«Ты в этот стаканчик наливай, а я возьму этот. Чипсы еще остались?»
«Наливай, до краев наливай!»
«Слушайте, нам набухаться надо или экзамен сдать?»
«И так не сдадим, похуй!»

К/ф «Бухмер»
***



- Ага, одна консультация Верещаки делает тебя импотентом на две недели.

- И что, все равно степуха не скоро, предыдущую ты проебал, сейчас у всех выпрашиваешь на жизнь. Какие тебе журналы? К Инету тебя в общаге до хуя мало раз подпустят.

- Бля, вы забываете о чудесном атласе по деталям.

- Угу, восемь раз и в разных позах.

- А правильный студент сейчас вспомнит о четвертом листе курсача.

- И побежит в туалет…

- Зачем в туалет? Смотри, сколько свободных мест в зале.

- И сколько чутких, добрых и внимательных преподов.

- Ты просто читаешь мои мысли.

- Только нигде хомячков нету.

- Ты из дома принеси, э.

- Бля, народ, оставим тему хомячков для военной кафедры.

- Правда, и там ими уже всех заебали.

- Ну и зачем тебе заебанному думать о каких-то проблемах с потенцией – расслабься и получай удовольствие.

- Расслабляться при Верещаке?

- Ебать, опять по кругу пошли…

- А ты что хотел?

- Подписанный второй лист.

- И проблемы с потенцией.

- Нет, знаешь,  у всех людей с подписанным вторым листом иммунитет.

- Люди, а с четвертым?

- Ты видишь при сдаче на всех листах как Памела Андерсон и Моника Беллучи обнимают друг друга и Челентано…

- Да, а потом долгое время глядишь на решетки на окнах и мягкие стены.

- Ебал я все эти редуктора!

- О, проснулся. Ты спи, спи он еще не скоро придет…

- Кстати, а во что можно ебать редуктор?

- Молчать.

- Ты учебник читал, внимательно читал? Отверстие для залива масла видел?

- Хм, а там еще и для слива имеется…

- Оно же маленькое.

- Расширим.

- Меня настораживает множественное число.

- А ты чего хотел?

- Ебать работающий редуктор в две дырки, извращенцы!

- Вот, человек уже хочет.

- Умник, сделанный по твоим расчетам редуктор никогда не заработает. Разве не знал?

- А что интересного ебать теоретически неработающий редуктор?

- И кто здесь извращенец?

- А вот планетарная коробка и гидромуфты…

- В пизду гидромуфты и спец курсачи.

- Что, гидромуфту в пизду?

- Ну…

Тут все стремительно затихло, так как сзади раздался быстрый и устрашающий топот, который собравшиеся первоначально воспринимали уже не своими органами чувств, а с помощью чего-то неведомого, и только пока что изучаемого классической наукой.

«Здравствуйте», - лениво и несколько напряженно раздалось из кучки собравшихся.

«Сейчас, скоро приступим», - было быстро, но по-барски уничижительно выхаркнуто в сторону студентов.

Причем, как знали студенты, «сейчас» для этого преподавателя было понятием растяжимым, понимал данный момент и Верещака. Поэтому, он спокойно прошествовал в преподавательскую.

