Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

И да святится имя твое!

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
В дверь офиса осторожно постучали.
-Кто там еще? – злобно прорычал Бог. – Я же просил не беспокоить, блядь!

У него сильно болела голова после вчерашнего банкета по поводу юбилея Сотворения мира. На столе, среди беспорядочно разбросанных пустых бутылок, документов и папок, стоял недопитый стакан капустного рассола.

Дверь открылась, и в кабинет вошел тип в грязной рваной накидке, с давно нечёсаной бородкой и длинными немытыми волосами, в тапках на босу ногу.
-Это я, Иисус, - робко произнес тип. - Вызывали?
Бог внимательно осмотрел вошедшего, наморщил лоб в недоумении.
-Иисус? Кто такой?! – грозно молвил Бог. – Чо-то не помню… 

-Иисус я, - торопливо ответил тип, стараясь не смотреть на тяжелый лик Создателя. Посетитель показал распечатанную бумажку. – Мне из Департамента гуманоидных цивилизаций  e-mail сегодня пришел. Чтобы я явился к Вам на прием, для сдачи отчетности. - Иисус Христос я, - повторил тип. – Господь, я ведь сын Ваш единственный.
-Единственный, бля! - с недовольством проворчал Бог. – Знаешь, сколько у меня таких «единственных», нах! Разумных цивилизаций знаешь как дохуища! До ебени матери! На мою, блядь, голову! С какой планеты ты? – спросил Бог, мутновато глядя на гостя. В висках пульсировало от тяжелого похмелья.
-С Земли, Господь.
-Это где ж такая? – задумался Бог. – Подожди. Щас вспомню. В районе Альфа Центавры? Неее. Точно, не там. Погоди. А, ну ты ж сказал - гуманоидная цивилизация. Помню. Помню. Смутно, правда. Ну, рассказывай…как там тебя... Иисус. Как там дела у вас, на этой вашей пиздоблядской… Земле? Токо чо-нить положительное травани, веселое. А то мне щас так хуево, если б ты знал…

-Ну, Вы послали меня на Землю, чтобы, значит, я нес Ваше слово землянам… - начал свой рассказ Иисус.
-Подожди, - перебил его Бог. – Ты чо, вот в этом прикиде за меня агитировал?! Ну ты и вафел! Ты ж одет как вонючий нифер, бля! Пиздец!  Надо ж было по цивилу одеться – костюм, галстук, туфли хорошие. В этой рванине ты реальна как бомж из перехода выглядишь! Фу, блять!
Иисус смущенно замолчал, вытирая пот со лба.

-Ну и дальше как? Чудеса-то показывал какие-нибудь? Силу Божью проявлял?
-Да, Господи, проявлял! – оживился Христос. – Я, например, - с гордость продолжил Иисус, - накормил одной рыбой пять тысяч человек!
-Гыгыгыгы! - заржал Бог. - Какой?
-Что какой? – непонимающе поднял на него глаза Иисус.
-Рыбой какой! Рыба она разная бывает. Речная, морская. Свежая, жареная.
-Ну это.. .Речной, обычной такой… Сырой.
-Блядь, суши - оно же на любителя, йоптить! Надо было пипл жареным палтусом кормить! И обязательно с гарниром! Учишь вас, блядь, учишь! И на будущее учти, надо изобретательность проявлять. Прикинь,  если б вот так сделать: не одну рыбу пяти тысячам  ебланов скормить, а наоборот значит: накормить одну рыбу всеми этими мудилами! - Бог захохотал, чуть не упав с кресла. – Вот это была бы жесть! – от смеха из его глаз потекли слезу. -Ой, бляяяя, уморил старика!

-Что еще показывал заблудшим? – отойдя от приступа смеха, продолжал допытывать Бог.
-Ну, я одного мужика и девушку оживил… Мертвых! – сказал Иисус.
-И?
-Они встали и пошли! – горделиво сказал Иисус. – Вот. – Он смотрел на Бога, словно ожидая поощрения.
-А дальше чо? – на лике Бога выразилось удивление. - И это все?!
Иисус недоумевающе вылупил глаза на Бога.
Бог исподлобья смотрел на Иисуса.
-Ты чо, бля, фильмов Джорджа Ромеро не видел?! Это ж классика, йоптыть! «Ночь живых мертвецов»! «Рассвет мертвых»! Ты должен был сперва: мужика и телку оживить, а потом, когда они стали жрать людские мозги, приходишь ты и этим зомбярам башню из дробовика силой Божию – ХУЯКС!!! ХУЯКС!!! Вот это я понимаю, чудеса! Учись, бля!
Иисус виновато молчал.

В это время дверь офиса распахнулась от мощного пинка ногой. В кабинет ввалился Сатана. От него разило сильным перегаром. В руке он держал бутылку «Хенесси» 0,75. На его морде сияла широкая улыбка.
-Ооооо, бля! – радостно вскочил из-за стола Бог, кинувшись к нему навстречу. – Какие люди! Ебать мой святой череп!
-Братан! – пьяным голосом приветствовал его Сатана.
-Брателло, как сам после вчерашнего? – спросил Бог, обнимая Сатану.
-Хуево мне, пиздец как! Ты хоть помнишь чо вчера-то было? – спросил он Бога.
-Так, смутно как-то… - почесал голову Бог.
Сатана адски заржал: - Короче, после водки, мы еще пива накатили литров 10 и пошли ко мне. Мою новую адскую сауну тестировать. Ну и дьволиц молодых драть. По паре палок кинули. А потом мы еще накатили, и ты говоришь, значит: а пошли в Эдем херувимов отъебем!
-Матерь божья! – перекрестился Бог. – Нихуясебе!  И чо?!
-Я те говорю: херувимы это ахтунг! А ты: они типа бесполые, так что нихуя не ахтунг! Это серафимы, говоришь, ахтунг. И у нас короче спор теологический вышел, даже попиздились чуток. Ну, а потом… Потом ты у райских ворот взял, сука, и наблевал, гыгыгыгы! И тебя в Эдем не пустили!
-Как так?! – грозно заорал Бог. – Ну я им устрою,сукам!
Он нажал селектор: - Аллочка, кто вчера на фэйс-контроле в Эдеме стоял? А, Апостол Павел! Передайте ему, что ему пиздец! Да, да, так и передайте!

Бог заметил бутылку в руках Сатана и жадно сглотнул.
-Чо, братан, мож накатим? – предложил он Сатане. – За что я тебя уважаю, чувак, это за то, что с тобой нихуя не скушно! Если б не ты, то я б уже давно гравитационный коллапс захуярил!
Тот оглянулся на понуро сидящего в уголке Иисуса: - А тебе, это…можно? При клиентах?
Бог метнул на него испепеляющий взгляд: -Ты чо, совсем рамс попутал?! Забыл, кто я, нах?! Я Бог!!! Я вот щас возьму и насру посреди офиса! И хуй мне кто хоть слово скажет!!! Давай, наливай, не томи.
Сатана разлил по граненым стаканам коньяк. Они не чокаясь засадили по-первой.
-А этому? –копытом показал в сторону Иисуса Сатана.
Тот в ужасе замахал головой и руками: -Неееет! Мне нельзя! У меня заповеди! Грех великий!

Сатана вдруг заржал, обращаясь к Богу: - Это, чувак! Помнишь, как мы над этим…как его…старикашка такой был…
Бог заржал в ответ: - Точно-точно! Мы тогда еще с сильного бодуна были. И травы хорошей подогнали. А тут старик этот приходит. Евсеев, Моисеев.. А, Моисей! Точно. Напишите, говорит чо-нить на дощечках. Ну мы накорябали чо-то, гыгыгыгы. Помнишь, чо там было?
-Нееее! Но отожгли походу жестко, ничо не скажешь, гыгыгыгы! – держась за живот, дергался от смеха Сатана.
-Пей давай! – грозным голосом приказал Бог. – И давай дальше пизди, про чудеса свои!
Иисус судорожно выпил полстакана. – На вот закуси! – протянул ему кусок хорошо прожаренного мяса Сатана.

