День рождения Вова замыслил не на жизнь, а на смерть, то есть прямо в пятниццо и на природе до воскресенья. База отдыха подкупала своим наивным названием «Дельфин». После этого слова хотелось нефпесду купаться и подставлять свои туловища жарко палящему солнцу, но каждый соучаснег, прекрасно понимая, чем это обернется, скидывал золото, часы, портмоне и бижутерию дома.
Приехамши на место, все шло по распорядку – тост-водка-тост-водка…….. до темноты. Первый песдетс подкрался как обычно незаметно и, как бы, нежданно-негажено, в лице охранника лагеря, активно позиционировавшего себя как «охранник-ВДВешник». Втеревшись в доверие, эта сладкая гнида начала, непонятную никому, подковерную игру против вашего покорного слуги, прикрываясь приказом начальника лагеря (еще той блядюги), относительно «правил поведения отдыхающих в местах….». Был усажен за стол и начал активно потреблять наши запасы вдохновения и водки. После первых трех рюмок мнимый ВДВшник предложил мне пройти под дерево для выяснения сложившейся конфронтации. Во время беседы мы заметили, что наш дружаня Олег, до этого спокойно куривший на перилах крыльца, почему-то оказался внизу и вялолежащим.
Прервав разговор и подлетев к месту трагедии, я был несказанно удивлен наклонностями нашего именинника, который, обхватив Олега за талию и загнув, делал с ним возвратно-поступательные движения. Первой реакцией было отбить Олега от «активно отдыхающего» Володи, но потом, поняв, что все это происходит с молчаливого согласия толпы и, видимо, было предусмотрено сценарием вечера, сам проникся этим завораживающим действом. Как оказалось, Володька накануне посмотрел Discovery, где рассказывалось про метод Хаймлеха (помощь человеку, который подавился хуем). Вова тоже увидел Олега лежащим без сознания и сразу же понял, что, видимо, тот подавился едой (Вова полагал, что тот жрал, сидя на крыльце и упав с 2-х метров башкой об камень), после чего и осуществил свой коварный замысел.
После того как Володя насладился об Олега, было решено перенести жертву в домик, дабы при свете все могли удовлетворить свои низменные инстинкты. Уложив Олега почему-то на мою кровать и сразу залив ее его кровищей, народ собрался вокруг и начал орать (причем одна пелотка Лена орала просто на улице – для куражу или чтоб нас еще больше народу услышало). На все мои попытки прорваться и осмотреть тело вылазил Володя и орал «У него там пезда!!!», после третьей Володиной сентенции я прорвался силой и понял, что он был прав…
Рассечение на голове действительно напоминало активно менструирующую вагину, обильно поросшую волосами. Одна из мадемуазелей, как оказалось, была медсестрой и, благодаря ее стараниям, у нас таки встали хуи, но больному легче от этого не стало. В это время, как фурия, ворвалась некая мадам, довольно алкоголического вида, что даже ребенка доверить страшно, которая оказалась «врачом» этой базы отдыха. Из всех принадлежностей, обычно присутствующих у врача, у нее был нашатырный спирт, причем, видимо, в избытке, потому что она начала активно тыкать этим «чекунцом» больному в нос. Но не тут то было, Олежа в сознание отказался приходить наотрез, а только, отворачивая нос от бутылки, повторял «Уберите от меня эту хуйню». Врач был оттеснен желающими посмотреть на потенциального жмура и было принято решение «бинтовать». На возглас медсестры «Юрочка, бинты» Юра (человек невиданной силы и дурости) начал с остервенением драть на бинты мою простынь лежащую под больным и, почему-то, занавески. Нарезав, таким образом, добрый ящик бинтов, Олега начали бинтовать, причем сначала казалось, что Юра хочет его мумифицировать заживо, потому что, слабо понимая, где у него «пизда» начали заматывать всю голову.
К всеобщему удивлению, больной, даже после полной мумификации головы, в сознание не пришел, поэтому было принято волевое решение везти таки в город (около 50 км). Вынеся его на стоянку, мы ввели в шок всех немногочисленных обитателей лагеря (выносят довольно тщедушного человека, у которого голова как у Чипполлино, причем у всех носильщиков руки в кровищи)…

Tweet