Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

РомантИк

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Раньше я была ООЧЕЕННЬЬЬ романтичная.
Звезды там всякие, цветочки, рассветы, капель заставляли трепетать мое 
юное сердце.
Но время идет. Сейчас я уже не та. И эпитет «стерва» 
воспринимаю как должное.
А вот раньше…..
Эта история произошла где то два года назад.
Предыстория была такова. Я долгое время /года четыре/ состояла в очень 
романтичной, но порочной связи с неким Евгением. Все это время Евгений 
был женат. Сердцу не прикажешь, все мы не идеальны. Но к нашей истории 
это имеет отношение постольку – поскольку.
И вот, в какой то момент, жена покинула Евгения и мы с ним 
восседенились счастливой молодой семьей в однокомнатной квартире /
принадлежащей Евгению/ на окраинах Эльмаша.
И вот, когда наше проживание подошло к отметке – месяц. Я 
задумала сделать любимому сурприс. Как всякая трепетная натура я 
решила, что лучшим подарком будет романтический ужин. При свечах и 
кальяне.
К этому прилагалось вино, сыр, виноград, овощная закуска.
Самым горячим блюдом по моей задумке должна была стать я. Но 
промежуточное горячее, в виде запеченной свинины тоже предполагалось.
Нуивот.
Провела я всякие подготовительные в виде приборки и приступила к 
главному. Тоесть приготовлению мяса. Оно представляло собой такой 
батон, который надо порезать на куски. Поставив музыку и настраиваясь 
на нужную волну, я начала пластать это мясо. В какой то момент я 
поняла, что крови как то стало слишком много. Что бы понять причину 
такой напасти я сунула руку под воду. В тот же момент вся раковина 
окрасилась в розовые тона и я скумекала, что острым ножом пластанула 
себе по руке.
Крови я боюсь. Кроме всего, я боюсь уколов, боли и врачей.
И вот, видя, как кровавые струи стекают в раковину, я медленно начала 
лишаться сознания, преисполняясь какой то щемящей жалостью к себе. 
Обморок радушно распростер передо мной объятия. Полежав так минуты две 
и потренировав на лице
- живое страдание номер пять, трагизм ситуации номер четыре и все 
доступные на тот момент гримасы, я поняла, что зрителей то как бы и 
нет. И надо спасаться самой. В школе я не прогуливала обж /там можно 
было без палева вздремнуть на задней парте/, так что какой то багаж 
знаний угнездился в моей голове. БИНТ, ЗЕЛЕНКА! Вот мое спасение! Дело 
за малым. Отыскав в аптечке новый в упаковке стерильный бинт и плотно 
закрытый бутылек с зеленкой я приступила к спасательной операции. 
Дрожащими руками я приступила к вскрытию пузырька. /напомню читателям, 
что я находилась практически при смерти/.
- хрясть
Открытый бутылек выпадает из моих рук
- хрясть
Он падает на кухонный стол.
- хрясть
Веселые зеленые змейки заструились по белоснежным фасадам.
Сделаю лирическое отступление и замечу, что кухня, а так же злощасный 
гарнитур принадлежал Евгению, коими он очень дорожил.
Кое как подтерев подтеки я все такие приступила к собственному 
спасению. Которое вылилось в заливании себя зеленкой на три слоя и 
наматывании всего имеющегося бинта на конечность /после чего я немного 
успокоилась и почувствовала себя в безопасности/.
Далее я с фонатизмом отчистила гарнитур пемолюксом, особо неудавшиеся 
участки замаскировала салфеточками. Поставила мясо в духовку. И решила 
принять ванну.
Если вы думаете, что это апофеоз истории – то это не так. 
Наберись терпения, читатель. Все идет своим чередом.
На улице стояло бабье лето в самом шикарном его проявлении. По этому 
на мне были фривольные шортики. Ноги мои при катастрофе тоже 
пострадали. По этому я намолевала той же зеленкой на них романтичные 
ромашки. Украсилась, так сказать.
Нуивот.
Оставив кухню я пошла в ванну.
Что там происходило, к истории тоже отношения не имеет. Скажу одно. 
Когда веселая пена была смыта и туман в ванне рассеялся. До меня 
дошло. Зеленка, мои дорогие друзиа, не прилепает к телу и не 
впитывается в кожу. Да да да. Она в мокром виде стремиться намазаться 
на другие объекты. А так как замазалась я ей щедро. И трогала в ванне 
кран, стены, саму ванну, то открывшуюся картину вы можете себе 
вообразить.
С милой улыбкой на лице, с остатками романтического настроения и 
пемолюкса я налегла на ванну.
Апофеозом истории был звонок в дверь и недовольное лицо Евгения со 
словами – мне кажется у нас что то сгорело!
Слова, с которыми я эвакуировалась из дома к подруге я приводить тут 
не буду по этическим соображениям.
Вечер скрасили мне подруга, бутылка водки Русский стандарт и банальные 
сосиски на закуску.
Домой я вернулась в сносном настроении. Но наша дальнейшая жизнь с 
Евгением как то не задалась.
Имела ли эта история к этому отношение – я не знаю.

Заводная кочерыжка , 26.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 26-03-2008 08:44:59

"Оставив кухню я пошла в ванну" - прэлессно...прэлессно"(с)...

2

Пивовар Роман, 26-03-2008 10:20:03

хуй

3

Drarthur, 26-03-2008 10:37:50

ой беда-беда... ой какой пиздец...
скажы, аффторша, а тебе никогда по йайцам с ноги не доставалось? то-то же!

4

ЖеЛе, 26-03-2008 12:14:04

"недовольное лицо Евгения со словами" - замичятельно...

5

ЖеЛе, 26-03-2008 12:15:07

"подтерев подтеки " - васхетительно... новый корректор для "ебланцково гудка" пахоже найден...

6

йфя, 26-03-2008 14:27:25

И трогала в ванне...  саму ванну(c) охуеть

7

MaXiMuM ~13~, 26-03-2008 16:09:37

пачитал камменты и понял, что нехуй корежить свои мосг этим высером. я праф?

8

Штурбан Фюррер SS Грохман, 27-03-2008 01:06:34

http://www.udaff.com/popup/63974.html
по видимому фото аффтырьшы! ну хатябы адно сафпадение есть, эта замотанная рука!

9

Puzo, 27-03-2008 01:38:09

я решила, что лучшим подарком будет романтический ужин(с) - аффтарша дуро..  лучшим подарком будет соопщение, что я биреминна

10

Русскоязычная, 27-03-2008 03:53:14

ответ на: ЖеЛе [1]

не могу успокоиться от смеха!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской»

«Второй день похмелья после длительного запоя …Самый страшный день…День, когда начинает просыпаться усыплённая алкоголем совесть. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg