Давно отшелестел широкими подолами накриолиненных платьев век 19-ый.
Отгрохотал паровозами и отстрекотал лентами первых синема век 20-ый.
Наступил твердой металлоплатиковой, на оптоволоконных жилах век 21-ый.
    Кто то из великих сказал: времена меняются, люди остаются, подразумевая, что ничто не влияет на общечеловеческие принципы и ценности.

    Я хотел бы рассмотреть данную позицию с несколько нестандартной точки зрения.
    Давайте представим, что один из центральных киноперсонажей двадцатого века, Кинг Конг, попал в реальность нашу, т.е. начало века 21-го. И представим эту ситуацию с двух ракурсов; если бы он попал в Россию, И если бы в США. И как бы повлияло на общественность этих стран его появление.
    Ну, ясен хуй, попади он к пендосам, не испытал бы никаких проблем. Политкорректные пендосы заявили бы, что все люди должны быть такими и выплатили бы ему моральный ущерб за экранизацию трех! фильмов, выставляющих его диким, грубым и неотесаным черномазым. Имея на руках такие бабки, он с ходу бы завел себе гарем из белокурых пелоток. При это сто пудоф, что он внес бы новую струю в рэп, хтп-хоп и прочая-прочая, при этом потеснив в рейтингах Тупака, 50 Центов и тем более "белоснежку" Еминема. Все ниггеры ясный хуй почувствовали бы себя круче с такой крышей и наконец то СПШ появился первый президент черномазый. Дальше возможно два варианта развития. Или СПШ, кладут хуй на прогресс и дружно читая рэп идут втыкать коксу, геры и еще какой нибудь хуйни,что в итоге приводит к полной деградации деградированных, или блять все Афреканские голожопы толпой присоеденяюцо к СПШ, и СПШ опять же напевая, то бишь начитывая рэп, пездуют нахуй, с кучей черномазых прихлебателей и нахлебников.
    Теперь, что было бы, если бы он попал в Россию. Тут все гораздо интересней, и варианты развития витиеваты как лобковые волоса.

    Вариант1. Кинг Конг, вырастая где то на задворках или в подворотне среди люмпеноф рассийского общества, спивается нахуй, годам к двацати начинает сдавать бутылки ради опохмелу, бакланит с собутыльником, убивает его(хуле, от природы сил немеряно), садицо в тюрягу, где не дождавшись суда умирает от церроза печени.
    Вариант2. Кинг Конг, приезжает в Москву, со своим дядей Пинг Понгом, где они теснят молдавских, таджикских и узбекских гастарбайтеров, вдвоем выполняя объем работ выполняемых семью бригадами Джамшудоф при этом экономя на талях, лебедках и прочей нахуйимненужной подъемной технике. В итоге они открывают строительную компанию на пару и берут подряд у Медведева, подкалывая его, что кинконги и медведы дальняя родня.
    Вариант3. Кинг Конг, приезжает в Москву, где решает заняться шоу-бизнесом. Одним махом, апреоре, он проходит "Минуту славы", "Фабрику", "Ледовое шоу" и "Дом-2", потеснив при этом Пьера Нарцисса и схомутав себе всех четверых "Блестящих"(плоскенькую жалко нах, мир ее лопнувшему праху...). В итоге заибавшись от эстрады поступает в РУДН, где через годик, уебашив Сайгонджи, становится капитаном команды КВН "РУДН".
    Вариант4. Кинг Конг приезжает в Москву, попадает на глаза телевизионщикам и снимается в сериале "Солдаты - 16. Лохматый дембель"
    Вариант5. Кинг Конг не приезжает в Москву, а хуярит под флагом России Майка Тайсана, Леннокса Люиса и Эвандера Холифилда за один бой и один раунд. Так, чтобы не пездели.
    Вариант6. Кинг Конг становится скинхедом в Рязане. Хоть скины поначалу и сомневались по началу о приемлемости такого шага в связи с идеологией(да и несерьезное это зрелище - бритоголовый Кинг Конг), обрив его полностью и обув в гриндерсы, с помпой приняли в почетные члены.
    Вариант7. Кинг Конг хуярит в Сибирь, к старому охотнику дяде Ване. Учится бить белку в глаз, правда при этом белка вылетает из шкурки а шкурка сразу становится дубленой. Но потом увидев себя как то в зеркале рядом с чучулом медведя, внезапно меняет принципы и поступает новичком в Российское представительство"Грин Пис".

    Наверное все таки хорошо, что кино есть кино, а реальность просто жопа. Жопа, как искусство - наверняка было бы хуже.

Tweet