Иисус откашлялся после коньяка.
-Ну еще я вино из воды сделал…
-Вот это разумно, грамотно! – похвалил его Бог. - Но лучше б водяры или вискаря заебенил! Учти на будущее!
-А еще, - продолжил Иисус,  -один мужик парализованный лежал в больнице  – я его на ноги поставил. Говорю возьми свою постель и иди!
-А он?
-Взял постель и пошел!
-Гыгыгы, удачно! Пошел бомжевать, гыгыгыгы. И еще постель с больницы спиздил! Гыгыгыгы, - закатились в смехе Бог и Сатана.

-Еще там у одной самаритянки дочка бесновалась. Я ей помог. Сложный случай у нее был. Никто справиться не мог.
- Дурак! - вставил реплику Сатана, - Она ж от недоееба бесновалась! Выебал бы ее да и всех делов! Присунул бы по-быстрому. И тебе хорошо, и ей бы пезду полирнул.

-Я не мог. Я же с апостолами был. Обет у нас был.
-Вот про голубизну мне не надо щас. И так тошно! Тебе бы надо было вместо апостолов телок пиздатых с большими буферами в команду взять. Реально бы народ потянулся. – наставлял Иисуса Бог.

Бог и Сатана выпили еще по одной.
-Ну, а из последнего? Чо-нить абассачное только,  - попросил Бог.
Иисус задумался
-Ну мож это… В США короче президентом негра выбрали.
Бог и Сатана несколько секунд смотрели на Иисуса, а затем друг на друга.
-Гыгыгыгыгы, - первым заржал Бог, чуть не подавившись коньяком. Сатана в припадке хохота упал на пол, бешено дергая копытами.

-Отжок, отжок! – утирая слезы, смог наконец-то выговорить Бог. - Я уж было думал тебе пизды вломить за беспорядок на вверенной территории! – строго сказал он Иисусу. А теперь пиздуй обратно, с миром! И да святится имя мое!

Сережа Клюшкин , 10.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 10-11-2008 06:57:30

смари, афтар, кагбы бох за богохульство тебе твайю жызненную папку не снёс...

2

Сережа Клюшкин, 10-11-2008 06:57:41

первый нах!

3

Сережа Клюшкин, 10-11-2008 06:58:31

гыгыгы, Желе аперидил

4

Группа "В Ухо", 10-11-2008 09:34:00

мда...не знаю че и скозать...

5

дам, но не вам, 10-11-2008 12:44:31

Ох, Коклюшкинс. ты и богохуйник, поразит тя молния. чистейший огонь небесный. И меня тоже, тк 5 тебе.

6

Don Victorio, 11-11-2008 09:20:21

хуйня. и афтар гной

7

Сережа Клюшкин, 11-11-2008 11:36:52

ответ на: дам, но не вам [5]

>Ох, Коклюшкинс. ты и богохуйник, поразит тя молния. чистейший огонь небесный. И меня тоже, тк 5 тебе.

В аду пересичомся, гыгыгы?

8

дам, но не вам, 11-11-2008 12:29:55

ответ на: Сережа Клюшкин [7]

Я тя в VIP зоне местечко оставлю, у мя там нихуйовые подвязки есть.

9

Сережа Клюшкин, 11-11-2008 13:15:35

ответ на: дам, но не вам [8]

>Я тя в VIP зоне местечко оставлю, у мя там нихуйовые подвязки есть
Заметано! Если чо мой мыло, так вотон : klushkins@mail.ru

10

Сережа Клюшкин, 11-11-2008 13:17:07

и эта...скора ждите маей пьесы! если желе канешна нинаибет!

11

Фекал 1, 12-11-2008 19:01:13

Афтар напеши пажалуста продолжение про Лёшу Лобкова

12

Сережа Клюшкин, 13-11-2008 07:05:50

ответ на: Фекал 1 [11]

>Афтар напеши пажалуста продолжение про Лёшу Лобкова

Падумаю над этим

13

Фекал 1, 15-11-2008 21:14:19

Жду с нетерпением

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане"»

«Так пиздато, што даже ибаца неахота. Весь мир, как маленький камушек, на который я сцу, откудато сверу. Всё расплываеца. Облачка. Дети - наркоманы играют в футбол. Им пахую, им всё пахую, им лишьбы наркотики и кожанная сфера, вот нахуя им мяч спрашиваеца! Бабки ходят и улыбаюца, они даже не пихают никого сваими клюками ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg