В дверь офиса осторожно постучали.
-Кто там еще? – злобно прорычал Бог. – Я же просил не беспокоить, блядь!

У него сильно болела голова после вчерашнего банкета по поводу юбилея Сотворения мира. На столе, среди беспорядочно разбросанных пустых бутылок, документов и папок, стоял недопитый стакан капустного рассола.

Дверь открылась, и в кабинет вошел тип в грязной рваной накидке, с давно нечёсаной бородкой и длинными немытыми волосами, в тапках на босу ногу.
-Это я, Иисус, - робко произнес тип. - Вызывали?
Бог внимательно осмотрел вошедшего, наморщил лоб в недоумении.
-Иисус? Кто такой?! – грозно молвил Бог. – Чо-то не помню… 

-Иисус я, - торопливо ответил тип, стараясь не смотреть на тяжелый лик Создателя. Посетитель показал распечатанную бумажку. – Мне из Департамента гуманоидных цивилизаций  e-mail сегодня пришел. Чтобы я явился к Вам на прием, для сдачи отчетности. - Иисус Христос я, - повторил тип. – Господь, я ведь сын Ваш единственный.
-Единственный, бля! - с недовольством проворчал Бог. – Знаешь, сколько у меня таких «единственных», нах! Разумных цивилизаций знаешь как дохуища! До ебени матери! На мою, блядь, голову! С какой планеты ты? – спросил Бог, мутновато глядя на гостя. В висках пульсировало от тяжелого похмелья.
-С Земли, Господь.
-Это где ж такая? – задумался Бог. – Подожди. Щас вспомню. В районе Альфа Центавры? Неее. Точно, не там. Погоди. А, ну ты ж сказал - гуманоидная цивилизация. Помню. Помню. Смутно, правда. Ну, рассказывай…как там тебя... Иисус. Как там дела у вас, на этой вашей пиздоблядской… Земле? Токо чо-нить положительное травани, веселое. А то мне щас так хуево, если б ты знал…

-Ну, Вы послали меня на Землю, чтобы, значит, я нес Ваше слово землянам… - начал свой рассказ Иисус.
-Подожди, - перебил его Бог. – Ты чо, вот в этом прикиде за меня агитировал?! Ну ты и вафел! Ты ж одет как вонючий нифер, бля! Пиздец!  Надо ж было по цивилу одеться – костюм, галстук, туфли хорошие. В этой рванине ты реальна как бомж из перехода выглядишь! Фу, блять!
Иисус смущенно замолчал, вытирая пот со лба.

-Ну и дальше как? Чудеса-то показывал какие-нибудь? Силу Божью проявлял?
-Да, Господи, проявлял! – оживился Христос. – Я, например, - с гордость продолжил Иисус, - накормил одной рыбой пять тысяч человек!
-Гыгыгыгы! - заржал Бог. - Какой?
-Что какой? – непонимающе поднял на него глаза Иисус.
-Рыбой какой! Рыба она разная бывает. Речная, морская. Свежая, жареная.
-Ну это.. .Речной, обычной такой… Сырой.
-Блядь, суши - оно же на любителя, йоптить! Надо было пипл жареным палтусом кормить! И обязательно с гарниром! Учишь вас, блядь, учишь! И на будущее учти, надо изобретательность проявлять. Прикинь,  если б вот так сделать: не одну рыбу пяти тысячам  ебланов скормить, а наоборот значит: накормить одну рыбу всеми этими мудилами! - Бог захохотал, чуть не упав с кресла. – Вот это была бы жесть! – от смеха из его глаз потекли слезу. -Ой, бляяяя, уморил старика!

-Что еще показывал заблудшим? – отойдя от приступа смеха, продолжал допытывать Бог.
-Ну, я одного мужика и девушку оживил… Мертвых! – сказал Иисус.
-И?
-Они встали и пошли! – горделиво сказал Иисус. – Вот. – Он смотрел на Бога, словно ожидая поощрения.
-А дальше чо? – на лике Бога выразилось удивление. - И это все?!
Иисус недоумевающе вылупил глаза на Бога.
Бог исподлобья смотрел на Иисуса.
-Ты чо, бля, фильмов Джорджа Ромеро не видел?! Это ж классика, йоптыть! «Ночь живых мертвецов»! «Рассвет мертвых»! Ты должен был сперва: мужика и телку оживить, а потом, когда они стали жрать людские мозги, приходишь ты и этим зомбярам башню из дробовика силой Божию – ХУЯКС!!! ХУЯКС!!! Вот это я понимаю, чудеса! Учись, бля!
Иисус виновато молчал.