Заслужённый преподаватель находился  в несколько приподнято-злобном состоянии своего неуспокоенного духа, что не предвещало, конечно, всеуничтожающего смерча во время разбора проектов, но небольшие мозгокрутящие ураганчики гарантировало. Данная реакция была вызвана у Верещаки рядом причин: уже проведенной внеплановой консультацией как таковой (у всех бездарей уважительные причины, не могут … прийти на основную); кучкой студентов as is; случайно отданной одним из них (в панике, со словами «там все есть»)  флешкой.
Войдя в преподавательскую, победоносный консультант, предварительно водрузив дипломат на свой стол, достал из кармана заветную добычу и потряс ею в воздухе.
«Вот, дожили! Раньше взятки брозыми щенками давали… деньгами, алкоголем, а теперь вот, брелками дают! Не ценят!»,  - сказал он, зажав ништяг в хватких ожирелых пальцах.
Но никакого особого интереса у других преподавателей это сообщение не вызвало, потому что все на кафедре уже привыкли к существу, с кодовым именем Верещака666, только кто-то из  дальнего угла пробормотал «бывает… студенты…» - и все.  Верещака хмыкнул и убрал флешку в ящик стола, взял кое-какие бумаги и отправился дальше просвещать студентов по поводу тонкостей инженерного конструирования.
Вросши своей бренной оболочкой в стул, он около получаса пенетрировал железной елдой своего инженерно-уставного глагола мозги стойким студентам, пока, опять же, к нему в верхние конечности не преплыла дискета с чертежами. Очередное чудо хайтека заставило Верещаку задуматься, повертеть объект в руках, вспомнить, что где-то он подобное видел и даже, что привело к смерти n-ого числа белых медведей, встать и пойти с ништяком в переподавательскую.
    Быстро прошествовав к одному из немногочисленных компов, он остановился около системного блока, уперся в него тяжелым взглядом, постоял, опустил длань на край, нагнулся, еще пристальнее посмотрел (к несчастью, данная машина была оборудована только 5-ти дюймовым дисководом), потыкал в различные места на передней панели заскорузлыми пальцами, тяжело вздохнул, как разочарованный и обиженный гиппопотам, и отошел к своему столу. Там он привычным движением выхватил штангенциркуль из верхнего ящика, измерил все размеры дискетки,и пошел обратно к покинутой машине. Тщательное измерение всех отверстий в дисководах, разъемов и даже щелей в корпусе, к его великому сожалению, ни к чему не привело, что вызвало вздохо-рык и легкий удар кулаком по  монитору. Он снова отбежал к столу,  там мертвящий взгляд поросяче-верещяковых глаз уперся в достаточно узкую щель между верхом одного из ящиков и низом другого, Верещака даже несколько растянул свои губы в улыбчивом оскале и схватился за штаген. Любовно измерив щель и определив, что по размерам она вполне подходит, он загнал в нее щелчком указательного пальца обретенную дискету и снова вздохнул, теперь успокоено.
    Вернувшись к консультируемым, Верещака бросил в сторону владельца дискеты: «Ладно, я посмотрю позже, что вы там сделали».
    И все продолжилось дальше.

-    Вы когда-нибудь учебник по деталям машин открывали? Открывали Дунаева-Леликова? Вообще, вы когда-нибудь видели правильно начерченную втулку?! Есть же альбомы…!
-    Какая мне разница, что я вам «даже сказал сделать так»? Я мог ошибиться. Но я помню, что не говорил! Вы, как всегда, во всем ошибаетесь! Я вам просто не мог сказать такого, чтобы вы так начертили! Быть того не может! Какая мне разница, что, по вашим словам, я сначала сказал одно, потом – другое, потом вернулся к начальному варианту? Надо уметь слушать и понимать преподавателя! Вы этого делать не умеете! Как и проектировать!
-    И что с того, что у вас уже черновики до дыр протираются?! Делали бы правильно – не протирались! Какие проблемы! Помечать я на них буду, как захочу, имею право! Все равно вы все забываете, то, что вам говорил! Вопрос в том, как мне, а не вам с ними работать! Если что – перечертите.
-    Вы вообще, как у меня экзамен сдали?! Чтоб так рассчитывать…! А армия недосчитывается солдат!
-    Вы вообще, что делаете в этом институте на третьем курсе?!


