Однажды эндокринолог решил убить свою маму.

"Не стоит делать этого! Все-таки неприлично - она же тебе вроде бы родственник!"? - отговаривали его коллеги по работе в Научно-исследовательском институте витаминизированного бетона.

Но эндокринолог был непреклонен:
"Раз сказал убью, значит так надо! Пусть даже меня из партии за это исключат!"

Недовольный таким эгоистичным поведением начальник Отдела Маркетинговых Дистилляций А.Г.Лепиподендрон вызвал эндокринолога к себе на циновку и провел с ним разъяснительную беседу:
"Значит так, товарищ эндокринолог. Дошли до меня слухи, что вы отрываетесь от коллектива, так сказать. За всю многовековую историю нашего института еще ни один сотрудник не убивал свою маму, если, конечно, не считать сантехника по делам несовершеннолетних уборщиц Д.Д.Брандсбойта. Он зарезал одну маму и восемь мачех. Но мы его считать не будем, ибо он работал на полставки и поэтому не может считаться  нашим постоянным сотрудником. А почему вы, товарищ эндокринолог позволяете себе такие выходки?"

"Дело в том", - пробормотал эндокринолог сминая в немытых руках свою зеленую кепку в белый горошек (в стручках), - "В том, товарищ Лепиподендрон, что я купил себе новый электрический стул Daewoo, а попробовать его не на ком."

"Вы мне вермишель на уши не вешайте", - дружелюбно воскликнул начальник, стуча по столу своей рукой, сжимающей десятилитровый самовар. "Можно подумать вы живете на необитаемом острове! В вашем отделе работают пять мужчин, три женщины и четыре Наташи - могли бы испробовать на ком-нибудь из них. Я хоть сейчас отдам распоряжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали."

"Большое спасибо, конечно", - протестующе запротестовал протестующий эндокринолог-протестант, "но мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке."

"ДА?", - начальник отдела задумался.
"А знаете что?", - спустя паузу встрепенулся он, "У меня есть идея. Помните Роземорду Авдотьевну из тринадцатого кабинета? Давайте вы на ней женитесь, а затем и укокошите ее в тихой и семейной обстановке! Женщина она молодая, симпатичная, я думаю, что вы не будете против вступить с ней в брак, пусть даже такой краткосрочный."

"Но ведь она вроде жената", - заметил эндокринолог.

"На ком это?", - неподдельно озадачился Лепиподендрон.

Эндокринолог стал судорожно вспоминать, и наконец сообразил:
"На вас, товарищ начальник".

"Гмм. Действительно, что-то такое припоминаю. Ах-да! Ну конечно, помню, мы с ней еще в свадебное путешествие шесть лет назад ездили. В Норильск."

"И как там в Норильске?", - поинтересовался эндокринолог.

"А мы до туда не доехали. Лошадь замерзла.", - тут начальник встрепенулся. "В общем-то это даже неважно, что Роземорда - моя жена. Можете оформить ее как приемную дочь, и убивайте себе на здоровье."

"Умный вы человек, товарищ Лепиподендрон", - засиял эндокринолог, - "из любого положения выход найдете."

"Не преувеличивайте, дорогой эндокринологуша", - игриво грозя пальцем заметил начальник, - "вчера я забыл в какую сторону открывается дверь моего кабинета, и мне пришлось просидеть здесь всю ночь, пока ко мне утром не зашла группа пионеров получать разрешение на изнасилование пионервожатой."

"А вы разрешили?"

"Я потребовал их дневники, и увидел что с оценками у них плоховато. Двум хорошистам я выдал разрешение, а остальным придется либо повышать успеваемость, либо насиловать одноклассниц."

На этом коллеги распрощались. Эндокринолог пошел в паспортный отдел оформлять свою дочь, а Лепиподендрон позвонил своей жене и предупредил, что ужин надо готовить только на одного человека - на него.

Tweet