Барак
Абаме бейсбольный мяч и блок жувачки? Вроде большенький уже.
Прикалывается? Хотя хуй знает… Буш на полном серьезе и не такое 
вытворял.
Или вот например…
    Его размышления прервал мощный удар в дверь. Обитатели дворца
притихли, а Пидер Пэн кажись даже ссыкнул крапаля в портки. Такого на
своей памяти не помнил никто. Дворец Санты Клауса построен в Лапландии,
туда не летят самолеты и не ходют туда поезда. За сто тысяч миль ни 
одной
живой души. Да че уж там, Санта и сам пересрал, хоть и старался держать
себя в руках.
- Кккто там? – слегка дребезжащим голосом спросил он. В ответ так
переебали по дверям, что с потолка посыпалась штукатурка. Пидер Пэн
усрался.
- Хуй ф пальто! – послышалось в ответ, - Открывай давай, а то как блять
разазлюсь на хуй, мало не покажецца!
- Йопт! Это ж Дед Мароз. Похоже ему нехорошо.
Засов открыли, в залу ввалился Дед Мароз. Одной рукой он держал
велосипедную цепь,  другой схватил за шею паренька афроамериканской 
сцуко
нацыанальности.
- Дело есть! – лицо мороза осунулось, впавшие глаза и зрачки-точки
повергли в Клауса в оцепенение. Он стоял не шевелясь и упорно пытался
унять до боли пульсирующие мышцы ануса. – Какакакое?- и сделал 
неимоверное
усилие по удержанию гамняного комочка, который предательски пытался
вылезти наружу.
  Дед Мароз повернулся к пареньку – Говори!- и тут же переебал его 
цепком
по маклабухе. Тот взвизгнул и закричал: Два мешка герыча! Санта, 
сцуко, не
будь залупой! Он меня убъет на хуй!
  -Извольте исполнить желание гражданина СШП, мистер Куклус! – прошипел
Мароз.
  Санта Клаус все-таки усрался. Два гнома и добрая фея ебнулись в
обморок.
- Ну хорошо, для земляка я сделаю все. А где Дженни? Она жива? – ноги 
его
подкосились и он с размаху пизданулся в кресло, какашака размазалась по
ягодицам, но ему было насрать.
  Твоя родственница живее всех живых, - хохотнул Дед Мароз. – к вечеру
чучело будет готово, на месте пизды вставят супер мягкую вагину с
вибромассажером. Короче, будет как новая. Через недельку надоест, тебе
пришлю. Скажи спасибо.
- Спасибо- промямлил «веселый Санта» и свалился без сознания на пол.
Дед Мароз окинул мутным взором комнату, приказал негритенку притащить
мешок с героином поближе и поманил пальцем Белоснежку. Та покачала 
головой
из стороны в сторону.  – А по ебалу? Белоснежка по ебалу не хотела. Она
молча подошла поближе, нагнулась раком и задрала юбку оголив аккуратный
заманчивый вареник. Мароз оценил сей поступок, достойный американской
девушки (менталитет, хуле) и также безцеремонно засандалил ей по самые
памедоры. Пока он пялил Белоснежку сзади, юркий темнокожий паренек
умудрился навалять сучке за щеку. Чтоб голова не болталась, пояснил он
Деду Марозу, держа телку за ухи и пихая ей в рот черную с рождения 
залупу.
А малец не промах, возьму с собой, - подумал Мароз и кончил.
  Пошли, Микки. – Дед взвалил мешок на плече, в пол-оборота 
повернулся и
процедил сквозь зубы:  Айл б

----
Передано с помощью мобильного телефона Sony Ericsson

Tweet