Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кризисы бывают не только в стране.

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Кризисы бывают не только в стране. 
  Я приехал в ресторан слишком рано, сел на кожаный  диван перед гардеробом  и стал разглядывать входящих посетителей.
  Сегодня я решил раскошелиться и сводить свою пассию на шикарный ужин с омарами, королевскими креветками и прочей морской экзотикой. Вообще говоря, у меня есть жена и двое детишек: дочка Ира и сын Коля. Но, как говорится, седина в бороду, а бес в ребро – я отчаянно влюбился в сногсшибательную красотку. Ее зовут Настя, Настенька. Мировая девчонка.
  Я в душе и сам молодой, да и телом настолько бодрый, что окружающие знакомые и родные мне больше тридцати пяти лет не дают. И вот, однажды, когда  Семен, мой друг детства, затащил самых оголтелых мужиков на дискотеку в ночной клуб в канун Нового Года. Это случилось после того, как основное наше мероприятие – отмечали уходящий год - угасло в чумовом загородном кафе. Тогда в школах уже  начались каникулы, и в клубе мелькали тысячи сопливых девчонок. Умора, но девчонок хлебом не корми, а дай попой своей покрутить на танцульках. Мы сидели вчетвером за столиком, пили коньяк, когда мой взгляд поймал заинтересованный лучик света, исходивший от  взора девушки: маленького росточка, стройная в своей худобе, каштановые волосы обрамляли лик Сикстинской Мадонны. Наверное, она ждала, когда появится ее кавалер. Кругом была еще куча и маленькая тележка других одиноких девиц и всех их становилось жалко. Но не могу же я разорваться! Внутренний импульс заставил подскочить меня, и я, как угорелый, стал пробираться к ней.
  - Привет – кричу сквозь грохот музыки – потанцуем?
И она согласилась. Кто бы мог подумать о таком чуде?
Вот так у нас все и закрутилось.
А сегодня у меня к Насте серьезный разговор. Очень серьезный. Ручаюсь.

А позавчера, на Пасху вновь с работы меня поперли. Причина и банальна, и стабильна -  из-за паршивого моего характера, а также недалекого ума. Но случай тоже имел место быть.
  Работал  я менеджером по поставкам в конторе «ПромТех». Убогая конторка, ничего не скажешь. Только и думает здешнее руководство, как семь шкур содрать с клиента, поставив ему какую-либо  хрень, или того похуже. А для этой цели с менеджеров сгоняют семь потов. Платят, причем, заразы эти нам голые копейки. Ну, сволочи все эти бизнесмены, что с них возьмешь!
Надыбал я серьезного клиента – он обитался от Москвы неподалеку на берегу реки Волги-матушки в городе Рыбинске.  »Сатурн» - вот имечко его. Угрохал я полгодика, не меньше, чтобы проникнуть в святая святых – отдел закупок. Начальника его Сигизмунда Иосифича обрабытывал в ресторанах и  саунах, параллельно осыпая шустрого живчика нехилыми подарками. И вот контракт на девяноста семь миллионов рябчиков подписан. У меня аж в зобу дыханье сперло – в глазах вращались беспрерывно числа от джекпота, что я сорвал законно – десять процентов от прибыли мои! Наивный я до жути, бестолковый.
  В пятницу пошли в перерыв обеденный с Алексеем Пушко – он старожил и фигарит пятый год уже в конторе нашей – перекусить в кафешку «Сим-Сим откройся». Там делают отменные шашлыки. 
  Сделав заказ и попивая соки, я радостью своей поделился с товарищем по работе:
  - Пробил я договор с «моторами». Теперь не оплошать бы нам с поставками, уж больно там заковыристая спецификация деталей. И все привезти надо до первого июля.
  Здесь надо вам сказать, что я отработал на фирме семь месяцев. И боковым зрением приметил, что текучка кадров в нашем отделе просто катастрофическая -  страшная, до жути. Решил спросить:
  - Леш. А что так народ у нас не держится в отделе? Ведь многие ребята просто чистое золото. У нас Игорь Абрамович (учредитель и гендиректор) тупой по жизни, или здесь корысть?
Алексей, отставив в сторону стакан с томатным соком, мне молвил тихо, глаза в сторонку отведя:
  - Чудак ты Емеля, право слово. Разуй глаза и пошевели мозгами – костяк отдела сплочен навеки прочно. А улетают в сторону зеленые юнцы. Вот и тебе сегодня сообщат, что ты уволен. А твой заказ начальник отдаст мне. Такова система. Башкой своей ее не прошибешь, как ни пытайся. А гендиректор Игорь наш убогий от рожденья. Все организовал здесь папочка его – бывший замминистра по машиностроению.
  Пока ели шашлыки, я закипал, как чайник, от лютой ненависти к несправедливости бытия. Металась в голове одна лишь мысль:
  - Кинули, меня кинули, лошару.
Сжевав второпях половину шампура, я бросил Лешу и побежал в контору. Взлетел орлом на третий этаж.
Секретарши Люси не было на месте, слава Богу, и, ворвавшись в огромный кабинет без стука, я закричал:
  - Ну, где приказ об увольнении моем, козел вонючий?!
Игорь Абрамович аж подпрыгнул в своем кресле. Очки в золотой оправе сползли на нос, а сам он встал грозовою темной тучей:
  - Вы что, с ума сошли, Емельян Степанович, в натуре?! Кто разрешил вам без стука, а главное, без вызова и разрешенья, ко мне, главному начальнику врываться и обзываться?! Потрудитесь выйти вон, хам и наглец!
Но я, закусив удила, решил добиться горькой правды:
  - Приказ уже готов? А прибыль хапните себе и с лизоблюдами поделите, наверно?
Гендиректор поостыв, коварно улыбнулся:
  - Приказа не было пока, но скоро будет. Какая муха вас укусила, господин Разин? Я думал, что мы сработаемся – добавил он печально.
Я необдуманно добавил маслице в огонь:
  - Мне все поведал старший менеджер Пушко. И я просек вашу гнусную систему. Тем более, что она не ваша, а папеньки родимого – закончив тираду злобною ухмылкой.
Игорь Абрамович нажал кнопку интеркома:
  - Люся. Пригласите Алексея Захаровича немедля.
Через минуту, аккуратно постучавшись, в кабинет прополз господин Пушко. Подобострастно глядя на начальника, он спросил:
  - Вызывали, Игорь Абрамович?
  - Садитесь все, как вам удобно, и обсудим все спокойно – приказал начальник – и все сели: гендиректор в свое кресло, мы за противоположные стороны Т-образного стола. Минуту все молчали – я пристально изучал лицо Иуды: просек коварный замысел Пушко. Наконец я решился:
  - Вот он – презрительно указав указательным перстом на гниду – в кафе мне рассказал про вашу потогонную систему. А вас, Игорь Абрамович, господин Пушко называл убогим. Поведал мне секреты вашей семейной жизни – вы папенькин сынок, не боле.
Удивление на лице старшего менеджера было неподдельным – вот где скрывается его истинный талант, талант иезуитского актера:
  - Помилуйте, но чтобы я об уважаемом начальнике такое говорил?! Да режьте меня на куски, но кривду или пакость ни за что ни скажу. Вы меня хорошо знаете, Игорь Абрамович. Работаю уж пятый год без нареканий.
Они оба дружно поглядели на меня – тут я смутился: мое лишь слово зеленого юнца супротив слов зубра были.
Но я придумал аргумент:
  - Простите меня, но я не сумасшедший, чтобы во вред действовать себе. Зачем мне такой устраивать спектакль, если на кону стоит премия размером в миллион?
Но гендиректор, злобно усмехнувшись, вынес свой вердикт:
  - Вот именно, что на кону стоят большие деньги. И с вашим невыдержанным характером мы можем потерять серьезного клиента. У старшего менеджера Алексея Захаровича до сих пор не было ни одного прокола.
Пусть он в дальнейшем ведет проект по Рыбинску, а вам, уважаемый господин Разин, – тут он с ехидцей улыбнулся – я выпишу двойной оклад и до свиданья  - нам психи не нужны.
Увидев мое возмущенье и обиду, он торопливо добавил:
  - Решение окончательное и обсужденье не подлежит.
В кассу я позвоню – получите деньги все сегодня. Идите, собирайте вещи. Все материалы по «Сатурну» передайте секретарше Люсе. Свободны! – жестко он мне добавил. И повернувшись к  змее подколодной, начал с ним обстоятельный разговор о моем клиенте.
Я медленно встал, сгорбился тяжко,  побрел и вышел.
Первым желанием моим было спалить контору ко всем чертям собачьим; вторым желаньем было замочить гнусного пидора, подставившего меня по полной программе. Но храбрый я обычно лишь на словах.
На самом деле я собрал вещички – одно названье, легче подпоясаться - сходил в кассу и получил денежку, бросил Люсе на стол бумаги россыпью и, не прощаясь, выскочил из преисподней на божий свет.
На дворе стояла чудная весенняя погода: солнышко брызгало свои золотистые лучики, одаривая ими всех и каждого безмерно; на синем небе проплывало белое облачко, похожее на кота в сапогах; на березках и тополях набухали почки и кое-где даже проклюнулись листочки; люди шагали по улицам бодро с улыбками на лицах, где светилась туманная надежда.
Лишь у меня на душе скребли кошки, и мрачным хмурым взглядом пронзал я окружающее пространство. Но будучи холериком по натуре, я через минут десять полностью оттаял. Шагал я уже посвистывая по Звенигородке – увидев ларек, остановился и купил «Red bull». Три банки сразу.
Одна лишь мысль омрачала легкой грустью мое чело:
мы жили с женой Надей и двумя детишками, дочкой Ирой девяти лет и сыном Борисом семи лет, в однокомнатной малогабаритной квартирке в пятиэтажной хрущевке на пятом этаж в Коньково . И, предполагаемая премия, предназначалась на улучшение нашего убогого жилища – планировали с доплатой мы обменчик совершить на двух иль трехкомнатную квартиру. Но теперь все летело коту под хвост.
Что же делать? Решение пришло внезапно – сегодня пятница и поэтому в «Короне» ожидается крупная игра.
Я повеселел – я отлично играю в покер. Честное слово. А в карманах у меня было почти сто тысяч рублей. Огромная сумма – задавлю всех капиталом. Однажды я пришел лишь с сотней баксов, а унес с собою три с половиной штуки зелени. Серьезно. Играю я размашисто и смело, через раз блефуя – зажатым игрокам здесь ничего не светит.
  Но до похода в казино еще есть время. Схожу я в книжный, а затем в киношку.
  Раньше – в детстве и юности – я читал все без разбору. Но теперь, когда мне осенью тридцать три года стукнет, я выбираю токмо такие тексты, где автор создает свой неповторимый мир.  В их числе мой Сэлинджер любимый. Он придумал семью Глаас и в ней живет по сию пору – настоящая воплощенная сказка. Здорово придумано, отлично.
  Но не понимаю тех писак, кто пишет корысти ради, гоня тиражи и немеряные объемы пустых слов и выражений. А еще больше, я поражаюсь читателю, который искренне пытается найти в этих текстах крупицу мысли и уютный домик, а также посыл потомкам в будущее. Широк человек, надо бы сузить, как сказал наш классик. Не знаю, не уверен – в каждом человеке есть частица Бога и, если ему даден талант, то необъятная дорога к совершенству ему открыта.
  Купил неохватный том рассказов Чехова – люблю перечитывать настоящие книжки. Вот бы научится так писать – кратко и с талантом, вмещая в минимум объема максимум событий и любви.
  Дошел до Баррикадной – выбрал сеанс на 17-40. Название не важно – обычная комедия и там играют Джордж Клуни и Бред Питт: есть надежда, что фильм не совсем гавно, когда играют хорошие актеры.
Признаться, я люблю ходить по кинотеатрам и пялиться на экран, взирая на боевики, комедии и драмы.
Триллеры я просто обожаю. Меня приучил к этому делу мой друг Андрюха Акришна. Он на кино, вообще говоря, совсем помешан – он знает все. Еще у него есть несколько пунктиков особых: он дзен-буддист; имеет семь тысяч виниловых пластинок; обряд безбрачия он принял.

