Идея замутить яичный бузинес пришлась на волну пост перестроечного хаоса. Все срослось быстро и гладко. Бабки заняты, машина (газ-53) арендована. Изрядно потрепанный вид её вызывал конечно сомнения в плане динамических способностей, но водила-бывший мент, ныне директор (он же единственный работник) ЧП «хуйпаймичемзанимаюсь» с двумя товарно-кассовыми книгами рушил фобии.
Схема была проста: есть сумма эн – подкуп меркантильных  толстопузиков на птицефабриках – загрузка будки ящиками с яйцами – благоприятная конъюнктура в Харькове, где в худшем случае за два дня с молотка уходил «газон» яиц. Итого в неделю прилипало до 400уёв в лицо. Все ликуют.
Традиционными на обратном пути стали обед и  дележ барышей. На сытую порадовавшись прибыли  я открыл будку и  вытянул ящик своевременно выявленных тухлых яиц (ехавший назад в качестве иска  к подлым птицефермерам). Желая «всего наилучшего» впарившим нам эти благовония сволочам  я вытянул яйцо и злобно швырнул его в дерево.
Бумерангом принесло облако ядовитого запаха. На водителя-Сашу (страдавшего помимо всего букетом желудочных расстройств)  яд неожиданно возымел нервно-паралитическое действие. Глаза его напучились, тело скукожилось и аритмично конвульсируя он начал рвать. Это действо длилось минут 15. Обреченно хуея я «наслаждался» гаммой сквозивших запахов, не зная что предпринять (то ли для облегчения страданий йобнуть по горбу скрюченного драйвера, то ли сразу садиться в «газон» и уйобывать побыстрей с места неизбежной гибели моего компаньона).
Хвала богам постепенно он оклемался. Еще минут 20 рымыгая остатками желудка Саша приходил в себя. Лицо его становилось более-менее жизненно-зеленого оттенка, конечности обрели минимальную управляемость. Он сам влез за руль и с все еще увеличенными глазами повез нас дальше (ящик «пандоры», отягощенный новыми аргументами, продолжал путешествие, будоража воображение жесточайшими предъявами).
Через час мы даже начали перекидываться редкими фразами типа «ебать» - «даа…пиздец». Желая разрядить обстановку я с дури шутканул «ну как яйца, Саш». Впечатлительный чэпэшник словно хамелеон начал быстро откручивать цветовой окрас до момента предсмертных агоний, буркнул «пдржи рль», быстро вылез по пояс из окна и шокируя встречный транспорт начал исторгать на него какие-то скрытые резервы блевотины. «Холст, масло» дополнял стажер-водитель в моем лице. Удерживать эту гравицапу на дороге, переклонившись через остатки Сашиного тела в кабине  (все еще наступавшего на газ) с отсутствующей объективной связью водитель-руль-дорога было крайне затруднительно (со сплошным люфтом на рулевом колесе явно не спортивного диаметра). Водительские рефлексы рыгающего переставили ногу на педаль тормоза и так общими усилиями (иногда прижимая перепуганных встречных в кювет) нам удалось «посадить» пепелац на обочину. Выжатый Александр все еще свисал за окном, я выпал из кабины глотнуть свежего воздуха и пригладить слегка вздыбленные волосы…
На этом моя карьера «яйцетолкателя» была успешно завершена.

Tweet