Лирика:

Мой отец-натасчик. Он профессионально, т.е. за деньги, натаскивает легавых собак по птице.
И вот мы с ним как-то в конце мая поехали к нам на дачу. Погода уже недели как две стояла самая что ни на есть заебательская,
и растительность перла, как после бритья. Для натаски это конечно хуевато, ибо в жаре вся птица прячется в травы..
В таких случаях натаскивают по "подсадному" перепелу. Т.е покупают инкубаторских перепелов (а летают они после инкубатора
не лучше чем маленькая тявка после пинка) и сажают в поле на приметном участке. При этом шанс, что они съебутся, сами
понимаете, минимальный..
Ну а дача-то на самом деле ни хуя никакая не дача, а небольшая банька из бруса на 6-ти сотках под Клином.
Хуй с ним, едем.. А стоял конец мая две тысячи с маленьким хуем года и жара была страшная.
Ни тучки, ни ветерочка. Кондиционера в сорок первом москвиче ясен хуй тоже нету. А с нами собаки.. Три штуки..
И все на заднем сиденьи..Поначалу кусались,грызлись, рычали а потом, хоть ехать всего часа полтора,
поутихли, легли как-то между собой хуй поймешь и дрыхнут..
Не знаю как они это выдержали, все-таки шерсть на них нехуевая, а у меня по приезде штаны прилипли к жопе по всему периметру...
Ладно..приехали, выпили пивка, предусмотрительно купленного в местном сельпо, и спать.. Вечером отец в поля, я-на рыбалку..
Однако, все это была так сказать лирика..
       
        Накачка:

Утро. Часов пять наверное.. Небо просветлело, но солнца еще не видно..Мы-чайку с бутербродами и в машину. Приезжаем к реке,
я забираю свои крючки-червячки и пиздюхаю к водоему, а отец уехал в поля..
Сижу..Ловлю..Подьезжает компашка-три паренька и дядечка.. Сидят рядом.. Ловят.. Пьют водку..
-Будешь?-Это мне.. -Буду!!!-я соглашаюсь..-Будешь?..-Буду))..
Пьем мы значит потихоньку, ловим, пиздим о разном, а солнышко-то уже блядь в зените..
Где-то к часу дня, когда я насоглашался уже граммов на четыреста, подъехал батяня и забрал меня.. приезжаем-
супчику-колбаски-водочки и спать.
Просыпаюсь-тишина..А поскольку я впитал четыреста практически на пустой желудок, да еще в обед тяпнул,
то меня колбасило нипадеццки.. Все тело болит, вокруг все плывет.. Вобщем мозг обрабатывает получаемую глазами информацию
об окружающем мире с большим трудом и еще с бОльшим опозданием.. Не успевает он нихуя за глазами.
Вечернюю рыбалку я естественно проебал. Да и какая нахуй рыбалка, мне бы похмелиться..
Лезу в холодильник..

      Холодильник:

Сразу хочу сказать, что бы там не пиздили про хуевые советские времена, без всякого пафоса заявляю, что я очень уважаю
тех парней, которые работали на саратовском заводе по производству холодильников. Это чудо советской инженерии
работало 30 лет нихуя не ломаясь и требуя лишь замены резинового уплотнителя. Однако чудо чудом, а холодильник сломался..
Даже не сам холодильник, а деталь, отвечающая за температурный режим и именуемая термостатом, ибо сам холодильник
продолжал морозить исправно и.. продолжает морозить до сих пор!!!!!!! Термостат же по всей видимости был подложен
в общую кучу термостатов, предназначенных для холодильников типа Саратов, неизвестным злоумышленником.. То ли это был
американский шпион, то ли происки коньюктурного завистника сейчас уже хуй расследуешь..
Так вот это был обычный старенький "Саратов".. И морозил он, я вам скажу, пиздец как... Достаточно сказать,
что пакет молока, поставленный вечером вниз, к утру превращался в необычайно твердый брикетик.. И это не в морозилке!!!
Думаю он хуярил градусов минус 20-25..Открывая его я всегда почему-то вспоминал нетленки Джека Лондона про Вечную Мерзлоту.
И я лезу в холодильник в поисках чего-нибуть, что бы могло хоть немного облегчить.... В пизду.. Я просто машинально
полез в холодильник..
..Мороженая колбаса, мороженый сыр, мороженые яйца, просто мороженое...
  Открываю морозилку..
..мороженый перепел.. правда почему-то смотрит на меня..ну хуй с ним, нехуй пить стока при своих 65 кг..
   
      Перепел:

  Закрываю морозилку..
  Закрываю холодильник..
ШОЗАНАХ!!!!!!!
  Откраваюхолодильникоткрываюморозилку.. Хуясе!!! Точно.. перепел.. и смотрит на меня.. внимательно так..ахуеть..
Если бы я был орнитологом, я бы защитил кандидатскую на тему, что перепела и пингвины почти нахуй родственники..
Достаю перепела, сую запазуху шоб согрелся, а сам думу думую, что твой Шерлок Холмс..
А думы мне приходили в голову довольно тревожные...
По мере возможности своего нетрезвого мозга я старался рассуждать логически. И цепь выстраивалась примерно такая:
сам перепел попасть в холодильник, и уж тем более в закрытую блядь морозилку не мог.. возьмем это за аксиому..
значит его ктота туда положил.. чужих здесь нет.. да чужие и не кладут, а наоборот сука пиздят.. кто остается? отец!!!
Осененный внезапным откровением, я почему-то очень захотел еще водки... это что же блядь такое получается??? неужели батя,
приняв на свою седую голову слишком большое количество солнечных ванн, сошел с ума? похоже, блядь, на то...
 
      как было дело:

Сижу на ступеньках..отпиваюсь чаем.. комарики сука гудят-кусаются.. жду батю.. слышу специфический звук движка москвича,
который по своей надежности с саратовым даже блядь ставить рядом стыдно.. ну хуй с ним..
-Па, привет..
-Привет.. че тока проснулся?
это он у меня спрашивает и нормально вроде спрашивает.. никакого безумия пока не заметно
-Да не.. не только.. слышь, па..
-Че?
-ты как себя чувствуешь?
-Нормально.. А что?
Че сказать не знаю.. а вдруг его все же торкнуло? ну хз.. иду в лобовую:
-а ты зачем птицу мучаешь?
-????????????
-Зачем ты живого перепела решил в морозилку сунуть?
-Какойнах живого!!! мертвый он.. его собака придавила, а я не успел ее остановить..
-Да вот он, живой..-Достаю отогревшегося перепела..
-Хуясе!!! а его собака придавила, я взял, смотрю вроде мертвый.. ну я для верности его еще пару раз башкой об капот ебнул..
Поехал домой, кинул в морозилку, и взял другого.. и поехал опять в поля..
-Хорошо.. а то я думал сначала, либо я до белки ужрался, либо ты под солнцем спекся...
-Хм... Давая выпьем!!
-хм.. Давай))


.........через пару дней собака этого перепела все-таки придавила и мы его сожрали)))

Tweet