Первая часть.
Молодой волшебник - черный мак дока Клинекс спорит с одним неумным прозаиком Череззаборром о пользе трубы для питья коктейлей справа от общественного унтаза. Череззабор утверждает, что употребление алкогольных напитков чревато и противоречит исламу, а Клинекс вопрошает, зачем же тогда на его гараже висит реклама порнонапитка "искушение розовой сучки". Герои не приходят к консенсусу, а приходят к мордобитию. Молодой мак кидает файербол в идиота Череззабора, и тот, выхватывая из трусов таксофон, сообщает властям местонахождение самого опасного преступника Междуножья Бениса. Естественно, это рядом с ним, и власти принимаются усиленно разыскивать не Бениса, а Клинекса. Тем временем, Череззабор обхватывает файербол пятками и летит на работу в ГорТьму Бобруйска, культурной столицы страны Кукуево, что занимает кусок карты Междуножья где-то в жопе справа. Клинекс успешно садиться в большую воздушную фигню имени Рональда Макдональда, и летит навстречу судьбе - в заброшенный город, известный как "Заброшенный город". Действие сопровождается спецэффектами, криками, убийством бабушек, отборным русским матом и хрен знает чем еще. Большая воздушная фигня взрывается, и Клинекс, используя волшебство, падает в речку. Тут начинается большая экшн сцена погони мегакрокодила Гены за Клинексом, все оканчивается крупным планом зубов. Конец первой части.

Вторая часть.
Прошло пять лет. Череззабор успешно закилил в очередной схватке Морю Борисеева и стал великим евнухом. Тем временем, в джунглях СССР бывшего Междуножья, а теперь Средижопья, молодой мак Клинекс сидел и курил мануалы по пользованию мегакрокодилами. Скурив пачку, Клинекс немедленно приступал к другой, опираясь ногами на крышу здания. Голова его висела где-то. Вскоре после изобретения Клинексом мануалов, курения и собственной некогда откушенной головы, Клинекс изобретает гранатомет "Пчелка". Используя полученные в младенческом детстве навыков "рокет-джампа", Клинекс успешно выбирается из джунглей, и попадает в Нордляндию, населенную суровыми холостяками. Далее несколько экшн-сцен, в конце концов у Клинекса отбирают гранатомет, а по-нашему рокетлончер, и приводят в плен к Великому Бамбуковому Мужику. Мужики уже приготовились делать что-то нехорошее, как стена отрывается от окна, падает вниз, а в окно влетает Пидсоз, трезвенник и коммунист, попутно ломая себе член. Мужики от такого безобразия попадали в обмороки и медленно захрапели, а Пидзос совершает ритуальное самосжирание. Клинекс вылетает на бумажке из окна и падает на кучу окровавленных тел.

*Голос режиссера - "Фильм превращается в мистический триллер, плять.*

Вылезая из кучи тел, Клинекс цепляет пяткой чей-то носовой платок. Обнюхав его, Клинекс превращается в волшебный кусок чего-то.

*Режиссер - сценаристу: "Подробнее, сука, подробнее*

*прим. сценариста: волшебный кусок поролона*

*прим. режиссера: нихуя.*

*прим. сценариста: волшебную плюшевую сиську *

*прим. реж.: ок.*

Итак, Клинекс в новом обличье угоняет с легкостью самолет и направляется в Бушанджелес.

*прим. режиссера: чо пил, блядь?!*

Итак, Клинекс в новом обличье угоняет мотоцикл и направляется на Аляску, за бамбуком.

*прим. режиссера: уволю, сцуко!*

Итак, Клинекс остается на месте и медленно, но морально, разлагается.

*рык режиссера*

Итак, Клинекс в новом обличье начинает планировать по воздуху через пустыню, в поисках жер... в поисках Бобруйска.

*прим. сценариста: заткнулся, хуйло?*

*прим. оператора: ща пизды получишь камерой.*

Конец второй части.
Часть третья, "Пиздоболо-Недотрах, или Новое Произведение Череззабора"
Пока молодой, но уже на пять земных лет старше, мак доклан-сиська Клинекс самозабвенно копался в мирских отбросах, его навсюжизненный противник, эмпирически безграмотный писатель Череззабор усиленно печатал на калькуляторе свое новое произведение. Срывая все тиражи никому не известными и никогда не печатаемыми произведениями, Череззабор постепенно наутюжил себе состояние и поселился в центре мира - на улице Академика Ахтунгова г. Бобруйска, и стал жить счастливой жизнью маленькой морской букахи. Отрывая день за днем странные листочки седого букваря из пожелтевшей газеты выпуска чертикогдашного года, он придумывал страшные диеты для пожилых мухосранок из далекого Зазеркалья страны Сайбериа. Подавляя рвотные позывы и приучивая себя к очередной глубокомысленной порке, он витиеватыми словами изъяснялся на непонятном языке сам с собой, стоя перед фантиком от сникерса. Многие думали, что это его писательская мысль выталкивается наружу жадными кусками, не давая времени записывать очередные гениальные опусы. На самом деле Череззабор сошел с ума. В тот день он впервые попробовал странный напиток, найденный на чердаке его нового дома, нечто "Клиствейн" столетнего разлива: потихоньку понюхал его шершавым носом и понял, что не зря этот нос ему когда-то откусила кошка-мутант по кличке Петя. Он признался самому себе, что Клинекс был прав, и что порнонапитки должны быть. Но ради этого его мозг вылился в унитаз через глазья, в которых будто помешали ложечкой для сборки коровьего говна - ибо писательский пыл Череззабора был бы слишком утомлен спорами полушарий, "признать, или не признать", извечный вопрос пятиклассников, пойманных за стопарем с проституткой. Когда Череззабор садился за свой калькулятор, вылавливая из недр Мироздания шедевральные поэмы вроде

