Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я влюбилась и в какую жопу это все превратилось

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
А это блядь случилось через полгода, все больше нет меня. И все это я пишу, только потому что я знаю, что ты бываешь на этом сайте и быть может ты прочитаешь это все.

Лёха, мне не хочется расставаться с тобой вот так по телефону, пробурчав или проплакав тебе что-то нечленораздельное в трубку. Поэтому я напишу. Ты прочитай, пожалуйста, но ничего не отвечай, не нужно…
Я очень сильно влюбилась и люблю. Я хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты так многому меня научил, дал мне и просто за то, что ты есть. Каждая минута, проведенная с тобой, это счастье. Если бы я знала, что в выходные мы видимся в последний раз, я бы все сделала по-другому, хотя это, конечно, полная фигня, надо жить всегда так, как будто это последний день….Ты классный. И я хочу пожелать тебе, чтобы ты был очень счастлив. Я знаю, что так не бывает, но всегда есть исключения, пусть этим исключением будешь ты.  Чтобы нашел свою половинку и это было взаимно. Лёша, ты просто космос…. Я не знаю,  как я буду теперь жить. Мне пиздец как страшно и одиноко, как будто бы смысл моей жизни просто исчез, я не знаю как я жила до того, как встретила тебя. Теперь кажется, что это была не жизнь, а так репетиция или подготовка к экзамену. Экзамен я провалила, видимо плохо училась…. Я умерла, родной мой.
Я понимаю, что достала тебя своим нытьем, прости, больше не буду. Серьезно не буду: ни звонить, ни писать, удалю твои контакты из аськи, из телефона, не потому что я гордая, а потому что тебе этого не нужно, а я просто медленно схожу с ума…. Приятелями мы быть не сможем, вернее я не смогу, так как это слишком больно. Но ты знай, что время, которое я провела с тобой, было для меня САМЫМ ЛУЧШИМ В МОЕЙ ЖИЗНИ. И я любила и люблю сейчас тебя таким, какой ты есть, даже злым и циничным. Мне было абсолютно плевать, что у тебя нет тачки, огромных денег, своей квартиры, мне был важен только ты, твои мысли и чувства. Весь без остатка ТЫ.
Если тебе когда-нибудь понадобится помощь, блин, неважно какая: материальная, моральная, ну хрен его знает какая, ты знай, что я всегда тебе помогу, не смотря на то, что мы не будем общаться. Просто помогу и ничего не попрошу взамен и не стану надеяться, что ты отплатишь мне за это своей любовью. Правда. Потому что ты навсегда останешься в моем сердце. Кусочек моей души принадлежит теперь тебе. Я знаю, что он не нужен, но все же, это сильнее меня и тебя тоже…..Да,  моё сердце оказалось сильнее твоего равнодушия (не упрек, а горечь) и я не мазохистка, ты вспомни себя, когда любил и пойми, просто пойми…..Есть такие люди в нашей жизни, они вне времени, ты всегда будешь их любить и помнить, даже если вы не будете общаться больше никогда (какое же это страшное слово, я его ненавижу, мне физически больно применять его по отношению к тебе), для меня ты такой человек. Человек вне времени…..Алёша…( я мечтала тебя так назвать)…
Ты гордый, но если вдруг никто не сможет помочь или не будет никого рядом, ты всегда знай, что есть я и в любое время суток я сделаю для тебя всё. Это не пустые слова.
Я пишу сейчас обычные слова, буквы, знаки препинания, но они…они ни хрена не выражают, Лёх, если бы я могла показать тебе свою душу сейчас, ты бы все понял…..Там царит хаос и оцепенение…..Но я справлюсь и буду жить дальше, я попытаюсь…. Если у меня будет когда-нибудь сынок, я его назову Лёшкой.
Спасибо тебе за то счастье, которое ты мне дал.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. БУДЬ СЧАСТЛИВ. А я буду думать о тебе и молиться. Ты навсегда останешься моей самой заветной мечтой и сказкой. Прощай.

Вот и все. Боль накатывает волнами, и на глазах выступают предательские слезы. А до туалета надо бежать через зал, где сидят коллеги по работе, под их взглядами. Нельзя плакать в офисе. Глубоко вздохну и попрошу у Бога, чтобы дал сил пережить этот кошмар. Я хочу уснуть и больше не просыпаться. И мне по хую, что обо мне подумают оптимисты и прочие любители жизни и люди, принимающие её такой, какая она есть.
Только мысль о том, что после самоубийства и смерти по ебаному закону блядской жизни я попаду в ещё большую жопу, останавливает меня от покупки снотворного, которое могло бы отправить меня в небытие.
Дома легче, здесь можно плакать, запершись в ванне, а если  включить воду,  то можно даже завыть. И боль чуть-чуть утихает. Правда ненадолго.
Помоги мне Господи, хоть я и верю в тебя через раз….И не соблюдаю никаких заповедей. Но сейчас мне очень хочется верить в тебя….Когда нам прищемляют хвост дверью, мы все бежим к тебе. И я не исключение.
Дай мне сил, победить, пережить этот хаос, боль, помоги мне в моих ежесекундных сражениях с демонами, которые сейчас рвут меня на части. У меня нет больше сил….Помоги мне….Прошу тебя….

Я обнаружила, что громадное множество вещей в моей квартире напоминает мне о Лёхе. Черепаха Ктулху, которую он мне подарил.  Духи, которые тоже он мне подарил и, которые в моей голове вызывают ассоциации с ним. Испанская шляпа и каска брата, которую мы мерили после сауны, в ту офигенную ночь, когда я так хотела его и безумно соскучилась, когда не верила, что обнимаю его (мы не занимались тогда сексом более двух месяцев и я думала, что это конец, но оказалось, что это всего лишь выход на финишную прямую, хотя, наверное, он начался с того момента, когда Лёша первый раз сказал мне, что лучше нам быть просто друзьями). Остановка, на которой я его встречала, дорога, которой я его провожала к метро. Мне всегда не нравилось его провожать, потому что это означало расставание с ним….И я вела его длинной дорогой, хотя можно было быстрее доехать на автобусе. А я  пыталась растянуть минутки, чтобы подольше побыть с ним. Супермаркет, в который мы ходили…..Наверное, вот так и сходят с ума….Интересно, на какой я сейчас стадии сумасшествия? Есть какая-нибудь классификация? Хотя, наверное, если я ещё в силах задавать критические вопросы про стадии, то не все потеряно и кукушка не успела улететь далеко….Есть надежда, что я её нагоню и приколочу, привяжу, приклею туда, где она должна находиться…
Он сейчас в аське и когда в компе всплыло сообщение, что он опять активен, я вздрогнула, сердце чаще забилось. Так странно, что он вроде бы так рядом, а я не могу ему написать, потому что тогда я опять сорвусь.
Я почему-то думаю, что начинаю понимать, почему, возможно, он не захотел быть со мной…..Потому что я постоянно ныла, канючила, вела себя по-детски и по-дурацки иногда, моя не самая голливудская внешность, ну  и плюс его чувства не ко мне.
Хотя какая нах внешность? Я, вспоминая людей, ОХУЕННЫХ ЛЮДЕЙ, которые были не самыми красивыми, но были настолько обаятельными и клевыми, думаю, что внешность – это ещё не все, что надо для счастья.
В какой-то момент, он колебался, а я проглядела этот момент и не сделала того, что могло взрастить в нем интерес ко мне….И теперь мне хочется рвать на себе волосы.
Плакать пока больше не могу, два дня, проведенные в истерике, иссушили меня. Не знаю, надолго ли?….
Я провела с ним только зиму и весну, а лето, когда можно поехать на пляж, гулять по ночному городу, целоваться под дождем, шлепать в сандалиях по лужам и купаться в фонтанах,  и осень, когда можно радоваться последним солнечным, сухим денькам, когда воздух на короткий миг становится прозрачным,  когда, гуляя по парку можно разбрасывать разноцветные листья в парке ногами,  я никогда с ним не проведу………….
И я смеялась сегодня на работе, общалась, потому что Юля – моя начальница сказала мне, что это нельзя культивировать свое несчастье и депрессуху. А то в какой-то момент это печальное состояние начнет доставлять горький кайф и я могу остаться в нем навсегда. Надо веселиться и радоваться каждому деньку и настроить себя на позитив, пусть сначала сквозь зубы, сквозь орущее внутри НЕ ХОЧУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО, МНЕ НИЧТО И НИКТО БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСЕН, ХОЧУ СДОХНУТЬ.
И я стиснула зубы и борюсь с собой. Я буду любить тебя радостно, ведь мне повезло, хоть и не взаимно. Незачем мне терзать окружающих людей своей болью, никто не любит вечных плакс. И я теперь не плачу. Если захочется, для этого есть одинокая сука ночь. Когда никто не видит и вылазят все печали и чувства.
Люблю тебя…….И не хочу не любить……

То, что написано ниже, было написано мной в офисе на работе, на маленьких листочках, которые складывались в сумку по мере написания. Я пишу, чтобы дать хоть какой-то выход моим мыслям и эмоциям, чтобы не сойти с ума…..
Сил удалить его смс нет…..Я тряпка. Точнее они есть (это же так просто нажать кнопку стереть), но я не хочу. И перечитываю и их, и его письмо. Уже помню всё наизусть и все равно продолжаю. Как мне перестать хотеть быть с ним? Как мне пойти против себя? Лёха написал, что он не может пойти против себя, так  я-то тоже не могу. Но это уже тебя не потревожит тебя мальчик мой (пусть хоть в этих бредовых записках ты будешь моим), я сдержу обещание свое и, не буду напоминать о себе.
Я пропалываю грядку с надеждой, которая, несмотря ни на что ещё там растет, она как сорняк. Я выдираю её с корнями, жгу, снимаю с пластами своей души, а она сука не поддается. Вернее это уже не надежда. Это желание быть с тобой и любовь. Как мне их уничтожить, потому что так жить невозможно…Или привыкну? Или это в корне неправильная постановка вопроса? Зачем уничтожать все это? Потому что это приносит боль и страдания, когда это не взаимно, а ещё это не нужно тебе……
Я перебираю в голове всех своих друзей, которые ещё не знают, что я никогда не увижу и не прикоснусь к Лёхе. Кати с Пашкой, Масяня, Улька. И понимаю, что пока не буду им ничего говорить, потому что мне проще от того, что они не в курсе, и как будто бы ещё есть какие-то ниточки, которые связывают меня с Лёшкой. Хотя, конечно, эта связь существует только в моей фантазии, а он уже забыл и не думает обо мне, или вздыхает с облегчением от того, что меня больше нет в его жизни…..Ну, так давай, Алёна, радуйся этой теме, твоему любимому хорошо, и это главное.
Вместо того, чтобы собраться в кучу и поддерживать меня в трудный момент, враждующие личности, которые во мне живут (уж не знаю в голове, в душе или в жопе), начали воевать с новыми силами. И пилить меня, и учить жизни, а идите-ка вы все нахуй.
Сегодня праздник фейерверков, я хотела пригласить туда Лёху (ещё давно в инете увидела, что он будет), но теперь понятное блядь дело, что никого я туда не приглашу и сама не пойду.
Все это КОНЕЦ. НИЧЕГО уже НИКОГДА не будет и не случится с нами вместе, а было столько планов, мне столько хотелось тебе показать, спросить, сделать, пережить. Но я не смогла сломать в себе тот барьер, который во мне есть, свои мысли, что я хуже всех и показать тебе кто я есть на самом деле. А ведь во мне тоже космос……….
Боль  и страдания очень сужают кругозор и сознание отказывается замечать и видеть что-то светлое и радостное. Видится только все страшное и горькое, все окрашивается в эти тона, ты начинаешь извращать и подменять понятия и смыслы. Не видится, а я вижу. Я САМА ОТВЕТСТВЕННА за все, что со мной произошло, происходит и произойдет когда-нибудь. Я САМА…. Эта мысль поддерживает во мне силы. Может быть когда-нибудь я смогу улыбнуться миру, и он улыбнется в ответ. После дождя ведь бывает радуга и солнце.
Это было написано в офисе, в первой половине дня, а потом я вышла с очередного собеседования и увидела, что Юля наш офис-менеджер плачет и у неё особое выражение глаз…БЕЗНАДЕЖДНОЕ….И узнала, что у неё разбился на мотоцикле парень, с которым она встречалась месяц и была безумно влюблена. Разбился с другом вместе. Друг умер на месте, а он по дороге в больницу. Завтра похороны. Как утешить человека в такой момент, все слова кажутся такими, какие они есть на самом деле, лишенными шелухи и налета ситуации разговора. Они становятся тем, чем они являются на самом деле, то есть пустым сотрясанием воздуха, пустотой, ничем. Когда человек умирает, ты ничего не скажешь, а если что-то и скажешь, то это ничего не исправит. Юля винит себя в том, что когда он предложил ей вчера встретиться, то она сказала, что дико устала, и перенесла встречу на сегодня, и он поехал кататься на мотоцикле. Цепочка случайностей, которая привела к такой вот развязке.
Прости меня, Юля, я очень сочувствую тебе, но где-то в глубине души мне стало легче. Я вздохнула с облегчением. Лёха, хоть не со мной, зато ЖИВ. Я прошу тебя, мой мальчик, береги себя. Я буду молиться за тебя. Самое главное, что ты живой, ходишь по улицам, гоняешь на велике, улыбаешься и ДЫШИШЬ.
Мне стыдно в этом признаваться, я не знаю, вздохнули ли другие с облегчением, но я не могу сказать, что этого не было. Потому что ЛОЖЬ - это ещё хуже.

Sparky№1 , 04.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 04-06-2007 07:20:43

сопли рекой...
девочька, драчи сильнее...

2

Jeepers Creepers, 04-06-2007 07:25:18

прочитал камент ЖеЛе
асиливать не собираюсь

3

бывший, 04-06-2007 07:46:39

Не горюйте, сейчас сюда придёт много желающих подарить Вам
чистую любовь, преимущественно в её анальной модификации.

4

распездяй, 04-06-2007 07:48:03

Черепаха Ктулху, которую он мне подарил.(с)
===========================================
Про Ктулху есть, зач0д афтаматом.
остальное + 1 к ЖеЛе

5

ЖеЛе, 04-06-2007 09:28:58

а ваще это такой бабо-пересказ онекдота, в катором женщина ришыла росстацца со всеми вищами напаменавшыми о сексе с любимым... типа када остались токо голые стены и взмыленные грузчики потходят к телке, а та на люстру смотрит... те говорят "а люстра то тут причом?"... а она атвичает: "ах, ведь он был такой затейник"...

6

Гиниколаг Садист, 04-06-2007 11:30:36

ебать, бабские сопли...

7

Матье, 04-06-2007 14:34:23

Хуйня. А ты - дура.

8

Ахулиса опасная, 04-06-2007 15:14:56

Девушка, не надо ебать моск, это вредна для кармы.

9

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 04-06-2007 15:53:44

стока слов, стока букв

сдохни просто

10

Жырный Вадег, 04-06-2007 16:28:19

блять какое гавнище сдохни сцука

11

xxx, 04-06-2007 16:42:49

ниасилел дажы па вертикали...

12

я забыл подписацца, асёл, 04-06-2007 16:52:17

скожите нада читать дальше первай страки?

13

Лёха, 04-06-2007 17:23:53

Дура, ни пазорь миня! Убейся бля ап стену!

14

Zloy_ZEK, 04-06-2007 21:54:46

Бля "Леха ты просто космос" это зачод! пеши ещо! не реж вены!

15

Puzo, 05-06-2007 23:51:19

очень, очень многа букаф, но асилил и что?
крео - хуйня, аффтарша - зопала на ёбаря с тырнета, а потом йобнулас...

16

Мася, 08-06-2007 00:26:42

Люлёся самая крутая тёлка,а вы все мудачьё подзаборное,драчите свои писюльки,удоды сраные,желаю вам помимо своего сморщенного пениса обзавестись еще и мозгом,а про запас можно еще и душой

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

«Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg