Ну, вот значит. Ездил я вчера в командировку получать из гарантийного 
ремонта товар и па всяким другим разъебайствам. Стою в одном из 
гарантийных сервисов и всячески пытаюсь получить рухлядь, которую нам 
сдали клиенты. Сзади подходит мужик и спрашивает, вы, дескать, 
последний и прочую ересь. Я говорю что да, стою последним, но в то же 
время являюсь и первым. Мужик в надежде получить быстро свое барахло, 
занимает за мной очередь и начинает терпеливо ждать. А у меня, ноутбук 
сдать, два монитора и многофункциональник получить, да еще и сохранки 
утеряны, приходится писать заявления на возврат. Сзади начало 
раздаваться легкое посапывание и вздохи. По прошествии 10 минут вздохи 
недовольства усилились. Я обернулся посмотреть, уж не дрочит ли 
мужичок на какой-либо предмет и увидел оного, ростом чуть пониже меня. 
Я то бля не апполон, ну а там вообще пиздец с маслом. Вот вы видели 
когда нибудь половые щетки? Вот у него было тоже самое тока под носом. 
160 сантиметров, с усами как у Садд
ама Хусейна стоит и сопит как ежик, которого привязали за яйца к 
батарее проволокой. Я обернулся к выдачи и как заржу. Мне почему то 
сразу представилась личная жизнь мужичка:

Трет он свою любезную сверху, с целью получить оргазм и подтвердить 
свой статус крутого ебаря.
-Можно я тебя поцелую?: говорит он ей и тянется своими усищами по 
направлению к ней.
-Нет, у тебя в усах застряло пол курицы, у вас в усах капуста, не 
докушанных, не доеденных вами щей: говорит она, всячески кося под 
Маяковского лишь бы не дать быть зацелованной остатками пищи.
-Где же?: говорит он и чуть-чуть сползя с нее протирает свои усы.
-Ой не могу, вот умора: смеясь сквозь слезы говорит его жена, отползая 
в сторону.
Сей Джон Скэтмэн садится на край кровати, выпивает стакан воды, а 
затем отвернувшись к стенке уезжает в сон на ручной дрезине.

Я конечно постоял поржал, а потом забрав все свои вещи пошел в машину.
Здасьте, сказал мужик, мне надо забрать 23 монитора и 12 телефонов, 
сохранки я потерял. Сзади засопело 7 человек))))

Tweet