***

В это же время один распиздяйски настроенный студент с кафедры, которую  как раз и консультировал демоно-левиафано-препод, зависал за закрытой дверью туалетной кабинки, где пытался несколько негнущимися пальцами открыть (или хотя бы порвать) пакетик с маленькими подозрительными прямоугольниками белой бумаги. Когда данная операция была успешно завершена (пакетик все-таки  был порван), человек вытряс две находившиеся там марочки на ладонь и заглотил, чуть пожевав их и запив Спрайтом. Потом он тяжело шлепнулся  на опущенную крышку унитаза и стал ждать необычайного прихода, но ебанные минуты все текли, суки, текли, и ничего особенного не происходило. Ожидание тянулось долго, минут пятнадцать, да  и студент не помнил точно, через какое время от люськи должен наступать «визионерский и  всеохватывающий» приход. Единственно, запомнились слова продавца, начинающего барыги, о том, что «как сожрешь, так почти сразу накатит». Но не накатывало…
Уткнувшись ебальничком в ладони, а затем взъерошив копну длинных светлых вьющихся волос, он в раздосадованном состоянии решился под конец этих пятнадцати минут ожидания покинуть уже ставшую уютной кабинку, что и сделал.
Так как идти было особенно некуда, а также из-за наличия ряда дел в стенах универа (два несданных экзамена, несколько второстепенных зачетов), было принято ответственное решения о необходимости все-таки попытаться немного исправить свое херовое учебное положение. Конечно, во многом, делать это было не обязательно, так как этот студент уже морально подготовился даже не к академу, а отчислению, но…
Он решил первоначально просто пойти и понаблюдать, как сдают другие: вдруг у этой преподской суки появились новые неизвестные методы ментального воздействия.

***

«Приход, хуина, подкрадывается незаметно… он любит, блять, подкрадываться  незаметно…», - бормотал пока еще учащийся третьего курса, разглядывая непонятные огненные блики, превращающиеся в маленькие язычки красноватого пламени, на кусочках облупившейся дверной краски. Массивная деревянная дверь никогда раньше так не привлекала его внимания: ну еще одна скрипуче-злоебучая дверь, ну, покрашена какими-то похуисто-малярами халявщиками с легким налетом имбецильства в гальюно-розовый цвет, краска потемнела со временем, облупилась, что с того… есть, конечно, привычная неприязнь к данному архитектурному объекту, из-за «веселья», творящегося за ним, но это привычно. Так, к примеру, студент никогда не замечал надписей, украшавших дверь, просто не присматривался к ним, и сейчас он не мог понять, как вообще тут могли появиться надписи какого-то непонятного содержания, переливающиеся, при этом, неоновыми огоньками. Что означало стандартно криво нацарапанное воззвание «Лизать огни!»?  Или же,  «сперма» (написано неясно, может, накарябано «собираемся», тем более, все расплывается), далее «в тетради» (возможно, «вы концентрируете», хотя, кто такое тут напишет?). Однако от разглядывания надписей его внимание было отвлечено появившимися в поле зрения непроницаемыми  струйками серовато-черного дыма, начавшего исходить откуда-то с боков. Едко пахнуло серой, аммиаком и еще неопределяемыми уже химикалиями, которые он пытался нюхать на лабораторных по химии. «Ебать!» - только и подумал охуевающий психонавт, рефлекторным движением дернул на себя тяжелую (даже излишне тяжелую дверь)  и проскочил внутрь зала.
Студент уже мало боялся карающего удара Верещаки и отчисления со скандалом, единственно, он побаивался оказаться в дурке, хотя дурка не армия, и армия не дурка, впрочем, они похожи. Тем более, его внешний вид мало волновал его (намеренно поношенная джинсовая куртка с пришитым сзади черным лоскутом, провозвещавшем анархию, толстовка с алисевающим Кинчевым, потертые джинсы и грязноватые ботинки) – пусть гадина, в случае чего, дополнительно побрызгает слюной.
Начинающий конструктор шел слегка раскачиваясь между редких столов (бля, а раньше, вроде, все было заставлено, да и пространства, кажется, прибавилось, только обстановка вокруг приобрела пустынно-серые оттенки, ебанная кислота или, что там на самом деле). Группы студентов с преподавателями казались похожими на немногочисленные забитые примитивные племена, сбившиеся вместе во время пугающего их природного катаклизма (извержения вулкана, ливня, пожара, землетрясения). Да, пол под ногами ощутимо подрагивал и опять пахло дымом, но теперь запах был похож на тот, который появляется при сожжении сухих листьев или бумаги. Психонавт уже не видел своих ботинок – серый смог-туман доходил до щиколоток. Почему то, в мозгу всплыло наименования «кельт-иберы», «кимеры», чтобы отогнать цепь размышлений, угрожающую загнать сознание в кромешный сумашедственный ступор, студент начал целеустремленно про себя повторять «исполнение двигателя IM-1133… защита IP33…». Что странно, эти магические в своей простоте мантры помогали, потому что туманистого смога стало заметно меньше, но и сам исследователь закоулков разума вспотел, и в горле у него застрял суховатый комок. Правда потом он понял, что температура вокруг, кажется, повысилась, да и продолжает, сука, лезть вверх к достижениям Гоби и Сахары. «Бля, да я же практически у стола Самого нахожусь!» - стремительно промелькнула в голове мысль. Сделав еще несколько шагов, он замер в полнейшем оцепенении, затем свалился на стул, по крайней мере, так ему показалось.
Перед студентом сидели люди с его кафедры, хотя, начав к ним приглядываться, он заметил необычные перемены: все были слишком обросшие (даже те, кто ходил на ВК, ебанная кислота, главное рта не раскрывать)… нет это все-таки не волосы, это шерсть (дерьмо!, главное не заржать, хотя и страшно - неандерталы).  Неандерталы хрипловато и глухо переговаривались, что-то обсуждали, естественный интерес заставил психонавта прислушаться.
-    Да, а я тут три года сижу, а ты говоришь «долго»!
-    Это кара, ебучая кара за распиздяйство и разъебайство…
-    Да, доучились до середины, хули ебать третий курс?  Неестественный отсев, бля!
-    Сдадим!
-    На том свете.
-    А ты где?
-    Там же где и ты, как гласит народная поговорка.
-    Нахуй все это прежевывать?!
-    Закуска!
-    Цикута.
-    Ну че, поумничал, мудачек? Она жидкая.
-    От жидкого жидовского мудла слышу!
-    Бля, прекратите! Или съебитесь в другое место!
-    А все из-за того, что ты…
-    Заткнись, бля, щас Он выбежит!
-    Да я его…!
-    Ебать, завали пастишку!
-    Вы слишком буйны, когда не спите.
-    Тебя не спросили.
-    Заебали!!

«По крайней мере, с пониманием речи все ОК, а то… Хули неандерталы?! Хули дурка? Все как обычно!», - успокоено подумал студент. Но тут он увидел хвосты.
«Собачьи! Нет, обезьяньи. Когда я видел обезьян? Зоопарк? Картинки? Неандерталы? Блядь!»
«Они шевелятся! Пол подметает… Сейчас насрет! Нет, не насрал. А мог бы, я его знаю. Странно?»

-    А-а! Он выбегает!
-    Бля, еще не привык? Привыкнешь.
-    Я что-то слышал про иммунитет.
-    Мы не биологии.
-    Да, мы  - распиздяи.
-    Выбегает!
-    Где шпоры?!
-    Есть…

И тут психонавт увидел пещеру, нет, он и раньше углядел ее раскаленное жерло, пожалуй, именно оно заставило его присесть. Но потом он расфокусировал взгляд, отвлекся на видоизменившихся сотоварищей, начав охевать от другого. Жерло немного оплавилось по краям, наподобие кратеры действующего вулкана (бля, температура плавления железа, стали…? мартенсит…), заставляя вспомнить о занимательной науке – геологии, а также о палеонтологии. А внутри пещера полыхала и буйствовала стихия пламени, причем, не очень хотелось себе представлять себе,  что там плавилось или поджаривалось. Отсветы, блики, мерцание красно-оранжевых минералов вверху у входа, когда их заботливо оближет кончик длинного пламенного языка, выхлопы дыма…
«Сучий пес!»
Верещака, как всегда, был страшен. Обрюзгшее, но еще довольно подтянутое тело (стольких сожрал, а аппетит не улетучивается), какие-то причудливые складки-шрамы, горки мускулов, надолго запоминающаяся морда и змееподобный хвост, разделяющийся на три отростка посередине, и все время хлещущий  препода по жопе (ярость, ярость…!). Одна оскабленная багровая морда с поросячьими глазками, скрытыми за толстыми говно-обоссано-темного цвета очками, заставляла сразу паниковать.
«На четырех перемещается. Прыгает, сука!»