В это время дверь офиса распахнулась от мощного пинка ногой. В кабинет ввалился Сатана. От него разило сильным перегаром. В руке он держал бутылку «Хенесси» 0,75. На его морде сияла широкая улыбка.
-Ооооо, бля! – радостно вскочил из-за стола Бог, кинувшись к нему навстречу. – Какие люди! Ебать мой святой череп!
-Братан! – пьяным голосом приветствовал его Сатана.
-Брателло, как сам после вчерашнего? – спросил Бог, обнимая Сатану.
-Хуево мне, пиздец как! Ты хоть помнишь чо вчера-то было? – спросил он Бога.
-Так, смутно как-то… - почесал голову Бог.
Сатана адски заржал: - Короче, после водки, мы еще пива накатили литров 10 и пошли ко мне. Мою новую адскую сауну тестировать. Ну и дьволиц молодых драть. По паре палок кинули. А потом мы еще накатили, и ты говоришь, значит: а пошли в Эдем херувимов отъебем!
-Матерь божья! – перекрестился Бог. – Нихуясебе!  И чо?!
-Я те говорю: херувимы это ахтунг! А ты: они типа бесполые, так что нихуя не ахтунг! Это серафимы, говоришь, ахтунг. И у нас короче спор теологический вышел, даже попиздились чуток. Ну, а потом… Потом ты у райских ворот взял, сука, и наблевал, гыгыгыгы! И тебя в Эдем не пустили!
-Как так?! – грозно заорал Бог. – Ну я им устрою,сукам!
Он нажал селектор: - Аллочка, кто вчера на фэйс-контроле в Эдеме стоял? А, Апостол Павел! Передайте ему, что ему пиздец! Да, да, так и передайте!

Бог заметил бутылку в руках Сатана и жадно сглотнул.
-Чо, братан, мож накатим? – предложил он Сатане. – За что я тебя уважаю, чувак, это за то, что с тобой нихуя не скушно! Если б не ты, то я б уже давно гравитационный коллапс захуярил!
Тот оглянулся на понуро сидящего в уголке Иисуса: - А тебе, это…можно? При клиентах?
Бог метнул на него испепеляющий взгляд: -Ты чо, совсем рамс попутал?! Забыл, кто я, нах?! Я Бог!!! Я вот щас возьму и насру посреди офиса! И хуй мне кто хоть слово скажет!!! Давай, наливай, не томи.
Сатана разлил по граненым стаканам коньяк. Они не чокаясь засадили по-первой.
-А этому? –копытом показал в сторону Иисуса Сатана.
Тот в ужасе замахал головой и руками: -Неееет! Мне нельзя! У меня заповеди! Грех великий!

Сатана вдруг заржал, обращаясь к Богу: - Это, чувак! Помнишь, как мы над этим…как его…старикашка такой был…
Бог заржал в ответ: - Точно-точно! Мы тогда еще с сильного бодуна были. И травы хорошей подогнали. А тут старик этот приходит. Евсеев, Моисеев.. А, Моисей! Точно. Напишите, говорит чо-нить на дощечках. Ну мы накорябали чо-то, гыгыгыгы. Помнишь, чо там было?
-Нееее! Но отожгли походу жестко, ничо не скажешь, гыгыгыгы! – держась за живот, дергался от смеха Сатана.
-Пей давай! – грозным голосом приказал Бог. – И давай дальше пизди, про чудеса свои!
Иисус судорожно выпил полстакана. – На вот закуси! – протянул ему кусок хорошо прожаренного мяса Сатана.

Иисус откашлялся после коньяка.
-Ну еще я вино из воды сделал…
-Вот это разумно, грамотно! – похвалил его Бог. - Но лучше б водяры или вискаря заебенил! Учти на будущее!
-А еще, - продолжил Иисус,  -один мужик парализованный лежал в больнице  – я его на ноги поставил. Говорю возьми свою постель и иди!
-А он?
-Взял постель и пошел!
-Гыгыгы, удачно! Пошел бомжевать, гыгыгыгы. И еще постель с больницы спиздил! Гыгыгыгы, - закатились в смехе Бог и Сатана.

-Еще там у одной самаритянки дочка бесновалась. Я ей помог. Сложный случай у нее был. Никто справиться не мог.
- Дурак! - вставил реплику Сатана, - Она ж от недоееба бесновалась! Выебал бы ее да и всех делов! Присунул бы по-быстрому. И тебе хорошо, и ей бы пезду полирнул.

-Я не мог. Я же с апостолами был. Обет у нас был.
-Вот про голубизну мне не надо щас. И так тошно! Тебе бы надо было вместо апостолов телок пиздатых с большими буферами в команду взять. Реально бы народ потянулся. – наставлял Иисуса Бог.

Бог и Сатана выпили еще по одной.
-Ну, а из последнего? Чо-нить абассачное только,  - попросил Бог.
Иисус задумался
-Ну мож это… В США короче президентом негра выбрали.
Бог и Сатана несколько секунд смотрели на Иисуса, а затем друг на друга.
-Гыгыгыгыгы, - первым заржал Бог, чуть не подавившись коньяком. Сатана в припадке хохота упал на пол, бешено дергая копытами.

-Отжок, отжок! – утирая слезы, смог наконец-то выговорить Бог. - Я уж было думал тебе пизды вломить за беспорядок на вверенной территории! – строго сказал он Иисусу. А теперь пиздуй обратно, с миром! И да святится имя мое!