Долго я, блять, держался, от того чтоп креатифф захуярить, но, блять не выдержал. После фчерашнего сил маих больше нет.

Я, как ни странна, раньше Гардона уважал бля. Ну, предача па радио, типа: Хмурае утро, ха-ха, из Израеля блять… смешно нах… было! Но, сцука, достал меня етот пидар. Мне теперь хочецца букву Р в его имени на Н переправить, и ето будет соответствовать его паскудной натуре.

Надо думаю объяснить нефтыкающему в мой хуйовый прогон народу, почему са мной случилась, как говорят херовы прапаведники в парках, такая метамарфоза. Банально все!

Вот, что хочется человеку, который встает на работу ф такую рань, что еще птицы даже срать с веток еще не начали? Спать ему хочецца! А спать нельзя. Можно толко на уепскую работу прерется! В славный город Химки, блять! Значит, надо пить ебучий, выращенный на плантациях подмосковья отвратный кофе, а паскольку жена на даче, надо еще зафтрак себе гатовить и давать сабаке жены пропиздон за то, что она обосрала батинки! И чтоб все это успеть нада, сцука, в 6 утра встать! БЛЯТЬ! Жену хочетца утюгом ебануть по башке, раз несколько, за то, что съеблась! Но, что-то я уже плакаца начал.

Утро па пунктам: 1) встать, 2) выпить кофе, 3) дать песды сабаке, 4) пагулять с сабакой, 5) дать ей песды ище раз, чтоб знала, 6) приготовить зафтрак, 7)включить телек и сесть жрать. Вот тут-то, блять, нас и настигает самый бальшой аблом за фсе ебучее утро. Потому, что па фсем каналам паказывают какую-та хуйню, единственный хуево-музыкальный канал па каторому сисястые телки пают не пашет, и мультик пра сейлормун, кончился. Хуй после еды стаит, блять, а вздрачнуть ненакаго.

В опщем, фключаю я 9тую кнопку, патаму что там нет новостей пра палитику и вижу, блять, клевую телку. Ну я, блять, радуюсь, щас думаю, помечтаю о том, как этай телке присунуть харашенька. Но тут ф кадре появлется Гардон и начинает грузить что-то про законы совмещающихся сасудов. ЕБАНЫЙВРОТ! Кто такую хуйню па утрам гонит? Ну ладно, думаю, щас он грузить закончит и фсе ништяк будет! Ни хера падобнаго. Он ведь, пидор, патом зажигалку достал и стал в нее таращица так, как будта он ее из гавна сам сделал. Фсе хуйня. Я жду когдаже он с этим закончит и наканец-то начнуть паказывать бап. Он стоит, смотрит, охуевает о чем то про себя. Проходит минут пять. За это время студию фсю паказали, децкий сад, какой-то, за окнами, но ни одной телки. (Я думаю, что ф такие моменты надо девок голых показывать, чтоп рейтинг не падал, или клип мега-группы Тату крутить, там где они в ахуенно каротких юпках у забора сасутца. Чтоб такие изврасченцы как я магли немнога подвигать рукой или сразу двумя (каму-то так удобней), и тем самым внести вклад в развитие своей мышечно-мускольной системы.) Прошло еще десять минут он наканец то отрывает свой взгляд от сваей уебищной китайской зажигалки и приглашает в студию бородатого мужика, называет иго прафессором и начинает беседавать с ним о физике и о китайских зажигалках в часноти. ААААААААА! Ахтунг, бля! Он ведь пидарас! Иначе с чего ему ф студию па утрам барадатых дядек приглашать? Нет чтоп дует Тату пригласить или, хотябы девок из дуета Карамель, Еще лучше чтоб они были голые, и лизали друг-дружку. Вот это была бы клево, фся страна не пашла бы на работу сидели бы и сматрели. А рейтинг у передачи возрос бы ниибацца! И фсе были б довольны, и мускулисты.

Вот так, эта сцука Гардон испаганил мне весь день, я опаздал на работу, а сабака получила песды еще три раза.

Таварищ Гардон, если вам жалко жывотных, то показывайте вместо сибя клипы группы Тату, а лучше риальную немецкую парнуху, и тогда в стране, па утрам фсе будет заибись!

Tweet