А это блядь случилось через полгода, все больше нет меня. И все это я пишу, только потому что я знаю, что ты бываешь на этом сайте и быть может ты прочитаешь это все.

Лёха, мне не хочется расставаться с тобой вот так по телефону, пробурчав или проплакав тебе что-то нечленораздельное в трубку. Поэтому я напишу. Ты прочитай, пожалуйста, но ничего не отвечай, не нужно…
Я очень сильно влюбилась и люблю. Я хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты так многому меня научил, дал мне и просто за то, что ты есть. Каждая минута, проведенная с тобой, это счастье. Если бы я знала, что в выходные мы видимся в последний раз, я бы все сделала по-другому, хотя это, конечно, полная фигня, надо жить всегда так, как будто это последний день….Ты классный. И я хочу пожелать тебе, чтобы ты был очень счастлив. Я знаю, что так не бывает, но всегда есть исключения, пусть этим исключением будешь ты.  Чтобы нашел свою половинку и это было взаимно. Лёша, ты просто космос…. Я не знаю,  как я буду теперь жить. Мне пиздец как страшно и одиноко, как будто бы смысл моей жизни просто исчез, я не знаю как я жила до того, как встретила тебя. Теперь кажется, что это была не жизнь, а так репетиция или подготовка к экзамену. Экзамен я провалила, видимо плохо училась…. Я умерла, родной мой.
Я понимаю, что достала тебя своим нытьем, прости, больше не буду. Серьезно не буду: ни звонить, ни писать, удалю твои контакты из аськи, из телефона, не потому что я гордая, а потому что тебе этого не нужно, а я просто медленно схожу с ума…. Приятелями мы быть не сможем, вернее я не смогу, так как это слишком больно. Но ты знай, что время, которое я провела с тобой, было для меня САМЫМ ЛУЧШИМ В МОЕЙ ЖИЗНИ. И я любила и люблю сейчас тебя таким, какой ты есть, даже злым и циничным. Мне было абсолютно плевать, что у тебя нет тачки, огромных денег, своей квартиры, мне был важен только ты, твои мысли и чувства. Весь без остатка ТЫ.
Если тебе когда-нибудь понадобится помощь, блин, неважно какая: материальная, моральная, ну хрен его знает какая, ты знай, что я всегда тебе помогу, не смотря на то, что мы не будем общаться. Просто помогу и ничего не попрошу взамен и не стану надеяться, что ты отплатишь мне за это своей любовью. Правда. Потому что ты навсегда останешься в моем сердце. Кусочек моей души принадлежит теперь тебе. Я знаю, что он не нужен, но все же, это сильнее меня и тебя тоже…..Да,  моё сердце оказалось сильнее твоего равнодушия (не упрек, а горечь) и я не мазохистка, ты вспомни себя, когда любил и пойми, просто пойми…..Есть такие люди в нашей жизни, они вне времени, ты всегда будешь их любить и помнить, даже если вы не будете общаться больше никогда (какое же это страшное слово, я его ненавижу, мне физически больно применять его по отношению к тебе), для меня ты такой человек. Человек вне времени…..Алёша…( я мечтала тебя так назвать)…
Ты гордый, но если вдруг никто не сможет помочь или не будет никого рядом, ты всегда знай, что есть я и в любое время суток я сделаю для тебя всё. Это не пустые слова.
Я пишу сейчас обычные слова, буквы, знаки препинания, но они…они ни хрена не выражают, Лёх, если бы я могла показать тебе свою душу сейчас, ты бы все понял…..Там царит хаос и оцепенение…..Но я справлюсь и буду жить дальше, я попытаюсь…. Если у меня будет когда-нибудь сынок, я его назову Лёшкой.
Спасибо тебе за то счастье, которое ты мне дал.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. БУДЬ СЧАСТЛИВ. А я буду думать о тебе и молиться. Ты навсегда останешься моей самой заветной мечтой и сказкой. Прощай.

Вот и все. Боль накатывает волнами, и на глазах выступают предательские слезы. А до туалета надо бежать через зал, где сидят коллеги по работе, под их взглядами. Нельзя плакать в офисе. Глубоко вздохну и попрошу у Бога, чтобы дал сил пережить этот кошмар. Я хочу уснуть и больше не просыпаться. И мне по хую, что обо мне подумают оптимисты и прочие любители жизни и люди, принимающие её такой, какая она есть.
Только мысль о том, что после самоубийства и смерти по ебаному закону блядской жизни я попаду в ещё большую жопу, останавливает меня от покупки снотворного, которое могло бы отправить меня в небытие.
Дома легче, здесь можно плакать, запершись в ванне, а если  включить воду,  то можно даже завыть. И боль чуть-чуть утихает. Правда ненадолго.
Помоги мне Господи, хоть я и верю в тебя через раз….И не соблюдаю никаких заповедей. Но сейчас мне очень хочется верить в тебя….Когда нам прищемляют хвост дверью, мы все бежим к тебе. И я не исключение.
Дай мне сил, победить, пережить этот хаос, боль, помоги мне в моих ежесекундных сражениях с демонами, которые сейчас рвут меня на части. У меня нет больше сил….Помоги мне….Прошу тебя….

Я обнаружила, что громадное множество вещей в моей квартире напоминает мне о Лёхе. Черепаха Ктулху, которую он мне подарил.  Духи, которые тоже он мне подарил и, которые в моей голове вызывают ассоциации с ним. Испанская шляпа и каска брата, которую мы мерили после сауны, в ту офигенную ночь, когда я так хотела его и безумно соскучилась, когда не верила, что обнимаю его (мы не занимались тогда сексом более двух месяцев и я думала, что это конец, но оказалось, что это всего лишь выход на финишную прямую, хотя, наверное, он начался с того момента, когда Лёша первый раз сказал мне, что лучше нам быть просто друзьями). Остановка, на которой я его встречала, дорога, которой я его провожала к метро. Мне всегда не нравилось его провожать, потому что это означало расставание с ним….И я вела его длинной дорогой, хотя можно было быстрее доехать на автобусе. А я  пыталась растянуть минутки, чтобы подольше побыть с ним. Супермаркет, в который мы ходили…..Наверное, вот так и сходят с ума….Интересно, на какой я сейчас стадии сумасшествия? Есть какая-нибудь классификация? Хотя, наверное, если я ещё в силах задавать критические вопросы про стадии, то не все потеряно и кукушка не успела улететь далеко….Есть надежда, что я её нагоню и приколочу, привяжу, приклею туда, где она должна находиться…
Он сейчас в аське и когда в компе всплыло сообщение, что он опять активен, я вздрогнула, сердце чаще забилось. Так странно, что он вроде бы так рядом, а я не могу ему написать, потому что тогда я опять сорвусь.
Я почему-то думаю, что начинаю понимать, почему, возможно, он не захотел быть со мной…..Потому что я постоянно ныла, канючила, вела себя по-детски и по-дурацки иногда, моя не самая голливудская внешность, ну  и плюс его чувства не ко мне.
Хотя какая нах внешность? Я, вспоминая людей, ОХУЕННЫХ ЛЮДЕЙ, которые были не самыми красивыми, но были настолько обаятельными и клевыми, думаю, что внешность – это ещё не все, что надо для счастья.
В какой-то момент, он колебался, а я проглядела этот момент и не сделала того, что могло взрастить в нем интерес ко мне….И теперь мне хочется рвать на себе волосы.
Плакать пока больше не могу, два дня, проведенные в истерике, иссушили меня. Не знаю, надолго ли?….
Я провела с ним только зиму и весну, а лето, когда можно поехать на пляж, гулять по ночному городу, целоваться под дождем, шлепать в сандалиях по лужам и купаться в фонтанах,  и осень, когда можно радоваться последним солнечным, сухим денькам, когда воздух на короткий миг становится прозрачным,  когда, гуляя по парку можно разбрасывать разноцветные листья в парке ногами,  я никогда с ним не проведу………….
И я смеялась сегодня на работе, общалась, потому что Юля – моя начальница сказала мне, что это нельзя культивировать свое несчастье и депрессуху. А то в какой-то момент это печальное состояние начнет доставлять горький кайф и я могу остаться в нем навсегда. Надо веселиться и радоваться каждому деньку и настроить себя на позитив, пусть сначала сквозь зубы, сквозь орущее внутри НЕ ХОЧУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО, МНЕ НИЧТО И НИКТО БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСЕН, ХОЧУ СДОХНУТЬ.
И я стиснула зубы и борюсь с собой. Я буду любить тебя радостно, ведь мне повезло, хоть и не взаимно. Незачем мне терзать окружающих людей своей болью, никто не любит вечных плакс. И я теперь не плачу. Если захочется, для этого есть одинокая сука ночь. Когда никто не видит и вылазят все печали и чувства.
Люблю тебя…….И не хочу не любить……

То, что написано ниже, было написано мной в офисе на работе, на маленьких листочках, которые складывались в сумку по мере написания. Я пишу, чтобы дать хоть какой-то выход моим мыслям и эмоциям, чтобы не сойти с ума…..
Сил удалить его смс нет…..Я тряпка. Точнее они есть (это же так просто нажать кнопку стереть), но я не хочу. И перечитываю и их, и его письмо. Уже помню всё наизусть и все равно продолжаю. Как мне перестать хотеть быть с ним? Как мне пойти против себя? Лёха написал, что он не может пойти против себя, так  я-то тоже не могу. Но это уже тебя не потревожит тебя мальчик мой (пусть хоть в этих бредовых записках ты будешь моим), я сдержу обещание свое и, не буду напоминать о себе.
Я пропалываю грядку с надеждой, которая, несмотря ни на что ещё там растет, она как сорняк. Я выдираю её с корнями, жгу, снимаю с пластами своей души, а она сука не поддается. Вернее это уже не надежда. Это желание быть с тобой и любовь. Как мне их уничтожить, потому что так жить невозможно…Или привыкну? Или это в корне неправильная постановка вопроса? Зачем уничтожать все это? Потому что это приносит боль и страдания, когда это не взаимно, а ещё это не нужно тебе……
Я перебираю в голове всех своих друзей, которые ещё не знают, что я никогда не увижу и не прикоснусь к Лёхе. Кати с Пашкой, Масяня, Улька. И понимаю, что пока не буду им ничего говорить, потому что мне проще от того, что они не в курсе, и как будто бы ещё есть какие-то ниточки, которые связывают меня с Лёшкой. Хотя, конечно, эта связь существует только в моей фантазии, а он уже забыл и не думает обо мне, или вздыхает с облегчением от того, что меня больше нет в его жизни…..Ну, так давай, Алёна, радуйся этой теме, твоему любимому хорошо, и это главное.
Вместо того, чтобы собраться в кучу и поддерживать меня в трудный момент, враждующие личности, которые во мне живут (уж не знаю в голове, в душе или в жопе), начали воевать с новыми силами. И пилить меня, и учить жизни, а идите-ка вы все нахуй.
Сегодня праздник фейерверков, я хотела пригласить туда Лёху (ещё давно в инете увидела, что он будет), но теперь понятное блядь дело, что никого я туда не приглашу и сама не пойду.
Все это КОНЕЦ. НИЧЕГО уже НИКОГДА не будет и не случится с нами вместе, а было столько планов, мне столько хотелось тебе показать, спросить, сделать, пережить. Но я не смогла сломать в себе тот барьер, который во мне есть, свои мысли, что я хуже всех и показать тебе кто я есть на самом деле. А ведь во мне тоже космос……….
Боль  и страдания очень сужают кругозор и сознание отказывается замечать и видеть что-то светлое и радостное. Видится только все страшное и горькое, все окрашивается в эти тона, ты начинаешь извращать и подменять понятия и смыслы. Не видится, а я вижу. Я САМА ОТВЕТСТВЕННА за все, что со мной произошло, происходит и произойдет когда-нибудь. Я САМА…. Эта мысль поддерживает во мне силы. Может быть когда-нибудь я смогу улыбнуться миру, и он улыбнется в ответ. После дождя ведь бывает радуга и солнце.
Это было написано в офисе, в первой половине дня, а потом я вышла с очередного собеседования и увидела, что Юля наш офис-менеджер плачет и у неё особое выражение глаз…БЕЗНАДЕЖДНОЕ….И узнала, что у неё разбился на мотоцикле парень, с которым она встречалась месяц и была безумно влюблена. Разбился с другом вместе. Друг умер на месте, а он по дороге в больницу. Завтра похороны. Как утешить человека в такой момент, все слова кажутся такими, какие они есть на самом деле, лишенными шелухи и налета ситуации разговора. Они становятся тем, чем они являются на самом деле, то есть пустым сотрясанием воздуха, пустотой, ничем. Когда человек умирает, ты ничего не скажешь, а если что-то и скажешь, то это ничего не исправит. Юля винит себя в том, что когда он предложил ей вчера встретиться, то она сказала, что дико устала, и перенесла встречу на сегодня, и он поехал кататься на мотоцикле. Цепочка случайностей, которая привела к такой вот развязке.
Прости меня, Юля, я очень сочувствую тебе, но где-то в глубине души мне стало легче. Я вздохнула с облегчением. Лёха, хоть не со мной, зато ЖИВ. Я прошу тебя, мой мальчик, береги себя. Я буду молиться за тебя. Самое главное, что ты живой, ходишь по улицам, гоняешь на велике, улыбаешься и ДЫШИШЬ.
Мне стыдно в этом признаваться, я не знаю, вздохнули ли другие с облегчением, но я не могу сказать, что этого не было. Потому что ЛОЖЬ - это ещё хуже.