  Наконец моя Настенька появилась в дверях ресторана, и я припустил к ней  навстречу на все парах.
  До чего же она была красивая! Честное слово! В сиреневом плащике и в  каком-то бордовом  беретике.  Обычно  она  ходит  без  шляпы, с распущенными шикарными каштановыми волосами,  но  берет  ей  шел удивительно. Смешно, что, как только я ее увидел, мне  захотелось ее тут же, не отходя от кассы, трахнуть во все щелочки. Нет, я все-таки ненормальный. Но она мне так очень нравится, что я, через следующую секунду, вдруг почувствовал себя робким юношей, беззаветно влюбленным в это несравненное чудо природы.  Ей-богу, я ненормальный, сам сознаю!
    - Емеля! - кричит она. - Как я рада! Я не опоздала? - Голос у
нее  ужасно  громкий,  даже неловко,  когда где-нибудь с ней встречаешься.
Ей-то все сходило с рук,  потому что она была такая красивая, но у меня от
смущения все кишки переворачивало.
    - Рад тебя видеть, - сказал я трепетно - ну, как ты добралась?
    - Удивительно хорошо, просто чудно! Где наш столик?
Метрдотель провел нас в зал – там уже на заранее заказанном столике (на основании согласованного меню) ждали шикарные устрицы во льду и шампанское «Дом Периньон» в серебреном ведерке.
Подскочивший официант, весь в белом, наполнил наши бокалы.
Я собрался с духом и заявил тост:
  - Любимая, дорогая моя Настя. Я ухожу из семьи и предлагаю тебе руку и сердце.
Настенька сморщила свое небесное личико и поставила бокал на стол, покрытый белоснежной скатертью:
  - Емельян, вы с ума сошли? Какая семья, к черту? Я встречаюсь с вами для пополнения своего сексуального опыта. Что за детский сад?!
    Что-то в этом заявлении было такое смешное, если подумать, что я вдруг сделал то,  чего никак не следовало делать. Я захохотал. Захохотал сквозь слезы. А смех у  меня  ужасно  громкий  и глупый, и признаться жутко визгливый. И тут Настя совсем взбеленилась:
  - Что здесь смешного? Какого черта лысого ты гогочешь на весь ресторан?
Кругом же люди.
    Я встал, бросил на стол семь оранжевых купюр и, не прощаясь, вылетел вон. Схватил куртку в гардеробе и только меня и видели.
    А по правде говоря, я и сам не понимал, зачем ей все  это  наговорил.
Насчет свадьбы, и вообще все. Наверно, я не прожил бы с ней и месяца, или того меньше. Разве с такими,  как  она, можно создавать семью? Но самое страшное, что я, влюбленный баран, искренне верил в нашу совместную любовь и  предлагал ей выйти за меня замуж!  Это  самое  страшное.  Нет,  я  все-таки  чистокровный дегенерат, честное слово!

Spasin , 24.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 24-11-2008 06:52:43

какой плодовитый афтар... ну чисто васпетатель...

2

распездяй, 24-11-2008 13:20:55

пустите автора на главнуйу - путь иму там мосх прочистят

3

Spasin, 24-11-2008 17:30:00

По тексту замечания есть??
Почему я не на главной, не врублюсь никак--((

4

распездяй, 24-11-2008 20:03:33

Нет,  я  все-таки  чистокровный дегенерат, честное слово! (с)

вот наверно паэтому ты и не на главной

БУАГАГАГА

5

распездяй, 24-11-2008 20:05:19

кстате, йа фсийо прачетал - с тибя автар бутылка для твоего единственного четателя (ЖеЛе ни в счот, он туд не корысти ради...)

6

Верховный жрец водки, коньячку и пива, 24-11-2008 20:43:34

Хуйня. Автор, где веселье, где тупой юмор с нецензурщинкой? Блять, ну зачем писать такое...

7

ЖеЛе, 24-11-2008 20:58:14

"Алексей, отставив в сторону стакан с томатным соком, мне молвил тихо, глаза в сторонку отведя" - какие есчо замечяния по тегзду нужны, када такие перлы по всему тегзду равномерно рассыпаны...

8

Тринашкин, 24-11-2008 21:00:37

Все правильно. И не выпускайте его отсюда.

9

Коньякофф, 24-11-2008 22:17:21

"Вообще говоря, у меня есть жена и двое детишек: дочка Ира и сын КОЛЯ"
"мы жили с женой Надей и двумя детишками, дочкой Ирой девяти лет и сыном БОРИСОМ семи лет"

Аффтар, ты йобнутый? Или просто моск у тебя болеет?

10

ПровинциалЪ, 25-11-2008 12:28:26

ответ на: Spasin [3]

по тексту замечания есть. Дочки-Коли - это все хуйня... Вообще, нахуя такие подробности сопливые? Где характер героя? Где саркастичная злоба? Где самоирония? Грустное повествование читать никому неинтересно

11

распездяй, 25-11-2008 14:34:46

вобля, на пиво то каг налетели, сцуки
прямо как мухи

12

Хьюга Чавез, 25-11-2008 21:09:26

ответ на: Spasin [3]

есть. Так попал в казино или нет? Крео как те дали подсрачнек на его выходе уверен будет на главной.

13

мудак, 26-11-2008 03:01:02

это пиздец нахуй!

14

Пися Сантимов Нупяток, 13-12-2008 08:24:31

ууууууф....асилил...
не пива не нато...наливай вотки,сцукаван!!!!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«От вас воняет калом, мочой, потом и засохшей спермой (я знаю, вы дрочите по ночам в палатах). У вас в пасти гнилые зубы, и вы любите свою пахучую грязную пасть подносить к моему напомаженному французкими кремами (еще раз не ахтунг!), холеному лицу.»

«- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg