Было это давно, еще в 1993-м. На дворе стоял мутный ноябрь, денег не было, сессия приближалась, кароче гавно точка полное. Да еще до кучи вот уже почти месяц не выходило развести пелотку на поибацца. Такая она вся оказалась правильная, да принципиальная. А месяц – срок вообще паскудный. Вроде и нахуй послать уже обидно, все же время потрачено, да и скудные студенческие деньги проебаны, а с другой стороны понимаешь, если уж сейчас не дает, то динамить может бесконечно долго. Ну да хуй с ним.
И вот сижу я дома, скучаю, настроения никакого. Вдруг телефонный звонок. Снимаю трубу, звонит моя. Звонит, спрашивает как сам, хуе-мое , ну и заодно че делаю вечером. А че делаю, че делаю. Да нихуя не делаю. Сижу дома, дрочу на то, как придет светлый день и нашампурю я тебя по самые гланды. Вслух , конечно, так не сказал, а напустил на себя усталый вид, типа сессия, готовиться надо, а ты мол че хотела? А она грит, мол пойдешь со мной на вечерину? У подруги день рождения, одни девки, а пацанов ваще нихуя. Ну типа как для мебели, таких же динамщиц, как она развлекать. А хуле думаю, все лучше, чем дома киснуть. Ладно грю, пойдем, тока подарка у меня нет, а она грит хуйня, подарок я уже давно купила и париться не надо по этому поводу. Лучше возьми с собой друзей каких-нить, тока поприличнее, девочкам веселее будет. Тут я окончательно понял за кого меня держат и решил, ну хорошо, будут тебе друзья. И веселье девочкам будет. Просто обхохочуцо!
Звоню Дэну и Сереге, так и так, толпа пелотак скучает, пойдем побухаем на шару, а там как пойдет. Дэн сразу тему вырубил, заходи грит, покурим на дорожку. Ну мы и покурили. Схуярилди втроем полбокса – ни а чем. Схуярили вторую половину и тут поняли, что начинает действовать первая. Собирались часа два наверное. То шнурков на ботинках хуева гора, не понятно че с чем завязывать, то молния на куртке разбегается, кароче собрались как-то. Пришли на остановку, моя уже полчаса стоит ждет, ебало злое, шо песдетс. Хуле так долго, я вся закоченела. А хуле грю, ты ж просила пацанов, вот я и подбирал, типа самых культурных и охуенных.
В общем пришли мы в гости, а т-а-а-а-а-м. Семь пелоток сидят скучают, глядят на все сверху вниз, типа гламурные все из себя. Ну тогда, если честно, слов таких не знали, просто девки фсе из семей академиков, да политработников. А у хозяйки батя ваще пасол в какой-то африканской республике. И затеял этот смотрящий за негрилами невзъебенный ремонт в своей сталинской трешке.
Здесь надо сказать, что термин Евроремонт пришел в нашу жизнь именно из тех далеких времен и подразумевал он тогда двух уровневые обои с бордюрной лентой, реечные потолки в ванной и большой объединенный санузел с ниибической джакузи. Именно такая хуйня в квартире у посольской дочки и происходила. Туалет с ванной объединили, навесили реечный потолок, а светильники поставить не успели, так что из потолка гордо свисала лампа Ильича, как последнее упоминание о том, кому посол всем, что имеет, обязан. А тут еще лампа эта возьми и перегори, то есть света в сральне нет. И лампы другой нет.  А может и есть, но менять ее некому. Хозяйка квартиры нам с порога и грит, что дико извиняется, света нет, но на кухне есть свечи. Намекает значит, что если припрет, то финский дефицитный толчок  обоссывать не надо, так что сцыте при свечах, как дворяне. Ну говно вопрос, мы ж люди культурные, интеллектуалы ебенть, будущее российской науки!
Здесь еще надо сказать, что дверь в сортир поставили уже новую, модную, а замок с фиксатором врезать не успели. Поэтому изнутри на соплях повесили времянку-шпингалет. Ну чтоб чисто символически закрыться можно было если ванну принять иль посрать пойти. Кстате о ванной. Слева от толчка, где-то в полутора метрах она и стояла, огромная, песдатая, белая. Помню тогда еще подумал, вот бы в такой ванной пелотку свою пропердолить….Но, вернемся ко дню рождения.
    На столе жратвы хуева гора, а бухнуть нечего. Бутыль вина и шампанское. А у нас, как на грех, кабан разыгрался. Да хуле там кабан – ВЕПРЬ просто! Жрем, остановиться не можем. Все подряд, сцуко, мечем в себя. Недавалка моя уже волком смотрит, типа охуели свиньи, в руках себя держите, а хозяйка наоборот радуется, что ее стряпня хоть кому-то по вкусу пришлась. Готовила она так себе, но на кабане о подобных мелочах не думаешь. Равно как и о сочетаемости продуктов. Так что рыбный салат и клубника со взбитыми сливками ушли за милое дело, ну и все в таком духе. Пожрали мы и пригорюнились. Бухнуть бы, а нечего.
И тут . -  О ЧУДО! Звонок в дверь. Пришла еще одна подруга с чуваком своим. А чувак беспезды ахуенный, сразу прочухал, что спасение утопающих дело рук самих утопающих и грит типа а че пацаны, не въебать ли нам по стакану муки? Ну мы такие, можно, без базара, да тока нечего. А он нам – хуйня, ща сбегаем, тока мне одному влом, пошли вместе?. Ну мы и пошли. Взяли две литрухи «Старой Москвы», по дороге накатили, докурили остатки и вернулись на пиршество. Телки там уже повеселели, сидят пиздоболят за косметику да куда поехать язык стажировать в Англию или в Штаты, а нам ваще заибись. Сидим, бухаем, под шумок пелоткам в шампусик водяры подливаем. Ну а хуле? Веселья заказывали? - Извольте!
Хуй его знает скока прошло времени, но по всему дохуя, ибо Костег, так этого чувачка звали, куда-то рассосался, Дэн уже медляк с какой-то академической дочкой танцует, а мне моя голову на плечо положила и рукой по шее да по плечам водит. Заибись , думаю, расклад. Если так дальше пойдет, мы всю эту свору переебем.
И тут началось. Я  неожиданно почувствовал, что в животе какие-то движения происходят, типо как в кино для глухонемых такой субтитр : «Звучит тревожная музыка». Я хуй его знает, как глухонемому понять тревожная музыка или не очень, если он ваще никакой не слышал ни разу.  Но беспезды в животе у меня звучала явно тревожная и с каждой секундой темп ее нарастал, лавиной приближаясь к своему крещендо. Чего ожидать от такого крещендо, я думаю, каждый знает не по-наслышке,  хоть раз в жизни да случалось. И вот я постепенно, чтобы не привлекать внимания, освобождаюсь от своей телки, целую в ушко, шепчу : «я на пару минут», а сам песдую на кухню искать свечи. Надо же думаю, молодец я какой, бухой, накуреный, а в голове про свечи отложилось. Пока  я искал эти свечи в животе начался штурм Исмаила, саундтреком к которому звучала музыка из «Секретных материалов». Я чувствовал, как  мощнейший таран ЗЛОГО ДРИЩА долбит в ворота крепости, как с каждым ударом все сильнее и сильнее трещат ворота и вот-вот они не выдержат и неприятель хлынет внутрь. Точнее наружу , ибо говенная осада велась изнутри. И тут я нашел свечу. Здоровую такую , красную.
Путь от кухни до санузла показался вечностью. Я шел приставными шагами на вытянутых ногах, напрягая все усилия, чувствуя как тикает таймер обратного отсчета..9, 8, 7…. Я дернул ручку двери санузла, но она не поддалась. Че за хуйня?? Заклинило штоли???… 6,5… Дернул еще - ни хуя….  4,3 В отчаянии рванул изо всех сил и тут дверь открылась… 2, 1…. Я ворвался во тьму санузла, сорвал штаны  и уже падая на толчок почувствовал ….0…. ВЗБЗДРДРДЩЩЩ … БАББ-БАХХХ…!!!! Селевые потоки гамна обрели долгожданную свободу. Вслед за этой канонадой из моей груди вырвался вздох облегчения. Ааааааыыыыыыааааауууууффффф. Успел, мазер дарлинг, успел, как в кино, когда на последней секунде герой перерезает синий провод вместо красного и останавливает детонатор ядерной бомбы, спасая мир от катастрофы.
Уффф. Я достал сигаретку, прикурил, блаженствуя затянулся, зажег свечу и в этот момент ощутил, что на меня кто-то смотрит. Странно, тут же нет никого, да и свет не горел…Слева от меня раздался приглушенный всплеск. Я повернул голову и в отблесках огня свечи увидел картину, которую запомнил на всю жизнь. В самой ванной, до краев наполненной водой, стоял Костег. Он прижался спиной к стене и смотрел в мою сторону. На коленях перед ним стояла подруга с хуем во рту. Она тоже смотрела на меня. Они оба смотрели. Костег с какой-то необратимой тоской, а его подруга с ужасом. Это был предсмертный взгляд на медузу Горгону. На секунду мне показалось, что она сейчас окаменеет и останется так навеки. Мне захотелось пулей выскочить из этого места, но увы. Жеппа была «по уши» в говне.  Единственное, что я смог сделать, чтобы хоть как-то смягчить сей конфуз - это задуть свечу. После этого я минут 5 шуршал туалетной бумагой, пытаясь хоть как-то облагородить жеппу перед уходом. Я спустил воду и спешно вышел, так и не покурив. За все это время Костег и его подруга не проронили ни звука.
Выйдя из ванной, я натянул куртку, намотал шарф и упиздовал по-английски, не прощаясь. С Костяном мы несколько раз виделись в институте, но обходили друг друга стороной, так как будто вообще не знакомы. Моя подруга закатила скандал, как я мог ее бросить и мы окончательно расплевались. Дэн закадрил дочь академика и даже встречался с ней какое-то время, но это уже совсем другая история. Вот только с Серегой получилось не хорошо. Серый нажрался, по каким-то причинам не дошел до туалета и поссал на кухне в раковину с немытой посудой. За этим занятием его и застала посольская дочка. Девчушка была до такой степени шокирована увиденным, что отвесила Сереге пощечину, на что в ответ получила увесистый хук справа. Ясное дело, что результатом хука стал синяк в пол-лица. Папа-посол, когда об этом узнал, пришел в ярость, подрядил знакомых мусоров и Серега схлопотал из-за такой хуйни год условно. Вобщем повеселились от души.

Tweet