"Повсюду пидоры шныряют, всюду суки
И очень много в Родине бархатных и розовых блядей,
Но скоро чистка грянет - станет не до скуки,
Когда всю мразь отправят в зону кормить вшей".

В глазах его жены можно было бы увидеть старый чугунный утюг, которым она хотела бы погладить себе пальчик, отвалившийся во время удивительного рождения сына Череззабора, впоследствии проданного на рынке белых негров. Жена, ее звали Тре Биен Месье де Вуаля Хуйло, сокращенно Старая Биржевая Экономистка, или ЛяСоль, давно хотела дивной смерти мужа. Конец третьей части.

Четвертая часть.
В обличие плюшевой сиськи Клинексу не пришлось быть долго, первая встреча в рандомно генерирующемся кафе посреди пустыни с вечнопьяным недоментом Тугриком, видящим все через жопу, превратила Клинекса обратно в Клинекса. Действие сопровождалось всякой херней, скрытой от массового зрителя. Завладев волшебной белой клавиатурой, черный мак Клинекс приурочивает время своего обеда к приношению в жертвы великому Кукурузо малолетней проституточки из Тайваня, за 5 долларов делающей охрененное sucky-sucky... Провинившись перед Клинексом не-скажем-в-чем, она была вынуждена написать предсмертную записку своим африканским родителям-бабуинам, и отправиться на верную смерть в розовой кофточке на свидание с Билиппом Федросовичем, в угоду великой тьме. В затуманенном городе Хрю-Васяки, в котором Клинекс снял гараж для исполнения тыц-тыц-танцев под звуки расчески с гвоздями, жил безликий робот Таксун, у которого была священная открытка на стенке внешнеполовой трубки.

*прим. сценариста: священные открытки используются в шаманстве для писания священных писаний неграмотным жителям средней полосы Средижопья, ну типа того. Вот.*

Клинекс своим порночутьем выявляет существование столь дикого предмета цвета земнопесочной тараканицы в столь неразвитом промышленном городишке с двумя танковыми заводами, и принимается за поиски папиросочки щастья. Высматривая в потной ладошке телевизионный сигнал, Клинекс удивляется назначению Терминатора на роль девочки-недотроги восьмидесяти одного года отроду в одном порномультике. Тем временем, в артистической среде соседнего городка Нью-Йорк нарастало недовольство директором коллектива, неким Мустафой. Конец Четвертой части.

Пятая часть.
Сфинктер совсем охуел.
Конец пятой части.

Шестая часть.
Некто Бенис, скрывающийся под звучным псевдонимом Пенис, передвигается по джунглям Э****** в поисках кандидата на мегатрах. Клинекс слушает радио в надежде выйти на своего спецагента Штирлинга, укрытого в снегах. Прослушав вопрос:"Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?" Клинекс понимает, что здесь что-то не так. И действительно, не успел он оглянуться, как уже вышел на улицу и направился прямо в санаторий. Санаторий был желтого цвета, неприятно покрашенный, и на его стенах висели прилепленные маркером непонятные настораживающие надписи вроде "Спартамо - чемпион". В конце концов, герой понял, что данный санаторий являлся ничем иным, как инопланетной станцией передачи ментального воспринятия всех тайн вселенной неокрепшим умам юных средижопцев, проще говоря, школой дальнего следования, то есть, простите, низшей школой эргономики, не приведи вас туда жаднющая до охочьих маленьких тигренышей дорожка судьбы, о рухум-лакат моих звездунчиков, мой доблестный читатель. Кхм. В школе Клинекса не встретил умный преподаватель микроэнергетики Звиздлов, не пожал ему важно руку, приводя в свой обшарпанный полиэтиленовый кабинет, и не дал пизды за вежливый отказ от палочки чая... То есть от чашечки хуя. Потому что Клинекс не пошел в школу, а направил свои стопья прямо на вокзал, на двенадцатичасовой поезд на небо.

*прим. режиссера: куда, бля?*

*прим. сценариста: похуй, спать хочу, бля.*

Завладев картой артефактов древнего мира, робот Таксун решил направиться на поиски напитка "искушение розовой сучки", реклама которого живо свидетельствовала о его бытие когда-то. Жопой чуя неладное, Бенис аккуратно подходил к зданию аэропорта... Череззабор, в поисках идей для новой мегакниги, решает направиться в свадебное путешествие с зеленым кроликом. По странному велению кармы (это я! - прим. сценариста), герои попадают на один и тот же необитаемый остров с отелем, морским пляжем и жаркими туземками. СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ: ПИНГ-ПОНГ ЖИВ, ИЛИ НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КЛИНЕКСА" Конец первого фильма.

Tweet