Могучий порыв Верещаки при выбегании из логова был остановлен массивной, как казалось, титановой цепью. Повиснув на ней, гневно упершийся всеми четырьмя в пол преподаватель лишь рыкливо хрюкнул, выдав длинную струю пламени.

-    По лицу заебошило, говно!
-    Не так громко. Мне уже раз пять попадало.
-    А я руки подставил!
-    И чем ты теперь будешь на листочке карябать, умник? В рот ручку возьмешь?
-    В рот возьмешь ты!
-    Ху-ли вы пиз-ди-те!
-    Зашептало!
-    Заглохни!

И тут началась сдача.
-    Конические подшипники рассчитываются…
-    Обгонная муфта предназначена…
-    Извините, я никак не вспомню…
-    Мультипликатор повышает…
-    Вал закрепляется…
-    Запас прочности конструкции…
-    Можно я в другой паз приду? А-а…!
-    Ну, я думаю, что… Бля!  Ебать, огонь, нах!
-    Формула должна быть… Ё…! примерно… Ипать! следующей…
-    Как-то так выглядит. Бля!
-    Я думаю…

Постепенно общее количество сдающих уменьшалось: кто-то отползал, чтобы вернуться в следующий раз, один человек, с удивлением для самого себя, все-таки сдал, несколько человек ушло курить и не вернулось.
-    Смотри, а Сам дует, сука?
-    И где?
-    Ты сколько голов видишь?
-    Одну, конечно. Эй, завязывай, завязывай…!
-    Я, лично, три вижу, кто-то - четыре, пять. Люди с предыдущего курса рассказывали о десяти. Почаще ходи сдавать – и воздастся тебе.
-    Когда увидишь бухающие и курящие головы будешь относиться к гаду несколько по-другому, проверено.
Наконец, последний тоже неожиданно сдал, за что был подвергнут, как и предыдущий счастливец, несколько болезненной процедуре. Понуро повернувшись спиной в сторону преподавателя, и сосредоточенно-нахмурено разглядывая пол, он подготовился к укусу. Тут же  в пещере  цепь была ослаблена. Верещака молниеносно рванулся вперед и отхватил висящий хвост практически по самый копчик, проделав данную операцию, он зло дунул огоньком в жопу покидающего его человека (еще встретимся, бойся и не расслабляйся), что заставило подвергающегося экзекуции матерно вскричать и отпрыгнуть. Реакции, как известно, очень полезная вещь, потому что на то место, где он стоял, обрушился целый поток пламени.
Когда Верещака отхаркался, то нервно посмотрел по сторонам и углядел последнюю свою жертву, не спешащую, однако, с ним пообщаться.
«Иди сюда. В глаза смотреть!», - прозвучало в голове у психонавта.
«Его воля против моей… бля, какая воля? Хуй я сюда вообще затащился? Что сказать? А говорить надо! Или не надо?»
«Не надо!»
«Бля-я-я!!!»
Студент встал, выпрямился и зашагал с грацией деревянного манекена в сторону своей окончательной кармической цели. Он не ощущал, обжигает ли его пламя, мешает дым ему дышать, поскольку появилось навязчивое ощущение головокружительного вращения, как будто стоишь на все ускоряющей свое вращение карусели и все дальше отдаляешься от центра, причем, этот центр все сильнее «притягивает» к себе.
Наверное, студент находился практически около Самого, но не мог точно определить данный факт.
Неожиданно сдающий остановился, покачиваясь» всего лишь в шаге от Верещаки.
«Я пришел… Я хочу…  Яхочу…!»
«Что-о?!»
«Поше-оул… ты!»
-Как вы смете?! Вы, вообще, в каком состояни, а…?! Я новые одел…!! Отглаженные…!!! Мои ботинки!!!
«Теперь точно отчислят, если очнусь. Да еще как отчислят… Другие ВУЗы? Но хорошо. Как же спокойно. И сука запомнит, блядь, как он запомнит!» - летаргически думал студент, заваливаясь влево и в бок, тыкая себя негнущейся ладонью в лицо, чтобы счистить с него остатки блевотины.
«Никто так еще не сдавал. Кислота! Кислота!!!»

Tweet