Сомнамбули́зм (от лат. somnus — сон и ambulo — хожу, брожу) — лунатизм, болезненное состояние, выражающееся в бессознательных, внешне упорядоченных, подчас нелепых или опасных действиях, совершаемых во сне, которые не запоминаются. Спящий может производить различные движения и иногда выполнять сложные поступки, разговаривать, писать и т. п.
Устаревшее название — лунатизм, происходит от позднелатинского lunaticus — безумный, от латинского luna — луна. Термин «лунатизм» связан с древними представлениями о влиянии лунного света на психику человека.

Думаете ли вы, уважаемые падонки, что буду я сейчас вам пересказывать возмущенное утреннее повествование моей пелотки, о том, что вчерашней ночью я встал, почесал левое яйцо и, влажно пукнув, пропиздовал на кухню и выпил весь ниибически полезный для правильного дриста купленный ею намедни «Актимель»? О чем, кстати, жалею, ибо что-то этот ебучий егурт слишком хорошо подействовал.
А вот отнюдь и хуй вам. Ибо речь пойдет не о моем ночном сушняке и утренней дефекации, а об одном случае этого самого лунатизма, который я наблюдал. Первом подобном случае, лично мною увиденном.
Произошло это в замечательном подмосковном доме отдыха (да нахуй такой отдых) «Марфино», что на Дмитровском шоссе. Праздновался тогда день рождения моей подруги и соответственно, как только были разгружены машины, наши дамы отправились резать салаты, а мы с соратниками заводить шашлыки-мангалы и прочую хуйню.
Придя на специализированную полянку, выпив немного рому(ну любим мы ром) и закурив это все дело шишками мы не торопясь развели угли и начали готовить мясо. И тут к нам подходит одна из наших пелоток и представляет нам довольно-таки симпотичное существо женского полу. Это-то и был момент моей первой встречи с Машей. Ох, если бы я знал…
Шашлык был приготовлен, водка налита, застолье не заставило себя ждать. Его описывать не буду, не в этом суть.
В общем, протрезвев 2-й раз мы решили усугубить по 100 и пойти спать. Тут-то и оказалось, что эта самая Маша и еще одна ее подруга ну никак не умещаются в снятых номерах(честно скажу, пенис его знает почему тот, кто заказывал нумера не учел количество народу). Ну и, поскольку мой камрад Вано уже вовсю лапал эту самую Машу за ягодицы, а второй – Колян уже ибал ее подругу на балконе одного из номеров, мы с моей женщиной решили приютить Вано с Машей на нашей двуспальной кровати, а подругу оставить у Кольсона в номере.  На том и порешили.
Пришли в номер, выпили, покурили, легли. Ну, все, как положено, мы с Вано по краям, девушки, по принадлежности, по середке. И тут моя дама перца© возжелала соития немедленного в бурный разврат переходящего(про групповуху не пиздеть, ибал каждый свою). Я Маша и Вано, конечно, согласились.
Кинув по паре палок мы еще выпили и легли спать.
И, значицца, посапываю я на груди, так скать, у любимой, и тут чувствую, что-то тянет наше одеяло в сторону соседей(оделяла было соответственно 2, ибо лишние люди изначально не планировались). Поворачиваю голову: сидит эта Маша, пялится в стену и хуярит одеяло на себя. Ну я ей говорю, типа, Маш не борзей, иди спи. Молчание было мне ответом. И сидит, сука, тянет. Ну я ей уже вежливо, матом, объясняю, что одеяла всего два и хуй я ей отдам наше. Ноль эмоций. Так продолжалось несколько минут и я уже прицеливался для нанесения сокрушительного удара в башню сей прекрасной нимфе(сидела, кстати, безнихуя, и грудью своей 3-го размера ниибически радовала взор), как вдруг она отпускает наш ниибацо ночной покров, встает с кровати и начинает подниматься по стулу, стоящему у стены, как по лестнице. Не надо объяснять, что, дойдя до «второй ступеньки» она тонко взвизгнув вонзается ебалом в пол и замолкает.
Ну все, думаю, пинцет телке. Бужу Вано, он шлет меня нахуй и не хочет вставать. Хуй, думаю с ним, пойду сам помогу пострадавшей, начинаю вставать. Но тут она поднимется, говорит: «Нуебанарот», и(ВНИМАНИЕ!) садится на корточки и начинает ссать(!) на ковер. Я в шоке, проснувшийся Вано в ахуе, моя пелотка переворачивается на другой бок, мыча что-то между «милый иди спать» и «заебалибляпидарасынахуйшуметь».
И вот эта пизда, проссавшись на карпет и в Ванины ботинки(как кошко бугога) встает и пытается(реально не пизжу!) убить себя оп стену следующим образом: ставит упавший стул на место, встает на него и целенаправленно таранит ни в чем не повинный бетон клювом!
Вано, с выражением глубочайшей скорби и задумчивости на лице, все-таки приходить в себя, снимает этого дятла со стула и ведет в душ. Там нехитрым способом нацистского гестапо будит эту мармышку, направляя струю живительной влаги ей в жало. Она, вроде просыпается, и, поскольку мы все-таки все сильно в мясо пьяные, ложится спать, а мы оставляем выяснение обстоятельств преступления на утро.
Утро. Похмелье. Я лечу пятку, она лечит меня (©Кровосток). Встает Маша. Говорит нам «Доброе утро. Не правда ли, классно вчера оторвались». Мы киваем в недоумении и ждем продолжения. Она, как ни в чем не бывало свешивает ноги с кровати встает и тут, с испуганно- наивным удивлением маленького енота попавшего в капкан, произносит, показывая на пол пальцем: «Это чо бля нахуй за лужа?! Что, нассал что ли кто-то?!» Мы в ахуе. Да хуй, говорим, знает. Она идет в ванну умываться, а мы в тех же позах смотрим друг на друга, выражая взглядом немой вопрос возможной недоадекватности восприятия действительности. Короче, решили ей не говорить. Накрыли полотенцем, и типа как не было ничего.
И лишь потом я узнал, что она в натуре лунатик, такие случаи происходят с ней часто, это болезнь и вся хуйня.
Но шок, полученный мною при наблюдении за процессом обоссывания в общем красивой девушкой ковра и ботинок на глазах у троих(почти) людей, останется со мной на вечно и будет видится мне во снах страшных и зело ужасных всю мою жизнь…
Хороших снов вам, уважаемые падонки, и не вздумайте ссать себе на ковер.

Tweet