Не люблю ныть.....Но по-другому сегодня не получится..... В реальной жизни мне не всегда удается до конца высказаться, прочувствовать и осознать...И поставить, наконец, жирную точку и перестать надеяться, что этот человек будет когда-нибудь со мной…

Во-общем так,  с августа  2005 года до декабря 2006 года у меня была анкета на сайте знакомств www.mail.ru..... Перезнакомилась с кучей людей, при этом я абсолютно не искала себе гламурного юношу с машиной и кучей денег. Искала я просто человека, в которого бы я влюбилась, а потом возможно это переросло в нечто большее. Не буду писать про всех людей, с которыми я там познакомилась и общалась, хотя могу заметить, что среди них попадались очень разные типажи….Кому-то из них огромный респект, а с кем-то, извините за грубость, на одном поле срать не села бы, и это при том, что я достаточно долго с каждым человеком общалась сначала на сайте, так как терять время на абсолютно неподходящих мне людей, не хотелось…

Но не буду отвлекаться от темы. Я заболела гриппом и 4 дня сидела дома, так как выздоравливаю я быстро, очень скоро мне надоело валяться на диване и я залезла в инет на сайт знакомств. И подумала о том, что давненько я не поднимала страничку…И потратив целый американский доллар, я сделала это. На сайте можно увидеть, кто смотрел твою анкету, естественно я частенько просматривала анкеты тех людей, которые смотрели мою. И вот лажу я в этой функции  и натыкаюсь на ЕГО анкету, сначала на фотку и вижу такой взгляд….который невозможно забыть, смотрю анкету, читаю все, что там написано и понимаю, что мне безумно жаль, что он мне не написал и, отбросив ложную скромность, я пишу ему сама….Завязывается беседа, мы переписываемся сначала там, потом по аське, потом на следующий день я предлагаю ему встретиться. И мы встречаемся на станции Охотный ряд….И я вижу его глаза и понимаю, что я пропала, они просто бездонные и смотрят в душу. Он принес мне розу…. Минут через пять, когда мы вышли на улицу, он взял меня за руку, а мне в тот момент уже казалось, что я знаю его сто лет.

Я сейчас пишу все это и мне кажется, что все это не так и все не то, и, что все слова, которые я печатаю сейчас, они сразу же все меняют и я не могу выразить то, что на самом деле у меня сейчас твориться в душе, правда как будто от меня ускользает. Я забочусь сейчас о стиле своего повествования и всякой прочей хренотне, которая абсолютно неважна. Я опять не могу быть собой и постоянно оглядываюсь на других: «А что обо мне подумают?»… Но в то же время я уважаю себя за эту попытку описать свое состояние и события, которые мне очень дороги…И человека, который стал для меня таким родным…Кстати, зовут его Лёша.

И мы гуляли с ним весь вечер, бродили по Москве, а время летело. Когда я была рядом с Лешкой, времени не было, меня переставал беспокоить, который сейчас час. Мне легче дышать рядом с ним было. А на следующий день мы поехали к нему на дачу вечером. Ехали на электричке, потом на автобусе, потом шли через лес и Лёха пугал меня. А мне было интересно с ним, мне все интересно было, что было связано с ним и просто даже идти через темный страшный лес было хорошо..потому что с ним……

Он меня познакомил со своим младшим братом, с его девушкой, с их друзьями. Я сидела в основном молчала, так как не знала их компанию, но мне даже молчать и смотреть на него было здорово.

Каждую нашу с ним встречу, я сейчас вспоминаю и верчу ее в разные стороны, как драгоценность. Как драгоценность, которую не купишь ни за одну валюту в мире……Блядь…..как же это все больно…Я каждую ночь теперь не могу заснуть и мысли о нем и желание просто обнять тебя, Леха, меня переполняют и от того, что я не могу этого сделать, мне тяжело дышать….

Он говорил мне, что я недоверчивая девчонка, да, наверное, это так и задаю слишком много вопросов, но это просто потому что я часто верю людям, а потом оказываюсь в говне..и это не жалоба на жизнь, а всего лишь констатация факта моей биографии…Но я все ещё, да и наверное, так будет всегда, готова верить людям и доверять им…

Сначала, если честно, я не могла поверить в то, что я познакомилась с Лешкой и в его взаимность. Но после того, как идя по лесу он сказал мне фразу: «Малыш, я знаю, что ты хочешь ласковых слов и нежности, поверь мне все это будет..»….Я поверила…А когда поверишь очень больно падать потом…….Да вы все и сами это знаете…Я удалила свою анкету с сайта, я встретила того, кого так долго ждала…

Мы сидели с ним в кафешке и я рассказывала ему про бывшего парня и про его измены и свои обиды, а он просто посмотрел мне в глаза, обнял и стало так хорошо и неважно, что было у меня в прошлом….мне было хорошо в настоящем….

Я бы все отдала бы сейчас за то, чтобы оказаться рядом с Лёхой в электричке, просто сидеть рядышком и болтать и знать, что впереди ещё целая ночь, а потом целый день рядом с ним….

А потом…потом я не знаю, что произошло….В какой-то из выходных дней он не отвечал на мои звонки и я загналась очень сильно, мне вдруг стало казаться, что он где-то с другой и всякий тому подобный бред, я писала ему смс, писала в аську, что влюбилась и не могу понять, что происходит, даже моя подружка Анютка звонила ему из Питера, потому что я думала, что он не берет только, когда звоню я…Но он не отвечал…Я плакала полночи, не зная, что думать….А потом утром, когда я ехала в автобусе на работу позвонил он и сказал, что все нормально и он просто забыл телефон у друга. Мне было стыдно, что я подняла такой кипеш, но он ещё не знал, какие признания ждут его в аське….Друзья мои говорили, что я слишком рано делаю такие признания, призывали на помощь мой здравый смысл, но я не могла остановиться…Да и как можешь остановиться, когда ты испытываешь подлинные чувства, их блядь нельзя загнать в эти ебаные рамки и стандарты, такие советы легко давать, но следовать им, когда чувствуешь, невозможно….…Я действительно чувствовала, что влюбилась и сейчас я это чувствую, не смотря ни на что…..

А потом, спустя несколько часов, сидя на работе, я получила смс: «Давай останемся друзьями, мы слишком разные». Я понимаю теперь людей, которые говорят, что что-то внутри них сломалось….Мне казалось, что меня режут на части. Я плакала на работе, закрыла кабинет и плакала, а потом написала, что не могу быть с ним друзьями…..Приторно-сладкая конфетка дружба, как потом сказал мне один мой знакомый….А он спросил почему и начал меня успокаивать, когда услышал, что я плачу….Я попросила его встретиться со мной перед новым годом, у меня был для него подарок, он сказал: «Конечно, увидимся, пупс».  Пупс, так он меня иногда называл…Я не понимаю, как я пережила эти дни, когда не видела его, как мне приходилось улыбаться и общаться на работе как ни в чем не бывало.. спасибо моей Аньке из Питера….Она была единственным человеком из всех моих друзей, который не ругал меня, а просто принял мою боль, чувства и эмоции, она не пыталась учить меня жизни, а просто была рядом….Спасибо, Аня, за то, что помогла мне не сойти с ума и не потерять связи с реальностью…Обычно с разными людьми мы ведем себя по-разному и  она знала меня как человека спокойного и рассудительного и была очень удивлена моей эмоциональностью и экспрессивностью….Я сама была удивлена…Обычно я считала, что никто не сможет понять меня и за помощью старалась не обращаться…Но все когда-то бывает впервые…

А потом мы с ним встретились, я уезжала с друзьями в Питер вечером, шел снег, я отдала ему то, что хотела, а он обнял меня, потом поцеловал, а потом сел завязать шнурки и смотря на меня с низу сказал, что запутался и не может в себе разобраться…А я была счастлива, что он начал сомневаться и как бы обретала почву под ногами…В Питер я уехала успокоенная своими надеждами, мне опять стало казаться, что мы будем вместе. Звонила ему несколько раз из Питера и он мне звонил. А потом 3 января я приехала в Москву, забросила домой сумку и поехала сразу же на работу. На работе была полная жопа, но когда мне позвонил Лёха, все стало на свои места и мне опять стало легче дышать. А потом вечером он приехал ко мне домой и мы провели ночь вместе. Это была наша последняя ночь вместе, так как после неё что-то опять изменилось…..я не могу понять что…Я позвонила ему 7 января и он сказал мне, что мы слишком разные и нам лучше быть друзьями…Лёшка, но ведь жизнь обогащается различиями, а не подобиями….

И вот теперь мы просто общаемся по аське, иногда по телефону, пару раз даже встречались. Мне 22 года, кто-то скажет, что я соплячка и все у меня ещё будет и хватит ныть, что же хотелось бы мне в это верить. Но уже больше месяца я живу с ощущением страшной потери, в этом человечке я увидела все, что мне было нужно, он был моей второй половиночкой, да в нем были недостатки, но это были те недостатки, которые я могла принять и не пыталась бы его переделывать…Я готова была тебя принять без остатка, Лёшка, таким какой ты есть….Мне хотелось поделиться с тобой всем, что у меня есть. Я смотрю на окружающих людей и вижу как мало настоящей любви в их отношениях ( я не говорю сейчас про всех, я уверена, что есть настоящие чувства, уважение и любовь в парах, более того, я знаю несколько таких пар ), но их так мало…Ведь гармоничные отношения и любовь  – это не дар небес, это каждодневный труд, в который каждый человек должен вносить свою лепту. Но перед тем как начать этот труд, сначала должен выпасть редкий шанс - нужно встретить того человечка ради которого ты будешь готов все это делать…и вот я дико боюсь, что я потеряла его… что больше никогда в жизни не встречу того, к кому испытаю подобное…Да у меня бывали симпатии и влюбленности до этого момента, но все это было не то и не те ….Хотя я теперь хотя бы знаю, что такие чувства  бывают на свете….И я знаю, что ты есть!